難しい問題だと思いませんか？

質問

1歳の子のママです。バスでお座りしていたうちの子が急なバスの揺れと眠いのもあって前の座席を数回足でキックしてしまいました。すると前の女の人が（中学生の子と一緒でした）いきなり振り返り「座席蹴らないように言ってもらえます？」とすごく強い口調で言いました。うちの子が「こわい～」って言い始めたので、「アンヨでポンポンしないでね。怒られるよ。やっちゃだめよ。」と言いました。そうしたらそれをヘッドホンをしつつ聞いていたらしく「怒られるからやってはいけないではなくてどうしていけないかをちゃんと説明すべき。」と。確かに正論。でもその場で怖がっている子供がこれ以上蹴らなくなる、怖い思いが落ち着く方法をしたつもりです。1歳でも、言い聞かせできれば理想ですけれど、混んでいる揺れているバスでうちの子が泣いたり暴れたりしない方法はこれだったと思います。主人は、その女の人に「うちの子はとても大きく見えますが（3歳に見えます）まだ1歳です。今ここで話しても分からない。」と言いました。私は、正直「なぜゆえにここまで言われるのかしら」と唖然。もちろん最初にパタパタしてしまったのはうちが悪いです。でもそこから言い方ひとつまで言われてびっくり。保育園でいけない、ダメという言葉を言われているので、子供は最近「だめよ～」を連発。なのでうちではダメ、イケナイではなく、そういうことしたらママ悲しいなあとか、こうしてくれたら嬉しいなあという伝え方をしています。（危ない時は別ですが）バスの中で、だめ、いけないという伝え方をしていたらヤダーといって大暴れしていただろうと思います。正論だけどなんか納得できない一件でした。多分最初の一言がもう少し普通だったらと思うんです。ちなみにその方は「私は３人子供育ててるのよ」とその後も一人でずっと怒っていました。

回答No.12

cyabin

こんにちは。

他の方が書いているように、「注意した人に怒られるからね」と
言う言い方はまずかったと思います。
「注意した人がいなくなったら、やっていいよ」
今回注意した女性からしたら、
「あの女性がバスから降りたらやっていいよ。あの人、
嫌な人ね。早く降りないかしらね」
という悪意に満ちた言葉に聞こえたかもしれません。

今回、貴方が悪意に満ちた言葉を言ったとは思えません。
でも、そう受け取れる可能性もあります。
中には「あの人、嫌な人ね。気にしない」とまで言ったり、
態度にあらわす嫌なお母さんもいますから。

「駄目」という言葉に関してなのですが・・・。
「あなたが駄目」という言い方はしないようにしていますが、
「この行為は駄目」という言い方は必要なのでは・・？。

子供は回りくどい言い方は理解できないと思います。
１歳児なら、「駄目という概念」が分かっているなら、
必要時には「これは駄目、やっちゃ駄目」という
言葉って、必要だと私は思います。
勿論、ママ悲しいなぁとか、そういう言い方も悪くないとは
思いますけど・・・。

ただ、子育てに関しては、旦那さんも含めて色々
考えていかないと駄目で、難しいですよね。

私も育児中ですが、言ってる事とやっている事が違う事も
多々あり、悩んでばかりです・・・・。
（注意して叱りたいところを、感情をストレートにぶつけて
八つ当たりに近い怒りで子供に接してしまい、後で
子供に謝ったり・・・・。本当に何をやっているんだかという
感じです）。

お礼

回答有難うございます。
ママ悲しいなは賛否両論ですが、使っていきたいと思っています。
私も理想ではこうありたいとか人には相談されると「ああしなきゃだめよ。こうするべきよ。」なんて言っているくせに実際は、矛盾してしまったりの連続です。
言うのは易しいが実現は難しいとはまさに育児だなと思います。他人の育児はあれ？と思っても自分はできていないことが多い多い。
まず親が冷静でいることは大事ですね。
主人とは今後どこに住むのか、どういう子に育てていきたいのか（結構親も含め周りに可愛がられすぎてこのままいくとヤバイかもとちょっと心配になってきました。）

回答をいただいた皆様

お正月にもかかわらずこんなに回答をいただき有難うございました！！

回答No.11

mamigori

「怒られるよ。やっちゃだめよ。」
コレ、言われた事があります。
出先でよその子をちょっと注意したときに、その子の母親が言いました。
他の方も書かれていますが、かなり気分が悪くなります。
「私が悪いの？」って。

