夫の子どもを望めない

質問

リアルでは誰にもいえません。誰かに聞いてほしいです。
結婚9年目の共稼ぎの主婦(39才)の役割はキッチリこなしている自負があります。
結婚当初から夫は、話し合いと言うものに積極的に応じません。
その都度、なだめたり話が進むように持って行くのは私の役目です。
さすがに私も嫌になって、向こうから意見を言われなければ黙っている戦法にでると平行線のまま(棚上げ）になる始末です。
夫は夫婦は何も言わなくても分かり合うべき、世間的に都合が悪い発言はたとえ夫が思っていても口にしません。
夫(38才)が原因で自然妊娠は望めません。(結婚4年目に検査)
高度生殖医療ならば夫の子どもを授かることも可能です。
「子どもはほしい」とは言いますが、経済的なことなど相談しても、「なんとかなるさ。私に任せた。」と言うだけです。
何年間も夫の態度と医療に頼るべきかどうか私は悩んできました。
来年、最後のチャンスとして高度生殖医療を一回だけトライすることに決めました。と言っても、夫から提案されたのではなく私が決めました。
ですが、口に出した瞬間に気づいてしまいました。
なんで、たいしてもう愛していない男の為に、痛い思いをして子どもを授からなければならないのだろう？と。
子ども以外にも夫婦が寄り添える状況はあるはずですし、情はあるので生活はしていけるでしょう。
でも、もう何かが破綻しているとしか思えないのです…最近は本気で別居を考えています。

回答No.5

chapanese · ベストアンサー

こんにちは（＾。＾）

今年一人目が生まれた同年代夫婦の妻です。
わたしたちは不妊治療はせずに妊娠できたので、参考にならないかもしれませんが・・・

ご主人は男性不妊なのを御存知なのでしょうか？
だとすれば、子供を持つかどうかはMILLET99さんの気持ち次第です。
自分が原因なのに、妻に痛い思いをさせてまで子供を欲しても良いのか、高額の治療費を払ってまで子供が欲しいのか、ということを自分からはいえないのではないでしょうか？

>「なんとかなるさ。私に任せた。」

この言葉を悪く考えないでほしいな、と思います。
貴女が子供が欲しいのなら、協力するということですよね？
高額な治療費も、なんとかしようと思っているのではないですか？
真面目に働いている方なんですよね？
わたしたちもその年齢で子供ができたので、子供が成人するころには60近くですから、若い人に比べて心配ですけど、「なんとかなる、なんとかする」って思うしかないですよ（＾＾；）
だから決して人事とは思ってないと思いますよ。
子供が欲しくても自分が原因の不妊だから自分ではどうにもできないし、治療を受けるのは妻、痛い思いをするのも妻ですよ、だから妻に最終の決断を委ねていけませんか？
ま、欲を言えば「僕でできることなら協力する」「痛い思いさせるけど、がんばってくれるか？」って言葉かけてほしいけど、朴念仁な御仁にそれを求めるのは難しいですよね？

来年治療を受けること、だめなら子供を諦めることを、ご主人に話しましたか？ご主人の反応はどうでしたか？
子供がいない夫婦をいう選択を取るのなら、今のような夫婦関係では難しいのではないかなあ？
子供ができると状況が変わるかもしれないけど、それがなくなったら本当に夫婦だけの時間になるし、もっと向き合える夫婦じゃないとこれから老後も一緒には過ごせないんじゃないかなあ？

治療を受けて授かったら、ご主人と一緒に育てていく気持ちはありますか？
最悪離婚しても育てる覚悟はありますか？貴女の子供には違いないのだから、その子を愛し育てていけますか？何よりも自分の子が欲しいですか？
年齢的にも最後のチャンスになってきてるし、仮に離婚して再婚しても子供ができる保障はどこにもありません。

