夫が定年 どうしたらー

質問

今年夫が定年となり、再就職せず家に居る事となりました。
結婚以来、はっきり原因も分からないまま口を聞かなくなり、原因を聞いても、うるせーとか話したくないとか言うばかりです。
２，３年前迄は、子供の養育、受験や住宅、親、親族の結婚、子供の結婚もあり手紙を書いたり、ご機嫌をとったりで過ごしてきましたが、大抵のことが済んだ今では、理不尽な態度に折り合う気持ちが無くなりました。
今回は、昨年９月に夜遅く帰宅した夫に鍋焼きうどんを出しましたら、真夏に何だ、いやなら食べないで。と、言ったことから現在まで口を聞いて居りません。
　毎度これくらいのことで口を聞かなくなり、子供の大変な時にいつも居ない夫に空しさを感じました。
　息子夫婦を、何度も食事に誘い私の悪口を言って、自分が如何に仕事や
アルバイトをして、家族を食べさせてきたかと話し、嫁は努力に感激したそうです。
　普通の小遣いの足しにアルバイトをしたのでしょう？が、土曜・日曜も全く家に居ず、浮気をしているのかと思っていました。
　家の資金として１５００万出し、車も息子夫婦にやると言っているそうなので息子を頼りにしているのだと思います。
私への生活費はぎりぎりで、夫は毎日全て酒・外食でたっぷりです。
が、文句を言えないのは、夫の稼ぎであり私には収入が無い事です。
共稼ぎの親で寂しい思いをしたので家にいて欲しい、と少ない給料でもアルバイトもさせて貰えず、の結果がこれなのか。と悲しくなります。
夫にも言い分があるでしょうが、私には、なんかもういいよーとの気持ちで同じ繰り返しの生活はしたくない思いがあります。
　先日、結婚前の厚生年金の受取額を聞いてきましたが微々たるものでした。
このまま口を聞かないまま、すっーと別れられたらと考えますが、生活の目処も立たないままでは別れることもできません。
　アドバイスを下さい。

回答No.21

noname#140971

ウーン！
無言はご主人ですか・・・。

妻の両親がそうでした。

義母が風邪を引き高熱で苦しんでいても義父は関知せず。
数ヶ月も口を聞かないこともシバシバ。
これは、４０代から始まり死別まで続きました。
義母も、「それならばそれ」と応じていましたので変な感じでした。

「無関心は最高級の憎しみの表現」と書きましたが、これは正確には相手にとってです。
本人は、いたって平気なもの。
一日中酒をチビリ、チビリとやりながらオーディオをいじくっていました。
私には、この義父の感覚が理解できませんでした。
妻も、「どこでどうなんたんだろう」と首を傾げていました。
が、世の中にはいるんですね。こんな夫婦。

義母は、「私の一生は何だったのか？」が口癖です。

ただ言えることは、義父の性向はその生い立ちに深く関わっていそうだということです。
世間的には良夫の義父の心の奥に寂寥とした原野の存在を疑ったことがあります。
思えば、可愛そうな人生です。

質問者も、伴侶の心に潜む貧困に思いを馳せれば少しは歩み寄れるのではと思って再回答しました。

お礼

有難う御座います。
主人の父が、現在の主人とそっくり同じです。
６０歳を過ぎた義母が何度も離婚したいと主人に電話してきたのですが、その年で恥ずかしいことを言うな、と怒りつけていました。
同じことを私達夫婦が繰り返しています。
公務員だった義母は別れても（家も義母名義・多額の預金）充分暮らしていけました。
　義父が失明しても性格は変わらず、義母は辛い生活の後痴呆になりました。義母のことを想うと悔いでやりきれなくなります。
出産の手伝いに１ヶ月以上も共に生活しながら、何故聞いてあげなかったのか、義母の救いを求める必死の声を無視したことには悔やんでも悔やみきれません。
義父は親戚や廻りの人達から変人と言われていて、義父が居るときに訪ねる人はいませんでした。
仏壇で拝んでいるときに義両親の写真に目がいきます。
義母には語りかけますが、義父には何も言いませんね。
再回答ありがとうございました。
これからのことに思いが集中してきました。
自分の人生は自分でつくるしかないが、又どうでもつくれる楽しみがある、と思うようになってきました。
アドバイスを戴いた皆様には感謝、感謝の気持ちでいっぱいです。
心から御礼申し上げます。
皆様のご健康とご多幸を心よりお祈りいたします。

