結婚問題

質問

付き合って１０年になる彼と結婚を考えていたのですが、その直後、私が初期癌になり、その後別の病気も見つかり、結婚は私の様態が回復してからと彼も私も思っていたのに、彼の両親に、何回、彼が説明しても納得してもらえず、彼の両親が結婚の事しか言わない事実を知った事と、彼の家が、兼業農家をしている事実を先月知り、結婚を考え直しています。その農家で食べていけるのなら、まだ思案できるのですが、彼の給料だけでは生活できないので、私も働きながらの生活になりますし、まして農家までは、この体では。彼の母も、趣味でやっていると以前言っていたので、家庭菜園かと思っていたら、お父さんは、一番農家が大事で、農家の年収入３０万の農家を継がせたい為に、直ぐにでも、今の仕事をやめて、帰郷しろと言っているそうです。彼には継ぐ気は無いのですが。私の体の心配など全く無く、暴力癖のある家に、長男の嫁として行く勇気が持てません。私は、彼の両親と話し合いたいと何度も彼に言ったのですが、暴れて危険なので、こんな話をする時は連れて行けないといわれました。彼は父親に農家を継がないと言えば勘当される事と、言った後の母親に対する暴力を恐れて、本心が言えないみたいです。私は、彼の決断力の無さと、穏便に済まない問題なのに、穏便に済まそうと逃げとしか思えない事ばかりを言ってくる彼に悲しさを感じています。彼を愛していますが、父親の暴力癖のせいで、話し合いさえ出来ない家庭と今後どうやっていけばいいのでしょうか。また、こんな思いやりのかけらもない彼の両親の介護が私に出来るのかも疑問です。彼の家庭は、父親の暴力のせいで、母親も彼の姉も、彼も、皆逆らわず生きてきたみたいで、私には理解出来ないトラウマがあるようです。私は、彼が自分の意志を両親に告げる決意もできない事に不安を感じています。もう別れるしかないのでしょうか？

回答No.4

popo1255 · ベストアンサー

読んでいて胸がしめつけられる思いでした。
私の前夫の父親もそんな感じで大変な思いをした事があり回答とはずれるかもしれませんが良かったら読んでください。
子供自身萎縮して育てられると自分の意見が本当に親に言えない人がいます。暴力におびえて育てられた前夫は親の前では何１つ逆らう事、意見を言う事もできず、当時そんな親子関係を理解出来ない私は１人でモンモンとしていました。
親子だから何でも喧嘩しても言い合えると私は思っていました。
でもあの家族はそうではなかった・・。
出来るだけ父親との接触を控え私を守るどころか私に盾になってもらう事しか考えてなかったです。
私達の場合は他にも離婚理由はありましたが『愛』ではのりこえれませんでした。
この親子関係は異常でした・・。母親も暴力におびえ父親が『黒』と言えば白であっても家族中が『黒』。
全てが父親の意見に左右されるのです。
そんな親子関係をきる事は出来ませんでした。息子が離れようとしたら親がそばにくる・・親が縁をきると言えば前夫は父親の機嫌をとるかのように言いなりになる。
誰の為の何の為の結婚か・・・よく思いました。
前夫に暴力をふるわれた事があり前夫の家に逃げ込んだ事がありました。父親に助けを求めた所・・・
『暴力を振るわす女が悪い』『女は殴られて当然の生き物だ』あ然としました。
それからは父親に妻を殴っても怒られる事はないと知った夫は私に暴力三昧です。
彼が一番この世で恐ろしいのは『父親』。
ケースも人格も違いますが、同じような家庭（推測でごめんなさい）
があるなんてゾッとします。

質問者さんの彼氏もきっと苦しいと思います。父親の存在がなくなって初めて本当の人格が出来るように思います（本当、失礼な事ばっかり言ってごめんなさい）

質問者さんの身体の事を第１に考えてくれる人もいるはずです。
文面を読ませて頂いてしっかりした女性だとおもいました。質問者さんの身体の方が私は心配です。
お身体の事を大事にされているとは思いますが・・。
あんまり無理しないで下さい。
意味不明な回答でゴメンナサイ。

