離婚した二人の付き合い方・・・

質問

私と彼との考え方にギャップがあり、相談します。私の連れ子は一回目の結婚時の子供が一人と２番目の結婚相手の子供が二人います。
２回目の結婚した夫は暴力を振るい私の稼ぎで働かずアルコール依存症で私は出稼ぎをしているような生活が続き、ようやく離婚しました。
今の彼と付き合うとき、今の彼に、二回目の旦那の子供は一緒に暮らせない、捨てないなら私とは付き合えないといわれ、子供も旦那の方を選び私もその通りにしました。それから数年は今の彼と私と最初に結婚した時の子供と３人の生活を送っています。

私は今の彼が前の奥さんに元パパと呼ばれ、ちょこちょこ電話で子供を理由に連絡がきます。仕送り以外のことや彼に頼っているように私は見え、彼の元奥さんは私の存在は全く知らず、彼は一人で生活をしてるように元奥さんに見せています。
その理由は、彼の子供が今７歳（女）なので、しばらくこのまま様子を見たいといってもう３年経ちます。
私は彼と付き合いをしていて、元奥さんが彼を頼っているようなところが気にいりません。
彼も私の子供の事をうざいと言いますが、勉強等は見てくれ、進路を考えてくれます。
実際に成績も上がりました。
彼の生活面は今会社が厳しく、自営の為すべて私に金銭は頼っています。前の奥さんには仕送りはしていません。しかし、元奥さんから何か頼まれたらそれはしているお金があるようです。最初の暮らしていた一年目は、私に彼はちゃんとお金はいれていました。
私は彼の行動が許せず、彼に元奥さんとのやり取りはやめてと頼みました。子供とやり取りしたらいいと思います。彼はどうしても元奥さんには私と暮らしている事を子供が小さいうちは伝えるつもりないといっています。
彼の意見がどうしても理解できません。
また、私の考えも間違えているのでしょうか？
皆様のご意見をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

回答No.7

noname#3603

＞彼の生活面は今会社が厳しく、自営の為すべて私に金銭は頼っています。前の奥さんには仕送りはしていません。

家賃も払わずヒモ状態という事でしょうか？今のままではこの先内縁の夫にすらなるかどうか分からないですよ。少なくとも今の彼は内縁の夫以下ですよね？

しかも、彼が元奥さんとやり取り出来るような状況に、まるであなたが手助けしているかの様ですよ。本来彼があなたとの生活でなくて、苦しくても一人暮ししていたら、生活するのにいっぱいいっぱいで、元奥さんや子供と会う事はあっても、元奥さんに回すお金すら出てこないはずなのでは。
彼はあなたに出会って救われてると思いますけど、あなたは彼に救われていると思いますか？せめて、彼が奥さんに仕送りはしているけど連絡等のやり取りは一切していない状態であるならば、まだ救われてる気もしますが。あなたと暮らしているのにあなたにはお金を入れず、元奥さんとやり取りしている。それもかなり長い間。これではやはり、あなたと彼は情だけでつながっているようにしか見えないですよね。彼と元奥さんも情だけでつながっているんだとは思いますが。

回答No.6

sorasorasora

＃４の者です。
補足読みました。

＞取りあえずは今はこの状態で仲良く暮らすのでも良いとは思っています。

ということでしたら、彼は絶対にあなたのことを奥さんに話すつもりはないと言っている以上、そのことについて繰り返しいっても言い争いになるだけだと思います。
仲良く暮らしたいと思うのでしたら、そのことを問い詰めるのはやめたほうがいいと思います。

＞彼はどうしても元奥さんには私と暮らしている事を子供が小さいうちは伝えるつもりないといっています。
彼の意見がどうしても理解できません。

彼はあなたよりも元奥さんと自分の娘のほうが大事なんだと思います。
幼い娘に言わないでおくというのはまだ分かるけれども、別れた元奥さんにあなたという人の存在を言わないのは、しょせんあなたのことを今つきあってる女ってくらいにしか思っていないからだと思います。

