昨日、彼女に浮気していた事を告白されました。

質問

こんばんは。彼女が浮気をしていました。今は無いのですが、
昨日、その告白をされました。
私と彼女は付き合ってもうすぐで４年になります。

先日、
『大喧嘩をして物に当ってしまいました。それも彼女の目の前で。』
彼女にとって、大変傷ついた出来事でした。
彼女は父親に手を上げられたこともあり、それはしてはならないトラウマのはずでした。

彼女は私に別れる。とまで言いましたが、今は何とか話あい、もう二度目は無いと誓い、
彼女の不信感・恐怖感を多少払拭できたと思っています。
そして、今回の件を冷静に二人は電話で話していました。

・これからの事。
・私と彼女はまだ２０代なのに熟年夫婦のようで情はあるが愛情はもう薄れてきているのか？
彼女には好きという感情があるのかないのかわからぬまま、依存している気がするという事
・私も愛情や好きだという感情が無く、以前はそのような気持ちであった事、しかしそれらを踏まえもっと
私の方を振り向いて貰おうという事

上記の事を話していて、そこから衝撃的な発言をされました。その時の一部がこんな感じだったです。

彼女『今回、しっかりと話せた気がする。‥、でもまだ言ってない事がある。』
私『‥‥何？』
彼女『‥‥‥』
私『‥‥何？話して』
彼女『‥‥私、浮気した事がある。それも一度別れかけた件の事じゃなくて。それとは別に‥』

この時、私はショックでした。何処か冷静になれという自分がいるのに、
胸の奥からどす黒い感情が沸々と沸いてきました。もう無いと言っていたのに

そこからは、彼女が黙っていたので、少し冷静になって言いました。
私『‥‥そう。で、最後まではいった？』
彼女『‥‥‥‥‥』

この沈黙だけで分かりました。沈黙は肯定でした。

私『そうか。最後までしたんだね。。』
彼女『‥‥‥‥‥うん。』

この時私は自分が怒鳴り散らすのではないかと思いました。
ですが、精一杯の虚勢を張り、大きい男ぶって、事の顛末を聞く事にしました。
・１０月あたりに始めたバイトで知り合った人
・確証はないですが、一度だけではない事
・今は連絡もなし、しかしアドレス帳には連絡先は残っている状態

ここらへんは、どうにも一杯一杯で話を上手に聞いてはいませんでした。
そして、どうにか私は笑いながら、余裕があるような声で
私『もう過ぎてしまった事はしょうがないよ。それにそんな感じはしてた。でも構わない』
彼女『何でそんな事言えるの？』
私『どうしてと言われても‥、ははは。それでも俺は君の事が好き。』

ここいらあたりでも、ホントは倒れそうでした。完全に虚勢で自分を塗り固めていました。
ここで彼女を責めて、ののしったからといって、いい事はあるのか？
もう終えてるのに？そして、私は今でも彼女が好きなのに？
こうする事で自我を保っていた気がします。

これでこの話は終わりにしました。そしてルールを決めました。
・許す、しかしもうお互い二度目は無いよと
・これらの件は私が物に当ったのと同じように悪い事（私と彼女が不快感を覚える事）だから、お互い様にしようと
・この件をまたこれから喧嘩の時に「お前はこんな奴だろっ！」とか「あんな事したくせに。」
という相手の弱みにつけ込む事は禁止にしようと

そして、今度会う約束をしてから電話を切りました。
しかし、それからはきつかったです。私だけが見ていたはずの彼女の体。心。そして笑顔。
それらが、一瞬でも他の人にむけられていたなんて。
何度も何度も彼女が他の男の前で股を開き、喘ぐ様、どこか嬉しそうにするあの顔。。
楽しそうに話しているような映像。。
それらが出ては消え、出ては消えの連続です。
そして、その男との関係が無くなってから、私は彼女を満足させていたのか？性行為でも心の充足面でも。
ほとんど眠りにもつけませんでした。こんな事は初めてで、これを書いている時もまだ、どす黒い感情が渦巻いています。

これから、私はどうすればいいのでしょうか？
・浮気の原因や、その内容を聞いていいのか？　　 --聞いたからといって、彼女の傷を抉るだけなのか--
・今のこの辛いという感情を彼女にぶつけていいのか？　　--彼女にも辛い思いをさせてしまうのではないか--
・その男のアドレスを消すか、拒否等の対応を私の前でさせていいのか？　　--けじめはつけるべきか--
・今までと同じように接する事ができるのか？　　 --怒ったり、穿り返したりしないか--
・一緒にいて辛くないのか　　--少しでもその浮気について連想したりしないのか--