お礼

popo1255様　苦い経験なのに、私の為に書いて下さってありがとうございます。思い出されるのも、辛い事だと察しています。
>親子だから何でも喧嘩しても言い合えると私は思っていました。
でもあの家族はそうではなかった・・。
私も正にその心境です。そういう家庭もある事実を理解しようとしましたが、出来るなら、人生で関わらず、避けて通る事が、無難だと考え始めています。
>母親も暴力におびえ父親が『黒』と言えば白であっても家族中が『黒』。全てが父親の意見に左右されるのです。
全く同じです。こんな悲惨な家庭が幾らもあると思うと、悲しくなります。でも、脳の欠陥は、もう、どうする事も出来ないですよね。

popo1255様は、実際にＤＶの被害まで遭われて、私より、さぞ、お辛かっただろうと思います。実は私の父も、祖父が、祖母にお酒に酔ったとき、ＤＶをしていたと、以前、父から聞きました。でも、私の父は、私達家族にＤＶをしたことは一度も無いです。反面教師として受け止め、父は、繰り返しませんでした。それに、お酒による、ＤＶは、お酒を飲まずにするより、ましだと書かれてありました。

頂いた経験から考慮しても、彼の家に嫁ぐ事は、止めようと思います。後は、彼とどうするかを、考えて行きたいと思います。そういう家庭を理解しようとする事も、止めにします。

>父親の存在がなくなって初めて本当の人格が出来るように思います
本当にそうだと思います。彼自身、ぽっくり逝ってくれと言っていましたから。彼も、子供の頃から、母親に真剣に離婚してくれと頼んでもいたみたいですし、ただ彼の母親が、父親に親権は絶対渡さないと言われ、実は1度離婚されているそうですが(子供は捕られたまま）、1年以内に復縁したそうです。
私の彼を育ててくれた親だと言い聞かせても、１％も尊敬できないのが、今の私の器です。彼の父親が、扁桃腺で入院された時、そのショックから、鬱病になられ、私が、大病患っても、、色んな心中も解らない方です。私からしたら、扁桃腺ぐらいで、鬱病になるなんて、肝っ玉小さすぎるよ～～～と、叫んでやりたいくらいです。
かなり、元気が出てきました。

>あんまり無理しないで下さい。
ありがとうございます。もう少し、体を休ませてあげようと思います。お辛い経験を述べて頂いたので本当に、参考になりました。
辛い事は、お互い忘れましょうね。

回答No.9

puchner

どーも。No.2のpuchnerです。

> 男性には、そんなに非常識な親でも、勘当されることは、恐いものなのでしょうか？私は女だからいまいち分からないのです。

その彼がどうかは分かりませんが、やはり血のつながりのあるものと「金輪際、縁を切る」ということは多少なりともためらうものだと思います。
また、どちらか一方の親御さんでも、祝福してくれない結婚はためらうのではないでしょうか。

ゆっくり話し合って、時間を使って解決してみてください。
御二人次第だと思いますよ。

お礼

puchner様　　度々の回答ありがとうございました。

私達も話し合ってじっくり検討したいと思います。
あの後、また、彼の両親からの非常識なメールが彼に届いたみたいで、私の体を全く気遣わない彼の両親の言動にもう、耐えられないようです。
彼は５月に自分の意志を伝えるた為に一度帰るみたいですが、私達の事はそれから決めようと思います。

回答No.8

popo1255

なんどもごめんなさいΣ(￣ロ￣lll)
NO４です・・。
先ほどNO９ですと書いてしまい訂正します(*'-'*)

回答No.7

pink_engel

以前に、婚約を破談にした者です。

＞男性には、そんなに非常識な親でも、勘当されることは、恐いものなのでしょうか？私は女だからいまいち分からないのです。

これはですね、男性が全てというよりも（そういう男性は多いようですが）、やっぱり人によると思います。
私の元婚約者のお家も、自営だったのですが（長男）、
母親に「私の言う通りに出来ないなら、出て行け！」と言われましてね。
本当に悩んでいましたよ。

その時私は、彼は私のことがそれほど好きでないんだ。
だから親と対決しようとしてくれないんだ。と思ったのですが、
（結局それらが原因となり、婚約解消しました）
今振り返ってみると、彼の私への愛情云々ではなく、
彼が、人を愛せない人だったんだということが分かるんです。
どんなに好きな女性であっても、親離れが出来ていない人にとっては、
あくまでも「母親の次に」好き。ということなんだって（元彼の場合です）。

