男性へ質問・彼女の過去の不倫許せますか？

質問

度々お世話になります。

付き合って2年の彼（３０代前半）と喧嘩してしまいました。
理由は私が彼と出会う以前にしていた不倫です。
相手は15歳年上の別居中の既婚者で、くっついたり離れたりを２年半繰り返しました。
(実は途中まで離婚をしていない事を知りました)
不倫は確かに許される事ではありませんし、
離婚した元奥様と話し合いもし、別れて以来、一切関係を絶ちました。
私はその時点で、未練は一切ありません。

それから時間が経って、出会ったのが今の彼です。
彼には付き合う前に詳しくは話していませんが、既婚者と付き合っいた事は話しはしました。
念の為ですが、彼に関係する物は全て処分しています。
その上での付き合いなのですが、１年経った頃、それが元で大喧嘩に発展した事があります。

彼の毎回の台詞は「おじさんのお下がりはいらない」「汚い」
「おっさんのところに戻れ」「おじさんにええ思いさせたやろ？」
「そんな女と結婚なんかして幸せになれない」ばかりです。
（ちなみに「戻りたい」などと１度も言ってませんし、
　こちらの生活の面倒も見て貰った訳でもありません。)

また私も今は平凡な家庭を持つ事を望んでいて、結婚話もしているのですが、
この話になると「汚い女が図々しい」「犯罪者が繰り返すのと一緒。死刑になれば良い」ばかりで凄く悲しくなります。

極力この話は彼との間ではしていないのですが、とある事がきっかけでまた思い出した様です。

私にとっては彼一筋で、実際この２年余所見など１度もしていませんし、
仕事関係は別として、私生活では男友達との付き合いも複数いる機会でしか会ってません。

不倫をしていた事は人道的ではないので、理解は求めませんが、
もう数年前のことで取り返しのつかない過去の事なので、
責められるだけで言い訳の仕様もありません。
根気良く話せば話すほどこじれるので、正直したくないんです・・・
１度カップルカウンセリングを進めましたが、断られました。

彼のお姉さんもＷ不倫経験があるらしい事と、
彼は外国人なので、若干考え方も違うところがあります。

私も彼が隠れて？飲み屋のお姉さんに通っている事、他の女の子と毎日電話をしていた事を
思い出すと時々何ともいえない気持ちになる事もありますが、
終わったこと、これからの事と言う気持ちで今は接しています。

正直今欝病を持っているため、余裕がないので、争い事から逃げたいのです。

過去なのに、何でそんなに過去に拘るのでしょうか？
彼にそれだけ嫌な思いをさせ続けるなら別れる方がお互いの為かなと思う部分もあります。
今後の為にも、私が今しするべきことがあればアドバイスをお願いします。

※勝手ですが十分懲りておりますので、不倫のご批判はお控え下さいませ。

回答No.12

eviko · ベストアンサー

彼自身、貴方の不倫をそれ程問題に思ってると思わないです。

貴方と喧嘩になったり、貴方にムッとした時の伝家の宝刀ですね。
貴方の一番の弱みですから、そこを持ち出すと全ての問題から目をそらす事が出来るでしょう。
勿論全く気にしてない訳ではないでしょうし、彼の意識的には問題なのかもしれませんけど、本当に問題なのは結婚生活をする覚悟が出来ない自分自身と向き合うのが嫌だもーん！って所だと思いますよ。
いつもは仲良しのお付き合いしてて、結婚の話になったり、問題が有ると途端に罵詈雑言でしょう？
とてもじゃないけど不倫だけが彼を苦しめてる問題だとは思えない。

ただ、私の先入観ですけど、この手のタイプの男性って大変です。。
要するに、問題は自分自身に有るって事が認められない人だと全部貴方に責任を負わせて知らん振り。。って辛い事が結構多いと思います。

不倫にしても、付き合い始め結婚してた事をしらずにスタートしたのなら気持ちが入ってしまった後なだけに、次の日ハイサヨウナラって訳にも行かないし、ズルっと行く人が多いなか、貴方の行動はモラルが有る様に感じます。

そして、人間誰しも間違いは起こすんです。
その事を許すか許さないかはともかく、責めた所でどうしようもない事を（それでも責めちゃう時は有りますけどね^^;）繰り返し繰り返し責め続けるのは、やってる方もその事に意味が無い事位は解るはずなんです。ん～・・解っててやってるのならまだ良いのかな。

