上司との不倫関係から自立したい

質問

26歳会社員の女性です。去年の春、同じ部署の上司（36歳男性）から気持ちを打ち明けられて以来「離婚を切り出したが別れたくない奥様を説得できない」状況で中途半端な不倫ごっこを続け、もうすぐ1年経ちます。これまで体の関係は無し。（抱きしめられたりキスされたりはありますが基本的にそういうアプローチには抵抗してきました）最近では「職場外で会いたい」という誘いに私が乗らないため、プライベートで上司からかかってくる電話と、会社が遅くなったときに食事へ行く程度の付き合いです。上司に対して、何年も一緒に暮らした奥様を切り捨てられる心を信頼できず、いつもどこか猜疑心で接してきました。その都度、上司からは「離婚したら（私と）結婚して欲しい」「一時の火遊びでやっているならこんなにしつこくアプローチできない」「信用して欲しい」「素直な気持ちで向き合って、それから自分のことを判断して欲しい」と怒られ泣かれます。私自身、この関係に夢中になれないながらも、上司と同じ仕事をしていることや、熱心なアプローチで1年間保ってきたのだと思いますが、そんなこんなでもうすぐ1年です。上司が離婚→きちんとお付き合いスタートが無理ならば待つことをやめて、身を引こうという思いが強くなってきました。それが一番健全かもしれません。もし上司の気持ちと実行力が本物だったなら・・・・もちろん女性として、そういう淡い期待もありますが。
同じような質問もすべて参考にさせていただいていますが、今後しっかり踏み切るためにどなたかの意見を参考にしたくて、この場をお借りしようと決めました。よろしくお願いします。

回答No.1

komagoma3 · ベストアンサー

「離婚成立後にアプローチしてください。
どうするかはその時に考えます。
離婚後結婚するという約束は出来ませんよ。」

↑こんな感じでいけますかね？

あなたは待つ必要ないですよ。
ご自分の人生や恋を楽しめばいいのです。

本当に上司が離婚をしてあなたにアプローチしてきたら
そのときに考えればいいと思います。

その時あなたには素敵な彼がいて幸せに暮らしていて断るかもしれない。
それはそれでいいのではないでしょうか。

＞上司の気持ちと実行力が本物だったなら・・・・もちろん女性として、そういう淡い期待もありますが。
気持ちと実行力が本物かどうかはそれでわかると思いますよ。

回答No.12

boss301

＞同じような質問もすべて参考にさせていただいていますが、
＞今後しっかり踏み切るためにどなたかの意見を参考にしたくて、
＞この場をお借りしようと決めました。

あなたは他の質問者の方のように「どうしたらいいでしょうか」「頭ではわかっているのですが別れられません」と仰るような方とは違うように思います。他の質問もご覧になられているのでしたら、もはやあなたにとって、参考にしてもらえるというような意見は私はないと思いますし、別に誰の意見を「参考に」しなくても、もう既にほとんど答えは出いるでしょう。
足りないのは、相手が怒っても泣いてすがっても、今後一切聞く耳を持たないという決意と何があっても曲げない固い意志、そして辛さに耐えるという忍耐力だけです。
逆に言えば、それさえあれば問題は解決できるということです。
少なくとも「どうしたらいいのでしょう」という質問のレベルとは一線を画しているわけですから、自信をもっていいですし、自分でそこまで
決心した勇気があるのですから、きっと大丈夫でしょう。
あとは実行あるのみです。

お礼

ありがとうございます。
今の私に足りないのは決意と固い意志と忍耐力、本当におっしゃるとおりです。自分の本心と意見を一貫して通すためにも、どうしなければいけないかは分かっています。ここで突き放さなきゃならない意味を、彼が正しく理解してくれなかったならそこまでのレベルの恋愛、もしくは初めから諦めるべき恋愛だったということでしょうか。
本当のことが知りたいから、やはり実行しなければならないですね。

回答No.11

black2005

まだ、肉体関係がないのが救いですね。
No.1さんの言われる方法がベストだと思います。
上司が離婚して、初めてあなたと対等な立場になれるのですから・・・
既婚男が独身女を口説くために使う常套台詞ですし、九分九厘離婚することは無いと思いますけどね。
その男に未来は無くても、あなたには輝かしい未来が待っているので、そんな男をいつまでも相手にするのは止めましょうよ。

回答No.10

lord8283

こんにちは。

あなたは、とても素敵な女性ですね。
読んでいて、とても勉強になりました。

勢いや何度か言い寄られてという感じで体を許してしまった後、どうしたらいいでしょうと悩んでいる女性がいる中、真意を見るまで体を許さないということは、とてもすばらしいです。

この人意外にも、素敵な男性はいるはずです。
違う男性にも目を向けてみてください。デートしている間に上司の方が離婚の行動をとってくれるかもしれませんよ（実行力があればですけれど）。