回答No.20

noname#109548

>息子夫婦を、何度も食事に誘い私の悪口を言って、自分が如何に仕事や
>アルバイトをして、家族を食べさせてきたかと話し、嫁は努力に感激したそうです。

この話を、お嫁さんはともかく、息子さんはどう考えているのでしょうか？
まさか、息子さんも信じているとか？？？？
ここが問題です。
同じようにご主人を見てきた息子さんまで、「おお、父さん、そんなにして働いてくれたんだね、ありがとうありがとう。母さんはひどい妻だね、老後は僕たちが面倒見るよ！」などと、感激して意気投合しているなら、質問者様のこれまでの忍耐は、息子さんにも伝わっていないのでは？となると、質問者様は、今一度、自分のこれまでを振り返って、ご主人や息子から見たら、自分はどう見えていたのか・・・と、考えてみるといいのではないかと思います。

ただ、どうも、ご主人の話は他人がここを読む限りでは、胡散臭いです。
土日はバイトもしたかもしれませんが、浮気や遊びもありえたのでは？

ご主人の収入がいくらで、質問者様ご一家の生活レベルがどれくらいかもわかりませんから、断定は出来ませんが、一般的な会社員が平日９時５時で働いていて、妻はＧＭＳクラス以下のスーパーで日々の食材・生活用品を買うくらい、子どもたちは習い事は中学校どまり、学校も公立中高から専門学校、文系大学卒業程度のレベルなら、生活が苦しくて休日返上でバイトをしなければ家族を養えない・・・なんて話は、信じられません。
どこかで、誰かが、何かに浪費していたか、ご主人の作り話でしょう。
これで、お嫁さんが本当に信じて感動したというなら、よほど素直なお嫁さんだと思われます。姑にも優しくしてくれるでしょうから、その点は悲観しなくてもいいのではないでしょうか？

＞生活の目処も立たないままでは別れることもできません。
今、急いで無理に離婚しないで、とりあえず、できるところから仕事を始めてはどうでしょうか。
ご主人がブスくれていても、日々の挨拶はする。家事はきちんとする。
で、今後、ご主人が暴力・暴言を振るったら、日記につけたり病院に行って証拠を残す。
夫から夫にだけ有利な条件で離婚など、切り出せないようにしておくのです。

ご主人の性格が友達もなく自己中心的な人柄なら、定年後家にいたら早晩、加齢特有の意識障害を起こして、介護保険のお世話になることでしょう。
１５００万もらっても、息子夫婦は介護など引き受けないことでしょうね。
弱りきった病人の介護を仕事と思って、生活自体は続けてみたらどうでしょうか。老いた病夫の生殺与奪の権限は、奥様にあるんです。

そのうえで、趣味の世界で自分だけの楽しみを作ることをお勧めします。

お礼

有難う御座います。
息子に、定年になったらたまにお父さんを呼んであげてね。
と言いましたら、生活を乱されたくないなぁー、とのことでした。
アルバイトは数年間のことです。
その時は彼女ができたら離婚できる、と思っていました。
外泊しても咎める気持ちもなく。自分でも怖いです。
柱の傷ではないですが、暴力の痕あとはなかなか消えません。
結婚当初の頭部の傷は少しへこんだまま、２０年前の柱へぶつけられて縫ったところは、眉の上に残っています。
お嫁さんは素直で優しい人です。
息子夫婦に心配をかけないよう、健康に気をつけて前向き思考でいきます。主人が病気になったらー。どうしよう。

回答No.19

kknd

質問者様の質問、お礼を読み義母を思い出しました。

義母は横暴な義父に耐えた末、乳ガンを末期になるまで放置し
「私は家政婦だった。私の人生こんなもんだ。」
と、独り言のように嘆きながら逝きました。
そんな人生も義母が選んだ人生だとの思いもあります。