まずは「自分の子が欲しいのか」ということを心に問い掛けてみることで結論は出るように思います。

お礼

同年代の方ですね。よろしくお願いします。
chapaneseさんは、夫の心を代弁をしていると思います。
夫は男性不妊を知っています。一緒に検査に行きました。
高額な治療費については、私も働いている為に問題はありません。夫もそういう面ではかなり太っ腹？です。
全部、私に決定権がある。重々承知しています。
それが重い。重すぎるんです…
その上、子育ても財産運用も全部任せる気満々な態度を見せられた気持ちが萎えてしまうんです。
ここまで書いて気付きました。自分の本音ですね。
来年治療を受けること、だめなら子供を諦めることは夫には話しています。
夫の反応は「いいんじゃない」でした。
喫煙は精子に悪いからできるならば、量を減らして欲しいと頼んだけども一向に減る気配はありません。
自分の子が欲しいのか？自分の心に向き合います。

回答No.12

akushu2

「貴女は旦那さんの子供を産むべきでない」と私も思います。
＞なんで、たいしてもう愛していない男の為に、痛い思いをして子どもを授からなければならないのだろう？と。

「子供が欲しい」と思わないなら、好きな男だろうが産むべきではありません。虐待・・・とまではいかなくても、愛情を注がれないのも可哀想ですよ。

また、障害者を出産する可能性が高いなら尚のことお止め下さい。

私は仕事の関係でそういった人が大勢収容されている某施設（世間から離れた山奥です）への出入りを何回かしたことがあるんですが、ハッキリいって涙が出ますよ。まともに直視できる光景ではありません。
差別的な発言かもしれませんが、もはや同じ人間には思えないのです。もちろん老人も多くいました。もし障害者が生まれ、育てるうちに自分が死んだら、あとは社会に任せますか？。

私のこの発言に不快な気分になる人も大勢いるでしょうけど、その方々よりもはるかに「命」とはいかなるものか、答えを探し続けていますよ。

話の論点がズレましたが、私が言いたいのは「覚悟」です。
「覚悟のない子供は産むな」ということです。
私もケセラセラ主義ですが、「どういう結果になっても責任は負いますヨ」という根っこはしっかりと持っています。

＞子ども以外にも夫婦が寄り添える状況はあるはずですし、情はあるので生活はしていけるでしょう。
これはこれで正しい考え方だと私は思います。

お礼

障害児を授かったら親子心中をします。とでも書けば満足ですか？それも覚悟ですね。
同じ人間に見えないから社会で面倒を見るのはムダだとでも？
あなたも紛れも無く社会から生かされている人間なのになぁ。
命を考えている。という方にしては随分酷い事を平気で書き込めるんですね。
結婚後まもなく、福祉関係の仕事をしていた義母からも同じようなコトを言われましたよ。
「覚悟」の話ではなく、「年を取るとそういう子どもができやすいから早く作りなさい」でしたが。
義母の息子である夫は精巣に障害のある人間ということになりますね。大袈裟ですけど。
私の問題は夫との関係で、治療が成功した後の子に対する覚悟については答えは出ているような気がします。
ありがとうございました。

回答No.11

chapanese

こんばんは（＾。＾）
お礼ありがとうございました。
#5のchapaneseです。#7さん同様、気になってまた出てまいりました。

見極めのための別居はあまりおすすめできないように思います。
子供がいない夫婦の場合、別居って「離婚前提」になってしまいませんかね？子供がいないので、気持ちや絆を繋げておくものがないので、離れて暮らしたら気持ちが元に戻るのは少ないように感じます。
なので一緒に暮らしつつ様子を見てほしいな、と思います。

さて、仰ってた「本音」についてですが・・・
夫婦間の重要な事柄については二人で決めたいし、できれば夫が率先して考えてほしいものですよね。
それをじっくり話し合いもせずに自分1人で決断をしないといけないというのはとても重いし、プレッシャーを感じますよね。