＞彼の生活面は今会社が厳しく、自営の為すべて私に金銭は頼っています。
＞元奥さんから何か頼まれたらそれはしているお金があるようです。

ということからしても、ほとんどあなたを都合のいい女にしているように思えてなりません。
そのくせ、元奥さんにはなんとかしてお金を工面しているなんて。
一緒に暮らしているのはあなたでしょう？
生活の面倒はあなたにみさせて、養わせて、お金を出させて、で、自分のお金は元奥さんに助けてあげるために工面しているなんて、それって結局、あなたの稼いだお金であなたが元奥さんを助けているみたいなもんじゃないですか。

要するに彼にとっての優先順位はあなたやあなたの子供ではなく、元奥さんと娘さんなんだと思います。

＞彼も私の子供の事をうざいと言いますが、勉強等は見てくれ、進路を考えてくれます。

実際にあなたの子供さんのことをうざがっているじゃないですか、
勉強を見てくれるのはそれくらいしか養ってくれているあなたに対してできることがないからでしょ、彼にとっては別に大したことじゃないですよ。

質問内容を読む限りでは、今は彼は自分の仕事がうまくいっていないからあなたといっしょにいるけれど、仕事がうまくいったらあなたたちをあっさり捨てて、平気で元奥さんと娘さんのもとに行きそう。
で、元奥さんと娘さんには、「お父さんは仕事がうまくいかなかったからお前たちと離れていたけど、その間もお前たちのことだけを考えて一人でがんばった、また一緒に暮らしたいと思ったから戻ってきたし、おまえたちのことを忘れたことは一日もなかった、だからず～っと連絡はとっていただろう、」
なんてことをいけしゃあしゃあと言いそう。

まして
＞「二回目の旦那の子供は一緒に暮らせない、捨てないなら私とは付き合えない」
なんてことを言う時点で人間性を疑います。
こんなことを言うなんて、ましてそうさせるなんて、自分のことしか考えない自己中な人間だと思いますよ。
まあ、でも、そう言われてそれに従うあなたもあなただと思いますが。
そんなことで、あなたの元から離れさせられたなんて、あなたの子供さんがかわいそう。
二回目の旦那さんは暴力を振るっていたこともあるとか、子供さんは大丈夫ですか？私ならすごく心配です。

しかも言うとおりにしたにもかかわらず、結婚するわけでもなく、元奥さんときっぱり別れるわけでもなく、元奥さんにあなたの存在を知らせるわけでもなく、一緒に暮らして、生活の面倒までみてもらっているあなたのことを言わないなんて。
あなたの存在は、ただの彼女なんかじゃなくて、もうりっぱな奥さんと同じじゃないですか、そんなあなたの存在をはっきりいえないなんて、
あなたのことを都合のいい女にしているように思えてなりません。
まして、あなたが嫌だといっていることに耳をかさずにやり続けるなんて。
私が彼に対して否定的なことを言うのは、彼にはあなたに対する誠意とか、思いやりとか、そういうものが少しも感じられないからなんです。
こういう男は絶対にやめたほうがいいと私は思います。

でも、彼のことが好きで、彼と別れたくなくて、仲良くつきあっていきたいと思うのならあなたの人生です。別に止めませんが、彼のことはあまり信用しないで、自分をしっかりもって、彼に対しては、ある程度割り切ったほうがいいと思います。
もちろん、将来結婚するなんてことも信用しちゃダメですよ。
仕事がうまくいったらこの人は元奥さんと子供の元にいくだろうってくらい思っておいたほうがいいと思います。