いつまでも怒り続けたおばさんも、虫の居所が悪かったのだとは思いますが、
おばさんをそこまで不快にさせたのは、旦那さんの開き直った発言と、質問者様の「仕方ないでしょ」という態度が見え見てだったからなのでは？

ウチにも１歳児がいます。
海外在住で、昨年は実家で不幸が相次いだこともあり、
ウチの子は生後間もない頃から、公共の乗り物に乗らざるを得ない状況です。
８ヶ月頃、動きたいのや、飽きたりすると、
前の座席をキックするようになりました。
その都度、理解できないかも、と思っても注意しました。
８ヶ月児でも、親がきちんと注意をすれば、いけない事、と理解します。
私の方でも、子どもが足をバタバタできないように、足を押さえて抱っこしていました。

公共の場で、周りの人にとって迷惑なのは、騒がしい子ども以上に、
開き直る親の方ではないのでしょうか？
私の経験では、
母親なり父親なり、子どもの保護者の方から先に「すみません」の一言があったり、
子どもを注意しようとする姿勢が見られれば、周りの人も多少の事は大目に見てくれる事が多いです。

お礼

回答ありがとうございました。
とっさの出来事で慌てたというのは事実です。グズるのも怖い。
でもやっぱり他の人とうまくやっていけたらいいですね。
たまに電車とか乗ったときいつも、同乗しているおばちゃまや親子連れ、おじちゃままでがあらあらこんにちはとか声をかけて下さって一緒に遊んだりしてもらったりおいしい思いばかりしてきたと振り返れば思います。
だから周りの人に甘えていたと思います。

回答No.10

noname#67354

いや、簡単な問題だと思います。
いくつであろうが、してダメなことはダメ。人が怒ろうがどうしようが、悪いことは悪いこと。簡単な事です。

開き直るってどういうことですか？
＞正直「なぜゆえにここまで言われるのかしら」と唖然。もちろん最初にパタパタしてしまったのはうちが悪いです。でもそこから言い方ひとつまで言われてびっくり。

注意されたのに、たしなめるどころか「怒られるから」と迷惑をかけた相手のせいにするなんて。相手の方の言うことは正論。納得できないのはすみませんが、母親として考えが幼稚だからと思います。

＞そういうことしたらママ悲しいなあとか、こうしてくれたら嬉しいなあという伝え方
そんなんで善悪がわかりますか？ママが嬉しいなら他人はどうでもいいという伝え方ですよね。ママは関係ないでしょ？
「他人にとって」痛いから、「他人にとって」不快だから、「他人にとって」イヤだから、やめよう、しないようにというのがいいのでは？

大体、バスで、「前の座席を蹴ってしまうかも知れない座り方」をさせる事自体びっくり。そういう迷惑かける可能性を、あらかじめ無いように、すべきです。
バスでお座りしていたうちの子…とあるので、まさか、一人で座っていた？抱っこして座っておられたのですよね？自分の膝に抱くか、横向きに座らせるか、とにかく足が他人に当たらないような座らせ方をするのは親の常識です。

＞1歳でも、言い聞かせできれば理想ですけれど、混んでいる揺れているバスでうちの子が泣いたり暴れたりしない方法はこれだったと思います。
…いいえ！まず相手に親が謝る。子供に「足が当たっておばちゃんに痛いさせちゃったの、ごめんなさいしようね！」と一緒に誤らせる。そして足が当たらないよう姿勢を変えさせる。これじゃないですか？

＞主人は、その女の人に「うちの子はとても大きく見えますが（3歳に見えます）まだ1歳です。今ここで話しても分からない。」と言いました。
…小さくても大きくても、関係ない。3歳でも1歳でも関係ない。相手に迷惑かけたら言い返したり弁解したりできません。相手に何一つ不手際はない。一方的にこちらが悪いのに弁解するなんて、相手の気分を損ねてあたりまえです。

ご主人もそろって乗っておられたんですね。びっくりしました！
＞分最初の一言がもう少し普通だったらと思うんです。
いや。相手もおんなじでしょ。相手の気持ちをまるで思いやることなく、公衆道徳を考えても無い質問者さまたちはどうなんでしょう。
正論を納得できないなんて、それにもびっくり。相手の立場になって考える。どうぞ馬鹿親と言われないよう、がんばってください。