今あなたは、渦中にいるから、自分の周りで起こっていることを
冷静に見られないと思います。当然ですよね、混乱しますから。
でも、あなたの彼はこの先もずっと、あなたのことを一番には
考えてはくれないと思います。
だって幼い頃から洗脳され続けているんですもの。
そうそう簡単には、呪縛は解けません。

なので、あなたは、もっとあなたのことを大事にしてくれる男性を
選ぶべきだと思います。
彼のような人は、誰とも結婚せずに、ずっとご両親のことだけを
考えて生きて行けばいいのです。
親離れが出来ていない人間は、結婚には向かないと思います。
間違って結婚したとしても、必ず揉めるでしょうから。

親を大事に想う気持ちと、親の言いなりになるのは、
同じようで全く違います。
親離れがきちんと出来ている人ほど、本当の意味で親に優しく出来ると
私は思います。

結婚前に気づけて、あなたはラッキーだったのですよ。
運命の人は、きっとこれから現れるのだと思います。

元気を出して。

お礼

pink_engel様　アドバイスありがとうございます。似たような経験をお持ちなのですね。

> 幼い頃から洗脳され続けているんですもの。
そうそう簡単には、呪縛は解けません。
ＤＶだけに限らず、長年の悪影響の柵は難しいですよね。私は、彼が両親に話し合いをした後、冷静に彼を分析しようかと思います。
この問題は、父親のＤＶ問題だけではなく、彼の姉夫婦の日常にまで、影響する複雑な問題で、彼の義理兄は、２ヶ月前に退院したばかりなのです。そんな事を考えると、彼に話し合いに行って欲しい日と、そうでない日、毎日の気持ちが私でも、ころころと変わりました。

でも、彼の今後の為にも、彼が農家を継がない事を伝えることは、やはり彼にとって必要だと思いました。彼の姉夫婦も彼の家族の一員なのだから、問題を一緒に考えるべきだと思いました。
私も、体調がもう少し回復すれば、また別の手術が待っています。彼の義理兄にも悪いですが、私も頑張っているのだから、彼にも頑張ってもらうことにします。

>親を大事に想う気持ちと、親の言いなりになるのは、
同じようで全く違います
全く同じ事を彼に、先月言いました。本当にそうですよね。親の言うことを聞くと言うことは、時に、自分の人生と真剣に向き合わなかったり、後に責任転嫁をする事もあると思います。生きていく上で、一番大事なことは、自分で決断すると事だと思うんです。自分で決断した答えなら、どんな結果が待っていようと、納得するしかないんですもの。

>結婚前に気づけて、あなたはラッキーだったのですよ。
本当にそうですね。私が癌にならなかったら、発覚しなかった多くの問題が山積みでした。私は、彼の母親は、父親のＤＶからは、私達を引き離してくれるだろうという甘い期待がありました。（ＤＶの事は、以前から知っていた為）でも、現実は、彼の父親の言われたとうり事しか何も出来なくなった、自分の意思のない方になってしまわれました。
私の姉も、少し非常識くらいなら、太刀打ち出来るけど、精神障害者に必要なのは、嫁や世間体やそんな事云々より、自分の治療なのだから、どうしても結婚したいなら、今は、籍は入れずに、彼の父親が他界してからにした方が良いと言っていました。

私は、これから今の彼と、人生を過ごす意味が自分とって本当にあるのか、冷静に判断しますね。辛い事を思い出させてしまって、ごめんなさいね。

回答No.6

popo1255

NO９です。
お礼欄を読ませて頂きました。私が離婚する時（10年ぐらい前）はDVという言葉があまり世の中に知られていなく自分自身も家庭内暴力という考えしか思いつきませんでした。私は子供２人連れての離婚になりましたが・・。
今は再婚をし『こんな生活もあるんだなぁ～』と思いますが決してDVを受けた人は何かしら心の傷があるままだと思います。
父親が母親を殴ったり言葉での暴言を見たり聞いたりした中で育った子も何かしら心に傷があります。

本当は関わらないで他にもいくらでも男性はいる!!と言いたいですが・・それは他人だから言える事・・
質問者さんが彼に対し好きって気持ちがあるんだから彼氏と今後、結婚と言う形をとられなくても、彼氏のメンタルな部分で悩みができた時、迷わず精神内科に行き専門家の相談を2人で受けて欲しいと思います。

