- ベストアンサー
離婚すべきか悩んでいます
結婚して約半年です。彼との将来に不安を感じ離婚を考えています。結婚前は「結婚したらお前に、お金の管理は全て任せるから」と言っていました、しかし結婚すると「結婚してすぐに縛られるのは嫌だ」と、財布は別々、子供が欲しいというと「俺が作りたいと思ったら作る！」とキレて外に出て行ってしまうし、何の相談も無く実家のご両親と隣同士で家を建てることを決めてきてしまい、先日は「俺の両親と仲良く出来ないなら、もういらないから」と言われました。喧嘩のたびに家経費をゲームセンターなどで使い込み、止めて欲しいと言っても「お前が喧嘩するからお金を使ってしまうんだ」と悪いのは全て私だと言って、聞いてくれません。このまま好きなら我慢すべきでしょうか？
- HUUP
- お礼率97% (33/34)
- その他(結婚)
- 回答数24
- ありがとう数32
- みんなの回答 （24）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
♯２２puchisakurannboです HUUPさん別れちゃうんですか？それが答えなら私は応援しますが私としてはまわりは早く別れなというけれど、もう少し待ってみては・・・ 待ってみるというか結論はそう急がなくても・・・ 私も悩んでるときはよくここで質問してるんですよね。 相手ももちろん悪いんだけど自分も悪いところもあって・・・ うまくいえないけど。 現状で子供できると何かと困ることが多くなりそうで私としては反対ですが、私最近思うんです。この先一緒にいて10年後後悔するかもしれない、もしかして今悩んでたことなんてすっかり忘れて夫と幸せになっているかもしれない、今別れて今以上に幸せになれるかもしれない、もっと不幸になってるかもしれないなんていろんな可能性がこの先あると思うんです。なんか大なり小なり人生の選択、その繰り返しじゃないかなって・・・ 本当に我慢できないなら別れることをおすすめします。 ああでもない、こうでもないと悩んでいるうちは今が苦しそうに見えてそこが居場所というか、うーんうまくいえない。 本当に嫌ならもう別れちゃってるんですんよね。 結婚ってお互い好きで一緒になんたんですもの、別れるのって勇気や決断のいることだって思います。 情って厄介ですよね。
その他の回答 (23)
離婚するなら早いほうがいいですよ！幸いな事に子供も居ないようですし・・人間て、そうそう変わらないものです。それが早く分かっただけでも、運がいいんです。私の場合は、８年間の結婚生活でしたが、２人目の子供は、数回しか抱いて貰えませんでしたからね！お金の問題は、結構重大ですよ！我儘そうで、実家べったりの傾向も有りそうだし・・でも、好きなんですよね！それが困るんですよ！でも、半年でなんて、付き合ってた頃からそんな気配はなかったのでしょうか？ 私なら離婚を勧めます。我慢はもっと建設的な事でしましょう！
お礼
回答ありがとうございます。 pointerさんのおっしゃる通りですね。 早ければ傷も浅くてすみますよね。 我慢も、もっと他の所でします。 これから頑張ります。
- puchisakurannbo
- ベストアンサー率55% (5/9)
すごい！ ほとんど私と同じ環境の人がいるなんて・・・ 私のところは転勤があるため家を建てられることはないですが（現状）一人っ子のため同居がある可能性もあるし、相手の実家の近所に土地を購入したりと不吉な予感はありますが・・・ 私のところも結婚したからといってお金が自由にならないのはおかしいといって自由にお金を使っています。 借金しようがゲーセンにいったりしてます。 そんなお金があるなら家に入れてほしいといいましたが無駄です。 結婚した相手が勝手なのか、そんな男を選んだ自分が悪いのかそんな男にさせた自分が悪いのかと私も悩んでいますよ。 好きなら我慢すべきでしょうか？ 私自身にもいえます。今いろいろ悩んでると思っているけど本当は心の中に答えみたいのがあってその答えに自分じゃない誰かにうんっていってもらえたら安心するみたいな・・・ 最終的な答えは自分にしか出せないんですね。 ここでいろんな人の意見きいたりして安心や納得したり癒されるならひとつの手段じゃないかと私は思っています。 なんか回答になってないですね。 相手に嫌なこともたくさんされるでも好きって気持ちもありだから悩んでるんですよね。嫌なことされなくって嬉しいことや楽しいことばかりならうまくいくし、嫌なことされていっそのこと嫌いになればはいさよならってできるんだろうけど・・・
