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彼氏が別の人を好きになる
今、ルームシェアしている幼馴染のことを彼氏好きかもしれないんです。 ルームシェアをしている子をＡ、彼氏をＢとして話します。 Ａ子と私は親同士も仲が良く、家も近く幼稚園から今までずっと同じ幼馴染で、Ｂとは高校から付き合いだしたんです。 Ａ子は女の私から見ても本当に羨ましいくらい魅力があります。 背はそこまで高くないですが中性的な美人でスタイルもいいです。なのにモテるとか人にどう見られるかなんてまったく考えてなくて、我が道を行く子です。留学してたこともあって英語が堪能で、本当に急にフラっと海外旅行にしょっちゅう行ったり、自由なところがすごく羨ましいんです。 だからＢに会わせると好きになるかもしれないと思ったので、紹介しなかったんです。 でももう３年も経ち、もういいかと思って最近ＢにＡ子のことを紹介したんです。 そうしたら、Ｂは家によく来るようになりＡ子のことを目で追ってるんです。Ｂはクールであんまり素を見せてくれないので、聞いてもはぐらかしてばかりだったんですけど、この前酔った時に聞いてみたら否定しなかったんです。でも伝えても意味がないし、私のことも大切といいます。 Ａ子の恋愛事情は年上と浮気を繰り返していて、Ｂのことは嫌いじゃなさそうです。当に来るものは拒まず、去るものは追わずです。 私はどうすればいいんでしょうか? 彼氏のことが本当に好きで別れたくない、でもＡ子とも友達でいたいんです。
- 111masya111
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- etcman
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- yuzutya
- ベストアンサー率23% (28/121)
Ａ子さんと質問者さまの、どちらがどれだけ魅力的かは、実際にお会いしたことがないので私にはわかりません。 けれど、彼にとって、最終的に魅力があるのは質問者さまだと思います。 彼女や友達にないところを持っているＡ子さんに、一時的に興味が出ただけじゃないでしょうか？異性に限らず、自分にとって目新しい人は誰しも惹かれてしまうはず。 >でも伝えても意味がないし、私のことも大切といいます。 きっと頭の良い彼氏さんですよね？その彼がクールに考えた結果、あなたを選んでいるんだと思いました。（Ａ子さんに好意はありながらも） だって、客観的に見て下さいよ。 >中性的な美人でスタイルもいい。我が道を行く。自由奔放。でも、不倫や浮気をする、Ａ子さん >人の目や後先を気にするけど、彼をとーっても大事に思っている。 >何年たっても、彼に女で見られるよう頑張っている、質問者さま。 私は、そんなに貴女がＡ子さんより劣っているように思えません。むしろ、いい奥さんになりそうなのは、貴女のほうではないですか？？ 2人のうちなら、いまはどうあれ、彼が最終的に選ぶのは貴女だと思います。 ただ、今は彼の気持ちが盛り上がっている状態だと、勢いでウワキ（しかもお互い本気だと勘違いしたら最悪ですね）・・ということにもなりかねないので、なるべく会わせないようにしつつ、それを彼に感づかれないようにしたいところです。 ちなみにＡ子さんは、質問者さまのことをどう思っておられるのでしょうか？とても大事な親友と思っているなら、Ａ子さんが彼に近づかないようにお願いする方法もあるかも。人のものを取るクセがある方なら逆効果ですが^^; なんにせよ、ここで質問しているのは、貴女なわけですから、貴女が一番幸せになる方法を考えればいいんですよ。（そんな非道な手段を使うわけじゃないのだから。） 今の状況をもう一度整理して、知恵をしぼってがんばってください！上手に根回しして、自分の幸せを掴み取ることは今後も必要になります、良い人生勉強になりますよ^^