あなたがとっている行動はとてもすばらしいです。

お礼

素敵な女性だと言って下さって素直に嬉しく思いました。
アドバイスありがとうございます。
彼は私の言葉や態度から、私が本気で彼を好きではなく、いつ気が変わるかも知れず余裕たっぷりなのだろうと思っているようです。
それは勿論努力しているからで、本当はそんな余裕はありません。
結果出せ（離婚してからお付き合い）ってことなのは分かるが気持ちがあるのか無いのか、いつも確かめないと不安で自信を無くしそうになると彼は言います。1年も経とうとして彼の結論は二つに一つでしょうから、もう黙って距離を置いてちゃんと他の男性にも目を向けられるように努力してみます。

回答No.9

rinakkuma

こんにちは、私は２６歳の主婦です。

率直に申し上げますが、この関係はキッパリ断ち切るべきです。
なぜなら、nadeen007さんは今のご自分の立場や考え方を冷静に判断できているからです。
しかも、相手に奥様がいらっしゃるということで、体の関係を拒否されている…。
私はあなたがとてもスゴイと思います。
反対に言うと、もしかしたらあなたはその上司に本気になれなかったのではないでしょうか？
本気で愛してしまったら、相手に奥様がいようと、世間体など関係なくなり、
体の関係にまで発展してしまうと思います。

私は今の主人と７年間交際して、去年の春に結婚しました。
今の幸せは、彼と７年以上過ごす中で積み上げてきた、
思いやりや信頼関係のおかげだと思っています。

その上司が仮に奥様と離婚して、あなたにアプローチして、結婚する。
幸せになれるかもしれないし、なれないかもしれません。
上司の気持ちと実行力が本物だったなら、淡い期待を抱く…とありますが、
ただ、そういった男性は今後も同じことを繰り返す可能性があります。
何年も一緒に暮らした奥様を切り捨てられる心を信頼できない、
とありますが、その奥様は将来のあなた自身になるかもしれません。

あなたはとてもしっかりした考えを持つ女性だと思います。
この先、絶対いい出会いがあります！
しかもまだ２６歳！まだ若い！（私と同じ！）
人生は一度きりです。
どちらを選ぶかはあなた次第ですが、素晴らしい人生になりますように★

回答No.8

noname#128033

不倫しているとは言え、きちんと深い関係は断っているあなたの強さは偉いと思います。

その男性、神様の前で一生添い遂げると誓った相手を簡単に裏切っていては信用なりませんね。口ではいくらでも言えます。奥様にも同じ事を言ってきたはずです。言ったことを行動に移して証明できないと本物じゃないし、ただの嘘です。彼の言う事は不倫の常套句ですよね。
例え離婚したところで次に今の奥さんと同じ目に遭うのは質問者さんかもしれません。浮気は繰り返すと思いますよ。

その男性が１年間頑張っているのはハンターの精神で意地になっているんじゃないでしょうか？「落とせそうなのに落とせない！」っていう。その男性に対して相手が好きなのかそれとも相手を好きな自分が好きなのかっていう疑問も持ちました。
本気なら家を出て妻にも質問者さんにも離婚の本気具合を示しているでしょうし、調停だって始まっていると思いますよ。

何はともあれ、奥様から慰謝料を要求されかねませんし、条件が悪過ぎるその相手に拘る必要はないと思います。
もっと誰の目も気にしないでデートができて、皆に「彼です」と紹介できるような相手を求めた方がいいと思います。

それに奥様は離婚したくないんでしょ？そんな奥様から奪いたいほど相手のことが好きですか？そうじゃないのに付き合い、離婚する事になったら奥様は余計にあなたを恨むと思いますよ。

回答No.7

81david77

こんにちは。
　中途半端な不倫ごっことご自分で気づかれながら、あなたは１年も過ごされてきたわけですよね。まずあなたにお聞きしたいのは、上司のどういうところを気に入り、好きになられたのかということです。
　相手のことをとやかく言う前に、自分の心のあり方を明確にしておくことが何よりも先決です。
　男性のことを上司とお書きになっていますが、職場で采配が振るえる上司ではなくて１人の男性として、人間として彼を見つめていますでしょうか。

　次に今現在お持ちになっている「何年も一緒に暮らした奥様を切り捨てられる心を信頼できず、いつもどこか猜疑心で接している」。この思いは今後事がうまく運ぶことがあったとしてもずっと消えることなく、あなたの心に現れるはずです。最悪の場合、夫の行動や言動に非がなくても疑ってしまうこともありえます。結婚への淡い期待もお持ちのようですが、スタート時点から信頼感が揺らいでいる相手を、あなたは生涯にわたって愛し、許せますでしょうか。

　さらに相手には奥さんがいます。あなたはその方に対する気持ちを一文も記していません。大人としての常識や想いのある方と信じますが、もしかしたらまったく奥さんや相手の家族への迷惑が視界の外にあったりしませんか。