ご主人の態度はMILLET99さんを信頼しているから、甘えているからできるんだろうな、と思います。
財産の管理を任せてくれる、結構じゃないですか？
お金に細かく、自由なお金をもたせてくれない、管理をさせてくれない男性よりは良いじゃないですか？
それにお金を管理していたら、いざというときに行動できるお金をもてるじゃないですか？

子育てに関しては実際できてみないとわからないですよ。産まれたらご主人もすごく可愛がるかもしれません。
年とって出来た子供は可愛いのは本当ですよ＾＾
わたしも夫も産まれるまでは心配でしたけど、産まれたら疲れるけど、可愛いです。二人して毎日肩が痛い、腰が痛いって言ってます(　-。-) =3
高齢夫婦の場合、体力が若いときほどないので、夫婦協力しあわないと大変ですよ。

産まれる前から父親学級に参加してもらったり、家事を手伝ってもらったり、一緒にベビー用品をそろえたり、とにかくご主人に「父親」としての自覚を養う機会を設けるようにはしてあげてください。
そして高齢夫婦の場合、親のサポートが期待できません。わたしもどちらの親も頼れないので、夫婦二人で育てています。そういうことで夫（父親）の存在って重要になるんですよ。
本当に父親が必要だと感じるのは子供が思春期に入った頃からじゃないでしょうか？普段は育児は母親任せでも、いざというときに出てきてくれる父親ならそれでいいと思います。
「（頼りになる）父親が必要だから」と逆にご主人をこれからどんどん頼るようになさってはどうでしょうか？

MILLET99さんの今の状況で子供を持つか持たないかは意見の分かれるところでしょうが、わたしは子供を持ってみてもいいんじゃないかな、と思います。年齢的にもそうですし、いざというときに備えての経済力もお持ちですし、何より家族が増えることは喜ばしいことですよ。子供が産まれると何かが変わるのは確かです。

わたしは夫に対し不満とかはないですが、それでも時折寂しくなることがあるんですよ。
夫は跡取長男のため、夫の実家近くに住んでいるのですが、夫の親、きょうだい、みんな実家の近くに住んでいます。しかもきょうだいが多く、盆や正月には大勢の人数が集まってきます。
片やわたしは実家は遠く、きょうだいも少ない、甥や姪もいない、友達もいない、完全な孤立状態です。所詮息子の嫁は他人なので立場も低く、浮いた存在です。
だから大勢で集まられると圧迫感すら感じるので、この状況はとても重いし、萎えてしまいます。
そんな中で子供が産まれたのですが、やっと自分の味方ができたような気がしました。夫以外の味方ができた心強さといいましょうか、そんな感じです。我が子は違うんだというのを身をもって感じました。
だからとても大事に育てたいと思います。（もちろんチャンと親離れ子離れするようにはしますけど）
そして子供の健やかな成長のためには夫婦仲が良いのが大前提なので、仲良く過ごしたいとは思ってます。

ご夫婦が良い方向に向かれますように願っております。

お礼

再度、ありがとうございます。
chapaneseさんの意見はとてもとても参考になります。
やはり別居は気持ちが離れて元には戻らないでしょうね…
治療を行っても成功率は30%。（だったかな？)
やってみなければわかりませんね。
私の考えは周辺の人から見ればイタいのだろうと思います。
夫のことを軽んじすぎているのかと別な目で見る気持ちが出てきました。
今まで逃げていた自分から一歩前に踏み出せそうです。
家族。すてきな響きですよね。
あまりにも意地を張っていたのかな…
皆さんのおかげで自身を振り返ることが出来ました。

回答No.10

noname#45950

３０代既婚、妊娠中の者です。

現在お腹の赤ちゃんが障害を持っているかもしれないということで、精密検査中です。まだ検査中なのではっきりとはわかりませんが、どんな結果が出ても産むつもりでいます。

それは、大好きな主人の子供だから。
そして、私一人では障害児を抱えて生きていくのは出来ないかもしれないけど、主人と一緒なら「なんとか続けられる」と思ったので。

質問者さん、授かった子供が障害児だったらどうします？
もしくは出産後に障害児だと判明したら？？
お二人の年齢も高いですし（こんなこと私に言われなくてもわかっているとは思いますが）。