お礼
回答ありがとうございます。 本当に同じような境遇なんですね。 だからとても私の気持ちを分かっていただけていて、とても嬉しかったです。puchisakurannboさんは、辛くないですか？ 私は、彼の事が好きだから自分さえ何もかも我慢して彼の言う通りの女性でいられれば全てうまく行くんじゃないかと思って頑張ってました。 でも、もう無理みたいです。 puchisakurannboさんの言う通り心の中の答えはずっと、あったんです。それは抑えておこうと思えばできるし、我慢して良いところだけ考えて、好きでいつづけることも、もしかしたら死ぬまで出来るかもしれない。 でも、その逆で10年後20年後我慢できなくなるかもしれない。 そうなった時に後悔するような人生は嫌だと思ったんです。 １００％彼の思うような女性になることは絶対に出来ないし、このまま結婚生活を続ければ現実的に考えて子供が出来ない保証はない。もし子供が出来てしまったら、辛い思いを自分だけでなく子供にもさせなきゃいけなくなるんです。 全ての事を冷静に考えると、私の「好き」と言う感情だけでここに居る事は将来的に誰かを巻き込んでしまうと思うと、私は心の中の答えを表に出すべいだと思いました。 たとえ別れるとき辛くても、それが自分の幸せの為だと信じています。 考えて考えて、こんな結論にたどりつきました。 今からいろいろ頑張ってみますね。
- murasaki1050
- ベストアンサー率22% (2/9)
経験者というか、今も悩んでいるものです。私は2回目の結婚で二人ともＤＶタイプです。 1回目は結婚前から、私の妹の前でも私に暴言を吐いたりする人でした。我慢して結婚、結局新婚2ヶ月目には「別れるなら早い方がいい」と自分と合わないならいらないというような事を言われました。10ヶ月後に勇気を出して離婚しましたが、心に痛手が残ったのか、自分に自信がだんだんなくなり、うつ病になってしまいました。 5年後、再婚しました。（現在）怒ると無視する人です。気にいらないと口をきかなくなり、何日にも突入します。存在まで無視するというレベルですよ（笑）。結婚半年後、自殺未遂まで追い込まれました。しかも舅・姑・義姉もひどく、夫ともども自殺未遂を起こしたせいで、自営業の仕事に穴をあけ、迷惑をかけたと非難されました。それだけでなく、お金目当てとか（普通よりちょっと裕福程度の家ですが）、わがまま女、悪口女、色々言われたい放題です。 人として・・・というレベルの人達です。 でも私は夫と別れられません。もう一度人生をやり直す勇気がないんです。最初は相談していた実家の家族にも、もう大丈夫、自分が悪かったなどと説得して今に至ります。（結婚1年半です） 精神科への通院はもう5年になるでしょうか。一時期よくなっても、周りの感情にひきずられまた悪化するといった感じです。 ＨＵＵＰさんには私のようになってもらいたくないです。離婚できない私が言うのもおこがましいのですが、パワーがあるうちに決められるといいですね。お幸せになれるよう祈っております。
お礼
回答ありがとうございます。 murasaki1050さん自身辛い状況の中、回答頂いてとてもありがたいです。 私も、精神科へ行こうかと迷い悩みながら生活している状況です。 心が空っぽなんです。 結婚してずっと喧嘩し続けて、彼の恐さを嫌と言うほど目の当たりにしてきて、いつからか喧嘩が始まると、私は何も考えられなくなってしまったのです。 何をしたいのか、何を訴えたいのか、どうしたいのか、それどころか喧嘩している事すら分からなくなり頭の中に何も無い状態、いわゆる現実逃避でしょうか。自分で自分が恐くなります。 もうきっと限界です。早く楽になれるよう頑張ってみます。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