これらを何度も考えてしまいました。
みなさん、これから私はどうすればいいのでしょうか？
これはしてはいけない、ですとかこれはした方がいいという事等教えてください。
※駄文、長文で申し訳有りませんでした。

回答No.5

iruiruiruka · ベストアンサー

大したことは言えませんが回答させて頂きます。

彼女さんはきっと今までひた隠しにして来たことを
今回の喧嘩ですべてを打ち明けて「相談者さんと１から進みたい」と思っての告白だったのだと思います。
しかし、冷静さに欠けていたのでしょうね。
約束事と同列にしての告白は、あまりにも思いやりに短絡的で幼いように思います。
しかし、女性というのはややあまのちゃくな面があり、
男性が折角前向きにこうしていこうと決めても、こんな私でもいいの？という面が出てきます。
よりによって過去のことを言う必要はまったくなかったと思うのですが、今となってはそれを突きつけられた事実をどう対処するかというお話ですよね。
お辛いと思います。とても。
ですが、経験上言わせて頂くと、
過去になっているのであればやり直しはきくと思います。
今進行しているということであれば、もっと自体は深刻です。
もし相談者さんがもう少し経って冷静になる日が来たときは、
なぜ？どうして？が解消されないままでは本当の意味では再スタートが切れないと思うので、浮気相手が気になるところですが
それよりも、「どうして浮気をしてしまったのか」を責めずに分析してみてはいかがでしょう。
単に寂しかったのか、相手に好意があったのか。
相談者さんと上手くいっていなかったのか。
最後の点が理由であれば、その原因は何だったのか。
もうひとつ。
約束事ですが、前向きなふたりの取り決めは決して悪いものではありませんが、約束はあくまで口約束です。
人間ですので同じ過ちを繰り返すこともあります。
経験上、何度約束されても（浮気に限らず）、繰り返されて
私は今日に至って居ます。
どうするべきかということは、約束という名の保障よりも、
自分の気持ちひとつだと思います。
どんなに約束を破られても、浮気をされた事実を知ってしまっても、
それでも一緒にいたい気持ちが上回れば、
ギスギスしながらも、やがて緩和し、一緒にいられるものです。
先にも書きましたが、
浮気の原因と内容は聞いていいと思います。
辛いという感情もぶつけるべきです。
必要とあらばご自身の誠実な気持ちをぶつけて、
アドレスや連絡先も消させるべきです。
そのタイミングが今かどうかは正直わかりません。
おそらく、彼女はその浮気相手の方は相談役のような役目も果たしてたのではないでしょうか。
もしかすると、肉体関係はなくとも、電話のやりとりなどはあるかもしれませんし、悪い人ではないという印象が彼女にあるならば、
敢えて連絡先を消そうとは思わないかもしれません。
しかし、良い人だろうが何だろうが、
彼女が気付かないようであれば、強制的にでも消去させるべきです。
もしくは、貴方自身が浮気相手に電話をしても構わないと思います。
私の彼は、私が彼と付き合う前に交流があった人物の携帯に
自ら電話をして、留守電に残しました。
私があまりにも放置したままでしたので、我慢の限界だったようです。
今となっては、切ってもらって良かったと思っています。
それまではずるずるとたまに電話が来ては、話に付き合ったりはしていました。
彼女さんが優しい人柄であればあるほど、切れないと思います。
また、問いただすと彼女が辛いんじゃ、とありますが
彼女が辛いんじゃありません。今辛いのは明らかに貴方です。
彼女が辛かったのは、浮気をしたその時の原因がもし相談者さんに原因があったのなら、その時はその彼女が辛かったのかもしれませんし、
現時点では言えば、物を投げられたことが辛かったわけですから。
物に当たってしまったことについては改めて謝罪をし、
それとは別問題ということで、とことん話し合われたらどうですか？
今後続けて行くにしても、クールな恋愛なんて今後が脆いと思います。
ましてや男性には許しがたい女性の浮気となったら、
とことん話すべきだと思います。
女々しいと思われようと、自分の気持ちを消化するしかないです。
１人で消化しようとせず、相手にぶつけるしかないです。
ぶつけるには充分の材料を与えられてしまったわけですから。
それで別れることになれば、それは彼女の自業自得であり、
相談者さんの着地点でもあると思います。
例えその場で別れても、お互い未練があればよりを戻すでしょう。
また、ここでヘラヘラ許してしまうと、
彼女がふとした時にまた浮気をするかもしれません。
浮気について連想するかという問いですが、
それは必ずすると思います。
浮気相手が知らない人間であれば、想像も膨らむでしょうし、
もやもやした気持ちや苛立ちは残念ながら消えないでしょう。
気持ちというものはそんなに簡単にリセットできません。
許せるか、許せないかではなく、一緒にいられるかどうかというのは
結局、一緒にいてみることでしか計れないと思います。
お辛いでしょうが、相談者さんの文面を見る限り、
とても彼女さんを愛しているのがわかります。
ご自分に素直になっていいと思います。
そして最後にひとつだけ。
男性の浮気はよくわかりませんが、
女性の浮気は大概、（普通の女性の脳の持ち主ならですが）
女性だけの原因ではないと思います。
浮気をする方も、される方も双方に問題があると思われます。
特に女性の浮気の場合は。。。
もちろん浮気をした方が一番悪いのですが。
ただ、文面を見る限り、
彼女さんは相談者さんと一緒にいたいという気持ちも伝わります。
甘えたいのだと思います。女性として。
潔癖に理路整然とする相談者さんが少しだけ寄り掛かられるポケットを作ってあげれば、彼女は二度と浮気をすることはないのではないのではないでしょうか。
１人の男性と関係を持ってしまったことは本当に許しがたいことですが、ふたりの気持ちのベクトルが一緒に方向であれば
乗り越えられると思います。
長くなりましたが、がんばってくださいね！