今だったら「２人の問題」で済みます。
でも子供が出来たら、その瞬間から子供の運命も巻き込んでしまいます。

よく考えてください。

お礼

赤ちゃんがお腹にいらっしゃるのですね。
おめでとうございます。

障碍児の可能性は誰にでも平等にあると考えています。
リスクは承知の上です。
グズグズ悩んで文句を言っている私ですがこの件だけはハッキリ言えます。
産まれた時に健常でも人間はいつ障碍を持つようになるかなんてわかりません。
だから、産まれた子が障碍児だったら。という考えは無いです。
自然の掟に背いて子どもを授かるのですから、障碍児が産まれたら、それもまた自然の掟です。
と、偉そうなことを言っていても実は怖いです。
よく考えます。

回答No.9

nanarinsan

最終的にあなたが子供が欲しいか欲しくないかの選択だけだとおもいます。回答をみていると、旦那様は不妊治療には積極的ではないものの、金銭的には余裕もあり、「なんとかなるさ、私に任せた」ということは、あなたが頑張るなら、自分もそれなりに協力するということではないのでしょうか？
不妊治療はどうしても女性のほうに負担がかかります。（会社だって休みをとらないといけないだろうし、そのようなことを考えると旦那様の発言だってまぁ許容できる範囲だとおもうのです。）
結局あなたは悩むだけで、不妊治療をするという行動を５年間しなかったんですよね。チャレンジしようかとおもっても旦那様がまったく非協力的だった訳でもないんですよね。（病院にいかない、タイミングの良い日に仲良くしてくれない等）
まずはあなたが本当に自分の子供を産みたいのかどうかをしっかり考えた方がいいとおもいますよ。

お礼

的確な回答をありがとうございます。
金銭的に余裕があるわけでは決してありません。ごくごく普通のサラリーマンです。
夫は家計管理をしていないので、自分のお小遣いが減らされなければ
貯蓄がどうなっていようとあまり意にしないタイプです。
医療費などがかかっても私が働いている間は何とかなると思っているようです。
子どもができれば私は職を失います。
夫だけの収入で老後を迎えることを考えると、子どもに迷惑を掛けないように何とかしなければなりません。
自分自身の子…もちろん産むのは私ですが、私と夫の子ですよね。
自分自身の子だけの事実なら、夫とは離婚して誰かから供給してもらえば問題ないわけですから。
行動していないことが全ての事実を物語っていますね。
答えはとっくに出ていたのに目を逸らしていました。
人生について刷り合せのできない夫と子どもを授かる作業をしなかった。したくなかったです。
私は真面目すぎるのでしょうか？依存しすぎているのでしょうか？
答えがでたからには解決へ進むしかありません。
夫は変わる気持ちがあるのか無いかはわかりません。
ですが、私も人生を掛けてもう一度向き合いましょう。

回答No.8

bekky1

ある方の、回答に、「困ったときほど協力するのが夫婦で、家族だろう、ソレができないのは一緒に居る価値が無い」との内容で喝破されていました。

現実をなるべく見ない、自分が原因だと、解決はどうすると自分で思考しない、問題を先送りする。
これが、一緒に生活する人の態度とは思えません。

子育ては、出産というハードルを越えた後にある、山登りです。
経済的な問題だけでなく、親子、夫婦の健康問題もあって、成長に伴い、
子供の内実や、教育問題が派生してきて、友人や、学校、ご近所いろいろ
芋ズルです。

