【不倫問題】なぜ、質問するの?

質問

毎日のように、独身女性やＷ不倫をしているという人が相談してきますよね。
「不倫はいけないのは、承知しています。でも、別れたくない。どうしたらいいでしょう？」という質問の場合は
善悪の回答の他に、質問者を諭すような傾向があるように思いますが、
既婚者の不倫だったり不倫を正当化するような質問の場合、回答者は容赦しませんよね？

不倫経験者なら、このような質問をたてれば、回答の流れが予測できるはずです。
質問者を擁護するようなアドバイスは、現在経験している人くらいなものでしょう。
そのわずか数人のために、質問しているのでしょうか？

>不倫への批判はいりません。
>質問に対する回答だけ、お願いします。

と、自分（質問者）に都合よく、回答を制限することも意味が分かりません。
回答を制限するということは、意見を聞く場を狭めるという事だと思うのですが、そうは考えないのでしょうか?

回答を貰っても、自分を擁護するようなアドバイスには、素直なお礼をして、
自分を非難するようなアドバイスには、お礼もなく逆切れして質問を締め切る人もいます。
結局、不倫の相談をする人って、どんな気持ちで質問し、どんな回答を望んでいるのでしょうか？
同情すればいいんですか?　経験者だけの意見が聞きたいだけですか?

長くなりましたが、宜しくお願いします。

回答No.40

toturenzu

既に質問を立てられて何日も経っていますが、ぜひ付け加えさせて下さい。
一つ言えるのは不倫は実際、渦中の本人が言うほど楽しいもんじゃないってことです。
法律、社会批判色々障害があるのですが、本当に好きな人なら周囲を説得しまくって離婚すればいいのです。
プラトニックな恋なら既婚でしてても大丈夫です(これまた賛否両論あるでしょうが、今回はなしね)。
それを下半身にまで進めるから違反なのです。
性は理性で制御可能なはず。
にも関わらず、自分をコントロールできない方が不倫をするということです。
コントロールできないのを棚にあげ、様々な理由をつけて、さも尊い物事のように持ち上げているけれど、実際本気なればなるほど、続けば続くほど苦しいはずです。
疑問も湧きまくりです。
なぜ奥さんは気づかないんだろう？なぜこの人は平気な顔して毎回ホテルに来るのだろう？
なぜいつまで経っても離婚してくれないのだろう。
そして続ける自分の未来に対する不安。
恋は素晴らしいといいながら、不倫でなく家庭を持つ人を羨む気持ち。
なので、自分を正しいと言って欲しくて質問を立てる。
擁護されても、また別の疑問が湧くか納得できず、何度も何度も質問が続きます。
質問には答えますが、否定も肯定もしません。
渦中の人が自分の置かれた状態に早く気づいて欲しくて、今のままなら近い将来こういう事が想定される回答を心がけています。
でも、回答は書きますが本人が聞く状態でなければ素通りも当然と思っています。
何年か、いえもしかすると死ぬまで気づかぬままかもしれない方の末路が…それも本人が望んだ結果ですね。

お礼

質問が一度削除されましたが、スタッフ連絡してた所、いつのまにか復活してました。
そんなわけで、お礼も遅くなっています。

不倫している人は、不安感の中で「闘っている」のかもしれないですね。

その不安の中で疑問が生じ、自分の中でその疑問が膨らんで行くが
何しろ相談相手がいない。孤独な人たちなんでしょうね。
どんなに相手と熱い恋愛をしていると自分では思っていても、傍から見ると
寂しい恋愛だなと思います。

>渦中の人が自分の置かれた状態に早く気づいて欲しくて、今のままなら近い将来こういう事が想定される回答を心がけています。

慰謝料を請求されるだろうという事も、その一つですよね。
本人にしたら、「そんなのは分かっている」のでしょうけれど
こちらは相談を受けたお節介な回答者たちですから＾＾先のことを考えている質問者なのか、この短い質問文では分からないわけです。
それで、慰謝料だの、相手のお子さんが可哀想と回答をしてしまうことだってあるんですけれど、
本人には、それが「いらない回答」になってしまうのでしょう。

>何年か、いえもしかすると死ぬまで気づかぬままかもしれない方の末路が…それも本人が望んだ結果ですね。

ええ、そうですね。
不倫の果ては、やはり痛いですから。
条件をつける人は強がっていても、結局は弱い人なんだと思います。

回答No.39

noname#160975

不倫はいけないもの、非道徳的なものという現在の社会がある以上、自分を批判するような回答というのは、この場合は一般的であって質問者は「そんなことは言われなくてもわかっているから回答は要らない」と思うのだと思います。そうではない非一般的な自分を後押ししてくれるような回答を期待しているのだと思います。
そして「不倫はもしかしたらそんなに悪いことではない」という新たな発見ができないか僅かな可能性を求めて回答を求めているのだと思います。