お礼
ありがとうございます。 Ａ子は奥さんには向かないタイプですね^^； でも客観的、とか普通はというのを彼はすごく嫌うタイプなので 私は初めから彼はＡ子のことを気に入るだろうなと分かっていたのかもしれません。 上手な根回しが必要、きっとそうなんでしょうね。 でもどうしても、それをしてしまいたくない。彼とずっと一緒に居たいのに、矛盾していますね。
- purin777
- ベストアンサー率9% (1/11)
とても辛いですよね。 二人とも質問者さまにとって大切な人。 私だったら絶対二人を会わせない様にしてしまいそうです。 Ａ子さんとも友達でいたい 彼とも別れたくない これってもし二人が両思いだったら難しいことですよね。 私だったら彼がＡ子さんのことを好きだってわかったら 彼とは別れると思います。 好きで一緒にいても彼が他の人を好きであれば寂しさがつのるだけ。 Ａ子さんは質問者様と幼馴染なんですよね？ 質問者さまにとって良き理解者なのでは？ Ａ子さんに正直に話して相談するのもいいかもしれません。 二人がどういう気持ちなのかはっきりさせたいですよね。 くるもの拒まずだとしても、幼馴染の好きな人を好きになったり 受け入れるのはＡ子さんだって悩むはず。 質問者さまはＡ子さんがうらやましいと思われているかも しれませんが、質問者さまには質問者さまの良いところがある訳で Ａ子さんはＡ子さんで良いところがあるんです。 自分に自信がないから、彼とＡ子さんを会わせることが 嫌だと思うのです。 もっと自信を持って！Ａ子さんには負けないような良いところが 質問者様にはあるはず。あまりＡ子さんと自分を比べたりせず 自分は自分という気持ちをしっかりもって頑張って欲しいです。
お礼
別れたほうが彼のためにも私のためにもいいのかもしれないって思っています。 寂しさがつのることはないと思います。 彼は本当に私にとってパーフェクトで、Ａ子のことに関しても私に寂しいとか辛いとかは思わさせないようにすると思います。 でも彼は寂しかったり、辛かったりしても絶対に私に話したり気付かせるようなことしないと思います。 そしてその寂しさや辛さを埋めてあげられるのは私じゃなく、Ａ子なのかもしれません。 自分に自信はありません。 でも彼との関係には自信があったからＡ子と会わせたんです。 ありがとうございます。 自分は自分、Ａ子と比べて落ち込むのはもうやめます。
- SIAM6
- ベストアンサー率35% (5/14)
自分もflyawayさんと同じ意見です。 人が人を好きになる事は理屈じゃないし、個人の自由であり、また誰にもそれを責める権利はないと思います。例え付き合っていたとしてもです。 ＞私はどうすればいいんでしょうか? この質問ですが、彼と別れたくないのであれば、今はron5654さんもおっしゃってるように、質問者さんが頑張るしかないと思います。彼もまだ、あなたも大切と言っている事から、質問者さんが頑張れば、Ａ子さんを目で追う事も無くなるかも知れません。 Ａ子さんに対しては現時点ではいくら彼の働く居酒屋によく出入りしているからといっても、まだ何か問題を起こしたわけではないですし、出入りしてるのもＡ子さんは友達として接しているだけかもしれないので、友達でいたいのであれば、そのことを深く追求するような事はやめた方がいいと思います。どうしても気になるのであれば、「彼が好きなの？」と聞くしかありませんが・・・。 ただ、このようなケースは、仮に彼とＡ子さんが付き合うことになった場合、質問者さんにきちんと二人とも筋を通せるかが重要になると思います。 もし、そのような事になった場合、二人とも筋を通して付き合った時に（もちろん付き合った後もＡ子さんが質問者さんの気持ちを配慮して彼を二人で住んでいる今の部屋には呼ばない、などの行為をした上でですが・・・）、それでも質問者さんが許せないとＡ子さんに思うのであれば、Ａ子さんと友達関係を長くつづけていく事は難しいと思います。 厳しい意見ですみません。
