- 締切済み
夫婦の関係で疲れています・・・
家内と結婚して、15年目になろうとしています。 特に最近、家内と一緒にいると、とても疲れてしまいます。 原因はいろいろとあるんですが、とにかく僕に厳しい人で ちょっと何か間違えたり、失敗するとすごく怒るんです。 子供が二人いてるんですけど、子供たちに対しても厳しく そんなことで怒らなくてもいいんじゃーないかというぐらい 怒ります。 子供たちには悪いと思うんですけど、離婚も考えています。 自分の両親が離婚しているんで、自分は絶対に離婚はしないと 心に誓ったんですが、限界かも知れません。 僕は、どうすればいいでしょう?
- jun27
- お礼率100% (18/18)
- 恋愛相談
- 回答数13
- ありがとう数15
- みんなの回答 (13)
- 専門家の回答
みんなの回答
- minasigo
- ベストアンサー率18% (6/32)
再度回答です。 お子様それほど手がかからない年齢なので、 学童保育も充実してきてるので、 親権をとって離婚なされてはどうですか? ちょっと私自身の感情も入ってうまく言えませんが、 回りくどい説明抜きで「もう無理、限界。」「は~~」っていう、 状況ではないかと思うんです。 自分の親が離婚したから自分は離婚したくないという気持ちも分かりますが、 その状況をお子さんが敏感に感じとっていれば、 子供にとって負担となるときもあります。 親は親、自分は自分、子供と自分にとっての幸せを考えてみたらいいと思います。
- kororokororo
- ベストアンサー率10% (4/38)
再びkororokororoです。 はー、奥様すごいですね* そこまでいくとなんで一緒にいるのでしょうか。 離婚も、なかなかできないものですが、 私があなたなら子供つれて出て行きます。 すみません、他であなたが回答した文章みましたが、 とても育児家事に懸命な旦那さんですね。 すごいなーと、思いました。 そこまで自分でやっているなら、 一人で子供見たほうが気楽でいいんじゃだいでしょうか。 昔は、奥様優しかったのでしょうか
お礼
kororokororoさんへ 会社に相談している人がいるんですが、先輩にも よく同じことを言われます。 『俺なら、とっくに離婚する』って・・・ でも、悪いところばかりではないんですけどねー・・・
- qwert21
- ベストアンサー率21% (86/392)
qwert21です。 その言葉遣いからすると、奥さんは関西人なんですね。 私も関西人なんで、お礼を読んでいて奥さんの姿が目に浮かんできて、jun27さんには悪いけど笑ってしまいました(笑) いるいる、そういう嫁(笑) 奥さんがそんな風に「お前」とか言うようになったのは、いつ頃からでしょう?独身時代からですか? 普通に考えて、だんなさんにお前とかって言うのって、相当勇気がいるというか、ためらわれると思うんですよね。関東の女の子は、意外と普通に彼氏にお前とか使ってるようですが。 関西人は「あんた」は言うても、「お前」はわりと怒りのレベル高いです。日常的に使うような人だったら、もう治りまへんな~、ですね。 とにかく、奥さんがどんな言葉を使う人でも、ひとそれぞれなんでいいと思うのですが(子供には完全に悪影響ですが)、問題はダンナさんが対等でないところですよね。 「お前、自分のだんなに向かって、お前はないんちゃうんか?」 くらいは言ってやったらどうですか? 離婚する覚悟があるんやったら、限界がくる前に(もう来てる?)言いたい事言うて、奥さんをハッとさせて見たら?はあ?という感じになるかも知れんけど・・・。 いっつも怒ってる人って、慣れてきてしまって何が悪いかわからんようになって、まず怒る、というスタンスが普通になっちゃうんですよね。 奥さんがそれに気付いてくれんと、話にならないです。
お礼
qwert21さんへ 『お前』は結婚してからですねー・・・ 初めて『お前』って言われたときは、それは腹が立ちましたよ! もちろん、その言葉に対して怒りましたけど、『お前やから お前って言って何があかんの!?』です。 僕は、もう何もいう気がしなくて無言になりました。 そのときは正直、『何でこいつと一緒になったんやろー?』 と思いました。
- kororokororo
- ベストアンサー率10% (4/38)
こんにちは。イライラ持ちの主婦です・笑 家族で、外出や外食していますか?? 家にばかりいると、 家の事が気になってきになってしょうがないんですよね。 もう汚い住まいや終わりのない家事でイライラするんです。 家にいればいるだけイライラがつのるので、 奥様に他に楽しい事を作ってあげてください。 外に出ればでるほど、家の事にも手を抜くからイライラも少なくなるし 自分に甘くした分、家族にも甘いのではないでしょうか?? 私がそうなので・・・。 出来るだけ夫婦でショッピングしたり、 一緒に買物行ったり、奥様のためになにか料理作ってみてはいかがでしょうか? 奥様の家事育児、手伝っていますか??? お花とか、なんでもない日に送ったりしますか? 気持ちを手紙に書いても奥様にはつたわらないんでしょうか??? イライラ奥様なら、お子様はあなたを必要としているはずです。 お子様とあなたが笑って遊んでいる姿をみても奥様はなんにも、 おもわないのでしょうか? 奥様を、笑わせてあげる努力はしたのでしょうか?