お礼

iruiruirukaさん。決着が着きましたのでお礼にて失礼させていただきます。

WAGON-Rさんにも言いましたが、お二方には特に感謝しております。

話し合いにて、冷静に彼女から今回の件について話をしました。

その中で、

・経緯を聞く
・連絡先を消す
・これからの関係について
・今不安な事はないのか？
・俺が求めるもの。彼女がもとめるもの。

それらを話し合おう。そう考え、話し合いの場へ。
結局、iruiruirukaさんの言う通り、相談役でした。その中で一度だけではあるのですが、関係をもってしまった。そう言っていました。

私は自分自身に、落ち度があると思えました。

後は、今後の不安も話せる環境つくりをすること。支えあう事を話しました。彼女も同意してくれていました。話し合いの中、彼女は泣きませんでした。真摯な対応をしてくれていて、私の事を考えてくれていた。そう思えました。

アドレスは結局、私は消したい。だが、それは彼女に任す。そう言うと、彼女は既に消していました。私が今後信頼するか試していたようです。純粋に嬉しかったですね。これから、乗り切る上で、その関係は必要でしたから。選択を間違えないで、本当によかった。

こんな感じで決着がつきました。

私は何度も何度もiruiruirukaさんの回答を見て励まされ涙しました。しっかり内容を盗んでよかったです。本番はかなり頂戴しまくりましたよ。

iruiruirukaさんが私の質問に答えていただいていてよかったです。
ヘラヘラせず、前向きに、そして彼女のためのポケットをしっかりと広げていきます。

あなたが回答してくれてよかった。ありがとうございました。

補足

iruiruirukaさん。回答ありがとうございます。

＞今回の喧嘩ですべてを打ち明けて「相談者さんと１から進みたい」と思っての告白だったのだと思います。
しかし、冷静さに欠けていたのでしょうね。

確かにお互いがんばろうという感じでした。確かに彼女は熱くなるタチなのでそこらへんは欠けていたかもしれませんね。

＞男性が折角前向きにこうしていこうと決めても、こんな私でもいいの？という面が出てきます。

そうですね。そういう事は私にもままあります。だからなのかもしれません。

＞過去になっているのであればやり直しはきくと思います。
今進行しているということであれば、もっと自体は深刻です。
もし相談者さんがもう少し経って冷静になる日が来たときは、
なぜ？どうして？が解消されないままでは本当の意味では再スタートが切れないと思うので、浮気相手が気になるところですが
それよりも、「どうして浮気をしてしまったのか」を責めずに分析してみてはいかがでしょう。

そうですね。そこらへんをしっかりと彼女に聞く必要がありますね。責めずに、うんうんと聞く必要は大いにありますよね。

＞それとは別問題ということで、とことん話し合われたらどうですか？
今後続けて行くにしても、クールな恋愛なんて今後が脆いと思います。
ましてや男性には許しがたい女性の浮気となったら、
とことん話すべきだと思います。
女々しいと思われようと、自分の気持ちを消化するしかないです。
１人で消化しようとせず、相手にぶつけるしかないです。
ぶつけるには充分の材料を与えられてしまったわけですから。
それで別れることになれば、それは彼女の自業自得であり、
相談者さんの着地点でもあると思います。