お礼
責めるつもりなんてまったくないんです。 本当に魅力があるＡ子も、理屈抜きでそのＡ子に惹かれた彼もまったく悪くないんです。 私が彼を惹きとめておけなかった、悪いのは私です。 Ａ子は彼のこと好きではないと思います。もちろん現時点で。 彼女はお酒が大好きなので、少々のツケが利くから彼のバイト先である居酒屋に入り浸っているんです。 でももし、彼が自分のことを好きだと知ればもしかしたらＡ子も好きになる可能性もあるとおもいます。 Ａ子は恋とか愛をまったく信じてなくて、不倫相手とばかりだからいつも２番手なので… もし彼が本当に自分のことを大切に思っている、それは簡単に無くなるものじゃない。ということを分かってＡ子が彼と付き合いたいと思って、これから変わるなら私は別れた方がいいかもしれないと思っています。 自己犠牲で偽善者みたいですが、それほど彼とＡ子は私にとって大切な人です。 ですがもしそうなれば私とＡ子はもうルームメートではいられませんよね。
こんばんは。 誰も悪くないですよね。 なので、質問者さんが何をしたところで（例えば無理に引き離すとか）状況は何も変わらないと思うし、逆に悪くなるような気もします。 だって、Ａ子さんは彼のバイト先に入り浸っているということで、質問者さんを通さなくても会える環境なわけですよね。 冷たいようですが、誰を好きになっても自由です。 もちろん、恋人の親友でも。 すでに体の関係があって2人で密会を繰り返しているっていうのであれば話は別ですが、そういうことではありませんよね？ なので、彼が裏切りをしてるってことではありません。 そこは勘違いしてはダメですよ。 そういう考え方だと、それこそ2人を失いますよ。 これ以上何も起きないようにするには質問者さんが頑張るしかない。 とにかく、彼に好かれる女になることです。 2人が知らない所でも会える環境である以上、これしかありません。 あとは、彼が決めること。 彼のせいでもなく、Ａ子のせいでもなく、貴女のせいでもありません。 ただ、強いて言えば、貴女が彼を惹き止められていないことが一番の原因です。もちろん、一概には言えませんが、誰も何も行動していない今の段階では、こう考えるべきです。 貴女以外の2人のどちらかのせいにしては、少なくともどちらかを失うと思います。 貴女が頑張るしかありません。 冷たいようですが、それが現実です。 自分自身も、恋人に他に好きな人が出来たと振られたことはあります。 質問者さんはまだ振られたわけでもないし、彼が本当に好きかどうかも分からない。 けど、恋人が他の人を好きになるってことはしょうがいと言えばしょうがないこと。 これを受け止めて、とにかく彼に好かれる女性になってください。 冷たい書き方になってしまい申し訳ございません。
お礼
ありがとうございます。 誰も悪くない、それはよく分かっているつもりです。 もちろん彼女がいようと彼がいようと誰かを好きになるのは、仕方ないこと。理性で分かってはいても、それでもどうしようもないことがあるというのも分かっているつもりです。 惹き止められていないことっていうのが、よく分かりません。 何年経ったとしても、彼に女で見られるよう頑張っているつもりです。 化粧だったり、下着だったり、服だったりもありますが女のメイクルームも見せてないつもりです。 私が悪いんでしょうか。 Ａ子は人前であっても服を着替えたり、お酒に酔ってトイレに駆け込んだり、そういう風にするべきなんですか? 彼は本当にＡ子が好きなんだと言っています。 でも上のようなＡ子に惹かれたってことはどういう風にすれば私に惹かれてくれるんでしょう?