私自身も不倫経験者といってもいいでしょうが、その最中は頭の中では道徳的に悪いこと、傷つく人が何人もでることなんて百も承知なんですが、実際の感情がそれについていっていなかったみたいです。まさに「悪いこととは知りつつも」なんです。そんなときに「不倫はいけないよ」とか「家族が傷つくことを考えろ」と言われても、そんなのは百も承知でわかっていないわけではないんです。
「でも・・・」とでもどうすればいいかのその先の回答が聞きたいと思ったことがありました。でもなにかいい方法があるんじゃないかとか、もしかしたら皆が丸く収まる方法があるんじゃないかとか、現実離れした空想的な可能性を求めているのだと思います。

私も回答者の立場としては一般的なことを不倫に関しては否定的な意見をいうと思いますが、当事者になってみればそんなことはいってられないんだと思いますよ。

お礼

当事者と、回答者とのズレなんでしょうね。
当事者は「そんなの分かっている」なのかもしれないですが
不倫経験がない人からしたら「わかっているのならやめるはずだ」となるし、
「なんで、未来がないのに別れないんだ」ともなりますし。
知っているだろうけれど、私みたいにあえて忠告する人もいます。

不倫を楽しんでいられる関係だったら、わざわざここで質問をすることもないんじゃないかと、私は思うんですね。
私は、コレでいきます！みたいな強さがないから、不安になるから質問するんだと思うんです。

何か良い方法を探るために、非難を承知で質問してきたのなら、そこは
アドバイスを聞き入れないような態度を改めたり、逃げることを考えずに、ちゃんと向き合ったらいいのに。。と思います。
あるかわからない「可能性」について意見を求める人もいるんだという事が分かりました。ありがとうございます。

回答No.38

maria3dayo

日本は、どこかの民族などとは違って、一夫多妻制度ではありませんからね・・
でも、イスラム圏だと・・一夫多妻だったかとおもいますが・・
そのような国にいけば、また回答者側のcommentも変わってくるかもしれませんね。

不倫をする人って、ある意味、感性が豊かな人が多いのかもしれません。
小説家、ミュージシャン、俳優など・・職業から見てもそんな部分がありかと思われます。

根本的には、人が好きなんでしょうね・・。そして寂しがり屋さん。

そこで、ご質問の＞不倫の相談をする人って～～望んでいるのでしょうか？というものですが・・
不倫をしているご本人達は、悪いとわかっていても、自分で自分の気持ちをどうして良いかわからないんだと思います。
そして、恋は盲目という言葉があるように、周りが見えていないこともあるのでしょう。
そういう彷徨った部分から、抜け出したいという想いがあって、相談をされているのだと思います。
何も、同情して欲しいわけじゃないと思います。
少なくとも、ここに投稿している方々は、どんな問題にせよ、正直に迷い、自分の行くべき道を模索していこうという前向きな人たちなのだと思います。
他人に相談もせず、マイペースでやってる人たちのほうが、ある意味、強いのかもしれませんね。
相談されている方は、ある意味、自分に正直だと思いますよ。
ここのところ、このサイトの投稿内容を見て、そう思いました。

お礼

ありがとうございます。
当事者には、回答者様のコメントはほっとするでしょうね。
不倫の相談をしないで、自分の生き方として貫いている人のほうが
潔く逞しく、凛としたものだと思います。
それが、許されない恋だとしても、その強さはいったいどこから来るのだろうと、興味がありますね。

回答No.37

noname#25559

NO32です。
納得いきましたか？
逆切れしたり感情的になる人は目にしますね。
個人的に思うのは
自分の欲しい回答がないから。
的を得た回答で返す言葉がないからですかね。
不倫は否定されて当たり前です。
その事をよく知って、否定的な回答も覚悟して質問して欲しいと思いますね。
欲しい回答ばかりではないと言う事を。
では失礼します。

お礼

こちらに回答をいただいた方の多くは、不倫経験者ではないと思いますので
私と同様にあくまでも想像のお答えだと思いますが
そのなかにも、当事者（不倫の質問をした人）からしたら的を得た答えがあったと思います。