いずれにしても、問題が不倫に無いのでいくら話し合っても解決はしません。ではどうするか、貴方がどうしたいのかの意思表明をした時、がんがんに責められたとして
「では別れますか、別れませんか？」等とyesかnoの答えだけの質問をします。それでもガーガー言われたら、又黙って
「解りました、で、別れますか、別れませんか」
の様に貴方の聞きたい事から軸をずらさない様にして、そして
言い訳の出来ない様な質問の仕方をします。

別れないとなったら、「では、私が不倫をしていた事をこれからも責め続けますか？」等と聞いて見て下さい。

話し合うと訳解らなくなってきますから、答えだけをまずは引き出して
下さい。

それでも、もしかしたら彼は答えたくないとプンと横を向いてしまうかもしれません。その場合、外ならもう帰りましょう。

貴方自身がやられて嫌だな、人間的にこれってなんなん!?
と思う事をされたら、嫌だと思っていると言う意思表示が必要な事も有ります。子供っぽいのではなく、子供扱いされない為の意思表示。
つまり、私はいやな事をされてまで我慢して貴方と一緒に居る程お人よしではありません。もう反省はキチンとしてますし、許すか許さないかは貴方次第です。貴方が許したいのに許せない、等自分の気持ちに正直になる、つまり自分自身と向き合う事をしない限り一緒にいても不幸になるだけなので私は一緒に居る事は出来ません。

的意思表示です。まず彼の世界に巻き込まれない様に気をつけて、貴方の世界で話をする様にして下さいね。逃げ道で話をしても何もなりませんから、、。それでダメだったら貴方の中で答え出ると思いますよ。

これは貴方に思う事ですが、不倫してたけど、反省して、そこから学ぶ事を学んだ、もうしないと心に刻んだ、それ以外に何もで来ません。
相手の奥さんに今からわざわざ電話して「数年前浮気してました、慰謝料払います」ってそんな事しても何の意味も無い。
貴方はその過去の人の事は忘れていても、自分が不倫してしまった事での呪縛が有るのではないかと思います。
でも、もうそろそろ呪縛から解き放たれて良いと思います。
不倫したら幸せになってはいけないなんて事も無い、忘れていけないって事も無い、大事な事はもう繰り返さない事で自分を責める事では有りません。もう責めたり反省したり、考えたりしなくても良いです。
自由になっても良いんです。自分を意識的に許してあげてください。

その上でもう一度彼と向き合ってみて下さい。
又違う答えが出てくるかも知れませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞いつもは仲良しのお付き合いしてて、結婚の話になったり、問題が有ると途端に罵詈雑言でしょう？

それは当たってます！
特に結婚の事になると意見が食い違って→この話が多かったと思います。
多分他の不満などがあって、この話とすりかえている事もあるかもしれません。

不倫の事はあんまりはっきり話したくなかったので、
結局話しがグチャグチャになって何を言っても彼には言い訳に聞こえてしまう様で、
あまり詳しくは話していません。(経緯を話したって仕方がないですし)

私も結構口が達者なので、色々ゴタゴタ言ってしまうほうで
話し合っても結局的を得ないことばかりです。
その割にはどこか別れ話をされるのが怖くて、
結局自分を責めて落ち込むことしかできなかったんですが・・・

でもこのままじゃお互いにも良くないですね。

今度はきちんと要点を絞って話そうと思います。
凄くわかりやすいご回答ありがとうございました。

回答No.11

pink_engel

これは、不倫云々ではなく、その彼自身に問題が潜んでいる気がします。

過去のことをネチネチと責め続けるタイプは、自分に自信のない人に
多いと思います。

男性の方が女性よりも「相手の過去に拘る」と聞いたことがあります。
では、それは何故か？

私は、根本的に「Ｈ」に対しての不安というものが、
男性にはあるような気がするんですよ。

「前の男よりも、彼女を喜ばせていないんじゃないか」
「彼女は本当は、前の彼とのＨのほうが燃えたんじゃないか」
などなど、そういう、不安感というのが常にあって、
「前の彼と比べてどうか」と気になるんだと思うんですよ。

でも、「前の人と俺のどちらが素敵？」とストレートに聞けないから、ネチネチと責め続けちゃうんじゃないですかね。。

この問題で、一番してはいけないことは、
あなたが意味なく弱気になってしまうことだと感じます。

確かに、不倫は「素晴らしい！」と誉められるような行為ではありませんが、あなたはその時、真剣に惚れていたのでしょう？
しかも、最初は知らず、ハマってから知ったのであれば、
あなたもある意味被害者とも言えるのですから、
彼が何を言ってきても、毅然としていることが大事だと思います。

もし、私があなたの立場だったら、
「不倫は誉められるべき行為ではないことは分かってる。
でも、私は、その時その時を真剣に生きて来たのだから、
後悔はしていません。でも、もしもあなたが許せないというのなら、
さよならするしかないですね。過去には戻れませんから」
とハッキリ言います。