私の前夫の両親も一度離婚に至っており離婚したものの毎日通ってくる父親に何も言えない母親は自分の意思とは反して復縁したと聞いた事があります。
自分が幼児期に親から受けた嫌な事を絶対子供や妻にはしないと固く強く誓い反面教師の男性もたくさんいる事は確かですよね。

彼氏さんもきっと反面教師に勤めてくれると信じています。
（他の方へのお礼欄を読んで）

彼を選んで幸せだなぁ～と将来どこかの町で質問者さんが想っているように・・(*'-'*)

お礼

popo1255様の文面は愛らしくて、癒されました。(ｐ^_^q）
彼は、その後、親と絶縁を覚悟で、話し合いに行く決断を決めました。気がかりなのは、暴力もですが、彼の姉夫婦に、農家問題が飛び火しないかという事ですが、彼の義理の兄は、仕事のよるストレスで重度の鬱病を患っていらっしゃって、普通の状態ではないので、その事を含めて、彼も相当考えていたようです。

私は、ここで、皆様に相談にのって頂いて、本当に、救われました。彼の家に嫁ぐ事は、やめました。ただ、彼が、話し合いに行く覚悟を決めたのなら、その意志も尊重しようかと思います。
私の両親にも、まだ、彼の父親の暴力については話してないのですが、私の姉の離婚の原因が、相手の両親からは隠されていたのですが、元旦那様の脳の欠陥による精神障害の事だったので、また、コントロール障害という不吉な言葉を、言わなければいけないかと思うと、申し訳なくて。それ以外は、もう、だいたい話したのですが、もうじき、全てを話します。

私が以前留学する時に父は、大反対をして、　口も聞いてもらえず、絶縁宣言をされたまま旅立ちました。父は、住居先も決めず、鞄一つで、飛び立った馬鹿娘に呆れたのでした。私は、一度、絶縁されているので、彼の不安も少しは解りますが。

>彼氏のメンタルな部分で悩みができた時、迷わず精神内科に行き専門家の相談を2人で受けて欲しいと思います。
私には、彼の心の傷が、想像も出来ないのですが、そのお言葉は、胸に刻んでおきます。
今後私達が、別れても、彼が今、立ち向かうことに大きな意味があるような気がします。彼は、父親が、重度のコントロール障害である事を、どこかで否定したのでしょうね。

私は、皆様に頂いた意見を参考にして、なるべく、一喜一憂せず、彼の言葉ではなく、行動をもう少し見ていこうと思います。

彼は、母親の事を気にしていますが、私には、お母様が、子供を不幸にしたと思うのです。彼の話によれば、復縁されたのも、一人に耐えられず、親権の事も家庭内暴力をする父親に、手段さえ間違わなければ簡単に奪われなかったはずなのに。お母様は、公務員で、お金にもそれほど、困らなかったはすです。私の姉は、子供を守る為に離婚しました。母親には絶対子供を守って欲しかったなー。

popo1255様の心の傷もいつか癒されますように！必ず、癒されますように。

回答No.5

lilipat02

私もお勧めしません。

農家にも貧しい農家と豊かな農家がありますが年収30万では親御さんが高齢になって働けなくなった時一生同居して面倒見ざるを得ませんね。
（年金は農業者年金か厚生年金かでも変わってきます。農年は跡継ぎがいないと出ません。）

それで感謝されるならまだ考える余地はありますがお舅さんには暴力で言う事をきかされる、なんて・・・奴隷じゃないんですから。

事実農家では「嫁は角のない牛」と考えている家が多いです。報酬のいらない労働力だからもくもくと働けと。それで今まで連綿とやってきたのだから貴方もそうしなさいと強要されるのは目に見えています。

実家近くの農家を見ていると結婚して完全同居している御宅がほとんどです。同居していれば年老いた親が働いているのに嫁が農業を手伝わないわけには行きません。周り中から一斉に非難されます。

また農村にはまだまだ男尊女卑が残っていて苦しんでいるお嫁さん達も多いのです。（敷地内別居など近代的な考えの所もぼちぼち出て来てるみたいですがそれは金銭的に豊かでないと出来ません）

あなたのお体のことを考えるとお勧めしません。

別れるということではなく事実婚はいかがでしょうか。つまり同棲に近い形ですが法的に相続権などはあります。結婚していないのだから相手の親と同居をさせられることもないと思います。