子供の数が少なく、それだけに、どこも、目がきついところは、見方がきびしい。
そういうときほど、夫婦、親子が共同戦線を・・・・できそうですか？

もう、あなたにとってはずーっと先の話ですが、我が家の息子が
高校を中退しました。
問題はいろいろあったのですが、現象としては家庭内暴力（器物破損？）として表出してきました。
家の中がぼろぼろです。
結局は泣いたりわめいたりと、母子での格闘です。
やっと、高卒認定を受け、バイトを週に3日継続できるまでになりました。
私自身も、フルタイムでの仕事がありますので、気持が外に向く時間もあって、出来たことです。

父親は、単身赴任という「敵前逃亡」です。

今から、問題を直視されない人に「父親」はできる役どころではないでしょう。

子供は、出産するだけではありません。

できれば、「おとうさん」「おかあさん」「息子、娘」として、互いを思いやる存在として努力が出来る家族でありたいと
日々生活できる生活者でありたたいと思うことです。

出来るか出来ないかではなく、思うこと、考えることだけでもいいのですが、「見ない人、先送りする人」にはいつまで待っても出来ることではありません。

お礼

ありがとうございます。
息子さんは母親のおかげで立ち直ったのですね。
今はどうかわかりませんが、きっと感謝する日が来るでしょう。
父親には…

夫の態度を見ていると本当にこの人と子育てをしていけるのだろうか？と迷う場面が多いです。
そして、子どもを育てながら夫も育てていかなければならないのだろうなと思うわけです。
見ない人、先送りする人かどうか見つめ直します。

回答No.7

toshipee

また失礼します。どうしても気になりました。
　揺れているようですね。状況からも当然です。ここで相談されることによって自分の本心も見えてきたようですね。よい方向に進むよう願います。
　さて、私は一人目を授かった後、二人目がなかなか授かりませんでした。妻は生理不順の自分におそらく原因があるとして、自分から不妊治療に行くと言い出しました。それには別に私も異論がありません。でも異論なく思えたのは自分の気持ちに「おそらく妻が原因だろう」という余裕があったためと思われます。検査の結果、卵巣機能の不順という結論でした。よって私は検査を免れました。ホッとしたことを憶えています。同じ検査をした男の友人から「個室入ってHビデオ見て、精液採取」を聞いていたので、検査は私には恐怖でもあったのです。そして、検査の結果、もし自分に原因があったら…。これは当然考えました。そうであった時に感じるのは、先に述べた「会話できないくらいにヘコむ」本質は、「遺伝子を残せない俺はオスとして欠陥品なのか」と思えるだろう事。笑われるかもしれませんが、私今40歳。強い者こそが遺伝子を残せるという思いは、この世代にはあるのではないかと思われます。前回はそこまでの記述をあえてしませんでした。自分は違うかったから良かったものの、当事者は欠陥品といういわれはない。しかし、自分がそう考えた恐れたことは事実なのです。
　不妊治療が始まって、妻は何も泣き言を言わずに通院しました。なのでホントに辛いことがあったのかは私にはわかりません。いちど、卵管がつまり、激痛でのたうち回って病院に運ばれたことはありましたが。でもひとつ苦痛だったのは、SEXした日を事細かに報告すること。「サバ読んでる人いないのかな」と笑ってましたが、よくよく考えれば必要だろう事はわかりますが、違和感がありました。通院の甲斐あって二人目は無事授かりましたが。
　私が旦那さんなら、も少しグレている気がします。もともとケンカはしませんが、ケンカも多くなるかなと。タバコも吸いませんが、意地になってしまう自分が見えそうです「今の自分を否定したくない」。それほどケンカもないようでしたら、それでなくても口数は少なくなるでしょうから、努力していると思いたい。擁護したくなりますね、男として。いかがでしようか。

お礼

再度ありがとうございます。
夫の苦悩は、計り知れないでしょうね。少しだけ理解できます。
私も今でこそ医者の太鼓判はでていますが、卵巣嚢腫で手術しています。
その時は自分はできそこないと、夫が見ていないところで泣くに泣きました。
でも悪い所は治すしかないと体に良いことはできるだけ実行するようにしています。
グレる…回答者さんには申し訳ないのですが思わず苦笑してしまいました。私もグレたいです。
自分を否定したくない。ですか…考えも及びませ
ここまで皆さんの親身な回答を頂いて深く心に染み入りました。
私も良い方向に行きたいです。

