【不倫問題】なぜ、質問するの?

質問

毎日のように、独身女性やＷ不倫をしているという人が相談してきますよね。
「不倫はいけないのは、承知しています。でも、別れたくない。どうしたらいいでしょう？」という質問の場合は
善悪の回答の他に、質問者を諭すような傾向があるように思いますが、
既婚者の不倫だったり不倫を正当化するような質問の場合、回答者は容赦しませんよね？

不倫経験者なら、このような質問をたてれば、回答の流れが予測できるはずです。
質問者を擁護するようなアドバイスは、現在経験している人くらいなものでしょう。
そのわずか数人のために、質問しているのでしょうか？

>不倫への批判はいりません。
>質問に対する回答だけ、お願いします。

と、自分（質問者）に都合よく、回答を制限することも意味が分かりません。
回答を制限するということは、意見を聞く場を狭めるという事だと思うのですが、そうは考えないのでしょうか?

回答を貰っても、自分を擁護するようなアドバイスには、素直なお礼をして、
自分を非難するようなアドバイスには、お礼もなく逆切れして質問を締め切る人もいます。
結局、不倫の相談をする人って、どんな気持ちで質問し、どんな回答を望んでいるのでしょうか？
同情すればいいんですか?　経験者だけの意見が聞きたいだけですか?

長くなりましたが、宜しくお願いします。

回答No.20

mintmiko

＞既婚者の不倫だったり不倫を正当化するような質問の場合、回答者は容赦しませんよね？

その傾向は強いですね。
でも、不倫だと家庭を壊しうる出来事（法律上の問題が起こる）ですから、それについて、軽く考えられているのかな？と思うからでは。
そういう考えは、他人事でも許せないみたいな。
実際自分が傷つけられてないのに、傷つけている人をみて、された側になって考えてしまうのかも。それで酷いと怒るのかも。

>>不倫への批判はいりません。
>>質問に対する回答だけ、お願いします。

>と、自分（質問者）に都合よく、回答を制限することも意味が分かりません。

質問者さんが、質問に対しての回答を聞きたいのであって、不倫に対する意見を聞きたいわけでないからでしょう。
ただし、質問が不倫から派生しているものであるかぎり、どうしても、回答者の不倫に対する意見が、回答へ反映されてしまいますよね。
批判する意見の上での回答になってしまうのも仕方がないのですけれども。
その場合は、回答なのでよろしいのではないでしょうか。
それを、単なる批判として受け入れない側にも問題がある気がしますが。
あくまで、質問者さんの手助けになっているか、なっていないかを決めるのが質問者さんの意志ですので。

>回答を制限するということは、意見を聞く場を狭めるという事だと思うのですが、そうは考えないのでしょうか?

批判をされたら傷つくと思っているからでしょう。傷つきにきたわけではないと。傷つくような意見、役に立たない意見はいらないと考えているので、狭めることだとは思っていないように思います。

>結局、不倫の相談をする人って、どんな気持ちで質問し、どんな回答を望んでいるのでしょうか？
同情すればいいんですか?　経験者だけの意見が聞きたいだけですか?

どんな気持ち、、、苦しかったり、悔しかったり、はたまた悲しかったりで、質問して、それらを晴らすためにはどうしたらいいのか。その回答を望んでいるのだと思います。
同情されれば、確かに少しは晴らされるかもしれませんが、結局根本は解決されないままですよね。
経験者の意見を聞ければ、違った見方をできるかもしれない（経験しているのだから、経験の上からの意見だという信頼もある。）
でも、同情されれば少しは助かる（癒される）し、経験者の意見を求めるのは、自分の状況をわかってくれる人がいるだけで落ち着くからなのでは。

理屈ではわかっていても、自分ひとりの意識では、自分の感情をおさえられない。
でも多くの他人から強く言われれば、自分がやり方を変えた方がいいのだという意識をより強くすることができる。
それで変われるかもしれないとの、期待するひともいるのかも。
長くなりましたが失礼しました。

お礼

回答になってても、その中に批判めいた言葉があるとそれを受け入れられない心境になるという事ですよね。
質問者には、回答がぼやけてしまうというか・・・。

経験者が、優遇されるのは仕方ないとも思います。
経験したことがなければ、不倫していることを知らない配偶者であったり、子どもなどの視点で書いてしまうこともありますし
当人からすると、そんな回答は求めていないということでしょうね。
楽しんで不倫している人たち以外は、孤独の世界ですから
人に批判されようと分かってても、何か人からの言葉が欲しくなってしまう。
そんなところなんですね。
質問が多いのに、細かく解説していただきましたのでわかりやすかったです。
回答ありがとうございました。