そしてもし彼が「じゃあ別れよう」と言って来たら、
本当に別れを決断するでしょう。

誰だって、人様に知られたくない秘密の、
一つや二つはあるものです。
彼にだって、探せば何かあるかもしれない。
それはお互い様の話で。

卑屈になる必要はありませんよ。
あなたはあなたらしく、これからも生きて行って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞私は、根本的に「Ｈ」に対しての不安というものが、
＞男性にはあるような気がするんですよ。

確かにそれは一理あるかもしれないです。
実際今の彼が1番心身的に満たしてくれるので、
私が彼に惚れこんでいるのは彼にも伝わっているのかなとは思ったんですが、
もしかしたら表現不足だったのかなと思います。

今度同じ事があれば彼に自分の気持ちを話してダメだったら
もう諦めようかなと思っています。

でないと私も過去のしがらみから抜け出すことができないので。

回答No.10

roku3n

彼ばかりが、悪いとは、思えません。あなたの考え方がまちがっています。そこでこの問題を乗り越える方法をお教え致します。

あなたは言います「奴との２年間は、取り返しのつかない無駄な時間だった。思い出したくもない。私はあなたと幸せになりたいの。でも今度奴のことを一言でも言ったら本当に別れます。私を失いたくなかったら、我慢してね。」

彼が怒っているのは、自分の好きなあなたが、奴の都合のイイ女になったのが腹ただしいのです。
もしここで別れたとしても、不倫のことは、人に話すことではありません。懲りても１度不倫した人は２度、３度繰り返します。あなたが、そうならないことを祈ります。幸せになって下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞奴との２年間は、取り返しのつかない無駄な時間だった。思い出したくもない。私はあなたと幸せになりたいの。でも今度奴のことを一言でも言ったら本当に別れます。私を失いたくなかったら、我慢して。

仰るとおりのところはあります。
もう過去の事ではあるので、思い出しても相手方に何の感情も全くないんですが、
同じ事、解決できない事を言われても対処ができないので悩んでいるのですよ。

＞懲りても１度不倫した人は２度、３度繰り返します
そういう方も多いですよね。

私はもう既婚者に興味がないというか、
意識的にかかわりを避けてしまうようになってしまいました。
ありがとうございました。

回答No.9

nina47

過去は変えられません。
私も、人には言いたくない過去、触れてほしくない過去は色々あります。
でも、そのことに関して、暴言をはかれる、それも一度や二度じゃなく何度も…となると
さすがにあなたの精神面がとても心配です。

現在鬱病ということ、それ以上傷つかなくてもいいんじゃないでしょうか。
私なら、過去のこと（解決しようがないこと）をネチネチ責め続ける男は無理です。
私の頭も体もおかしくなりそうだからです。
あなたにとって、自分が安定できるベストな道を選んでください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰るとおりで変えられないものを責められる事がしんどいんです。

この半年ほどは何も言われなかったんですが、
とあることがあって、また思い出してしまったみたいなんです。
話をして少し落ち着いてくれたみたいなんですが、
また彼も思い出すんじゃないかなと心配です。

鬱病はこのことと直接関係はないのですが、
極力今はあまり自分を追い詰めない様にはコントロールしているんですが、人の事を思いながら、自分の事も考えるってなかなか難しいですね。

回答No.8

SCOOPMAN

人の過去には色々あるものですよね。

俺が以前付き合っていた子は不倫、援助交際、風俗、交際中の浮気等の過去を持っていた子でした。
その子が自分から全てを話してきた事で知りました。
正直な話、えっ！って思いましたが、所詮過去は過去で変えられないし、それでも一緒に居たいのか自分で考えた結果付き合って行く事にしました。
結局2年程で終わってしまいましたが、交際中に過去を罵倒するような事は一度もしませんでしたし、
別れたきっかけにも過去の事は関係していませんでした。

貴女の彼は“不倫”という過去がどうしても許せないんでしょうけど、
「おじさんのお下がりはいらない」「おっさんのところに戻れ」「おじさんにええ思いさせたやろ？」この発言だけでも情けない男だなと思うし、
何よりも「汚い」「汚い女が図々しい」と、こんな酷い事を言える神経が理解出来ません。そんなに嫌ならその彼から別れを切り出せばいいのにと思ってしまいます。
一番腹が立ったのが「犯罪者が繰り返すのと一緒。死刑になれば良い」という一言です。こんなのもう話になりません。確かに人に堂々と言える事ではありませんが、
犯罪者呼ばわりされて死刑になれなんてどう考えても言い過ぎです。
しかも過去の事に関して貴女が肯定しているわけでもないのに何でここまで言えるのか？？？？
変えられない過去に対してここまでの事を言える人は自分の事ばかり考えているんでしょうし、
過去に対して許す事はないと思いますよ。