回答No.6

noname#22272

＞たいしてもう愛していない男の為に、痛い思いをして子どもを授からなければならないのだろう？

治療以上に出産は痛いですし命がけです。そして、子育ては髪振り乱すほど苦労の連続なのに、ご主人の事を今既にそんな風に思うのならば、すでに無理です。

離婚すべきでしょうね。

大切な話をしても、ご主人の態度も、
＞話し合いと言うものに積極的に応じません。なだめたり話が進むように持って行くのは私

こんな風なら、あなた以上に、ご主人の方こそ、愛は無いが、情はあるので生活はしていけるだろう・・・そう思っていのではないでしょうか。

たとえいま無理して、そのご主人の子供を作ったとしても、あなたはその子を可愛がらないように思えます。

いまの状況では、子供が出来ようが出来まいが、ふたりは寄り添っていける状況にはならないんじゃないでしょうか。

あなた自身の考える別居が、一番まともな道なのでは？

お礼

ストレートな回答ありがとうございます。
子どもは産むだけではない。子育てが本番だと常々思っています。
子どもって何にも代えられない宝物ではないのでしょうか？
だからこそ、年を取ってから設ける子どもについては真剣に向き合いたかったのです。
なんでも自分でこなすならば夫の存在ってなんなんだろう？
いなかったらどうなるのか？見極めの為に別居もありかなと思った次第です。

回答No.4

toshipee

どういう順序で気持ちが破綻するに至ったかで私の意見は分かれそうです。
　1.結婚当初から話し合えなかったところから合わないものを感じていたのなら、子供のことは関係なく、ただの離婚です。
　2.子供ができないことを知ってから、以前から話し合えないものを感じていて気持ちが離れたのであれば、誰の子種と言わず「自分が」子供をほしいという気持ちが優先されたことになりませんか。子どもが努力した結果できなくても続いていけるという展望はなかったのでしょうか。「私はあなたの子種のためにしか価値がなかったのかな」と、私なら思ってしまうかもしれません。
　3.子どもが授かることが難しいのを知ってからの旦那の態度に業を煮やしたのなら、これがいちばん哀しい流れですね。何とか本気の話し合いの場がなかったのか。女性に原因がある場合の落胆は男の私にはわかりませんが、子供ができないことが旦那側に原因がある場合、男側から言わせていただくと、私も会話できないくらいヘコむと思います。ダラダラしてしまうのもありえるだろうなと。これを前提にあなたが寄り添いまくって話し合いはもうできないのでしょうか。これなしに破綻してしまうなら、所詮それまでの縁だったのかなとも思います。
　「あなたは結婚によって子供がほしかった、育てる醍醐味を味わいたかった」ということですよね。もちろんこれは悪いことじゃありません。彼も結婚当初は同じ気持ちだったかも。でもいざ自分に予期せぬ事情で結婚の別の価値観を示された時、本音として「子種がない人は私はダメ」ということを思い知らされる瞬間かもしれません。ですが、揚げ足取りになるかもしれませんが「たいして愛していない」とここでハッキリと言われてしまうと、子供のことは別で、離婚のただのきっかけにしかなっていないのではないかと思ってしまいます。何とかここで、夫婦として「共に」進むべき方向を考えていただけたらいいのになと、切望します。

お礼

ありがとうございます。
男性の本音を教えてくれました。
できれば夫から聞きたかったです。回答者さんは奥さんに本音を言えるのでしょうね。
順序は3.です。哀しいです。