でも、結婚してくれるといっても、この彼とは結婚しない方があなたの為のような気がします。
変に籍を入れたほうがややこしいことになりそうです。

あなたの好きな人なのに、ひどいこと言ってごめんなさい。
お気を悪くしないでいただきたいです。
長くなりましたが最後に、

＞彼の意見がどうしても理解できません。

すでに書きましたが、将来は仕事がうまくいったら元奥さんと娘さんのところに戻ろうと思っていると思います。

＞また、私の考えも間違えているのでしょうか？

私は間違っているとは思わないです。
自分の存在を元奥さんにはっきり言って欲しいと思うことも、やりとりをやめてほしいと思うことも当然だと思います。
私なら元奥さんがひきとった子供のことで元奥さんや子供さんとそんなにやりとりするくらいなら、彼女たちと復縁して私と縁切るか、私と私の子供の存在をはっきり向こうに言って、そのうえで別れた家族としてのつきあいにとどめるか、はっきりしろと言います。
男なんて甘やかしてたら、そのことに感謝するんじゃなくて、どんどん図に乗っていきますよ。
はっきりと、毅然とした態度で接した方がいいと思います。
まあ、決断を求めたら、彼とは別れることになってしまうかもしれないけど、私ならそういう男とは白黒はっきりさせた上で別れますので。
ただ、もちろん、決めるのはchibi12さんです。

なんにせよお幸せになってくださいね。がんばってください。
好きな人のことなのに、きついこといってすみませんでした。

回答No.5

satiro

>彼はどうしても元奥さんには私と暮らしている事を子供が小さいうちは伝えるつもりないといっています。

最初のカキコのご質問はこの事についてだと思う。
理解不能です。というか？意図不明です。３年前なら彼の娘は４歳。０～４の娘がいて、”離婚”という発想をもてる、夫婦だった訳でしょう。”元パパ”なんて言い回しから、元奥さんのわがままでの”別れ”かな？わからないが～自分達の都合で別れたイメージがありますね。だから、上記の言葉にも面倒な仕事を棚上げしてる人を想像しますね。

補足

お返事ありがとうございます。
私も別れた理由については良く理解していないというかわかっていないのですが、
彼はきっと反論しそうですが、面倒な事を棚上げしてるっていうのは私にも同感のような気がしました。

回答No.4

sorasorasora

すみません、ちょっと分からないのですが、あなたは彼と今、または近い将来にでも結婚をしたいと思っているのでしょうか？
それとも結婚はせずに、このまま仲良く一緒に暮らしていくだけでいいと思っておられるのでしょうか？
ご質問の文面からはあなたが彼との関係をどういうふうにしていきたいのかが分かりませんので補足をいただければと思います。

補足

お返事ありがとうございました。
私は彼とは結婚したいと思った事はありますが、
取りあえずは今はこの状態で仲良く暮らすのでも良いとは思っています。ぜひよろしくお願いします。

回答No.3

noname#3847

chibi12さん、こんにちは。
いろいろ複雑な理由があるようですね。
沢山の苦労もなさってる。
どうか今度こそは幸せになって欲しいと同じ女性として思いました。
少し辛口のアドバイスさせて頂きますね。

まず初めに
「私は彼と付き合いをしていて、元奥さんが彼を頼っているようなところが気にいりません」
と言うところから、私の感じたままを書きますね。

chibi12さんは、きっと最初のご主人を一切頼らず生活なさっているのでしょうね。
だから元奥さんが許せない！　そうじゃありませんか？
でも、元奥さんが頼る気持ちは分かります。
2人の子供ですから・・・1人で解決できない事があれば父親の意見や力を借りたいと思うのは仕方のない事かもしれません。
（もちろん、私がchibi12さんの立場なら許せませんよ！）

ところでお二人はこの先ご結婚のご予定はあるのでしょうか？
「自営の為すべて私に金銭は頼っています」とありますが彼は一応仕事はもっているんですよね？
でも収入がないということでしょうか？
3度目の失敗が目に浮かんでくるのですが・・・
（すいません、chibi12さんの質問からそれましたね）