おはようございます >彼が変わることは、もう諦めました。 >それを踏まえた上で、これから決断したいと思います。 そこまで覚悟を決められたのなら離婚も辞さぬ覚悟でトコトンお話しされてみてはいかがですか？ それでダメ（向き合わない御主人）なら仕方ない事かと思います やれる事やり尽くしたらどのような結果であれ逆に気分スッキリするかと思いませんか？ 個人的には「縁（えにし）あって結ばれたお二人」なのですから、これを機に御主人が自らの意志で変わってくれる事を願ってます 私４０のオッチャンですけど常日頃思ってる事ですが、覚悟を決めた女性ってホント強い（微妙に恐い。笑）です 楽しい事って頑張るとか我慢って思わないですから、私は頑張れって言いません。 ドチラに転ぼうともHUUPさんにとって人生の良き転機になる事を願ってます
お礼
何度もお返事ありがとうございます。 彼の変化は見られましたが、私の心はほぼ決まってしまったので、もう今更と言う気持ちです。 縁あって結ばれましたが、きっとその縁とは、自分の悪い所を気付かせ、成長させられ、これからいい人生を送る為の「縁」だったように、思います。 これから先の私の人生に彼はもう必要ありません。 そう思いました。 これから前を向いて強く生きて行けそうです。幸せな人生が送れるように頑張ります。
- SABATARA
- ベストアンサー率21% (17/79)
旦那様は わがままと言うか…お子ちゃまですね。 質問者様は、これから旦那様が良い方へ 変わって行くと思いますか? 子どもが出来たら変わるかも? 隣に親がいたら、少しは大人しくなるかも? たぶん、変わらないと思います。 私の別れた旦那がそうでした。(そっくりです) 人間、そう簡単には変われませんよ…。 ますます悪くなる事はあっても、 良くなる事は…難しいと思います。 あとは、質問者様の判断(決断)次第ですね…。 このまま耐えて生活して行くか、 きっぱり別れを決めるか。 旦那様に対して、愛情はあるのですか? 愛情があるうちは別れるのは難しいかな…。 文面を見ている限り、質問者様の為には 離婚し、新しい人生に向かって行った方が 良い様に感じました。
お礼
ありがとうございます。 結婚前は、確かに「結婚したら変わるかも」「子どもが出来たら変わるかも」という気持ちがあって結婚したんです。 今となっては、浅はかな考えだったと後悔しています。 SABATARAさんのおっしゃる通り、彼はきっと変われません。 その事を、しっかりと見つめて決断する時期に来てるのだと思います。 自分の中の彼に対する愛情が一番厄介ですが、頑張ってみます。
- momochan2005
- ベストアンサー率37% (17/45)
ご主人は一言で言いますと、自己中心的なお人柄のようですね。 ＞「結婚してすぐに縛られるのは嫌だ」と、財布は別々、子供が欲しいというと「俺が作りたいと思ったら作る！」とキレて外に出て行ってしまう。 ＞何の相談も無く実家のご両親と隣同士で家を建てることを決めてきてしまい、先日は「俺の両親と仲良く出来ないなら、もういらないから」と言われました。 最悪ですね。 一人の大人として家庭を持つにはあまりにも、精神的に幼すぎます。 育った環境でしょうね。 こういったご主人のご両親も、最悪な方だと思います。 これから50年以上も一緒に生活しなければならない、お墓も一緒になることを考えると離婚した方が良いと思われます。 幸い、まだお子さんがいらっしゃらないようですので、今のうちに離婚をお勧めします。 私の娘や友人がHUUP様の立場だったら、離婚を勧めます。 HUUP様はまだお若いとおもいますので、これから本当に出会うべく素晴らしい男性がきっといますよ！ こんな男のために一生悩み、苦しむことはありません。 たぶん、ご主人はHUUP様と離婚して別の女性と結婚しても、うまくいかないと思います。 是非、幸せな人生を歩んでください。 たった一度の人生でら・・・・
お礼
ありがとうございます。 私も、家族や友人が私のような境遇になったら、間違いなく離婚を勧めると思います。 momochan2005さんのおっしゃる通りたった一度の人生だから後悔しないように生きれるように、考えたいと思います。
＞このまま好きなら我慢すべきでしょうか？ ここで質問する以上、もう、限界が近いのではないでしょうか。 「好きだから我慢しちゃう♪」と、楽しい心持でいられるなら、問題ないと思いますが・・・。 嫌だなあ、と、思うことが多いなら、離婚の考え時でしょう。 楽しくない我慢なら、一生はもちません。 だからと言って、４０過ぎてから我慢をやめたくなっても、人生のやり直しは難しいです・・・。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