回答No.19

noname#128033

>不倫への批判はいりません。
>質問に対する回答だけ、お願いします。

他者からの指摘に耐えることができないのでしょう。強気な姿勢を見せていても精神的に弱いことを表しているな～って思います。

逆切れって的を得たことを書かれているのに反論できないからそうなるんだと思いますよ。

＞同情すればいいんですか?　経験者だけの意見が聞きたいだけですか?
自分の行動を肯定してくれる答えを望んでいるのだと思います。

お礼

確かに、そうですね。
他の方にも書いたことなんですが、質問者が回答を選択するシステムなので
どうしても優劣をつけることになりますね。（ポイントつける場合）
なので、肯定意見だけを取り入れたくなるのでしょう。
質問者の余裕のなさを、時に感じることがありますね。
回答ありがとうございました。

回答No.18

bagnacauda

不倫とか浮気ってのは、昔から戯曲や小説の主要な題材の一つですからねえ～～。（笑）

それに、世の中の不倫のたぐいはほとんど表面化しないし、泥沼にも離婚や慰謝料沙汰にもならないのに、何でそんなに大事になるの？という点に興味を惹かれるのも自然だと思います。

相談者も、うまく収束させたいのでしょうし、そういう答えを望んでいると僕は思いますよ。

お礼

確かに＾＾
離婚騒ぎになる不倫をしている人は少ないでしょうね。
家庭では、いい旦那さんいい奥さんしている。
あるいは、お互いに無関心な夫婦もいますが、どちらにせよ家庭生活に問題を起こしていないなら
「うまく」やっているということでしょう。
質問者が待っている回答を的確にすれば、それは気分いいんでしょうね。
回答ありがとうございました。

回答No.17

deepimpact7110

非常に面白い質問だと感じました。不倫がらみの質問って、
当事者には申し訳ありませんが、ついつい見てしまいます。

で、せっかくですから、私なりに感じたこと、コメント
したいと思います。

○不倫についての質問をする人
　中には、虚偽の質問や、事実を歪めた質問も多いのかとは
　思いますが、質問する人って、当たり前のことですが、不倫が
　うまくいってなくて、質問されていますよね。
　「不倫が家族にばれた」とか「不倫相手との関係が悪化してきた」
　とかで、そういう状況についての解決策を求められている場合が
　多いかと思います。

○それに対する回答者の心理について
　電車内で、面と向かって、喫煙している人に注意できる人って
　勇気がいると思います。実生活では正義を実践するには勇気が
　必要だと言うことです。しかしながら、ここは別です。正義感
　強い人は、思いっきり自分の正義を主張できる世界です。

表現は悪いかも知れませんが、「不倫相談」はここでは、
ネット正義派の格好のターゲットになっているのだと思うのです。
そこに、「質問者」と「回答者」に気持ちのズレが生じていると
思うのです。

不倫を擁護するつもりは、ありませんが、基本的には、不倫に
限らず、「質問者」の質問に対し、質問者の参考になる回答や
アドバイスをするのが、ここでの「回答者」の本来の役割では
ないかと思うのですよ。
必ずしも、質問者の賛成意見ばかり言う必要はないですが、
反対意見でもいいので、「質問者」が参考になるような意見で
なければ、それは結局、質問者批判で終わり、質問者からは
「批判はいりません」というコメントが出てしまうのだと思う
わけです。

勿論、「質問者」の方にも謙虚な姿勢やエチケットは必要
だと思います。お礼はやっぱり基本だと思いますね。

ここは、「質問者」が次の機会には、「回答者」に、
「回答者」が次の機会には「質問者」にと立場が変わります。
そういう意味でも、お互いマナーに気をつけて、質問も回答も
していきたいものです。

お礼

私の説明不足なところを明快に回答していただきました。同感です。
とくに、不倫の相談者と回答者においては「考えのズレ」がどうしても表面に出やすいものですね。
「回答」だけを求めている質問者にとっては、その先のアドバイスは聞いていないことなので、「いらないアドバイス」になるのでしょう。
それで、反発もしたくなるのでしょうね。
でも、切り捨てた意見の中にも、質問者のことを考えて出した真剣な答えだってあるはずです。
ポイント制度もありますし、最終的に選ぶのは質問者ですが、謙虚に「聞く」姿勢が大事だとも思いますね。
そして回答者も気をつけなければいけないものがありますね。
回答ありがとうございました。