お礼

有難うございます。
主人は考え方が全く違うんでしょうね。
他の方の回答でもさせていただいたバックグランドがあります。
話し合いしようと思ってます。で、その前に向こうのしつけの本を一通り読んでと思っているところです。
有難うございます。そろそろ締め切ろうとお礼を書いているうちに回答をいただく（すごい数ですね）ので内容が簡潔すぎてすみません。

回答No.9

minto-2

私も５歳と１歳の娘がいます。なので駄目という言葉を使いたくない、また社会における子連れに対する冷たさは判ります。母が置かれてる立場は大変ですよね・・・。

が、この場合やはり私達親が、「怒られるよ」ではいけないと思います。だいたいここでの意見も皆そうだと思います。ここは素直に過ちを認め、将来に役立てられたらいいかと思いますが・・・。

お礼

回答有難うございます。
子連れで、いつもいろんな方が声をかけて下さってあまり辛いなと思ったことはありませんでした。エレベータがなかなか乗れないとか、みんな出て行ってしまって両手がふさがっているのでエレベータが閉まりそうになったということはありますが、みんな忙しいのかなとあまり負に思っていませんでした。
みなさんがいつも何歳？とか遊んでくれたりするので逆に甘えていたかもと思います。

回答No.8

noname#22493

私もNo.1さん同様、難しい問題ではないと思います。
まぁ相手も強い口調で言わなくてもいいと思いますが、相手も何かしら（気分が悪い・体調が悪い）あったんでしょう。
体調がいいときでも、後ろから椅子を蹴られたら気分悪くなるものです。

それと「怒られるよ。やっちゃだめだよ」発言はちょっと・・・・。
１歳でまだ怒られてる意味も、いけない意味も短時間で十分には理解できないと思います。
みなさんがおっしゃるように「怒られるからやっちゃだめ」は躾けではありません。

「やっちゃだめ」と言うより『どうしたらいいのか』を言ってあげればいいと思います。
揚げ足取りになるかもしれませんが「ポンポンしちゃだめ」と言われたら「じゃバタバタはいいわけ？」「ドンドンはいいわけ？」ってことになるので、そういう場合は１歳児でもわかるように具体的にどうしたらいいのかを言ってあげればいいと思います。

質問者さまもとっさの出来事で慌てたかもしれませんが、混んでいる狭いバスの中だしグズるかもしれないってことは予想できます。
ちょっと配慮が足りなかったかな・・・と思います。

お礼

回答ありがとうございました。
とっさの出来事で慌てたというのは事実です。グズるのも怖い。
でもやっぱり他の人とうまくやっていけたらいいですね。
たまに電車とか乗ったときいつも、同乗しているおばちゃまや親子連れ、おじちゃままでがあらあらこんにちはとか声をかけて下さって一緒に遊んだりしてもらったりおいしい思いばかりしてきたと振り返れば思います。
だから周りの人に甘えていたと思います。

回答No.7

k-ko0730

難しい問題でしょうか？
相手の方は神経質に過剰反応してるなぁとは思います。もしかしたらホントに3歳に見えたのかも知れません。

でも「○○ちゃん、あのおじちゃんが怒ってるからやっちゃダメよ～」っておかしな注意の仕方をする母親が多いのも事実です。ちゃんとした理由を教えてやるべきなのに（それが正論なのは分かってらっしゃいますよね）。そういうちゃんと我が子を叱れない母親の多さに反感を持ってる方も多いです。

「アンヨでポンポンしないでね。怒られるよ。やっちゃだめよ。」
の中で「怒られるよ。」が余計なんですよ。
この一言が無ければ、もしかしたら更なる怒りを呼ばなくても済んだんじゃないかと思います。

「アンヨでポンポンしないでね。そういうことはしちゃダメなんだよ？これからはしないようにしようね。」とか、
「ママの椅子をアンヨでポンポンされたらママ悲しいな。」とか、
誰かに怒られるからしちゃいけない、以外に言い聞かせる方法はあったと思います。