ですからハッキリ言って別れる事をお勧めします。
“彼にそれだけ嫌な思いをさせ続けるなら”とありますが貴女も相当嫌な思いをさせられてます。
あんなに酷い事を言われて我慢なんかして欲しくないです。
貴女の為に別れたほうがいいです。

そしてもっと思いやりのある彼を見つけて、今度は過去の事は秘密にしましょう。
過去の秘密くらい誰でもありますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
SCOOPMANさんは凄く寛大な方なのですね。
と言うかそれだけその方を愛されてたんでしょうね。とても羨ましいです。

私よりもっと壮絶な過去を持っている方はゴマンといらっしゃると思いますが…
過去より今を見てくれたら良いのになぁ。と思うのです。

彼にはあまり負担をかけたくないんですよ。
最初は本当に腹が立ったのですが、最近は辛くなってきました。

このまま延々続いたらお互い幸せになれませんもんね。

ありがとうございました。

回答No.7

chiri14

不倫経験が私にもあります。
私も2年くらいの不倫を経験したあとに、今の彼氏と付き合い1年になります。
今の彼氏は恋愛に対し潔癖症な部分があるので、私は言わなくていいことと思い、過去のその不倫のことは伝えていません。
それが一番いいとおもうからです。
でも私は誰に対しても付き合う彼に言うつもりはありません。
おそらくmochachocoさんの彼も不倫していたっという事実を知らなければこんな風に失礼な言動はなかったと思います。
でも冷静に考えて、過去を教えた教えないに関わらず、このような相手をけなす発言は許せません。愛している相手にこんなことはなかな言えないと思うのですが。
私は不倫も一生懸命恋愛した愛の形であると今でも思います。
好きになった人がたまた結婚していたっというだけで。
でもこのような発言は世の中どこでも通らないのです。
だからたとえ不倫でも過去が自分に後悔ないものであれば、これはよい思い出として自分の胸の中にしまっておけばよいと思うのです。

mochachocoさんにとって今のこの彼氏さんとの関係は楽しい関係にはどうしてもみうけられません。
もっと自分を大事にして欲しいと思います。
そしてもしかして別な恋愛を選ぶのであれば、次こそ新しい彼には不倫の過去を隠してください。
人間知らなくていいことは伝えなくていいのです。

お礼

やはり話したのはまずダメだったと思います。
友人にはあまり話していませんが、なぜか出会ったばかりの頃はなしてしまいました。

これから出会う人には話さないつもりです。

正直どんどん辛くなっていっているのは事実です。
本当にそろそろ決着をつけないと、怖くなってきました。。

＞人間知らなくていいことは伝えなくていいのです。
そうですよね。
本当余計なことをベラベラ話してしまいました。
次からは気をつけます。

回答No.6

koala60

繊細とかいうより価値観の問題だと思いますよ。
不倫だろうがなんだろうが（一応ね）恋愛なんですよ。
過去の恋愛を許せる器じゃないんですよ。
自分の愛している人の過去になにがあったって「汚い」なんていう人間はあまりに了見がせまいです。彼にとってあなたは始めての女性なのですか？そうじゃないなら同じことだとは思いませんか。
過去のことであれば「昔恋をして、相手が既婚者だった」だけです。既婚者とセックスしようが独身とセックスしようが「汚い」なんて表現をされるようなことでは絶対ないと思います（不倫の是非をいっているわけではありません。不倫は当然よくないことですけどね）。
過去のことにこだわりそれで今のあなたを責めるような自分の器のない人間に拘らないほうがよろしいかと思いますよ。
昔の私の彼をみるようで・・・器のない男はろくなもんじゃありませんよ

お礼

やはり価値観なんでしょうか？

彼にとっては私が４～５人目の彼女だったと思います。
私もそう大してお付き合いした人数は変わりません。
(逆にまともに付き合ったのは彼の方が多いかもぐらい・・・です。）

koala60さんの昔の彼氏さんはどうだったかわかりませんが、
昔の彼とどんなセックスだったか、どれぐらい貢がせた？のかとか、
そんな事ばかり聞き始めて本当に悲しく思いました。