でも子供が欲しいなら・・・よく考えて決断なさってください。
それにしてもこんな親の犠牲になる彼氏さんもかわいそうですね。
健康な女性であっても誰でも逃げ出すと思います。

どうぞお体をご自愛ください。そしてあなた自身の人生も大切になさってください。結婚すれば幸せになるとは限りません。相手によっては不幸になる場合もあります。

お礼

lilipat02様　　農家の現実について教えて頂き、とても参考になりました。サラリーマンの家庭に生まれ育ち、全く農家を知らない私が、幾ら妥協しても、所詮無理な話だと思います。

農家の嫁についても、自分なりに調べてみましたが、書いて頂いた様に、大半のお嫁さんは、不幸せそうでした。また、田舎の農家となると、都会の農家と違い、風土も、文化も異なり、彼の話からも、ご近所の農家は、平成のファシズムそのものでした。生まれ育った彼でさえ、その土地柄を嫌い、彼が遠方に転勤したのも、結婚後を考えて私を、彼の両親から、出来るだけ遠ざける為でした。彼は、以前絶対に同居はしないと、彼の両親にも言ったみたいですが、その効果も期待はできません。

私は、２５歳の時、今は、外見で勝負出来ても、この先、20年30年経った私には、何が残るだろうと考え、生きる為に何か身に付けなければと思い、通訳を目指し（語学の勉強はが永遠に続く事も知らず）留学しました。大学を卒業するまでは、睡眠時間2時間の生活で、勉強一色の生活をして、帰国後も、勉強は続けましたが、なかなか私の思う仕事の需要がなく、納得の行く仕事を待ち続け、漸く、通訳の仕事が決まり、花開く時に、癌になり泣く泣く辞退しました。私が、癌になったのは、勉強しすぎて、体を駆使したせいかもと、英語を恨んだり、複雑な心境になり、彼と子供を作り、普通に暮らすのも悪くないかなと思った矢先に術後の子作りは、最低2年は無理とのドクターストップでした。だから、もう何でもいいかもと少し投げやりな気持ちになっていたのかもしれません。

でも、lilipat02様のメールで、根本的な自分の気持ちをはっきりと再確認さしてもらった気がします。彼のお父様が、畑を愛するように、私にも目指す物の為に、時間もお金も努力も費やした。畑を耕す時間があるなら、英語の文献の一冊でも、多く読みたい。これが本来の私の考えでした。病気になり、気持ちも少し弱っていたのかもしれません。病気だからと言い訳をしていたかもしれません。私の姉は、既に離婚していて、弁護士を立てたけど、離婚するのに4年の歳月がかかりました。離婚がどんなに大変か、骨身に沁みていただけに私の結婚観は、ド現実で、むしろ結婚の夢など、あまりありませんでした。何が自分にとって一番の幸せなのか、もう一度、じっくりと考えていきたいと思います。

回答No.3

sarayuri1

私なら、結婚しません。
彼のお父様はどうも世界は自分中心に回っていると思ってらっしゃる方のようですし
長男なら当然、ということでしたら否が応でも同居になりそうですし
同居したら相当なストレスを抱えるであろうことは容易に推測できますし
でも彼は盾にはなってもらえなさそうですし。
要は苦労が目に見えているからです。

また、親の暴力を受けたり見たりして育った人は、
自分が親になったとき同じことをしてしまう（配偶者や子供に暴力をふるってしまう）傾向があるように思います。
もし結婚されるのであれば、その可能性があることも覚悟しておかれた方がいいかもしれません。

お体が大変なときにこのような事態となってしまい、心身共にお疲れなのではないでしょうか？
まずはゆっくりと静養なさってください。
（彼の両親がそれすら許さないような方でしたら本当に結婚はお止めになられた方がいいと思います）

お礼

sarayuri1様　　回答ありがとうございます。

> 彼は盾にはなってもらえなさそうですし
私も、一番重視しているのは、ここなのですが、ここ1ヶ月彼の態度は、いかに、父親を逆上させずに、事を運ぶかそればかりのようです。
彼の父自身、親からのＤＶを受けて育っているみたいで、彼の父は、子供より、母親に、大怪我をさせるＤＶを何度かしています。色々、本や、ネットでＤＶについて勉強してみたところ、彼の父親は、重度コントロール障害にあたるみたいで、私としても、ぜひ病院での治療をしていただきたいのですが、本人は、ＤＶ自体を悪だとは思ってないようです。