お礼
kororokororoさん、ありがとうございます。 外出や外食してますよ~! 休みは子供と野球(少年野球チームに所属)やって その後、家族で買い物に行ったりしています。 料理はしていませんねー・・・ ちょっと僕には無理かも? でも、家事育児は相当やっていますよ! お花とかは、誕生日の日とか、結婚記念日に渡したり しています。手紙は書いたことありません。→苦手です 最後に、家内はジョーダンが通じません。
一家の長がそのような弱気ではダメですよ。 補足要求ですが、jun27さんはお勤めされてますか? 定職にも着かず、お酒好きでギャンブル好きのどうしようもない人ですか? そういった方なら奥様に厳しくされてもしょうがないと思います。 でも、ちゃんとお勤めされててご家族を養ってらっしゃるのでしたら、 奥様に毅然とした態度を取りましょう。 >だから、もう何も言わないようにしています。 >僕が引かないと、子供も可哀想ですから・・・ このような態度はダメです。 子供の教育に悪いです、古い考え方かもしれませんが、子供は両親を尊敬し感謝の気持ちを持ちながら成長しなくてはいけないと思うのです。 それなのに一家の長のjun27さんが奥様に叱られっぱなしだと子は父親の存在を軽んじてしまいます。 奥様が理不尽な事で怒った時は、絶対に引かないで話し合いをしましょう。間違いを正さないといけません。 夫婦に必要なのは思いやり、感謝、尊敬です。 この気持ちを奥様に持っていただくためには、まず、jun27さんがご家庭を守ってくれる奥様に感謝の気持ちで接しましょう。 縁あって結婚した仲ですので、奥様の心に響けば自然とjun27さんに感謝の気持ちで接してくれると思います。 頑張ってくださいね。
お礼
mayukatuさん、ありがとうございます。 僕は、まあ普通のサラリーマンで、転職も したことがありません。 ギャンブルはしませんが、お酒のほうは 1日にビールを1本(350ml)飲んでます。 家内には感謝していますよ。 家は共働きなので、大変だと思います。 ですから、家事もできる限りしているんですけど・・・ 休みはいつも子供たちと遊んでいます。 いいお父さんだと思うんですが・・・笑
- -226-baku-
- ベストアンサー率10% (23/219)
わかります、わかります。 うちのもカナリ怒りました。かつて、 「怒るために生まれたみたいだな」 といったら、もちろん爆炎上しました。 言い合いも当然しましたが、彼女の言い分は、いつも、 「あんたが怒らせるんだ!」 ということなので、怒り出したら 「ごめんなちゃい、ごめんなちゃい」 とおこられてる犬のようになってます。 >絶対に自分が悪いと認めないんです。 とありますが、うちもそうです。ただ認めたらjun27さんが正しいことを認める、ということになるわけですから、jun27さん自身も奥さんからすれば 「絶対に自分が悪いと認めないんです」 というのは、同じなんですよね。 正、不正で考えてしまうと解決しない問題だと思います。 うちの場合は、なにか不安な気持ちの表現の仕方なのではないかと、思ってからは、たいぶ怒らなくなりましたよ。
お礼
:-226-baku-さん、ありがとうございます。 家と同じような状況みたいですね? ありがとうございました。
- gin39
- ベストアンサー率20% (31/148)
別れたくないなら相当の覚悟が必要でしょうね。 ちと以下のサイトも御覧になって頂きたい。 >http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20050324A/index2.htm 現在の質問者様の状況は、妻から夫への逆DVの事例と酷似しています。 「羊のようにおとなしい夫と女王様の妻」は最悪の組み合わせになって しまいます。 >だから、もう何も言わないようにしています。 >僕が引かないと、子供も可哀想ですから・・・ この対応は正しくありません。先日も別の方にお答えしたのですが、 中途半端に怒られ続けられる状況にするのが何よりいけないのです。 