残りの人生我慢してて楽しいですか？ 人生の分岐点やもしれませんね ただこういうワガママ（ある意味自己中的？）要素は結婚前から見えてたように思いますが、惚れメガネが見えなくさせてしまってたんでしょうね 「結婚したら治るかも・・・」とか「子供ができたら治るかも・・・」等思わぬ方が確実です 外的圧力が無ければ変われない人物は、自分の「鉄の意志」で変えた訳では有りませんので一時的には改善できても何かのキッカケで逆戻りしてしまいます
お礼
ありがとうございます。 彼が変わることは、もう諦めました。 それを踏まえた上で、これから決断したいと思います。
ここで離婚できる人が幸せになれるんだと思います。 でも、グチグチ言いながらも夫婦関係を続け、妊娠してしまい、 今度は子どものために離婚できないと言って一生ガマンの人生。 離婚するなら今ですね。何のためにガマンするのでしょう？ その問いによい答えが見つかるようだったら、頑張ってみて下さい。
お礼
ありがとうございます。 我慢もそろそろ疲れました。 より良い方向に向かえるように頑張ってみます。
- orientalrose
- ベストアンサー率16% (6/36)
モラルハラスメントの要素が沢山あります。検索したら一杯引っかかりますから、是非あちこちご覧になったらどうでしょう。 残念ながら、彼は結婚するには精神的に幼稚なのです。父親などになれるはずもありません。 とにかく、今の問題点を全て箇条書きにまとめ、可能ならば彼との会話をＩＣレコーダーで保存して、証拠にして下さい。 実家のご両親は味方になって下さいませんか？家のローンも子供の親権でもめる事ない今なら、ご実家に帰って強制的に別居し、離婚に持っていけるんじゃないかな・・・？ とにかく、暴力が始まらないうちに、早く離れて欲しいと思います。
お礼
ありがとうございます。 きっとモラルハラスメント入ってるとおもいます。 実家の両親はもちろん見方になってくれますが、正直あまり心配や迷惑かけたくないです。 できるだけ、自分の力で乗り越えられるよう頑張ってみます。
関連するQ&A
- 離婚
結婚二年目。 私27歳、主人26歳。子供はいません。 結婚は我慢だと思っていたけれど、最近離婚を考えるようになりました。 主人と将来の同居の話しになり、私が拒否すると「離婚したい」「もっと社交的で実家と仲良くしてくれて、同居もしてくれるような人とやり直したい」と言われました。まだ義両親は健康なのでもし何かあった時に、３兄弟の長男である主人は同居したいと考えているようです。 私が拒否した理由は ・婚約時に義母から「女の子がきてくれてうれしい。何かあったら私達のこと看てね」と言われたこと ・義祖母から入籍後、「もうこれからは○家の人間なのだから」と言われたこと ・主人に私と結婚した理由を「自分の家族と仲良くしてくれる子だと思った」と言われたこと こういった発言から、私は主人と結婚したのであって、主人の家族と結婚したわけではないという気持ちが強くなり、同居はとても無理だと考えるようになりました。 このやり取りが一年前にあり、主人は離婚を口にしたものの「将来どうなるかなんてわからない」ということであやふやなまま、この事にはお互い触れず生活してきました。この時から私は主人との子供を作ることに躊躇するようになりました。 その後も主人の実家に行く頻度でケンカになった時も、離婚するといいだし私の両親に話しに行きました。 主人は休日が日曜だけなので、趣味の野球に行くことが多いです。私はせめて野球がない日は、夫婦でゆっくりしたいし出かけたいと思い、月一でお互いの実家に行っていたのを３ヵ月に一度くらいにしてほしいとお願いしました。そうしたら怒りだし私の実家を巻込んでのケンカになりました。その時は私の両親になだめられて怒りは収まりました。 私は夫婦の問題は二人で解決するべきだし、両親に心配かけたくないと伝えても、主人は二人だとお互い感情的になり話しができないので第三者をいれた方がいいと言われました。 休日に野球に行くのが寂しいとケンカになった時も、主人は怒りが治まらず実家に帰ってしまい、一週間後何もなかったように帰ってきました。 そして最近、主人の風俗利用がわかり、私がヒステリックになってしまった時も、もう離婚するといい今度は自分の両親を呼び出しました。 義両親は二人の問題だから離婚するのも二人で決めなさいと言い帰っていきました。 主人は今はもう普通になっており離婚する気もないようです。 