>親の暴力を受けたり見たりして育った人は、
自分が親になったとき同じことをしてしまう（配偶者や子供に暴力をふるってしまう）傾向があるように思います。
彼の場合は、１年同棲をしていますが、私にだけではなく、周りにも暴力は全く無いです。そして、病気で汚血だらけになった部屋も、文句も言わず、掃除をしてくれ、家事もサポートしてくれる優しい人です。親を反面教師としているようです。私としては、父親を殴ってでも、母親に対するＤＶを止めるべきだったのでと思うのですが。いつもは、父親を押さえて、仲裁役だったそうです。

私が恐れていることは、もし、私達に結婚した後、子供が出来て、私の子供に彼の父親が、暴力を振るったときに、彼は、自分の家庭を第一に守れるのかという、大きな不安です。その意味で、頂いた、アドバイスのように、私に相当な覚悟が要ることは、仰られれているとうりですよね。

>お体が大変なときにこのような事態となってしまい、心身共にお疲れなのではないでしょうか？
ありがとうございます。心だけは、元気にと思い、微熱も、もう何ヶ月も下がりませんが、週に数日、仕事に出かけています。安静にしていても、下がらない為、働いていますが、今は、仕事で、気が紛れているところもあります。具合が悪いときには、このように理解して頂ける方が、いらっしゃる事に、本当に感謝しています。アドバイスありがとうございました。

回答No.2

puchner

はじめまして。30になったばかりの男です。

理想だけを言えば、以下のようかと。

結婚は二人の問題。彼の両親が何を言おうが、二人が結婚することで幸せになれる・なろうとするのであれば、それでよい。

なんてことになると思います。

ただし、そう簡単にはいかないのですよね。
当人が了解していたとしても、親御さんに祝福されない結婚はあまりうれしくないでしょう。
また、長男夫婦が家督を継ぐのは日本古来の風習ですし、それを否定してしまうのも難しくはあります。肯定して継ぐべきだ！というつもりもありません。
彼自身、「継がなければ勘当する」といわれているところを見ると、相当悩んでいると思います。
今は彼のそばで支えてあげることが大事なのではないでしょうか。
そして、一番大事なことは、あなたのお体を治すことです。
親御さんの話は二の次です。
まずは健康になって、お互いの気持ちを確かめて、それから親御さんに挑むのが良いと思います。

まずは、お体を大事に。

お礼

puchner様　回答ありがとうございました。

> 二人が結婚することで幸せになれる・なろうとするのであれば、それでよい。
私も、彼が、両親に自分の意志を伝えて、私との未来を第一に考えてくれたなら、本当は一緒に居たいのですが、彼は、家から勘当されることを、酷く恐れています。結婚は家同士の事にもなりますが、それ以上に、自分たちの家庭を第一に考えてくれるか、パートナーが、重要な役割を果たすと思っています。ただ、今の彼は、そこまでの決意が出来ないようです。

男性には、そんなに非常識な親でも、勘当されることは、恐いものなのでしょうか？私は女だからいまいち分からないのです。

もし私が、逆の立場で、私の両親が彼にそんな事をしたら、全力で、彼をサポートするのに。例え勘当されても、子供としての役割を果たして、自分の道を歩みたいそれが、私の考えなのですが。彼とは、そこが根本的に違うみたいです。

> まずは健康になって、お互いの気持ちを確かめて、それから親御さんに挑むのが良いと思います。
そうですよね。彼もそれを一番に願っていますし、私も、彼の両親の意味不明な問答に、マインドコントロールされそうでしたが、やはり、どこを妥協してみても、おかしいですよね。お気遣い本当にありがとうございました。一般的な考え方の方は、やはり、体を優先してくださる事が、解り安心致しました。

回答No.1

noname#100767

難しい問題ですね・・・。
お体は大丈夫なのでしょうか？

家庭の問題は本人たちにしかわからないと思います。
実際、１０年もお付き合いされていたのに、こんな事になってしまうんですから・・・。

全てきれいに解決とはいかない問題だと思いますが、
とにかく何よりもご自分のお体のことを優先させるべきだと
思います。
そんな恐ろしい家には、健康体の人だって嫁ぐ気にはなれないでしょうが、
あなたも嫁いではいけませんよ！
話し合いもあまりお勧めしません。
実の息子が説得できないのに、女性のあなたが説得できるとは思えませんし、
お体に余計な負担がかかるだけだと思います。