夫婦円満にしたいなら、相手がそうせざる得ないような状況を作らない 限りどうにもなりません。 >http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2879298.html ですから、貴方は戦わないといけないんです。奥さんが理不尽な事を 言ったら「許さない態度」を貫かなくてはいけません。話し合いが通じない 相手なのですから。 奥さんが貴方無しでは生きていけない事を思い知らない限り、永遠に貴方 は苦しみ続けるのみならず、子供達もまた両親の愛を信じられなくなり ます。離婚する覚悟があるなら、貴方が子供を連れて実家へ帰るか、奥 さんが外出中に家のカギを付け替えて追い出す(当座のホテル代を渡して) 等の強攻策も辞さない事です。 そして相手が反省するまでは絶対に許さない事です。たとえ追い出した その場で謝っても、その日は家に入れてはいけません。 この方法、実は以前、男女逆の事例で知人が試した事があり、身勝手な旦那 さんは相当懲りたらしいです。 万人に薦められる方法ではありませんが、貴方の場合はそれぐらいしないと 離婚以外に選択肢が残らないと思います。自分は気が弱いなんてのは逃げ です。子供達の為に一度ぐらい鬼になって御覧なさい。
お礼
gin39さん、ありがとうございます。 『永遠に貴方は苦しみ続ける・・・』ですかー そうかもしれませんね。 いや、きっと苦しむと思います。 子供が家を出たときのことを考えると ちょっと恐ろしいです。 そうですね、もう少し強気で接したほうが いいかもしれませんね? ありがとうございました。
- minasigo
- ベストアンサー率18% (6/32)
女です。 うちと逆パターンなので、質問者様の気持ちは少しは分かります。 質問者様を中心に考えれば離婚を勧めちゃいますが、 お子様がいるのでもう少し考える点があるような気がします。 お子様はおいくつですか? お子様は質問者様のこと好きですか? うちの子はお父さんが嫌いなので、 子供を置いて離婚は出来ませんし、私が子供と離れたくありません。 なので離婚を考えてますが、自立できるまで我慢しようと思って、 今上辺だけうまくやって資格を取りに行ってます。 子供と暮らしたいなら手のかからなくなるまで待ってみて、 離婚の話をして、応じてもらえないなら法的に進めてみてはどうでしょう? いい離婚ができる事を願ってます。
お礼
minasigoさん、ありがとうございます。 子供は、6歳と9歳です。 自分で言うのもなんですが、二人ともお父さんが 大好きな子供たちです。 ん~・・・
父がしょっちゅう怒る人でした。 なので、家庭が温かな感じじゃなかったんですよ。 それでも、母がいてくれたのでずいぶん救われていました。 でも、大人になっても男性が怒る姿をみると 父のことを思い出すのでしょうね。恐怖を感じる事があります。 15年ほど経ち、父はその間にさまざまな病気を抱えまして 心療内科にも通院しました。 今は治療のかいもあり、穏やかです。 でも、過去の出来事は帳消しにはなっていません。 兄弟も、トラウマになってしまったようです。 そういう怒り狂う人が穏やかになったときに話しても、たぶん話を聞いてくれないと思います。 なんでできない?と、自分中心で物事を判断していますから。 あなたが、どう言っても15年変わらずにいた人です。 変わろうとしなかった人です。 私は、あなたに15年よく頑張ってきましたね。といいたいです。 離婚しないように、いままで努力をしてきたのだから 無用な諍いは、もういいのではないでしょうか? これ以上、何を待つのでしょう。 あなたも、子どもさんも実際に思っている以上に、傷ついていると思います。 とくに、お子さんの成育に影響が出ないか心配です。 奥さん中心の家族になっていませんか? やむなく離婚と言う選択もあると思いますよ。 我慢する必要はないと思いますが。
お礼
asebinoさん、ありがとうございます。 僕の両親は、すごく優しい人でした。 特に子供たちの面倒をよくみてくれました。 それなのに、離婚しちゃって・・・ 本当、ショックでした。 もう少しがんばります!