はい。やはりもやっとしたままでは、彼女に本気で笑えないかもしれません。ですから、怒らず、蒸し返さず、俺はこうだった。こうっだたんだと言ってみようかとは思います。

＞女性の浮気は大概、（普通の女性の脳の持ち主ならですが）
女性だけの原因ではないと思います。
浮気をする方も、される方も双方に問題があると思われます。

はい。そこらへんについては重々承知で何度も俺がダメだった。だから彼女には俺も悪かったんだと、自然と言っていました。

＞ただ、文面を見る限り、
彼女さんは相談者さんと一緒にいたいという気持ちも伝わります。
甘えたいのだと思います。女性として。
潔癖に理路整然とする相談者さんが少しだけ寄り掛かられるポケットを作ってあげれば、彼女は二度と浮気をすることはないのではないのではないでしょうか。
１人の男性と関係を持ってしまったことは本当に許しがたいことですが、ふたりの気持ちのベクトルが一緒に方向であれば
乗り越えられると思います。
長くなりましたが、がんばってくださいね！

はい。私もそれは電話越しでさえも伝わってきました。
私ももっと余裕を持ち、彼女に私と二人でいる時は、甘えさせられるようなそんな関係を築いて行きます。
二人の気持ちが分かつことのないよう、一緒の方向を向いて行きたいと思います。一度転んだくらいでも立ち上がれば、何て事はないはずですから！

iruiruirukaさん、大人な見解といいますか‥
経験の上での意見大変参考になりました。
ずばり、彼女の気持ちみたいなのがどれもこれもぴったり当っていてすごいと思いました。
やはり女性は共感できるポイントも多いんでしょうか？
どうもありがとうございました！がんばります！

回答No.18

sakura2127

昨日私は恋人と別れました。
コレはもう仕方がないことで。かなり一方的でしたが、カレのこと大好きなので、カレから卒業しました。
辛い気持で今一杯で、あなたを励ます言葉がみつかりません。

でも、幸せになりたいから、私は前向きに生きていきます。
あなたも、前向きに良い方向に流れること祈ってます。

回答No.17

noname#59265

私も彼氏に浮気された事があります。
浮気相手が私の友達だったこともあったし、また高校生な事もあり、浮気からもうすぐ１年が経つというのに、未だ現実を受け止める事が出来ません。
やっぱり、お互いが本音で話す事が大切だと思います。彼女が原因だったのかもしれませんし、自分が原因なのかもしれませんし。
文書、上手くかけなくてすみません…。言いたい事が伝わらないかもしれませんが、頑張ってください

補足

KissLoveさん。回答ありがとうございます。

＞やっぱり、お互いが本音で話す事が大切だと思います。彼女が原因だったのかもしれませんし、自分が原因なのかもしれませんし。

そうですよね。これ無くしてはむりだと思います。
どちらにせよ事実は変えられません。嘘ならどんなに楽か。
ですから、原因も突き止めていきたいですね。

＞文書、上手くかけなくてすみません…。言いたい事が伝わらないかもしれませんが、頑張ってください

いえ。私の方こそ、読みにくい長ったるい文章を読んで頂きありがとうございました。
そうですね。少しずつ隙間を埋めて行きたいと思っております。
ありがとうございました。

回答No.16

my-again

私もされたことあります。それも同じように話されました。
でもそれって彼女の自己満足ではないですか？自分は罪悪感を感じている、だから話しておきたいってことでしょ？一生墓場まで持っていってくれれば決してしることのなかった事実。知りたくなかった事実。でも彼女の気持ちもわからないではないんですけどね。
私の場合も転職後のストレス等であまり相手にできなかったとか、結婚話がうまく進まなかった等多少負い目も感じましたので、それ以上は聞きませんでした。話したことで完全に罪悪感は消えたようで、またのんきにいろいろワガママ言ってきましたが、さすがにその時は「なんじゃコイツは？罪悪感とかもう少し引きずるとかないの？」って気持ちで、相談者様と同じく自分を保つのに精一杯でした。
私は聞いた直後やっぱり肉体関係をもてなかったです。変にそういうときだけ想像力がよく働くんですよね。それだけではなく、いろんなことが重なって結局別れてしまいましたね。
軽い遊びで、にしても結局お２人の間で何かあってのことですよね。彼女の出していたであろう小さなサインを見逃していたこちらにも非はあるわけで、もう触れないことです。許すことです。アドレス帳から消去なんて器が小さいと思われかねません。またこじれるのは必至です。ひとつよい教訓としてこれからは彼女と密なコミュニケーションをお取りになって、小さな変化にも目を配ってくださいね。きっと彼女もわかっているし、罪悪感ももっていると思います。大丈夫でしょう。
ここからは相談者様のオトコとして、人間としての大きさが試されるときだと考え、一生懸命に愛していってくださいね。