- DeeAnna
- ベストアンサー率32% (176/546)
こんにちは、当方Ａ子さんと似たようなタイプ・・・だと言ったら怒られますか。（笑） Ａ子さんとは子供の頃からで幼馴染、しかもルームメイトなんですよね？ この手の自由奔放なタイプは、よほど気が合う友人とでもなければ、ルームシェアなど無理です。自由奔放、悪く言えば我侭、自己中、他人の事お構いなし。でも、基本的にこの手のタイプ、面倒事が嫌いで、友達が大切なので友人の恋人は、面倒で恋愛対象にはなりません。彼が嫌な人で無いなら、嫌いになる理由はありません、ルームメイトの恋人だし。でも嫌いでないからと言って付き合う訳ではありません。浮気を繰り返すのは男があまり大切じゃないからです。基本的に恋愛は趣味と自分の時間の後回しの暇つぶし程度の認識しかありません。来るもの拒まず、去るもの追わずの習性から見てもそのタイプではないかなと思います。 ちなみにこのタイプ、もてる事はもてますが、実際お付き合いとまで考える男性は意外と少ないように思われます。質問者の彼も仰っているように、魅力はあるが、付き合ったら大変そうな女・・・と言う認識があると一般的男性は一歩踏みとどまります。 モテる男とモテる女の組み合わせは上手く行きません。 なので、心配かとは思いますが、何も起きないと思いますよ。 あくまで推測なのですが、Ａ子さんの性格については貴方の方が良く知っていると思うので。女の友情って結構固いものだと思うけれどなー。これは私個人の認識かもしれませんが・・・。
お礼
いえいえ、怒りません笑 私はＡ子、DeeAnnaさんみたいな自由奔放な人が羨ましくて仕方ないんです。私はどうしても、人の目や後先ばかり気にしてしまって… ルームメイトですが 県外の大学に出すにあたり、仲の良い私達の両親が２人なら１人で住むより安心だと勝手に決めてしまったことで Ａ子はほぼ帰ってきません、帰ってくるにしても本当にフラっと寝に帰ってくるという感じで猫みたいです。 そうですね、面倒なことが大嫌いです。浮気を繰り返すのも、男が大切じゃないというより結婚まで行くかもしれない恋愛は重すぎるということらしいです。 でも当に暇つぶし、手玉にとって遊んでます… そうですね。不倫以外でＡ子が付き合ったのは本当に少ないと思います。高校の頃もよくモテてましたけどね 起きない、とは思いますが果たしてそれでいいのかと考えています。 彼はなにも伝えない、けど忘れることもないと言っていて… それは互いの為にどうなの?と思います。
- kamikazek
- ベストアンサー率11% (284/2372)
べつにＡさんでなくても 「うらぎるおとこ」に 変わりはないですよね。 たまたま「Ａさん登場の巻」 というだけですよ。
お礼
客観的に見てもよくモテる方です。 Ａ子より美人な人だったり可愛い子に告白されてもちゃんと断り、私に教えてくれてました。 彼の彼女だからって嫌がらせされても、守ってくれる人です。 だからって、kamikazekさんの言う「うらぎるおとこ」に変わりないです。
- hamahossie
- ベストアンサー率30% (114/374)
そういう質問者さんの女のカンは大事にされたほうがいいと思います。 もう、彼氏さんは会わせないほうがいいと思いますね。双方には適当な理由をつけておいて・・・ 彼女の貴方がいるにも関わらず、目で追ってるってのはけっこうヤバイですね。しかも否定しなかったとは！ Aさんは男性をうまく扱えるタイプのようですし、 万が一のことがあったら、一番不幸になるのは貴方ですよ。 ところで、なぜ3年たったから紹介したのかが気になります。 私だったら、丁度新しい恋愛をしたい時期だったりしたら困るので 3年でも紹介しないかなぁ…。
お礼
ありがとうございます。 もちろん私にばれないように、というか目で追わないようには気を付けているんですけど、気が付くと…みたいで 初めの頃は、素を見せないタイプだったので本当にこの人は私が好きなのか不安だったんです。 でも３年も経つと互いに落ち着いてきたし自信も出てきたし、いつも家に上がるのを頑なに拒否するのも不自然で、後ろめたくなかったからだと思います。