- qwert21
- ベストアンサー率21% (86/392)
qwert21です。 奥さんに怒られ、他人の私に怒られたら辛いですよね(笑)ごめんなさいね。 あなたは正直な方なんですね。でも、そういう強い奥様に惹かれ、頼ってこられた部分もあったんじゃないかと・・・。 ただ、子供にもその調子でガミガミ言うようだと心配ですね。お子さんが。 なんとか奥様が穏やかになっていただきたいものです。 やっぱり、お父さん、ガンバッテ!です。
お礼
qwert21さん、2度目の回答ありがとうございます。 今日も焼肉屋さんの予約のことで、ちょっとした喧嘩を してしまいました。 僕が電話をしたのですが、電話の途中で(何でそんなこと 言うの!)とか(違うやろー!)と、ごちゃごちゃ言われ おまけに電話を切った後も、(お前はあほか!)ですよ。 そんな言い方、ないやろって感じです・・・ あー 僕は、がんばれますかねー?
- 1
- 2
関連するQ&A
- 夫婦関係
夫婦関係 結婚27年目になる同い年50代の夫婦です。結婚当初から暴言、暴力が絶えず気が休まる時はありませんでした。娘にもそれが及び不登校や非行など色々な事がありました。死ぬかも知れないような事もあり、長い間仮面夫婦だったと思います。主人も歳をとり暴力はなくなりました。しかし、今、自分自身の更年期の影響もあり、今まで我慢できていたものが、限界を感じています。ストレスガ多いからだと思いますが、体にも影響が出ています。心も壊れてしまっているようです。離婚というと反対します。私に対する愛情は微塵も感じられないのによく分かりません。調停離婚を考えて書類も用意しています。一年目の結婚記念日に自分の両親と一緒でないと食事には行かないと言いました、それ以来記念日はしていませんでしたが、少し状態が良かったので、その時のつらさを話し25年目の銀婚式はしたいと伝え、了解してくれましたが、その日は両親を連れて三人で旅行に行ってしまいました。少し悪かったと思ったのか何ヶ月も後に帳面消しの旅行に行きました。途中で何度も、行ったからね、行ったからねといい続けていました。今年になって私が体調を崩していたら、温泉にいこうかと言ってくれましたが、それから直ぐ両親との旅行を計画し三人で出かけていきました。それ以降今まで何度言ってもはぐらかされています。離婚を拒否する事の一番は両親を心配させたくないからだと思います。いつもタイムリーに傷つく事をするのは何故なのか、苛めている自覚が無いのは何故なのか。この頃死ぬ方が楽かなと真剣に思っています。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫婦関係
結婚11年目 40歳の主婦です。 先月喧嘩をし、夫から結婚しなければ良かったと思う事があると言われました。 理由は夫はバツ1で、子供(前の奥さんが引きとっています)がいた為、私の両親が最初反対したことがずっと嫌だったようです。(もちろん、最終的にはうちの両親も祝福してくれました。) 私も常々、夫が私の両親を良く思ってないのは分かっていましたが、結婚した事を後悔しているのを聞いてショックでした。 それと、夫がラブホテルのメンバーズカードを持っているのを最近見てしまった事や、先月の喧嘩の理由が私の言動が良くないと言われる事から、神経をつかって生活していました 昨晩、些細な事で注意されすぐに誤れば良かったのですが、素直に謝れず喧嘩になり話し合いをしました。 夫は、反対された時に結婚したのが間違いだった。籍を抜けば、お互いにお互いの親に気を使わずにすむから、籍を抜いて、でも今まで通り一緒に暮らせば良いと言います。 私は、籍を抜くのなら家を出て行こうと思うのですが、まだ好きで、一緒に居たいという気持ちと、浮気もしている様だし、私の両親の事も良く思ってないし、夫に怒られないように神経を使ってこのままずっと暮らして行けるのかという不安もあります。 離婚となると、両親にも辛い思いをさせてしまうし・・・ 最終的には自分が決めないといけない事なのですが、みなさんの意見を聞かせて下さい。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫婦関係苦しいです