回答No.16

macchiiiii

確かに批判はいらない、お礼は書かない・・・ということはただのワガママな人だということです。
でも　ここにお答えを書いてる人たちの多くは　不倫反対とか、不倫はだめ！と言っていますが、私は　その考えを持ってる人は　単に経験不足な人たちだと思います。　誰だって離婚しようと思って結婚しません。結婚して、生活して、いろいろ状況が変わって、人の心が写りゆくことも誰にだってありえる話です。
だけど、みんな　優等生ぶって不倫は悪！と決めつめていますが、愛情のない夫婦を仮面で続けていくことが　そんなに立派なことでしょうか？　少し話が脱線しましたが、ここに不倫の話を相談して、打ち明けたい人は、みなさんの想像の通り、周りに言えないから　書くのです。書いて　まったく　自分に関係ない人の意見を聞きたいから書くのです。　自分は不倫なんて絶対しない・・・なんて思ってる人たちに　この世に　絶対はないことを教えてあげたい気分です。

お礼

経験不足というのは、不倫の経験者という意味で使われているのではないと理解しましたが、よろしいでしょうか。
多くの人間が不倫はいけないと言ったところで、不倫に走っている人を止めることは出来ません。
ここで回答してても、所詮顔も見えない、ただの通りすがりの人です。
それでも、回答やアドバイスをするのは、不倫しても終わりが見えていることを経験者ではなくても、世間が知っているからです。
だから、意見もしたくなるのだと思います。
確かに、そうです。不倫はダメ！という主旨だけの回答があり、それだけでは質問者の心は動かないですよね。
それは、当然本人が葛藤してきた道だから。
でも、本人が分かっていようとも、現実を直視していないと思えたら、現実問題をいいたくもなりますよね。
絶対という言葉は、ないに等しいですね。
私は、この言葉が嫌いなので使うことはありませんが。
回答ありがとうございました。

回答No.15

100siki

不倫にもいろいろあってねー。
若気の至りってのもありますしね。
そのときは、反発しても後で気が付くこともあるし。
どうにもならない気持ちで、なんとかして欲しいときもあります。

私自身は、経験者ですので・・・自分と回りを見るように回答します。
その上での、自己責任の不倫はしかたないかな？と思います。
読んでると感じるのですが、
本当に回答を欲しい人と、ただ悲劇に浸りたいだけの人と。
相手の望む回答をする必要もないし、あなたは自分の気持ちを素直に示せばいいと思います。
回答する時の自分の気持ちも影響しますしね、私なんか優しい気持ちの時は優しいし、
イライラしてる時は、厳しいし・・・そんなもんですよね＾＾

お礼

回答ありがとうございます。
経験者の方の意見を聞きたいと思っていました。

>読んでると感じるのですが、
本当に回答を欲しい人と、ただ悲劇に浸りたいだけの人と。

質問者の種類は、そのどちらかですね。
相手の望む回答は、たぶん書けないと思いますが、
「素直に書いていいと」言う言葉は、ありがたい反面、気恥ずかしい感じもします。
自己責任の本当の意味を分かってやってらっしゃる方が、どのくらいいるのでしょうね。
回答ありがとうございました。

回答No.14

suiminbusoku

不倫に限らずこの「恋の悩み・人間関係」カテゴリの質問者には
答えを求めるというより、ただ悩みを聞いてほしい人が多いような気がします。

元々自分の中に答えがあってそれを正当化する意見が欲しいだけなんじゃないですかね。

お礼

>元々自分の中に答えがあってそれを正当化する意見が欲しいだけなんじゃないですかね。

回答を求めるというよりも、相談をしているつもりなのかもしれませんね。
それだったら、同意だけ望んでしまうのも分かるような気がしますが。
自分の意見を否定されると確かに凹みますが、解決に導くアドバイスをくれる場合もあるわけで、
受け入れられるか、そうではないかで人としての幅が出来ると思うんですよね。
私もまだまだですけど。
回答ありがとうございました。

回答No.13

hirorocchi

まず最初に私は不倫容認です
しかし悪いことだと思い悩み質問するのは偽善者だと思います
悪いことだと思うなら止めればいいで終るのではないかと思ってしまいます

ただ回答を制限したいという気持ちは理解出来なくもありません
経済などについて広く意見を求める場合があったと仮定し
そこに意見する将軍様や将軍様の手先のアドバイスは迷惑なだけと思うことでしょう