男性不妊を知った夫は確かに凹んでいましたが予感があったようです。
私は手を握っていることしかできませんでしたが。
その時はすぐにでも治療を始めて授かるチャンスを作るべきだったんです。
でも、なぜかそれをしなかった。今でも理由は明確ではなく、ただ時間がすぎたという感じです。
寄り添いまくって話し合い…
いつでも夫の喜びそうな話題をし、いつでも明るく、夫と意見が違うとあからさまに
「どうして俺と同意見じゃないんだ？雰囲気」を受け止める許容量が今は無いです。
ですが、年末にかけて休暇も増えるので何とか寄り添ってみます。

回答No.3

nonnoooo

こんにちは。

確かに子供をもつのって大変なことですよね。高度な治療をするなら尚更。
文面からすると、愛情はちょっと冷めているが、顔も見たくないっていうレベルではないって感じでしょうか？
私も不妊治療をしていましたが、そのときやたら夫婦仲が悪くなりました。なぜなら治療の内容を説明していると、夫は「そこまでしなくても」みたいなニュアンスで返事するからです。
もちろん「私だってやりたくないよ。だってそれしか今は道がないんだからしょうがないじゃない（心の中では「あんたが私を妊娠させないからこんなことになるんだろ」）といってました。
うちはどちらにも不妊要素もなかったのですが、質問者さんの場合はだんなさんに原因があるから尚更「誰のせいで？」という気持ちに陥るのはしかたないと思います。

でもとりあえずトライしてみてはいかがでしょう？時間も少ないし、だんなさんの協力が得られないわけではないのだし。
もしそれが駄目なら完全に旦那さんとの関係を見直して結論を出せばよいし、子供ができて何の頼りにならなかったときも、養育費だけ振り込んでもらえるようにして見切りをつけてもいいじゃないですか。
たとえ好きで結婚した人でも、一瞬も「この人の子供を産んでよかったのだろうか」と思う出来事がない人なんていないでしょう。
最終的に自分で子供を育てられる自信と、子供がほしいという情熱があるならいいんじゃないでしょうか。
私も不妊生活の最後のほうには、「とりあえず別れるにしても子供をつくっておくか」みたいな気持ちのときもありました。
夫は暴力を振るうわけでもなく仕事はちゃんとする人だったので、最悪夫とうまくいかなくなっても、この人の子供だったら遺伝上はちゃんとした子に育つだろうと自分を納得させて（ギリギリの精神状態ですね）
よく知らない人の子供を産むよりましかなという程度で。

幸い不妊治療して数回で子供ができたのですが妊娠初期がこれまたツライ時期でまた不仲になりかけました。毎回受診の度に流産してないか確認しなくちゃいけないのが苦痛で苦痛で。
でもそういう時期が過ぎて安定期に入り、ラブラブとはいかないまでも喧嘩はしなくなりました。私も相手への期待度が低くなって自分で自分をある程度幸せにすることができるようになってきたからかもしれません。食器洗い機も乾燥機つき洗濯機も買って、帰りが毎日遅い夫には外で食事をしてもらうようにして、いかに自分が楽して生きるかしか今考えてませんからね。まあまあ幸せにやっています。

お礼

体験談はとても参考になります。ありがとうございます。
nonnooooさんも辛い時期があったのですね。
でも乗り越えられていらっしゃる。尊敬です。

誰にも言えなかった本音が全て書いてありました。
>たとえ好きで結婚した人でも、一瞬も「この人の子供を産んでよかったのだろうか」と思う出来事がない人なんていないでしょう。

納得です。誰も彼もが聖人なわけありませんものね。
現在の精神状態が悪いのかもしれません。
まさか、更年期に入っているのでは？有り得ない話でもないですね。
結局、私だけが焦っているんですよね…
時間が無い中でも結論は出さねばなりません。
よく考えます。

回答No.2

avocad

別居を考えているのに、夫との子供が欲しいのですか。
もう、さっさと離婚して第2の人生に

お礼

回答ありがとうございます。
確かに矛盾してますね。
さっさと離婚できたらどんなに楽かとも思います。