結婚10年、子供二人です。 結婚直後から離婚したくてたまらない感情に襲われ、どうしようもなくなっては「でも…」と自分に言い聞かせてここまで来ています。離婚したいと言ったこともありましたが、逆ギレされてしまいます。 もともと結婚も押されて押されて「こんなに思ってもらえるなら」と承諾したのですが、それが間違いだったのかわかりません。 とにかく真面目で、きちんと働き、寄り道もせず帰宅、遊びも酒もギャンブルも何もやらないので家庭にとっては理想なのかもしれません。 性格は几帳面、お洒落にも興味がないので無頓着、趣味もなく。 この10年、美味しいものを食べに行きたい、旅行に行きたいと言っても近場の温泉くらいで連れていってもらったこともありません。 「○○に行きたいね。」 「え~っ」 みたいな会話ばかり。 もちろんお互いに触れることもありません。 ただ、お金とこどものために離婚しないだけです。 けんかばかりしてしまいます。 同じお墓に入りたくありません。 こんな気持ちでこの先やっていけるのでしょうか。 どうしたらいいのかわからないです。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫婦関係について
今年結婚10年目の夫婦です。子供は6歳と3歳の2人です。 私(夫)→フルタイム勤務 妻→パート勤務 私が帰宅後、食事を作り食器洗いまで担当をしています。時にはお風呂掃除までやっています。 家事そのものをやる事自体は別に構わないのですが、前提として子供を早く寝かしつけて習慣付けたいという理由です。 しかし妻は自分が休みたいという理由で、パートから帰宅してから子供を迎えに行った後、子供と一緒にずっと休んでいます。そのまま放っておくと19時過ぎまで何もせず、全員の食事も20時近くになります。 そうすると子供の寝かしつけも22時近くが当たり前で…これが当たり前となったら、私は絶対いけないと思っており、なんとか早く寝かせようと思い、帰宅後私がすぐに家事をやるようにしています。 ここまでやるのは普通でしょうか? 自分としてもここまでやるのはしんどくて相談をしても、全然直す気もなく喧嘩になって終わるのがオチです。 そういったストレスが溜まってて、ちょっと口調が荒くなったりちょっとした事でも怒ってしまう自分がいます。 妻には正直諦めていて、子供がいるからなんとか夫婦関係を続けていますが…喧嘩をすれば妻は離婚だ!と口癖で言ってきます。 世の中でこういった夫がいるのか分からないのですが、これは当たり前ですか? なんで自分だけこんなにやらないといけないのだろう…と、日々思います。 世の奥様方にご意見を聞きたいです。 よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫婦の関係 割り切るにはどうすればいいですか?
どうしても心が通じないなと思う時がよくあります。 子供がいます。2歳・1歳の2人 結婚3年半です。 嫌な部分をたくさん出してしまいました。 嫌なこといっぱい言いました。 嫌な態度たくさんとりました。 相手に求めないようにするにはどうしたらいいでしょうか? 過去の嫌なことばかり思いだしてしまいます。 どうしたら割り切って前に進むことができますか? アドバイスいただけましたら助かります。 よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫婦関係を立て直すことは可能か・・・
5歳と2歳の2児の父(30歳/会社員)です。 妻は専業主婦で、交際8年、結婚6年。家族構成はこういった感じですが・・・。 今、まさに離婚の危機に直面しています。 原因は私の浮気です。昨年10月の終わり頃に発覚し、妻の強い意志に従い離婚することと決め、お互いの両親に報告に行くまでしたのですが、そこで両家の反対にあい、妻が周囲の人に押さえ込まれるようにして今はまだ行き着くところに行かず一緒に暮らしています。 こんなこと言える立場で無い事も十分に承知していますが、私はどうしても今の家族を手放したくありません。妻は勿論のこと、子供達に至っては言い表しようも無いです。 しかし今家族が一緒に暮らしている状況は周囲の圧力以外の何物でもありません。妻は離婚を強く願っていて、しかし周囲の圧力と経済的な不安からいま仕方なく最後の決断をせずにいるといった感じです。 妻が今いかなる心境でどんな道を見出しているのか皆目検討もつきません。 私に夫婦関係の再生を願う資格があるのか・・・またそれを目指すこと自体が間違いなのか・・・いは不可能な事なのか・・・離婚後に子供に不憫な思いをさせるのでは・・・とか。 このような時の女性のものの考え方っていかなるものなのでしょうか? 離婚直前の危機から夫婦関係を再生された方はいらっしゃいますか?どのような経過を経て、どのように落ち着いたのでしょうか? 今、周りの誰にも相談できる人がいません。アドバイスでも何でもいいです、ご意見を伺えたら幸いです。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 夫婦関係