しかしアドバイスするのはＮＧとは思いません
あなたはこう思っているかもしれないがこういう考え方もあると諭すのがアドバイスです
ですから批判は愚の骨頂だと思いますが諭すという意味合いのアドバイスは良いと思います

＞自分を非難するようなアドバイスには、お礼もなく逆切れして質問を締め切る人も
まあ仕方ないかもしれませんね
今後の捕鯨についてどうすれば良いかという質問に対し
種の保存や保護という観点からではなく
「可哀想だから殺すな」という根拠に乏しいプロパガンダばかりであったら
「もうこの質問は終り！」と思うことでしょう

お礼

すいません。将軍様の例がよくわからなかったのですが。
そうですね。
アドバイスの仕方で、質問者の意識が変わる場合もありますから必要ですね。
不倫しているのなら、掟は守って欲しいところです。
回答ありがとうございました。

回答No.12

boss301

たぶん現実の場では誰にも聞いてもらえないようなことなので、その不安な気持ちのはけ口をここに持ってきているのだろうなあと思います。

でも、まだこの場に質問してくるということは、ある意味で救いを自分から求めているような気がするのです。だから、まだマシだと思うのです。本当に割り切っている人はそもそもそういった質問をこういう場でしませんから。

回答者もそれぞれで、とにかくどんな場合でも質問者の擁護専門という方や、「励ます」ということに生きがいを感じているような方もいらっしゃるようです。
はっきり言えば、これは答えのない質問だと思います。
様々な回答があって、その中で質問者が自分の人生として、自分自身の選択として、その回答の中から自分自身で「答え」を決めてもらえればそれが正しいのだと思います。だからあえて私は「辛口」の回答専門です。励ましたり肯定したり支持したりということは、他の専門の方がいらっしゃいますので、そちらに全面的にお任せします。

お礼

>ある意味で救いを自分から求めているような気がするのです。だから、まだマシだと思うのです。
本当に割り切っている人はそもそもそういった質問をこういう場でしませんから。

そういった考えも出来ますね。救いとは、気がつきませんでした。
回答者の「専門」話、なるほどです。
質問者も、同じように考えればいいでしょうか。
回答ありがとうございました。

回答No.11

namu-namu

不倫したことありませんが、そういった質問をする心境はなんとなく分かる気がしますね.

まずこういった匿名の場でそのような投稿するということは、周りに相談できないからって事でしょう.
なぜ出来ないか？理由は色々あるでしょうが否定されるからでしょうね.善悪や良心に訴える言葉、それこそ不倫に対する回答に付くような言葉を言われるからではないでしょうか、もしくはもう散々言われたか.

でも賛同してほしい、応援して欲しいって気持ちは人間としてしょうがないと思います.
「気持ち分かるよ」って言われたほうが嬉しいしね.

賛同している意見にしかお礼しないってものある意味すごいな～と思います.選りすぐってるんですね.
幸いそういった質問に答えた覚えはないですが、結構多いようですね.

マナーとしてどうなの？って思いますが、強制することも出来ないですからね（苦笑）

個人的には出来れば「不倫」枠を作って欲しいな～って思います.
私は不倫否定派なので、出来ればそういった質問を見たくないんですよね.質問者が条件をつけれるように、回答する側にも分かればいいのにな～って思います.
または題に「否定する人は書かないで」と入れるとか（不倫に限らず）.分かりやすくていいですよね.
「色々な人から意見聞きたい」と入れといて回答に対してバッシングされるとさすがに傷つくので、賛同されたいのなら最初からそういうふうに言い切れば良いのにな～って思います.

お礼

うなづくことの多い回答でした。
お礼なしについて質問に書きましたが、私も強制ではないと思っています。
とくに、不倫問題については回答者が熱くなってしまうことがあって、質問の回答ではないだけのものもあるわけで、
それを読み続けていたら、お礼も書きたくなるだろうな～と察することがあります。
だからといってお礼なしで締め切ってしまうと、マナーの悪い人が不倫するのよね？と更に嫌悪感が増す人だっているでしょう。
一括お礼でもいいから反応してもいいんじゃないか？って思うのです。そしたら、他の問題まで言われることはないと思うのですが。

今の質問形式だったら「経験者」として意見したくても、一般人と同列で回答しづらい人もいると思います。
確かに、質問文で回答者を制限するよりは批判の対象にはなりにくいのかもしれません。
長くなりました。回答ありがとうございました。