実はその不倫自体、良い思い出ではない分、私にも触れられたくないし、
我儘ですが、その分あの時出来なかったことを彼にしていきたかったのですが・・・

本当それが理解して貰えなくて残念です。

回答No.5

noname#91724

国籍関係なく、人としての器の問題だと思いますが。
優しくないのなら捨ててしまえばいいんじゃないでしょうか。
愛って何かを我慢しなけりゃならんものとは違うと思うのですよ。
あなたがあなたらしく、のびのびと生きてこそ、初めて人を愛せる。
そんなもんだと思うのですが。
その人に依存しなければならないほど、あなたの精神状態はやばいんですか？
たぶんそんなことないでしょ。

めぞん一刻の五代君の如く、「過去をひっくるめて響子さんをもらいます」と、
言い切ることができる男は絶対います（マンガ知らなかったら失礼）。
どうか彼のために生きるのではなく、自分のために生きてください。

お礼

確かに我慢は辛いと思います。
いつか限界がきてしまうでしょうし・・・
（もしかしたら彼も我慢しているかもしれません）

＞その人に依存しなければならないほど、あなたの精神状態はやばいんですか？
以前はやばかったと思います。
でもこの頃は大丈夫です。
前は「別れ」なんて選択肢になかったのですが、
やっぱり今回はもう限界が見えてしまいました。

めぞん一刻、おぼろげですが(幼少時読みました)覚えています。
そうですよね。
過去も一緒に引き受けて貰える人に出会えたら幸せになれるのかもしれません。

まずは自分の幸せを作ってみることから考えたいと思います。

回答No.4

lile

日本人ならそんな細かい事気にする男は駄目だと思いますが、
外国人という事で宗教上なにか絶対にしてはいけない事だったのかもしれません。
外国人と付き合うにはこの事も含めて好きにならないと駄目なのでは。
ちなみに外国人も日本人の事を認める必要もあります。

その点では彼にも理解が足りなかった様に思いますが
その宗教では不倫は駄目でも浮気はいいのでしょうか。。。？

お礼

宗教は仏教です。(細かい宗派などは聞いていませんが)
私が仏教の学校出身なのですが、特に「不貞(不倫)」に関して、
何かあったような記憶がないので、宗教とは無縁だと思います。

ただ、やはりまだ男尊女卑の名残のある国と聞いていますし、
若干その影響は受けているかもしれません。
理解は何とかしようとしていますが、
来日して長いせいか、大きな文化の差を彼に感じた事がなかったのでどこがどう違うのか？です。

＞宗教では不倫は駄目でも浮気はいいのでしょうか。。。？
それは私も１度彼に問うてみたのですが、スルーされてしまいました(^^;

回答No.3

ko4771

誰かを好きになるというのは、その人の全てを受け入れると言うことだと思います。
例え、不倫経験があろうが、離婚歴があろうが、子供がいようが、その様なことを含めて全てを受け入れなければ、幸せな関係は長くは続かないと考えます。

あなたは、彼のことが好きなのでしょうか？
もう一度冷静に考えてみませんか？

逆に、彼はあなたのことが好きなのでしょうか？
何を言っても離れていかない「都合の良い女」だと考えているのではないでしょうか？
「ＤＶ」などの心配はありませんか？

特に、気の利いたアドバイスは出来ませんが、一度距離を置いて、冷静に考えてみることも必要だと思いますよ。

お礼

その通りだと思います。
昨日「たとえば私にもし子供や離婚歴があったら・・・」
と考えたら彼はきっと私を受け入れてくれるほどでもなかったと思いました。

私は彼のことが好きです。
この件以外を含めてはとても良い恋人でした。
でもこの件があまりにも辛くて、もう耐えられないのです。

彼は私のことが好きなのかわからないんです。。
私も沢山傷つけて、でも私や家族を今までは慈しんでくれたので、
その時は愛してくれていたんだと思います。
でも今はわかりません。

＞何を言っても離れていかない「都合の良い女」だと考えているのではないでしょうか？

思われていると思います。
前「何言うても平気」と言われたので・・・
でももう実際違うので。

DVの心配(身体的な暴力)は一切心配はないです。

ありがとうございました。

回答No.2

simakawa

何故しゃべってしまったのだろうと思います．知らなければどうという事ありませんでした．
そこまで言われて未だしがみついていなければならない理由が分かりません．もう回復は無理でしょう．
しかしそこまでいうのかなと酷い男だと思います．早くすっきりしてしまいましょう．追い出してしまいましょう．
今度はまともな日本人がいいです．

お礼

確かに喋ったのがそもそもの大失敗です。

(何をどこに追い出すのかはわかりませんが・・・）
でも多分彼は外国の人だからではなく、
そういう人だったんだと今になっては思います。

ありがとうございました。