付き合って1年で入籍し結婚し1年1ヶ月になった22歳同士の夫婦です。 入籍も旦那が両親と私との交際の事で喧嘩になり(反対ではなく母親の口だしが原因)家を出て縁切りのような形になり住む場所も働く場所もなく、私側の身内がアパートや仕事の世話や保証人をする形になり、そのまま勢いで結婚しました。 なのでプロポーズもなければ結婚準備も何もなく…という感じで始まりました。 それまで旦那は正直凄くワガママに育てられており、欲しい服や時計、アクセサリーはすんなり買い与えられると言う感じでした。 結婚し、貯金もあまりない私たちで働いても支払いがほとんどで頑張ってもタバコ代別の月2万ぐらいが旦那への小遣いの限度です。 ですが旦那は結婚して7万の時計も買えないし、服も買えない。遊びにも行けない。何の為に働いているか分からん。人生つまらん。お前と一緒になって失敗した。もっといい人がいる。離婚したい。 と口癖のように言います。 それを聞くと私も凄く情けなくなるし腹もたつし悲しくもなります。 私もパートしてますが好きなものも一切買わず旦那に小遣いって思って我慢してます。 金銭的に苦しいとき一人で自分の身内に頭下げに行ったり凄く惨めで毎回泣けてしまいます 夫婦間さえ上手くいっていたら泣かなくてすむかなって思ったりしますが、旦那は毎朝同じお布団の中で一人でオナニーをし(普通に携帯で音声も出してAVを見て)それが飽きたら私にも手をだす位で会話もだんだん減り、話しかけても興味ない。わからん。と… 義理母とは旦那は和解をし仲良く連絡取っているようですが(元々凄く仲良しな二人で恥ずかしながら旦那は初めての彼女=私ができるまで母親と幼い妹4歳とお風呂入ったりしていました。)義理母には離婚して戻ってきたら好きなものも買えるし誰かを養ったりもしないで済むから。と言われてるようです。旦那の母は旦那が家を出てから私の事を非常に嫌っています。昨日もクリスマスでしたが忘年会で飲みすぎて帰ってき家中嘔吐した旦那の世話をし今朝遅くなったプレゼントを渡すと気に入らないから返品して現金くれ。と… それでも、本当に優しくする旦那を見たり甘えてくる旦那を見るとどうにか上手くやっていけたらなって思いが強く離婚にはなかなか踏み切れずにいます。 もう上手くやっていくのは無理なんでしょうか… 本当に旦那は離婚したいのか…不安で精神的に苦しいです
- 締切済み
- その他(結婚)
- 夫婦関係で困っています。
結婚して1年とちょっと経ちます。 交際期間5年で結婚をして、結婚して半年ほどでレス気味になりました。 今年もまだ1度しかしていません。 行為は私自身そんなに好きなものではないですし、主人も毎日「疲れた…」と言って遅くに帰ってくる日々…。。疲れている中、行為をせがむのもどうなんだろう、と思っていたらいつの間にか月日が経っていました。 そこまではいいのですが、 最近自分自身に子供が欲しいなと思う願望が強くなり、「子供が欲しいんだけど」という話をしました。 すると不機嫌になり、「(自分は欲しいのか)よく分からない」と言われました。 「一生いらないのか」と聞いたところ「そうかもしれない、分からない」と言われました。 凄くショックでした。 本当にいらないんだったら離婚も考えざるを得ないのかとまで考えました。 (結婚する前後ともに、自分たちに子供が出来たら~という話はしたことがあります) 話し合いをしようとすると主人はいつも疲れているのか不機嫌になり、逃げようとします。ちゃんと向き合ってくれません。 20代の内に1人は生みたいので時間もなく、焦っています。 誰にも相談できず、どうしたら良いのか分からず悩んでいます…。 アドバイスよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 妊娠
- 離婚後の夫婦の関係について