私は結婚は我慢だし、誰と結婚しても完璧な人なんていないと今まで生活してきました。 私の両親との付き合いも大切にしてくれ、真面目に働きお金にもきっちりしている。仕事からまっすぐに帰ってきてくれる主人が好きだから。離婚してもこの先いい人なんているのかな、子供はほしい・両親に孫を抱いてもらうことはできるのかな。 長々とこの二年間のことを書きましたが、客観的意見を聞かせて頂きたいです。私がまだ子供で甘い考えなら教えて頂きたいです。もし私に不利になることが書かれていなければ、正直にお答えしますので、よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 実の両親の離婚問題の関わり方について
最近結婚したばかりの30代女です。 私は一人暮らしが長く疎遠だったので10年以上両親とは離れていましたが、その間に両親が不仲になったようです。 母は昔から気難しい人で、身内他人を困らせてはトラブルを起こしてきました。その母が父に全財産を置いて出て行けと言っているようです。 今まで我慢したのだから、家もお金も全部自分のものだと主張しています。家は結婚後に二人で建てたものです。両親共に60代、私が一緒に暮らしていた頃は特に喧嘩もなく、普通の関係だったと思います。母は専業主婦で父が働いて、給料は全て母に預けていました。 その母が数日前に貯金を持って家出しました。父には財布のお金しか残ってなかったそうです。 家出の後、私に「父とはもう話したくない。顔も見たくない。父が家を出るまで帰らない。」とメールしてきました。 なんて自分勝手な人なんだろうと改めて思いましたが、どうすれば良いのか途方に暮れています。 離婚にしろ財産分与にしろ、娘として一体どう関われば良いのか…。心配なのは母が現金全財産を持ち逃げしていることです。これでは父が弁護士に相談するにしても先立つものがありませんし。 支離滅裂ですみません。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚するか悩んでます。
旦那と二週間に一回くらいのペースでケンカになります。原因は些細なことなんですが、毎回「離婚したい」「お金だけとりやがって」「こんなだから離婚すんだよ」など、とても傷付くことばかり言ってきます。 結婚4年でバツ１です。12才(女)3才(女)10ヶ月(男)がいます。一番上の子は前の夫の子供です。 旦那と付き合ってる時に旦那の元カノがストーカーのようにしつこく電話をかけてきたりアパートに現れたりと色々あり、取られたくない一心で付き合って9ヶ月で結婚してしまいました。 恋愛に没頭し過ぎて何も見えず結婚したのが私が愚か過ぎたと今頃反省しています。 旦那とは性格が合いません。意見も合いません。 旦那は女は育児、家事やるのが当たり前。仕事をしても女が家のことは全てやるのが当たり前だ。と言います。自分は仕事してお金を稼いでいるから偉い。お前の仕事はたいしたことないし女なんだから子供のことや家の中のことはお前が全てやれ。と言います。 別に育児や家事が嫌ではありませんが旦那のその考えが私が家政婦か奴隷のようで頭にきます。私がやること全てに文句をつけけなしてきます。 ケンカが給料日に近く長引いたりすると生活費をくれないこともあります。 私も負けず嫌いで歯向かってしまうのがダメなのかも知れませんがケンカになると頭に血が昇って売り言葉に買い言葉になってしまいます。 ケンカのたびに「前の旦那と連絡とってんだろ」「お前みたいなの離婚して当たり前だ」と離婚したことを言ってきます。離婚したことを隠して結婚した訳ではないので、本当に嫌です。 自分の子供が生まれてから一番上の子(12才)との差がひどくなった気がします。下の子達の保育料は旦那が。上の子の学級費は生活費から。上の子の塾、修学旅行費、細かいお金は私の給料から出しています。旦那に言ってもお金はくれません。 生活費もどんどん減らされています。でも旦那は使いすぎだと言ってケンカになります。 私が会社の飲み会や結婚式などで遅くなると数日は不機嫌になり、文句を言ってきます。旦那は毎週飲みにでていきますが私のは嫌々出して後で必ず文句を言いいます。 今日も食事の後のさ片付けのことで大喧嘩になりました。10ヶ月の子が一昨日から40℃の熱が続いていて夜中も泣いてばかりで寝てないのもあり私もむきになってしまい、物を投げたりしてしまいました。 