しかし質問者様は資格もお持ちですし、1人で生きていける
強さもお持ちのように感じました。
その資格を生かしたお仕事に就く事はできないでしょうか？
家事がお得意であれば、掃除サービス業などもどうかと思います。
何をするにしても年齢的制限が出てくる事もあるかもしれませんが
これからも忍耐のみで生きていくのはつまらないように思います。

離婚はせずともご自分らしく生きる方法もあるかもしれません。
離婚しなければ無理と言うなら、離婚するしかないのかもしれません。
どちらを選ぶにしても、質問者様がご主人に振り回されずに
生きていけるよう動いてみてはいかがでしょうか？

質問者様は素晴らしい方だと思います。
だからこそ、過去の自分を誇りにし、これからの人生を
前向きに胸を張って好きなように生きて行って欲しいのです。
嘆くだけの人生で終わって欲しくないのです。

お礼

有難う御座います。
残念ながら家事は得意ではありません。
現在、庭に多くのバラを植え勝手に（私の名前）ローズガーデンと呼び、ご近所の方が見せてください、といらして下さいます。
専門的に勉強してみようかと思案しています。
近くの大学に成人向けのコースがあることを知り、明日学校へ行って、うかがってきます。

回答No.18

miffylove47

結婚２年目の私が言うのもなんですが・・・。

「これだけしてあげたのに」「これだけ我慢したのに」というのがとても強いと思います。
自分が与えた分は返して欲しいと思うのは自分のエゴかなと思います。
返してくれないと思うならしなければ良いのです。

うちの主人は家事は一切しませんし、「昔のお父さん」と言う感じでかなりわがままです。
だから私が「してあげたい」と思った事はしますが、見返りはもとめませんし、「やりたくない」と思う事は絶対しません。

勉強をやめてまで業者選びしたのに、転勤でしょうがなくやめたのに、主人が家にいて欲しいというから働かなかったのにetc
本当にしたかったら何があってもすると思います。
離婚も本当にしたければ、必死で仕事を探すと思います。
（宅建の資格もあるのですから、他の人より就職しやすいと思います。）

生活のめどが立たないというのは言い訳かな・・・。と思ってしまいます。

うちの父も昔かたぎの人で、働いてる時は一切家事をしませんでしたし、家で喋っているのもあまり覚えていません。

現在
父の会社が倒産→父がうつ病っぽくなる→父の癌が発覚（声を失う）
で現在５０代後半ですが、父は働いていません。

幸い一軒家で住居費はいりませんが、母は昼は事務の仕事、夜はレジのパートで働いてます。

それでも仲良しで、一切家事をしなかった父が気が向いたら掃除をしてみたり、魚をたいてみたりしてます。

離婚するならそれに向かって頑張る、離婚しないのならきちんと話合うしかないと思います。
話あってくれないなら「私はパートをして、自分のしたいことにかかるお金は自分で稼ぐので文句言わないでください」と息子などがいる前で公言してはどうでしょう。
相手が了承するかどうかなんてほっといたら良いと思います。
ご主人も好きにされているのでしょう？

お礼

有難う御座います。
貴女がご指摘の通り、タイミングの悪い人生だとか、結婚を誤ったとか、なにかに転嫁している自分がありました。
ここで厭だったことを書いている間も書き終わってからも暫く不快な気持ちに囚われました。思い出すだけでも身体に良くないようです。
が、始めて自分の気持ちを吐き出してみて、虫下しを飲んだようにすっきりと前が見えてきました。
厭な思い出とはさよなら、アバヨです。
嫁が手術をして、毎日私鉄を使って病院に通っています。
車内に大学の広告があり、そこに私の趣味を深められる講座が載っていました。月曜日に願書を取りにいきます。

回答No.17

hunbet

結婚一年目の専業主婦です。
私にとって、とても興味深い質問と回答でした。

今は世間一般の価値観が変わってきているのかもしれませんが、
少し前までは質問者さんのように、子供を育て、黙々と主婦業をこなした女の方が讃えられてきたんじゃないでしょうか？

少ない生活費で３０年間やってこられたようです。
とても家事能力が高いのではないでしょうか？
私の母は生活費（特に食費、光熱費）が少ないことを自慢にしています。
質問者さんももっと誇りをもっていいと思います。