補足

my-againさん。回答ありがとうございます。

＞でもそれって彼女の自己満足ではないですか？自分は罪悪感を感じている、だから話しておきたいってことでしょ？一生墓場まで持っていってくれれば決してしることのなかった事実。知りたくなかった事実。でも彼女の気持ちもわからないではないんですけどね。

自己満足‥、ですか。そうですね。罪悪感を感じていたから。
それは大いにあります。
ですが、話をきちんとまだしていませんので、それは彼女の口から聞いておきたいと思います。

＞私は聞いた直後やっぱり肉体関係をもてなかったです。変にそういうときだけ想像力がよく働くんですよね。それだけではなく、いろんなことが重なって結局別れてしまいましたね。

はい。全然性欲がいまありません。
恐らく暫くは私は性交渉する事は無理です。
想像‥今もしてしまいますから。

＞軽い遊びで、にしても結局お２人の間で何かあってのことですよね。彼女の出していたであろう小さなサインを見逃していたこちらにも非はあるわけで、もう触れないことです。

遊びではない気がします。そんなほいほい股を開く軽い女とは思えません。そう思いたいだけかもしれませんが。。
ですが、気持ちは‥いってたんだとは思います。
そしてサインは見逃していたのですね。完全に。

＞ひとつよい教訓としてこれからは彼女と密なコミュニケーションをお取りになって、小さな変化にも目を配ってくださいね。きっと彼女もわかっているし、罪悪感ももっていると思います。大丈夫でしょう。
ここからは相談者様のオトコとして、人間としての大きさが試されるときだと考え、一生懸命に愛していってくださいね。

密なコミュニケーション。これは大事ですね。お互いがただどこかへいく。遊ぶ。それだけで、いくらかこのモヤが薄れていくと思います。
そして、辛いんだと口に出しても、怒ってはいけない。
今、話を聞くと判りません。ですが、すこしずつ彼女の口から聞いていくべきかなと思います。

頑張って、ていうと無理矢理な感じがしてきました。
なので、崩れていったものを積み上げるよう努力していきます。

先輩としての意見、大変参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.15

325yoshima

私も今の旦那と５年付き合って結婚しました。３年を過ぎた頃からは新鮮さやドキドキはなくなっていて、私のことを嫌いになったのではないか、興味がないのかなど悩んでケンカをしたこともありました。
　でも、私が交通事故にあったとき一番最初に駆けつけてくれたのは彼でした。このときに、普段言葉や態度に表さなくても、いざというときに感じるのが本当の愛なんじゃないのかなって感じました。それからは同じ事でケンカすることもなくなりましたよ。ちょっと寂しくなったときは付き合い始めにもらった手紙を読み返したりして♪

彼女も浮気を告白したのは、the_riverさんに申し訳にという気持ちと、もうしないという宣言を込めてではないのかなぁと。
the_riverさんを思う気持ちがないのなら、そのまま浮気を続けるのではないなかなぁと私は思います。

４年も付き合っていると当然ですが、思い出が沢山あってふと言った場所やふと見たもの全てに相手の影が蘇ってくるものだと思います。だからthe_riverさんに彼女を思う気持ちが少しでもある間は別れないほうがいいと思います。

後で後悔しても元には戻れなくなってしまったらその悔やむ気持ちのほうが浮気のことよりも消えないものになってしまう気がします。

長くなってしまってすみません。

補足

325yoshimaさん。回答ありがとうございます。

＞私も今の旦那と５年付き合って結婚しました。３年を過ぎた頃からは新鮮さやドキドキはなくなっていて、私のことを嫌いになったのではないか、興味がないのかなど悩んでケンカをしたこともありました。

そうですね。興味というよりかも新鮮味が足りて無かった気がします。もっと心の充足が必要であると。考えていた所で、色々一人計画していたのが尚更きつかったですね。

＞私が交通事故にあったとき一番最初に駆けつけてくれたのは彼でした。このときに、普段言葉や態度に表さなくても、いざというときに感じるのが本当の愛なんじゃないのかなって感じました。それからは同じ事でケンカすることもなくなりましたよ。ちょっと寂しくなったときは付き合い始めにもらった手紙を読み返したりして♪