>不倫は否定されて当たり前です。
その事をよく知って、否定的な回答も覚悟して質問して欲しいと思いますね。
欲しい回答ばかりではないと言う事を。

本当にそうですね。ここで質問するなら自己主張をするだけではなく覚悟してきてほしいです。
聞く耳を持てなくてもせめて回答者には、逆切れなんてせずに、
また言い逃げをして早々に締め切りなんてしないでほしいですね。

回答No.36

bagnacauda

２度目の回答ですが、僕は今の状況が「健全」だと思います。

不倫についての質問があれば、非難が多数派であることが好ましい。
現状でも、その中で少し違った切り口でアドヴァイスを心がけている方は必ず居ます。僕自身もそうです。
この位のバランスが僕は健全だと思います。

現実問題として、ほとんどの浮気者・不倫者は平和な夫婦生活や日常を送っているのだと思います。
ここで悩みを打ち分ける方は、不倫者の中でも極めて要領の悪い少数派ともいえると思うし、アドバイスできることはたくさんあるというのが僕の実感です。

このままで大きな問題は無いと思いますよ♪

お礼

ありがとうございます。
全くそのとおりですね。

回答No.35

usg

大くの意見（回答？）が集まっていますが、不倫の是非に対する個人的な意見であり、是非論に終始しています。当然のように不倫は悪いことと意見すれば多くの賛同は得られ、いかにも正しい常識人という自信につながり満足感はあるのかもしれませんが、質問者様がいかなる状態であれ、今抱えている（疑問に思っている）問題に対してアドバイスすればいいことじゃないですか。不倫していること世間的に容認されるかどうか、いいか、悪いかくらい十分承知しているのが現実なのです。そのような場合、主旨に反した意見は不要だと思います。
この質問は、過去の質問（あえて取上げませんが）に対する一感情の処理場になっているように思います。
不倫の是非を問う質問には、不倫に対する自分の正論と思うことを書けば良いだけで、本来なら質問の主旨についてのみ回答なりアドバイスをしてあげるべきではないですか！このサイトは意見の違う人同士を非難する場所ではないのではないですか。

お礼

この場を借りて。皆様回答ありがとう御座います。
不倫の質問をする以上、不倫の是非について回答が集まってしまうのは、当然のことと思います。
倫理に反することをしているから、皆さん（私も）意見するのですよね。
そして、質問者に不倫の終末を教えることで、そこから脱出して欲しいと、わずかに望むのですよね。

一度削除されましたが、運営スタッフに問い合わせた結果

「特定の会員や特定のＱ＆Ａを名指しで限定まではしておらず、当サイトにおける違反ではないと判断し、質問およ
び回答を復活させていただきました。」と回答がありました。

私の質問は、特定の人物を限定したものではないということを、理解いただけたようです。
私の疑問は以前から持っていたものであり、不倫の質問がされるたびに、大きくなってきたことです。
また、それ以外にも自分の関係者からの経験を聞くと、分からない感情が出てきましたので、この場を借りました。
顔も名前も特定できない人のほうが、より回答しやすいと思ったからです。

何度も書いていますが、質問についての回答以外のことだけ書かれてあれば、質問者も苛立つでしょう。
でも、回答の他にアドバイスをしてもいけないのでしょうか?
不倫の経験者と未経験者には、どうしたって隔たりがあります。
それでも、回答を求めて質問した以上は、質問者には最低限のマナーは身につけてて欲しいものです。
意見が違うからといって、お礼無しでも構わないという意見には同調できません。
逆切れしたり、一括お礼もなく締め切ってしまうから
「人の意見も聞き入れないから、不倫するのね～」と言われてしまうんです。
こういった質問サイトのように、顔の見えない相手にも礼をつくせるか、そうではないかで人間性ってわかるのですよ。

回答No.34

ri6

NO,21　に書いた者です
不倫とつく質問には回答が多いですよね
逆にいえば,回答してる方たちを見ていると批判意見ばかりだとおもうのですが。
それを不倫質問者が批判いりませんと書くことによって
不倫否定の方たちは、自分の意見が通せなくなるので、面白くないとも言っているように思えます。
見たくないとゆうなら見なきゃいいじゃないかと思う。
不倫している人たちは、わかりきっていることを何度も書かないで欲しいとゆうことで、批判はしないでといっているのです。
すぐ慰謝料を持ち出す意見多いですし。

お礼

再度ありがとうございます。
不倫は不貞行為ですから、慰謝料も認められています。
それを持ち出して、何が悪いんでしょう。
不倫している人は、もちろんご存知でしょうがあえて言う意味合いについても
考えて欲しいと思いますね。
「批判お断り」については、不倫している張本人が弱い人間なんでしょう。
その言葉を受け止められるだけの力がないということですから。