安い公営住宅に住めば、一人でもやっていける方なのではないかと思いました。

お礼

有難う御座います。
離婚に関する本を何冊か読みました。
協議離婚といっても修羅場が予想され、全て弁護士さんに任せるのがベストではないかと考えています。（決断の時）
家事能力は優れていません。雑です。
他のことに熱中して、家事を忘れるので一覧を作ってチェックしているほど家事に熱意はありません。
私が受験のお手伝い（一緒に勉強する）をして、塾の費用がかからなかったくらいです。

回答No.16

pink_engel

あなた様のお気持ち、分かります。

あなた様は、都合が悪いとすぐに「貝」と化し、鍋焼きうどんにケチをつけ、息子夫婦に悪口を言い、自分は遊び金欲しさにバイトをするが、妻にはさせない。

というご主人に対し、死ぬ気で戦ったことはありますか？

どうも文面からは「やられっぱなし」で何も言わず（言えず？）、
ひたすら耐え抜いて来た印象を受けます。

もし、私があなた様だったら、「貝」に変身されても、喰らい付いてでも話し合いを要求します。
鍋焼きうどんに「文句」をつけられたら（暑いから食べる気になれなくてと可愛く言われたら別ですが）、
「それなら、自分の好きな物を食べればいい。あなたのためにと出した気持ちが分からないような人間は、人の作ったご飯など食べる権利はなし！」と言います。

息子夫婦に悪口？
「言いたいことは私に言えば済むことだ！罪なき子供夫婦を巻き込むな！」と抗議します。

小遣い稼ぎが目的のバイトをしている人に、配偶者のバイトをだめという権利はなし。子育ても終えているのですから。
従って、反対されようが、自由に働きます。

あなた様の投稿を見ていると、生命力を感じられないんですよ。。
気力がなくなってしまったのは、仕方ないかもしれません。
でも、「私ばかり損をしている」と思うのであれば、
覚悟を決めて、ぶつかるより他はないと思います。

ご主人は、ナメてるだけだと思いますよ。
あなたが何をされてもやられっぱなしだから。
そしてその上無収入。
「やりたい放題したって、こいつは俺と別れられない」と
タカを括っている。

誰だって、配偶者と争うのは嫌です。
出来れば穏やかに過ごしたい。
だけど・・「それは違うでしょう」と思ったら、
どんなに大喧嘩になったとしたって、戦わなければならないことって
あると思うんですよ。
あなたが、なりふり構わず立ち向かえば、
何故これまで、二人が上手く行かなかったのか、答えは出ます。

私は、どんな小さなことでも、納得できないことは、
とことん話します。
でなきゃ、夫婦でいる意味がないですから。
言いたいことは１００％言い、相手にも言わせます。
そうしてお互いに「出し切った」ところで、
妥協策を提案します。

相手も人間、自分もただのヒトですからね、
すぐには解決しない問題もあります。
でも、「思い切ってぶつかった」私の気持ち（気迫？）は、
必ず、届きましたよ。

これまで、あまり話し合いもなさらなかったようなので、
ご主人もおそらく、本当のあなたを、ほとんど知らない可能性が高いと思います。
長い期間、寝起きを共にした人よりも、たった一度大喧嘩した人の方が、よっぽどか相手のことを知ることが出来ると思います。

これまでの不満、悲しさ、苦しみの全てを、
思い切ってぶつけてみてはいかがですか？
ご主人が腹を割ったら、
「この人も、こんなことで悩んでいたんだわ」とか「あれ？私そんなことしたっけ？悪かったなぁ・・」なんて事実も、飛び出すかもしれませんよ。

人は、自分のしたことは、綺麗さっぱり忘れます。
正確に言えば「気付かない」。
言われて初めて知る、わが身のアホさ加減よ・・
ということも多々あります。

勿論、ご主人も同じです。

あなた様はまだ、何もしていないように思います。
あれもやってみた、これもやった、なんでもやった、
もうやることがない・・と思う頃には、
なんらかしらの結論は出ている気がします。