- look_me
- ベストアンサー率21% (11/52)
こういった場合、まず、その友達に彼氏を会わせない事が最優先になるのでは…。こういったケースは多々あります。 彼氏がＡさんと体の関係を持つ。 あなたと別れＡさんに切り替える。 こういったケースになりやすいので、もう会わせない方がよろしいですね。。女の子は怖いです。女の子の友情は男が入る事でめちゃくちゃになる事がたくさんあります。こういった事を踏まえても、もう一度考え直した方がいいです。 頑張れ！
お礼
ありがとうございます。 NO1さんのお礼に書いたとおりです。 考えたくもないです… もう訳わかんなくなってきました。
- owen105
- ベストアンサー率27% (40/147)
もう会わせないほうがいいかもしれませんね。
お礼
ありがとうございます。 そうは思っているんですけど、だんだん嫌な女になっていく気がします。 Ｂと私とＡ子は大学が同じなので、まったく会わないのは無理です。 それに好きな人に我慢をさせているんでしょうか? Ａ子はＢのバイト先の居酒屋にもしょっちゅう入り浸ってるみたいで…
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- 嘘をついた人を本気で好きになったら？
友人に相談されたのですが・・・。 A子は、当時彼氏がいましたが、友人B子の（私ではありません）「合コンに１人足りないから来て！」という頼みを断りきれず、参加したそうです。 B子は合コンに来ていた男性陣に「A子は彼氏はいない」と勝手に紹介してしまいました。 その合コンでA子はC男という男性に出会い、C男から猛烈アプローチを受けました。 A子はもちろん彼氏が大切だった為、C男のアプローチは軽く受け流していましたが、とうとう根負けして一度食事に行く事になりました。 そこで、C男の「何歳？」という問いに２歳のサバ読み＆誕生日も適当に言ってしまったそうです。 その時は、もう二度と会う事は無いと思ったので、本当に軽い気持ちで言ったそうです。 が、しかし！ C男はA子の彼氏と全く正反対のタイプで、A子が彼氏に抱いていた不満な所を、C男は全てクリアしていて、しかも某有名会社（CMでもおなじみの会社）の跡取り息子、という事がわかったそうです。 そこで、A子は彼氏よりもC男への想いが強い事に気付いたらしく、私に「色々嘘をついてしまった。どうしよう？正直に話すべき？それともバレるまでこのままでいるべき？」と相談を受けました。 私としては、これは一時の気の迷いで、本当に選ぶべき人は彼氏だと思うのですが・・・。 もう２年弱も付き合っていますし・・・。 しかしA子は明日にでも彼氏とは別れ、C男との交際を始めたいと言っています。 そこで質問ですが、一度ついてしまった嘘をどうやって弁解？すればいいのでしょうか？ 私にはわかりません。 どのようにアドバイスしたらいいか、回答お願いいたします。
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お礼
彼は好きだけど、伝える気はない。それでも忘れることもできないと思うって言いました。 彼のことですから、本当にそうするつもりだと思います。 私が言えば別れてくれる、それでもＡ子のところへは行かないと思います。でも私が言わなければ、たぶん私は彼と結婚まで行ってしまうような気がします。 今回のこと以外であれば、彼に不満はまったくありません。 何年経っても、私を女で見てくれて愛してくれて記念日も忘れない。 働く姿勢も尊敬できるし、いつか彼の子供も欲しいと思っていました。 恨みっこなしで友達になれる、本当でしょうか? 恨みませんか?本当に友達になれますか? 私には出来そうもありません。 彼が別の女性のことを本気で愛し、いつかお父さんになるかもしれない、彼が喜びや悲しみや思っていること考えていることを共有したい女性が私ではなくなるのは本当に怖いんです。 そうなればその女性のことを恨むでしょうし、嫌な女になると思います。 今の私には申し訳ありませんが、綺麗事に聞こえてしょうがないです。