すると旦那が下の子二人連れて車で出ていってしまいました。何度電話をかけてもつながらず一番下がまだ熱が高くとても心配で私の母親に事情を説明して電話をかけてもらいました。 母がかけても出なかったよううですが電話が通話になってガヤガヤ音が聞こえ、ゲーセンにいるようだと話していました。 夕方二人を連れて帰ってきましたが旦那は一人でまた出掛けて帰ってきていません。 私の母親には「子供が可哀想だ。あなたはバツなんだから我慢するのが当たり前。それができないなら離婚するしかない。夫婦喧嘩で子供を巻き込むな。」と怒られました。 その通りで何も言い返せませんでした。 こんなにケンカばかりで離婚した方がお互いのためにも子供のためにもいいのかなと、思いますがどうなんでしょう‥……。 幸せになりたいと思い、再婚したはずがこんな毎日で本当に嫌です‥……。 私の我慢が足りないんでしょうか。 一度しかない人生を我慢で終わるのは嫌です。 一人になりたい自分と子供のために我慢しなくてはと思う自分と葛藤があり、悩んでいます。 こらからどう考え、どうしたらいいですか。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 離婚するかしないか
私は結婚して12年。子供が二人です。小学生です。 最近、主人を愛してない事に気付きました。好きでもない。嫌いでもない。離婚も考えたけど、それはそれで、なんだか踏み切れない。 子供と将来のお金のこととか現在のこととか、リスクを考えると離婚に踏み切れません。 お互いに無視しあっているから、家の中での衝突は今はないけど、喧嘩しているうちがまだよかったみたいで、前から喧嘩はよくしていたんですが、彼に対してさめきっています。でも私は何かをかえる勇気がありません。多分彼も私にさめているけど、離婚はどちらかというとしないですめばとりあえずはいいか。という態度です。 今35歳です。彼は37歳。 孤独になるのは正直、勇気がいります。が、既に気持ちの上では孤独です。現在、両思いの彼ができてしまったのですが、こんな状態で知り合ったからか、彼も私との結婚は考えられないみたいです。でも別れたくはないそうです。 こんなことからも一度結婚しているともう二度と真剣につきあってくれる人なんかいないだろうと思ってよけい離婚が恐いです。 どうしたらいいですか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 離婚すべきか悩んでいます
結婚して4年になり、半年前に念願の家も建てました。元々義両親ともうまくいっていたのですが、義両親と同居していた頃から義両親の事が信頼できなくなり、今は隣に家がありますが話すらすることもなくなりました。 もともと旦那も実家は好きじゃなく、私にも愚痴を言っていました。同居していた時に、なんで実家が好きではないかという事が私にもわかりました。義父のモラハラ発言をよく耳にし、喧嘩の声が聞こえる毎に、私もこどもたちも耳を塞いでいました。 家が建ち、関係も元に戻るかなと思ったのですが、それからも色んな事があり、私は悪夢で眠れなくなり、落ち着くまでは安定剤を飲んで寝ていました。 私が義両親を受け入れない事が旦那にはものすごく負担になり、暴力やモラハラ発言が増してきました。そして、また暴力をふるわれ、私の実家に帰って来ました。 普段、楽しい時は本当に幸せです。でも、お酒を飲んで機嫌が悪くなり喧嘩になると暴言を吐き、言い返すと暴力になります。これまで、何度か私の実家に助けを求めて、実家に避難する事が何度かあり、今回は、義両親との不仲や私の悪態に耐えれないとのことでもぅ離婚すると旦那は言っています。 ごどもも２人いるし、私は暴力や暴言がなければ、離婚なんてしたくないです。でも、私義両親との関係を良くしないと、またそのストレスが暴力になって私にふりかかると思います。 義両親にも不信感があり、旦那の暴力や暴言を考えると離婚の方向になるのですが、こどもの為に２人でなんとかしたいという気持ちもあり、答えが出ません。でもまた戻ったとしても、旦那が暴力をふるってしまうかもしれないし、それ以上に最悪の事態に発展してしまうかもしれない不安があります。そんな事を考えてしまうくらいの状況です。夫婦で話し、良くするしかないのですが、それ以前に、戻るべきではないのか悩んでいます。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 離婚したいと言われました。どうしたら良いでしょう。