回答No.33

Turkey00

>【不倫問題】なぜ、質問するの?
　誰にも相談できないけど、誰かに聞いてほしいからでしょう。

>不倫への批判はいりません。
>質問に対する回答だけ、お願いします。
　聞く耳が無いからでしょう。

「既婚者だって恋します」的な質問や補足が多いですよね。
悪くないですよ、恋心はコントロール出来るものじゃないし。
だけど、だからといって不倫を肯定できる理由には、少しもなりません。
恋に落ちそうになったら、気持ちを抑える。
それでも抑えきれないのだったら、自分で築いた周りの人間（夫、妻）に納得させる。
それをしないから非難されるんですけどね。

自分の責任を果たさずに、見たい方向だけ見ている人間だから
この場でも同じことが起きるのでしょう。

お礼

ありがとうございます。
自己中心的な考えになってしまうのでしょうね。

回答No.32

noname#25559

本当に毎日の様に質問してますよね…。
最近多いなと感じてました。
＞「不倫はいけないのは、承知しています。でも、別れたくない。どうしたらいいでしょう？」

正直無理がある内容に私は感じます。
不倫と承知して我慢して続けるのか？別れるのか？少しは妥協しろよと感じます。
＞質問者を擁護するようなアドバイスは、現在経験している人くらいなものでしょう。
そのわずか数人のために、質問しているのでしょうか？

その通りだと思います。
「誰か一人はまともな回答してくれるだろう」と予測して質問していると思います。
＞>不倫への批判はいりません。
>質問に対する回答だけ、お願いします。

これはちょっと…って感じです。
限定して本当にまともな回答だけと思っているのだろうか？と感じてしまいますね。色々な人が居るだけにムカっと来る人もいるだろうに余計な一言かと思います。
まぁ～つっ込まれるのが嫌なのでしょうね。
＞結局、不倫の相談をする人って、どんな気持ちで質問し、どんな回答を望んでいるのでしょうか？
同情すればいいんですか?　経験者だけの意見が聞きたいだけですか?

どれも正解でしょう。
同情は要らない人もいれば経験者の意見を聞きたいと様々ですね。
内容を読んでみるとなんとなく分かる時はあるかな。

前に不倫の質問を見た時に「精神的に参ってます」と目にした時は腹立ちましたね。じゃ止めればいいのに…。
どちらにしても最近不倫の質問ばかりで嫌な気分にはなりますね。
気分によってキツイ事を連発しますが、それか無視ですね。
現実的には無理ですが、不倫が世の中から消えろと内容をみるたびに感じます。
それに傍から見れば悪ですからね。

お礼

私の疑問に丁寧に回答していただき、ありがとうございます。
質問者を限定することが、余計に反感を買ってしまうということですよね。
どれも正解といっていただけて、なんとも気恥ずかしいです。
御礼が遅くなりまして、すいません。

回答No.31

kada-k

>不倫への批判はいりません。
>質問に対する回答だけ、お願いします。

このような質問をするのはその方が
自己中なんでしょうね
周りが見えていないとか
自分さえよければあとはどうでも言いというか
のんきというかなんというか
なぁんで奥さん気が付かないんだろう?
その精神状態がしりたいの～的な質問見るとガマン出来なくて。
相手の子供が可愛そう
奥さんが可愛そう
そういう　事も考えずに
無神経な質問して・・・
ああ、なんか許せませんよねー
私も回答しましたが
一応言われた質問の回答は書きましたが
批判組その他大勢として処理されました。

気づいてますよ　と入れたんですけどね。

お礼

お礼が遅くなってすいません。同じ質問に答えた方のようですね。

>なぁんで奥さん気が付かないんだろう?
その精神状態がしりたいの～的な質問見るとガマン出来なくて。
相手の子供が可愛そう　奥さんが可愛そう
そういう　事も考えずに無神経な質問して・・・
ああ、なんか許せませんよねー

本当に！
私も回答の他に慰謝料のことも書いたのですが、あなたと同様に批判だけの回答と捉えられてしまったようです。
自己中心的な、そして聞く耳がない人に言っても届かないのですね。
今は良くても、不倫の成れの果てがどうなるのか、この人は分かっていないな～と思いました。
そんなのんきな質問するどころじゃないでしょうに。奥さんが気が付かない理由をここで質問するバカっているんですね～。
そして、不倫相手と別れない神経が私には分からないです。
ありがとうございました。