幸いなことに、まだ、向き合えるじゃないですか。

勇気を出して。

お礼

有難う御座います。
何故話さないのか、と話し合いをしょうと何度も言いました。
部屋へ入れてくれないので、洗面所で顔を洗っている時等です。
全く無視。手紙を書いたら、ゴミ箱へポンです。
身体が崩れ落ちるような脱力感に襲われます。
寝むれず、朝方４時に部屋へ押しかけたことがあります。
追い出され、私の実家へ朝方に暴れて困る。と話しました。
病気ではないのかとも。
愕然としました、が分かってもらえるとは思えず、何の言い訳もしませんでした。
最後に話そうとしたのが、昨年の１１月です。無理やり部屋に入りましたら、私の実家に電話すると言い、どうぞと。
元教師の兄が出て夫の前で始めて話しました。
涙が出てきました。
兄はすぐに弁護士の所に行きなさい。今後の生活があるので、勝手に家を出たりしないこと。と長い話の後に言ってくれました。
　主人は何度繰り返しても、絶対人には言わない女で安心して私が惨めに頼む姿を楽しんでいるように思えました。
始めて兄に話して、もうやめようと決めました。
一人息子で遠方の両親が病気になったために相談することが多くあり（病院他からの連絡は私にあったのです。主人の携帯の方へ頼んでも全くつながりませんとのことで）話す必要に迫られての行動でした。
皆さんからのアドバイスを読んでいて、整理ができてきました。
もう過去のことであり、第一幕は終了したということです。
これからの第二幕が人生の本番です。
２０年も有ろうかもしれない第二幕を楽しく、健康でおくる為に考えようです。
　今回、今までの生活を振り返ってみて、イヤなことは書いていても暗くなります。もうイヤだったことは忘れる事にします。
子育てで楽しかった思い出は沢山あります。
主人の反対を押し切っての家の建て替え。
そのせいで、全部任されたので大変だったけれど、できた家を見て嬉しくてバンザイをしたこと。
独学で３ヶ月、宅建の試験を受けて、すれすれの点だったが合格したこと。楽しいことも多くあった３０年でした。
プラマイ０と精算して、新しい一歩を踏み出します。

回答No.15

elegant

アルバイトの事はまったく気がつかなかったのでしょうか。
浮気を疑ったのなら、問い詰めなかったのでしょうか。
残暑の中帰宅して「鍋焼き」なら、嫌がらせなのかと私なら思ってしまうかもしれません。
「これくらいの事」では無いのではないでしょうか。
ご主人だけを責められないような気がします。
あなたのご主人への関心のなさが出ているので、ご主人もそういった態度になるのでは。
あなたと同じように「なんだかなー」とご主人も思っているかもしれませんよ。
お互い思いを吐き出せば、良い夫婦になれるのでは。
いやな思いのままこの先の人生を一緒に歩むなんて、人生もったいないじゃないですか。

お礼

鍋焼きうどんのことは、他の方へのお礼に書いておりますので、そちらをご覧いただけますか。嫌がらせをするなんての発想は皆無の人間です。
　本人がアルバイトと言い土、日いないことで最初は、聞きました。
が、アルバイトなのに深夜に帰ってきます。
子供達もお父さんが浮気しているよー、私達が後を追うとか探偵社に頼もうとか言うのを止めました。
何度も同じことの繰り返しに、いやがらせ、いじめを楽しんでいるのか。
私の大切な本が雨が降っている戸外に山済みに放置されていたり、私の大切にしているものを破壊しようとします。（しました）
私を苛める（心身共に）のが、趣味との感じは結婚当初から感じていました。
ウルセー、ダマレーの答えしか貰えないと、切なくて、この人のことを考えないで暮らそう、何も言うまい。
　他に彼女ができたら、その方に夫を引き取ってもらえたら、との気持ちで嫉妬はなく、円満に離婚できるかも、新しい人生を踏み出せるかもの期待の方が強かったです。

回答No.14

lilipat02

>昨年９月に夜遅く帰宅した夫に鍋焼きうどんを出しましたら

ごめんなさい。貴方よりだいぶ若い専業主婦ですが真夏に鍋焼きうどんって感覚わかりません。冷たいそうめん（茹でた海老やオクラ等を添える）か冷やしうどん（柑橘としょうが、葱と酸味を利かせたタレで）等が喜ばれると思います。旦那さんの気持ちを考えるとなんだかおざなりな感じがします。気遣いとか、彩りというか愛情を感じません。