とにかく今は治療に専念して下さい。
お２人で話し合って決めたように、結婚はその後考えればいいと思いますし、
正直この彼とは結婚しない方がいいのでは・・・？とも思います。
（別れろという意味ではありません）
お付き合いしているだけなら、彼のご両親のことなど
お世話しなくてもいいのではないかと・・・。
彼のご両親のことは、彼に任せておきましょう。
結婚願望がとても強い方なら、難しいですが結婚というカタチに
こだわる必要はないと思います。

彼が帰郷するというなら、お別れした方がいいと思いますが、
農家を継ぐ気はないようですし、ようはお父様が恐ろしいのでしょう？
幼い頃からの記憶はなかなか消えるものではありません。
彼の気持ちも察してあげて下さい。
彼にはあなたの理解と支えが必要なのだと思いますし、
あなたも彼の理解と支えが必要なのではないですか？

質問の内容から、とてもしっかりした方で、
問題をご自分で解決していく力を持っている方なのだと思いますが、
世の中には解決できない問題もたくさんあります。
その中で、うまくやりくりしていく方法もきっとあります。
あまり参考にならない答えで申し訳ありませんが、
彼があなたを大切にしてくれているのなら、
別れる必要などないと思いますし、帰郷せずにお２人で暮らすというのなら、
いずれ結婚されるのもいいかと思います。
が、お父様が怖いからと何でもいいなりになって、
あなたにも無理を強いるようなら、
すぐに別れた方がいいと思います。

何度も言いますが、何よりもあなたのお体を優先させて下さいね。

お礼

sala22様。　回答ありがとうございます。>お体は大丈夫なのでしょうか？と気遣って頂き、読んでいて涙が止まりませんでした。どうして、彼の両親が、そういった気持ちが持てないのか、私には、理解を超え、所詮、他人だから、そんなものなのかと、悩みました。>そんな恐ろしい家には、健康体の人だって嫁ぐ気にはなれないでしょうが、あなたも嫁いではいけませんよ！
そうですよね。この言葉を頂いて、寛容して良い事と悪いことを、勘違いしていたかもしれません。そして、寛容出来ない自分が人として足りないのか、１ヶ月本当に悩みました。でも、そうではないですよね。

>正直この彼とは結婚しない方がいいのでは・・・？とも思います。
私もそう思います。この度の件で、彼が私と別れるよりも、両親に絶縁される方が辛そうだし、実際別れ話もしたのですが、やっぱり、彼が別れることは出来ないと言って、話は振り出しに戻り、かといって、両親を説得しに行く覚悟も出来ず、彼の本当の気持ちも、いまいち、見えてこないので、話し合いをしても、私もどうしても、彼の両親の心の無さから、文句を言ってしまいの繰り返しで、彼も、自分の両親の文句はやはり、おもしろくないようで、今は、別れる方向で、話は進みつつあります。私は、まだ決めかねていますが、彼は、こんな両親では、いずれ迷惑をかけるから、一生一人で居ることを決めつつあります。私は彼が、あの両親の壁になってくれる様子が、見えたなら、ついていけるかなとも思ったのですが、それは見えませんでした。それに、彼の両親は、長男夫婦が面倒を看るものと、信じていて、私は、自分の具合が悪いときに、無下にされた方の老後を看る覚悟が正直どうしても出来なかったのです。彼のトラウマも少し甘えているのではと、感じたりして、私もですが、人生、生きていれば、形は違っても、死んでしまいたいくらいの辛い事は、何度もありますよね。でも、そこから、立ち直らないのは、自分の責任の気がします。>彼の気持ちも察してあげて下さい。　私には、その気持ちが少し足りなかったかもしれません。彼の事は、好きですが、毎回結婚話をされている彼も可哀想で、もう仕方ないのかな。彼の両親は、結婚もしなくて、農家も継げない嫁は要らないみたいです。最後に、体は、まだ、治療が必要ですが、頑張って良くなります。長い文面読んで下さいまして、本当にありがとうございました。