子育て中の男性(×1)と結婚を前提にお付き合いしている、30才の女性(初婚)です。 子供とは時間をかけて仲良くなり、今は親友のような関係です。結婚に賛成してくれています。 離婚後の夫婦の関係について、考えたり話し合ったりしてもどうしても 分からないことがあり質問させていただきました。 よろしくお願いします。 元夫婦というのは、自分の親兄弟が亡くなったり何かあったら連絡を取り合うものなのでしょうか? 彼の元奥さんからたびたびそのような連絡があり、また彼の方でももしそのようなことがあったら連絡するつもりでいる ということを最近知り、動揺しています。 連絡自体は 子供との面会などについてを含めて元奥さんの方から年4~5回程度だということなのですが、最近 元奥さんが黙って地方から同県に引っ越してきたこともあり(子供経由で知りました)なんだか不安です。また元奥さんが面会のルールを大きく破ったことが何度かあり、私は今のところ元奥さんに大きな不信感を持ってしまっています (でも彼は「年に数回しか会わないんだから好きにさせてやれば」という感じです)。 ちなみに彼と元奥さんは10年くらい前に別れ、元奥さんは離婚後別の方と再婚し子供をもうけ、今はまた離婚して子供と2人で暮らしています。 彼は離婚後ずっと子育てをしてきました。 私は、彼と元奥さんの連絡に関して 子供との面会などについては仕方ないと思っているのですが、もう家族でもないのに親兄弟の不幸をわざわざ知らせるのには何か頼りにしているよな印象を受け違和感を感じます。 また私の中に「彼・子供・元奥さん というのが1番自然な家族の形なのでは?」という思いがあり、こういうことがあると 子供と私はすごく仲良しなのに 「私って別に必要ないんじゃないの?」と とても不安になってしまいます。まただいぶ先の話だとは思うのですが、彼が亡くなった時にも元奥さんが来たりするのかな?などと想像してしまいます。 この不安の気持ちのまま結婚の準備ができません。 どういう風に考えれば納得できるのでしょうか? 私はどうすればいいのでしょうか? ちなみに 子供にももう結婚の話はしているし、別れることは考えていません。 どなたか一緒に考えていただけると嬉しいです。 どうぞよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- ついに離婚!?
家内についに「別れ」を言いました。 原因は二つあります。 一つは.二人の愛がさめたことです。 数年前から.家内の心が私から離れ その後,私の心も離れていきました。 何年も前から布団も別々で,もちろんセックスもありません。 もう一つは,私の両親と家内がうまくいかなかったことです。 どっちもいい人です。 しかし,不幸なすれ違い,考え方の違いがあったのです。 例えば.両親は家内からのご機嫌伺いの電話がほしいのに 家内は「嫁より.我が子の電話の方がうれしいに決まってる」 と電話しなかったのです。 一時が万事この調子です。 そうしたら家内の言い分は少し違いました。 例えば一つ目について。 「私は子どもの世話で一生懸命で,あなたを見る余裕はなかった。 また,自分が子どもの学校のこととかで悩んでいるのに 全くわかろうとせず.あなたは自分のことばかりやっていた。 だから,気持ちが離れたが.今は上の子二人は社会人となり (子どもは後二人います。高1と中2です。) これからまた夫婦の気持ちを修復していこうと思っていた。」 (修復の努力には気付いてました。料理や家事に出てました) 二つ目に付いての家内の言い分。 「両親と私の橋渡しをするのがあなたの役目。 あなたさえ,しっかりしていれば.両親との仲はうまくいくのだ」 家内は機嫌の悪い時.散々私を罵倒しました。 私に対して尊敬も信頼もない状態では結婚生活は無理だと判断しました。 末っ子が4月から中学3年になりますので 高校受験が終わるまでは.今のままでいようと以前話し合いました。 ところが今夜の話でなんか急に家内はやる気をなくしたようで 「私は明日からただの飯炊き女ね」 と寂しく言ってます。 離婚された方々.ぜひその体験を踏まえ.アドバイス.ご感想等お願い申し上げます。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
お礼
minasigoさんへ 実は、東京に住んでいる家内の姉夫婦が去年に 泊まりに来たとき、姉に『もうだめかも知れません』 と、言ってしまいました。 姉は、ちょっとびっくりしてましたけど、『ごめんな』 と、言ってくれています。うすうす感じてたみたいですねー 離婚かー・・・