うちもＮｏ５さんと同じく仲の良い夫婦ですが（主人は浮気はしませんのでそこは違いますが）それなりに工夫はしています。毎日きちんとお化粧して服装も女らしく気をつけて、たまには主人の好きなケーキを焼いたり、コーヒーの豆はいつも挽きたてを淹れます。疲れているようなときは膝枕で耳掻きやマッサージをしてあげます。

＞生活の目処も立たないままでは別れることもできません。

現状では別れるなら働く事は免れません。別れないなら仲直りをして旦那さんから振り向いてもらえるように努力をする事だと思います。どちらかと言うなら後者の方が簡単な気がします。失礼ですが今の年齢では皿洗いや掃除婦等の時給の安い仕事しかないと思います。

老後は長いですよ。最近では寿命が延びてますので90までは生きるかもしれません。例え資産が5000万あって半分貰っても10年しか生活できません。急な病気にかかればお金もかかります。なるべく働けるうちは働いて貯金には手をつけないことです。既出ですが、年金分割には旦那さんの同意がいるそうです。だからあてに出来るか微妙です。

それより思うのですが、そんなに嫌いな旦那さんなら何故もっと早くに離婚なさらなかったのでしょうか。私はバツイチですが前夫は暴君でしたのでさっさと別れて、優しい現在の旦那と再婚して幸せに暮らしてます。お年を召してからでは再婚さえ難しいと思うし子供さんもあてには出来ないと思います。最近では同居を嫌う風潮にありますのでお子さんの配偶者と上手く行かず離婚させる事にでもなったら相当子供からも恨まれると思います。

まずは経済的に自立してください。国の借金がものすごいので生活保護制度もいつなくなるかわかりませんよ。今まで楽をしてきたツケがまわってきたのだと思います。辛口で失礼しました。でも、旦那さん以外に経済的に面倒見てくれる人は居ないのです。嘆くばかりではなくもっと謙虚に、現実を直視しましょう。・

お礼

最初に離婚を考えたのは、結婚１ヶ月目。
結婚前とは別人かと思える言動。親から我慢が足りないと反対されウヤムヤに。
子供が生まれて３ヶ月目、酔って帰って浮気したいんだろうとかで、頭をめった打ちにされ、入院。親が離婚を言い平謝りでウヤムヤ。
一年単身赴任中、長女誕生。
長唄の名取りを生かそうと猛練習。舞台等の仕事が入ることになったら転勤。
転勤先でピアノの発表会から帰ったら、泥酔していて、柱に額を打ち、５針縫う。病院の帰りに高い服を買ってくれた。
　転勤から帰ってから、口を聞かないが繰り返され、いずれ別れることになると確信し、司法書士になろうと決め、子供の勉強を見てやる段階を過ぎた時点で、独学で３ヶ月猛勉強して宅建に合格。
司法書士の勉強中、主人の親から家の建て替えの援助の話があり中断して業者選び・設計・仮住まい・引越し・資金等で、ほぼ１年。
司法書士の勉強を始めたら、主人の父母が病気、父は３ヵ月後に死亡。
母も遠方への移動は無理とのことで病院他転々と探す。
飛行機での往復回数ー憶えていないが給料では足りませんでした。
主人が大腸がん。
あいかわらず口を聞いていない期間で、医者からの電話で知り用意を整え出発となりましたら、先に出ており息子と後を追いました。
　娘は遠くの学校に行っておりましたが、帰るように連絡したのですが来ず、息子もその後一度も見舞いにきません。
私は毎日、片道２時間の病院へ洗濯ものを取りに行きましたが、一言も話しません。
退院の日にハイヤーを予約してあったのですが、電車で帰る、と全ての荷物を私に持たせ、さっさと行ってしまいます。
　自宅に戻ったら寝ていました。
その後も母の病状は一喜一憂で、目が離せず、行ったり来たりが続きました。
昨年、母が亡くなり、墓も移し、子供も結婚しております。
さて、司法書士とみると法律の改正も多く一からのスタートです。
子供に頼る気持ちは全くありません。
子供に勉強を教えていて、良い学校に入った時より、自分が宅建に受かったときの方が嬉しかった。自分に賭けるのが一番楽しいのですが、家庭生活では難しいですね。
私は嘆いたことは有りません。
目の前に出てきた問題を、全悩知と誠意、優しさを持って解決してきたつもりです。
商家で育ち、朝から人が多く来る家で育ちましたので、身奇麗にはしていたつもりです。