私も、一月頃に大きな事故に遭いました。その時の彼女はもう信じられないくらいアタアタしてました。
＞彼女も浮気を告白したのは、the_riverさんに申し訳にという気持ちと、もうしないという宣言を込めてではないのかなぁと。
the_riverさんを思う気持ちがないのなら、そのまま浮気を続けるのではないなかなぁと私は思います。

そうかもしれません。いえ、そうです。
そこらへんはしっかりまだ聞いてはいないので何とも言えないのですが、おそらくそうだと信じたいです。
それに連絡なしで今はやってなくとも、またするかもしれない。そんな気持ちもまだ消せはしませんから。

＞４年も付き合っていると当然ですが、思い出が沢山あってふと言った場所やふと見たもの全てに相手の影が蘇ってくるものだと思います。だからthe_riverさんに彼女を思う気持ちが少しでもある間は別れないほうがいいと思います。

はい。部屋を見返していたら、ふと一年前の写真がありました。
すごくいい顔で笑顔でした。
好きかどうかと言われれば、正直判りませんが、やっぱりまだ彼女の存在は大きいものです。冷静になってみると好きです。
別れは‥まだ考えられません。

＞後で後悔しても元には戻れなくなってしまったらその悔やむ気持ちのほうが浮気のことよりも消えないものになってしまう気がします。

そうです‥か。今こんなに辛いのに‥それ以上なのでしょうか。
でも別れるつもりはありません。時間が経ちじっと堪えるしかありませんね。
ありがとうございました。遅くなってすみません。

回答No.14

sumiregumi

これは浮気ではなくて、二股ですね。
エッチが上手な彼と、優しくて自分を大事にしてくれる親しみ慣れた彼。
両方いてくれたら、女として最高に幸せです。

何と言っても、その相手の男性とのエッチが良かったから、悪いと知りつつ、何度も抱かれたのだと思います。

告白なんてしおらしいこと言っても、また再開するでしょうね。
性行為は麻薬みたいなとこがありますから。
特に女は仕方ないんですよね、受け身ですので。

補足

sumiregumiさん。回答ありがとう御座います。

＞告白なんてしおらしいこと言っても、また再開するでしょうね。
性行為は麻薬みたいなとこがありますから。
特に女は仕方ないんですよね、受け身ですので。

そうかもしれません。無いとは言い切れませんし、その答えも十分にあります。ですが、受け身であるからこそ、私が引っ張ていかなくてはならないのだと思います。
正直キツイ回答ではありました。しかし、それも真実です。冷静にもなれました。ありがとうございました。

回答No.13

pouyo

私なら別れます。少なくとも冷却期間をおきます。

確かに激高して物に当たるのは良くないことです。でも　本当に暴力を振るったわけではないし、「謝ってすむこと」だと思います。
浮気とは全然違います。
まして　自分からこの場面で告白するなんて身勝手だと思います。

もう一つよくないと思うことは　the_riverさんが　彼女の浮気を「それほどでもないこと」としてその場を収めてしまった事です
気持ちはすごく分かりますが　もし彼女と今後もやって行きたいと思うなら　今の自分の気持ちを1度は話して見るべきではないでしょうか？
今回　「今後は話題にしない」と約束してしまった事は　いきなりの浮気の告白の後での事ですし　無効にしてしまっても仕方ないと思います。
また　私なら　「浮気相手のアドレスを消させる」とかはしません。
それは　彼女が考えれば良いことだと思うからです。

補足

pouyoさん。回答ありがとうございます。

＞確かに激高して物に当たるのは良くないことです。でも　本当に暴力を振るったわけではないし、「謝ってすむこと」だと思います。
浮気とは全然違います。
まして　自分からこの場面で告白するなんて身勝手だと思います。

ええ。そう思います。今朝その事を言いました。今はとても辛い。なぜここでと何度も思いました。

＞もう一つよくないと思うことは　the_riverさんが　彼女の浮気を「それほどでもないこと」としてその場を収めてしまった事です
気持ちはすごく分かりますが　もし彼女と今後もやって行きたいと思うなら　今の自分の気持ちを1度は話して見るべきではないでしょうか？
今回　「今後は話題にしない」と約束してしまった事は　いきなりの浮気の告白の後での事ですし　無効にしてしまっても仕方ないと思います。

そうですね。そこのトコも今朝言いました。辛いんだと。ですが、もう少し今夜話し合ってみます。
それから、今後話題にというのは、単に取引材料にはしない。それだけでした。至らず申し訳有りません