　１番大切なのは自分自身の彼への気持ちです。それを自己確認したうえで関係を続けるならば、ある時期までと期限を決めて、上司が正式に離婚→きちんとお付き合いスタートとなればいいでしょうし、それができないなら、答えは・・・もうあなた自身わかっていることですよね？
　ここで１つ言えるのは、恋愛感情と仕事と職場の上下関係はまったく別物です。混同すれば２人のみならず、多くの人に迷惑を及ぼします。もしそれがわからない男であるなら、そこは見切りをつけるべきポイントとなるでしょう。

　大人として、冷静に考え対処してくださいね。幸運を祈っています。

お礼

コメントありがとうございます。
上司のことは人間的に共感、尊敬しています。彼が私に対して不倫関係を強いていても彼の人格を好きだという気持ちは変わっていません。でも恋愛対象としたとき、彼にもせめてフェアに（互いに独身で）立ち向かって来て欲しいという気持ちだけは譲れず、彼の言葉や態度のアプローチだけでは猜疑心が増すばかりでした。
彼は奥様と別れる理由に私のことは関係ないと言い、私も彼とは精神的に一定距離を置く努力をしてきたつもりでした。でも奥様にとってみれば何であれ私の存在を知れば、本当に辛くやるせなく女性としての自信だって揺らぐことと思われます。「奥さんを不幸にして、沢山の責任を一生背負ってもあなたに向かって行きたいんだよ」と彼は言いますが、まずは彼と奥様が決めて進むことですから・・・私はもう何も言うことも手出しすることもありませんね。

回答No.6

noel025

もしも彼との真剣なお付き合いを希望されるのなら、やはり彼が離婚してから　それから　お付き合いされた方がいいと思います。

私も言われました。君が最後の恋人だよ　君は俺の宝だよ　　君の事が大切だ。　この時の彼の気持ちに嘘は無かったと思う。その時は本当にそう思っていたのだと思います。
それは恐らく彼にとって私が初めての不倫であり　まだ戸惑いがあったからだと思う
「俺、責任持てない」そう言ってグッと堪えていたこともある…。
しかし、一度でも浮気・不倫した事のある男性は全くした事のない男性より遥かに、再発度は高いです。２度目は最初の時ほどの抵抗感はもう無く、簡単に出来てしまう。
私と別れた後、彼は即　他の女性と簡単に体の関係を持ちました。
その間、それ程時間は掛かってない。
相手が見つかれば、そう言う機会があれば２度目以降からは簡単
彼は今、新しい不倫に夢中です。
あの言葉は私に取って虚しいって　ちょっと思ってる…。

貴方の彼が私の彼と同じだとは決して言えませんが、男性の甘い言葉だけで信じて判断するのでは無く、その行動で判断する方が懸命だと思います。

まず、家庭を壊してまでの不倫の成就は難しいし、大変なリスクを伴います。男は社会的制裁が加わるし（親族だけで無く）職場にも影響するでしょう。
本当に離婚を考えているのなら、冷え切った夫婦仲で修復は不可能で離婚を考えているのなら、きっと行動すると思います。
ズルズルいつまでも離婚しない場合、貴方との結婚を望んでいるのでは無く、不倫関係を楽しみたいんだと思う。
結婚しても恋はしてたいっていうものだと思います。

回答No.5

noname#136164

＃１さんの意見に賛成します。
彼とのことは、彼の離婚が成立してから考えれば良いことです。今からあれこれ考えたって、離婚が成立しなければ彼とは結婚出来ませんからね。
待つことを止めて身を引いても良いと思います。いつ離婚するかわからない彼を待ち続けるより、新たな恋を探す方が前向きかも知れませんね。

回答No.4

100kan

男です。

＞一時の火遊びでやっているならこんなにしつこくアプローチできない

「これまで体の関係は無し。」無いからアプローチが続くとも思います。しかも「抱きしめられたりキスされたりはありますが基本的にそういうアプローチには抵抗してきました。」「プライベートで上司からかかってくる電話と、会社が遅くなったときに食事へ行く程度の付き合いです。」と質問者さんが積極的でないにしろ対応をしてくれている訳ですからね。

＞上司が離婚→きちんとお付き合いスタートが無理ならば待つことをやめて、身を引こうという思いが強くなってきました。それが一番健全かもしれません。もし上司の気持ちと実行力が本物だったなら・・・・もちろん女性として、そういう淡い期待もありますが。

離婚→きちんとお付き合いが出来ると分かっているのならば、質問者さんへの気持ちが本当ならばキチンと離婚します。文面から１年の間にあったのはあなたへの言葉だけではないのでしょうか？

上司は言葉だけだと感じます。質問者さんも２６歳、ケジメのときと感じます。
「青空のもと手をつなぎ、時折見つめあいながら笑顔で歩ける。」ことが良いですよ！

回答No.3

noname#25792

＞「離婚を切り出したが別れたくない奥様を説得できない」
＞「離婚したら（私と）結婚して欲しい」
＞「一時の火遊びでやっているならこんなにしつこくアプローチできない」
＞「信用して欲しい」
＞「素直な気持ちで向き合って、それから自分のことを判断して欲しい」

悪いんだけど、↑コレ、全部不倫男の「常套句」だから。