回答No.13

noname#140971

妻６０歳、私５８歳。

まあ、色んな夫婦を見てきました。

酒乱の夫の味噌汁にのみ塩を入れ続けられた奥さん。
甲斐あってご主人は６０歳で病死されました。
奥さんは、アパート経営されていますので悠々自適な生活をされています。
が、どうも、顔にケンが確認されますので「幸せかなー」と感じています。

会社夫人の地位にありながら、常に、涙されていた方もいます。
ともかく、社長の女癖が悪いのです。
が、数年前、奥さんが癌に倒れられました。
社長の狼狽振りは酷いものでした。
今では、円満を絵に描いたような夫婦になっておられます。

さて、酒乱と浮気。
確かに、離婚の有力な原因かと思われます。
が、いずれも、離婚は回避されています。

さて、最大で最高の憎悪の表現は何でしょうか？
「味噌汁に塩を入れる」という復讐か？
それとも、「罵倒」という反感の表明でしょうか？
否、否、断じて否です。
最大で最高の憎悪の表現は、「無関心・無視」です。
平たく言えば、「口を聞かない」です。

色々と質問者にも言い分はあるでしょう。
が、それへの返答が、「最大で最高の憎悪の表現」では、どうしようもありません。
定年を機に袋小路に入り込むのは当然のことです。

さて、「子供達は、私に同情している」と考えておられるようです。
さて、「子供達は、私を受け入れてくれる」と考えておられるようです。
が、決して、そういう風には展開しません。
相当に深い確信を持って、このように断言することが出来ます。

「『最大で最高の憎悪の表現』をする老婦人には居場所はない」という真理も知るべきです。
質問者には、嫁姑の言うに言われぬ対立が待っているだけです。

「頼るべきは夫のみ」－これが、どうしようもない現実です。

お礼

有難う御座います。
口を聞かなくなるのは主人です。
何故？何故？とどう考えてもわからず聞いても顔をしかめるだけで、答えてくれません。
　子供からの誕生日プレゼントもいらないと拒否。
針のむしろに座っているような日々でした。
転勤先から本社に戻った１８年前から始まりました。
学校のことやら、貸家にしていた家の改築等、どうしても話さざるをえないことが有り、話して下さい、と訳がわからないままお願いをして口を聞いて貰い相談しました。
それが常習化状態となりました。
　その後も受験、建て替え、所有していたマンションの売却、親の病気、葬儀、身内の結婚式の出席の際も口を聞いていず同様にお願いしてきました。お願いされて口を聞いてやってるとの態度で命令口調、いばり放題。
内心、悔しい、みじめな気持ちでわだかまりが積もっていきました。
最大で最高の憎悪を私に表現していたと知ってたら、明らかに対処の仕方は違ったと思います。

回答No.12

noname#136164

経済的に別れを選択出来ないのなら、結婚生活を続けていくしかないと思います。結婚後の資産については離婚の際に夫婦で分割することが出来ますが、ご主人の年金の半分がもらえるという件についてはご主人の同意がなければ出来ないので期待しない方が良いと思います。

確かにご主人には色々問題ありますが、貴方に収入がないのはご主人のせいだけではないですよ。ご主人に言われるがまま外の仕事に就かなかった貴方にも問題はあると思います。

別れることが出来ないのなら、今の生活を改善していくしかないです。ボランティア活動に参加したり、貴方の年齢でも募集している仕事を探してみてはどうですか？市区町村役場によっては、時々高齢者向けの求人広告を出したりしていますよ。

お礼

有難う御座います。
働く選択をした場合、給料を分けて振り込まれているのですが、家計分の振込みをしてくれたか？
　ですが一度チャレンジしてみるべきだったと思います。