＞私なら　「浮気相手のアドレスを消させる」とかはしません。
それは　彼女が考えれば良いことだと思うからです。

まだ残しているようです。何故残しているのかも判りません。
すみませんがここは従えないです。これは消すしかないです。

回答No.12

mei0825

お気持ちお察し致します。
私は女ですが、ご質問者様と同じような経験をしました。

まずは少し私の話をさせて頂きます。
私と彼も付き合って４年くらいになります。
質問者様と同様、最初の頃のドキドキ感はなくなっていて、
愛情が薄らぐ事があることもありますが、私は彼が大好きです。

そして、私も彼に浮気されました。
私の場合、彼からの告白ではなく携帯メールから発覚しました。
浮気していましたよ。ホテルのメンバーカードまで出てきましたので
エッチをしていたのは確実です。同じ相手と何回かしていたようですし、他にもいるかもしれません。

私も気が狂いそうになるくらい、泣きました。
彼はその子との関係を切ったと言いますが信用出来ません。
会えない日は会っているのではないかと思ってしまいます。

まず浮気の原因は聞くべきだと思います。私もそうなのですが、多分質問者様にも非があったかもしれません。
もちろん裏切った方が悪いですが、今後の為何がそうさせたのか知るべきです。
辛い感情は分かります。私も彼にぶつけたいですが、ぶつけてません。
（チクチク言いますが・・・。）ぶつけたい場合は別れを覚悟するべきだと思います。別れたくないなら、耐えてください。
携帯は解約等させても良いと思いますが、一度きりの方ならメールや電話番号を覚えている可能性は低いですが、何度かとの事なので、覚えていると思います。メモだってしておけます。要は彼女さんの心がけ次第だと思うので、気が済むなら・・・って程度の事かと思います。
今までと同じように・・・は分かりません。ですが、想像はしてしまいますし、苦しいです。一緒にいる時は楽しくても一人になった時思い出し、泣いてしまいます。
一度崩れた信頼関係は、なかなか元に戻りません。信用出来ません。
どんな些細なことでも全てを浮気だと考えてしまいます。

要は質問者様次第だと思います。
質問者様が彼女様と別れたくなければ耐えるしかありません。
少しでも迷いがあるなら、一度離れて悩んでみてください。

補足

mei0825さん。回答ありがとうございます。

＞携帯は解約等させても良いと思いますが、一度きりの方ならメールや電話番号を覚えている可能性は低いですが、何度かとの事なので、覚えていると思います。メモだってしておけます。要は彼女さんの心がけ次第だと思うので、気が済むなら・・・って程度の事かと思います。

そうですね。アドレス消して気が済むかどうか‥
ですが、いくらかはマシだとは思います。

＞今までと同じように・・・は分かりません。ですが、想像はしてしまいますし、苦しいです。一緒にいる時は楽しくても一人になった時思い出し、泣いてしまいます。

一人‥、辛いです。何度も何度も蘇ってきます。もうゾンビですよ。
でも、振りきるしかありません！今日はバイクで走って気を紛らわします。。あ！法廷速度少し上くらいでですけど。

＞一度崩れた信頼関係は、なかなか元に戻りません。信用出来ません。
どんな些細なことでも全てを浮気だと考えてしまいます

信用は‥今全然有りません。
どう信用していいのか。
信用はお金じゃ買えないですから。

＞要は質問者様次第だと思います。
質問者様が彼女様と別れたくなければ耐えるしかありません。
少しでも迷いがあるなら、一度離れて悩んでみてください。

別れたくありません。だから四の五の言わず耐えていきます！！ありがとうございます。

回答No.11

akira999

すいません、この質問文を読んだだけの印象です。
彼女は精神的に幼い感じを受けました。それは父親からの暴力(しつけ？)がトラウマになっているということ。恋人がいるにも関わらず他の異性と関係を持つこと、それを今の恋人に話してしまう事。またそのタイミング。
恐らくまだ自分の事しか考えられないのでしょう。そういう意味で幼いと表現しました。自分が寂しいから浮気する、自分が辛いから浮気を告白する。自分が、自分がですよ。そういうことを教えてあげられるのは今はあなたしかいないような気がします。
もちろん器の大きな男になって許してしまうのも一つの方法ではありますが、今回の例でいえばベストの方法でな無いように思います。自分の行動にはリスクと責任が伴うものなのだ、だから中途半端な事をするとそれなりのリターンがあることを示してあげるのも一つの優しさなのではないでしょうか。
そしてそれはこれからの行動を正しくする事にも繋がります。