結婚3年目になります。子供は居ません。主人は×１です。 長くなりますが、聞いてください。今年に入り主人から離婚したいと言われました。 ある些細な喧嘩から、もう私に愛情は無く、喧嘩するのも疲れたという理由です。 それから別居状態に入りました。 思えば結婚当初から喧嘩がありました。 結婚当初は自分の意見のぶつけあいで、我侭な喧嘩だったと思います。 それで一時離婚話が出ましたが、お互いの両親も一緒に話し合い、お互い悪い所があったのだから、こらから２人で頑張って改善していこうという事になり、やり直す事になりました。 それからは喧嘩も少なくなり、喧嘩してもお互い悪いところを改善するように努力してきました。あの話し合いは良かったな・・と思っていた頃、本当に些細な喧嘩から主人からの無視が始まりました。 私にも悪い点があったので謝罪したのですが、主人からの謝罪の言葉は聞けず、結局いつかいつもの主人に戻るだろうと思い普通の生活を続けてきました。しかし、１週間経とうが１ヶ月経とうが一行に無視は直る事がありませんでした。 必要な事以外は話してくれず、その際も一切目を見てくれませんでした。 また無視と同時に週２・３回飲んで深夜１時に帰って来ることが増えました。朝帰りする事も度々になりました。 また共働きで私がお金の管理をしていたのですが、財布も別々にされました。旦那の給料がいくらなのか、今通帳にどれくらいあるのかさえも教えてくれなくなりました。 ですので食費や他の引き落とし以外のお金は私の給料から出すしかなくなりました。挙句に「お前も働いているのだから家賃を半分よこせ」といわれる事も。 私は決して自分の為だけに給料を使っているわけではなく、将来車の買い替えやマイホームの為に貯金してきていたのです。 そんな事も言われてショックでしたが、ココまで主人を変えてしまったのは自分のせいもあるのだし、わかって貰えるまで頑張ろうと決心し、家事もしっかりこなし、出来る限りこちらから話し掛けるようにしました。一緒に出かけませんかと誘った事もありましたが、「お前と行きたくない。」と言われました。 ４ヶ月以上無視が続いて私も真剣に離婚を考えていた頃、主人から「仲直りしよう」と言われました。本当に嬉しくて、この４ヶ月努力した事が無駄では無かったな。分ってくれたんだなと思っていました。 でも今年に入ってまた口論になりました。 また主人からの無視が始まりました。私も一杯一杯だったんです。「また今年も無視され続けるのか・・・」と思うとこの場から逃げたくなりました。 主人からは「家から出て行ってくれ」とも言われ、私も主人と離れて色々考えたくなり、家を出る事にしました。 実家に帰りしばらく考えましたが、やはり離婚する事は出来ない。私にも改善する点はあるのだから頑張ろうという考えになり、主人に家に帰りたいと話しあいましたが、主人からは「離婚したい。お前は変われない。家に帰って来るな。」と言われました。 私もストレスから体調を壊し、また主人と同じ職場だったのでこんな状態で顔を合わすのが辛かったんです。両親の薦めもあり、会社を退職する事にしました。 ですが、この退職も主人から「勝手に辞めた」と言われ非難材料にされています。 旦那からは「お前が憎い」とまで言われました。 本当に離婚をする方向で自分も心の整理をするべきだと時間を頂いているところです。ですがそんな今でも主人からは、早く決断してくれ、扶養から外れてくれと言われます。 喧嘩はどちらかが悪いって事も無いと思います。結局双方が悪いのだから、お互い良くなるように努力していって乗り越えていこうというのが私の考えです。幸せな結婚生活にしたいっていう一心で４ヶ月の無視にも耐えてきたので、どうしても私にはすぐに『離婚』とはなれません。 またどうして私ばかり非難して『離婚』という言葉しか出せない主人に対しても理解しがたい部分はあります。（悩んだ末の結果だったにせよ、もっと努力すべきところはあると思うのですが） やっぱり離婚した方がいいと思いますか？ またこんな主人の一方的な離婚は認められるのでしょうか。 どなたか相談にのって頂けないでしょうか。 宜しくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 離婚してほしくないです。