彼はやっぱり自分の子も可愛いし、ものすごく気になるのでしょうね。
そして結婚していた時は憎しみあったかもしれない元奥さんが、別れて自分を頼りにしてくれている今の関係が気に入っているんでしょうね。
もしかしたら・・・子はかすがいで復縁なんて事だって考えられますよね。
だからそういう不安もあって、なおさらchibi12さんは嫌なんじゃありませんか？

彼もどちらかに操をたてるべきですよね。
今はどっちつかずで、やっぱりずるいと思うし卑怯ですよね。
だから元奥さんより、悪いのは彼です。
「子供が小さいうちは・・・」って都合のいい逃げ口上です。
chibi12さん、都合のいい女になってませんか？

でもだからって「子供とやりとりすればいい」っていうchibi12さんのお考えも強引ではありませんか？
間違っているというより、強引です。
私自身6歳の子供の事で悩みがあれば必ず主人に相談します。
「娘と主人が話せばいい」・・・chibi12さんがおっしゃっていることは、こういう事ですよね。

多分、彼はあなたとお子さんとの3人の生活を「結婚」という形にはしないように思えます。

「捨てないなら私とは付き合えないといわれ」
「彼も私の子供の事をうざいと言いますが」
この2点のセリフをみても彼の人間性を疑います。

chibi12さんの待っている意見とは違ってしまうかと思いますが,どうか幸せになっていただきたい。
そのためにも冷静に彼の事を見つめなおしてみてはいかがでしょうか？
あなたの存在を知らされていない元奥さんを恨むのは筋違いです。

補足

お返事をありがとうございます。
冷静に彼を見つめなおす事が大切なんだなと思います。
彼に問題があるんだなぁと感じます。
確かに彼は私の子供が大きくなるまでは結婚はしないと言い切っていますから、pekopekokinさんの思う通り、私もないと思いました。

彼の本質というか、考えが私にも理解ができず・・・苦しいです。

回答No.2

mamasou

子供さんもいての再婚は実際とても大変な事はあるかと思います。
でも今回で３回目（今後結婚なさるとしたら）という事でさすがに
じっくり相手は見極めた方がいいとは端から見ても思いますので
同棲なさっているのなら暫く不安定な状態ならばあまりあせって
再婚という結論は出さない方が今の時点では良さそうですね。

私は彼の態度はハッキリしたものをあなたに見せてていないと
思います。
勉強は見てくれているという事は良い傾向と思いますが、子供
の事をうざい存在と今だに見ていたり、金銭的に頼っていたり
前の奥さんという方にもあなたの存在をあかしていないなど
客観的にみて、ただ都合がいいだけの間柄なのでは？考えて
しまう感じで受け止めてしまいました。

この３点は不安材料かと思うので、一つずつ彼と話し合うなりし
て解消されてから再婚を考えていらっしゃるのならば良いのでは
と思いました。

補足

お返事をありがとうございます。
確かに彼との結婚は今は考えられません。彼も勿論考えてないと思います。

彼の態度ははっきりしたものを見せていないのは、彼の言い分は別れた奥さんへお金を払っていないから、私の存在を明かしたら奥さんに、義務も果たしてないのに権利の主張はできないとか、正論のような事を言います。
しかし、聞いていると彼が正しいように思えるないように聞こえるのです。私って彼の何なのかが私の実態がないような気がしてきて・・・
彼とはどのような話し合いをしていったらよいのでしょうか・・・？
彼は時期がきたら話すとか、私の子供が高校卒業したら結婚するなどとは言っているのですが・・・
どうしていいのか・・・

回答No.1

satiro

残念ですが、あなたの欲しいものを彼はくれないような気がします。

お礼

お返事ありがとうございます。よろしければ、教えて頂きたいのですが、彼の言い分については、理解できますか?
どんな考えを持っているのか推測していただければと思います。どうぞよろしくお願い致します