補足

akira999さん。回答ありがとうございます。

＞彼女は精神的に幼い感じを受けました。それは父親からの暴力(しつけ？)がトラウマになっているということ。恋人がいるにも関わらず他の異性と関係を持つこと、それを今の恋人に話してしまう事。またそのタイミング。
恐らくまだ自分の事しか考えられないのでしょう。そういう意味で幼いと表現しました。自分が寂しいから浮気する、自分が辛いから浮気を告白する。自分が、自分がですよ。そういうことを教えてあげられるのは今はあなたしかいないような気がします。
もちろん器の大きな男になって許してしまうのも一つの方法ではありますが、今回の例でいえばベストの方法でな無いように思います。自分の行動にはリスクと責任が伴うものなのだ、だから中途半端な事をするとそれなりのリターンがあることを示してあげるのも一つの優しさなのではないでしょうか。
そしてそれはこれからの行動を正しくする事にも繋がります。

生ぬるい優しさなんていらないですよね。
そういえば私は甘やかしていたと思います。
その場しのぎ的な感じで。
だったらこれを機に成長する。自分でもこの考え甘いきがします。
ですが、これが私のとるべき道だと思いました！ありがとうございます。

回答No.10

sifan

女性の意見ですが。

私は過去に浮気をされました。
そんなに仲は良くない、でも同じ部署で働いている後輩と彼が浮気をしていました。
なので裏切られた苦しみは痛い程分かります。

ただ最近ユースケのドラマを見ても思うのですが
裏切りを許せるのに
『他の相手に抱かれた彼女』
へこだわってしまうのは何故なのでしょうか。

歳若くなければ異性経験があるのは当然で
前の彼氏とのそうゆうことは気にならないのですか？
世の中には友達の元恋人と付き合ったり結婚する人もいます。

過去は過去、本当に彼女と一緒にいたいのなら
いまこの時点からまたスタートをすれば
今回の浮気も生まれ変わった彼女になる前のこと、と
許せないのでしょうか。

補足

sifanさん。回答ありがとうございます。

＞ただ最近ユースケのドラマを見ても思うのですが
裏切りを許せるのに
『他の相手に抱かれた彼女』
へこだわってしまうのは何故なのでしょうか。

独占欲ってのが一番妥当だと思います。
自分しか知らない事を知られた。
そんなちっぽけな、しかし私には大きな壁でもあります。

＞歳若くなければ異性経験があるのは当然で
前の彼氏とのそうゆうことは気にならないのですか？
世の中には友達の元恋人と付き合ったり結婚する人もいます。

それが、彼女は私と付き合う前は、彼氏はいました。
ですが経験は０でした。
だから余計になのかもしれません。

＞過去は過去、本当に彼女と一緒にいたいのなら
いまこの時点からまたスタートをすれば
今回の浮気も生まれ変わった彼女になる前のこと、と
許せないのでしょうか。

すごく素敵です。その言葉すみませんが、丸々頂戴して言ってみようと思います。
そうすれば、乗り越えられる。
二人の関係を生まれ変わらせる！これしかないですね！！ありがとうございます。

回答No.9

noname#48004

彼女はなぜ「告白」したのか読み取れましたか？
彼女は告白して許しを乞い、貴方との交際を続けたいと強く望みましたか？
それとも貴方が許してくれなければ別れるつもりだったのでしょうか？
貴方は無理して彼女を許そうとしていませんか？
許せないのなら許さなくてもいいのではありませんか？
許すだけが愛ではないと思います
一生心に残りませんか？

補足

mam2055さん。回答ありがとうございます。

＞彼女はなぜ「告白」したのか読み取れましたか？
彼女は告白して許しを乞い、貴方との交際を続けたいと強く望みましたか？
それとも貴方が許してくれなければ別れるつもりだったのでしょうか？
貴方は無理して彼女を許そうとしていませんか？
許せないのなら許さなくてもいいのではありませんか？
許すだけが愛ではないと思います
一生心に残りませんか？

何ともいえません。
ですが、それもある意味正論だと思います。
ですが、ここで諦めたら、負けてしまった気がします。
今は許せなくとも、徐々に‥徐々に許していく。
このモヤモヤした気持ちさえ、風化してくれると私は、自分自身を信じます！mam2055さん。やさしいですね。
私の事を考えてくれてる気がします。思い込みかもしれませんが‥
しかし、今は逃げたくありません、やれる事はやってからそう考えてもみたいです。