離婚してほしくないです。 兄夫婦には小学生の子供が二人います。 結婚当初から性格の不一致でケンカばかりだったそうですが、そのうち子供ができ、今までなんとか頑張ってきてました。 しかしここへきて、我慢の限界が来たらしく、離婚したいと言い始めました。 お互い話し合うことも諦め、すでに夫婦の会話はないそうです。 当然両親は心配し、兄達のところへ飛んでいき、一旦はどうにか落ち着かせたようです。 ですが、まだ話は続いているようです。 正直、友人だったら無理しないで離婚を選択してもいいのでは、と言うかもしれません。 ですが、血のつながった兄です。 年老いた両親の気持ちを考えても、私も心が痛いです。 離婚となれば、かわいい孫もいなくなってしまいます。 何より、離婚による子供達への影響が心配です。 私は妹として、離婚はやっぱりしてほしくない、なんとか元に戻って欲しいと思っています。 ですが、私は結婚経験もなく、偉そうなことは言えません。 でも何か言ってあげたいです。 どんなことを言えばいいでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚を回避したい
過去にも質問させていただきましたが、現在このような状態です。 結婚して6年目となりますが、３年ほど前に大喧嘩をしました。 当時私は、主人のお金も全て管理を任されていたのですが、サプリなどを黙って総額200万ほど買ってしまったことが原因です。 ほとんど怒らなかった主人が激怒し、他にも隠していたことなど全て問い詰められました。 サプリは全て捨てられて、結婚指輪も捨てられました。 離婚するところまで行きましたが、子供が小さいし子供のために今は離婚はしないと言われました。 友達と遊ぶと言って、土曜はほとんどいません。 ケーキ2つ購入のレシートなどがあり、浮気を疑う要素が多いです。 問い詰めても、はぐらかされて答えてもらえません。 子供を連れて出かけることはありますが、２人でどこかへ行くことがありません。 しかし家にいる時は一緒にゲームをしたり、それなりに過ごしています。 子供が小学校に上がったら、正社員として働くようにも言われています(正社員経験なし) 自立しろと言われています。 将来離婚すると言われましたが、今も思っているでしょうか？ 子供は男の子なのですが、小学生高学年にもなればどんどん自立していき、夫婦二人の時間が増えていきます。 元に戻る希望はありますでしょうか？ 大喧嘩はしましたが、暮らしは変わらず続いていますし、離婚は回避できるかと思っていますが甘いでしょうか？ あれ以来離婚すると言われたことがありませんし、なんとかなっていると思っています。 しかし、ほとんどの人が離婚は避けられないのではと言われました。 それはなぜですか？ やっぱりいつか離婚すると思っていた方がいいんでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
puchisakurannboさん 何度もありがとうございます。 puchisakurannboさんの書かれている事、凄くよくわかりますよ。 結婚して、短い間でしたが数え切れない喧嘩をして、ひどい事をたくさん言い合ったし、本当にひどい状況でした。 それなのにお互いに嫌いになれないし、愛情は減ってないんです。 これって、ある意味凄いことなんじゃないかと思ったりもします。もちろん喧嘩している最中は、「もう今度こそ嫌いだ」「別れたい」って思いますけどね。 複雑ですよね。ＤＶの人がよく使う「アメとムチ」に近い状態かもしれません。喧嘩して仲直りする時は、ムチが痛かった分、そのアメはとても甘くとても幸せな気持ちにさせてくれます。そのアメの味だけをずっと忘れることができなくて、彼から離れられないんだと思います。 混乱しています。10年後20年後の私は、一体どっちの選択を望んでいるのか分からなくなってきました。 私は基本的にマイナス思考だから将来を悲観する事しかできず、逃げ出すことで幸せになれると思ってしまうのでしょうか。 きっとpuchisakurannboさんはプラスな考え方のできる方なのでしょうね。私もpuchisakurannboさんのように思うようになれたなら、明るい未来を想像して頑張れるのかもしれません。 もう少し、考えてみてから決めても遅くないかもしれませんね。 あとちょっとだけ頑張ってみます。それと自分の悪い所も見つめてみます。