> 「なぜゆえにここまで言われるのかしら」
それは貴女が、誰かに怒られるからしちゃいけない！って他人に責任を擦り付けるように子供に注意する母親の中の1人としてそこにいてしまったからですよ。相手の方にとっては、そういう母親たちの代表！になっちゃったんでしょうね。
多分、そこに同乗していた人たちの中には、貴女の発した「怒られるよ」にムカッと来て、相手の女性の正論にスカッとした方もいると思いますよ。

> 多分最初の一言がもう少し普通だったらと思うんです。
不愉快かもしれませんが、たった数回でも前の椅子を蹴らないように足を押さえてブロックしておけば、原因さえ作らなければ言われずに済んだんでしょうね。
私は相手に言えませんが、椅子を蹴られるのもかなり不愉快なものですよ。

それに「普通」の概念は人によって違います。相手の方はそれでも普通だったのかもしれません。
万人に貴女の普通を求めようとすることこそ難しい問題です。

お礼

回答ありがとうございます。
ママ悲しいなは、公共の場でも使っていこうと思いました。
普通の概念は難しいですよね。確かに。
普段空気の読めないうちの子が「こわーい」とすぐ反応するくらいだったので、ああ、すごくきついなあと思いました。
しかも蹴った後、あ！と思って体ごと後ろにひっぱって足が届かないようにした矢先だったので、余計きついなと思いました。でも思えば前にいるその人には私がそうしたことは見えないですものね。
やっぱり相手の立場にもならなければ。。。
私たちの近くはその人しかおらず周りは誰もいませんでした。なのでスカッとした人は誰もおらず皆当事者でいやな気分になっていたと思います。その後主人がどうしたのって言ってきたので、私が状況を主人に主人の言葉で説明していたので、その人は何を言ってるんだろうって思ったかもと思います。余計拍車をかけていたかもしれません。

回答No.6

nozomi20041114

うーん
その女性も、そこまで言わなくてもと思います。
私は、バスや電車の中で子どもが騒いでいても
言うのが怖いので言いません。というか言えません。

でも、「怒られるよ」ではなく
「迷惑かかるからね」的な事をお子さんがわかるように
言うべきだったかなと思います。
あとご主人の発言はいただけないなぁ、、、。
「すみません、ご迷惑おかけしました」というべきだったと
思います。

難しいですね。

すみませんが
当方こどもがいないので的外れかもしれませんが、、、。
不快な思いされたならごめんなさい。

お礼

回答有難うございます。
迷惑になるよって言えばよかったんですね！きっと迷惑という言葉も公共の場でのしつけで使えば分かってくるような気がします。
有難うございます！パパの発言ですが、パパはヨーロッパ人なのでしつけの仕方が全く違うようです。パパも含めてヨーロッパの人は、小さいうちは、あまり怒らない（ヨーロッパではないですが、国によっては3歳まで怒らない国もあるとか）ように思えますが、日本の子供よりマナーがいいですよね。なぜだろうと思い、育児書を買いましたが、原文なのでまだほとんど読んでいません。うちの義姉は分別がついてからは毎日怒鳴っていました。このまま日本にいるか戻るかも決めていないのでついつい半端にしてきたかもと反省です。この機会に話合ってというかそろそろ決めていかなければいけないと思いました。ありがとうございました。

回答No.5

term-ott

おはようございます。

文面だけで判断すると、相手の方は少し過敏に反応しすぎだなという感じはしました。「私が世の中の教育を直さなくては・・・」とか、もしかすると思っておられるのかもしれません。（笑）

しかし、元はと言えば、あなたの側に非があったわけですし、しかり方も良くないと思いますよ。１歳だからと言って、理性的なしかり方が子供に通じないと思うのは早合点だと私は思います。子供は子供なりに理解できるものだと信じます。

公共の場では、わが子のことを考えるよりも場を優先にしなければならないと私は思っています。

お気を悪くされたらごめんなさい。

お礼

回答有難うございます。
パパはヨーロッパ人なのでしつけの仕方が全く違うようです。
パパも含めてヨーロッパの人は、小さいうちは、あまり怒らない（ヨーロッパではないですが、国によっては3歳まで怒らない国もあるとか）ように思えますが、日本の子供よりマナーがいいですよね。
なぜだろうと思い、育児書を買いましたが、原文なのでまだほとんど読んでいません。うちの義姉は分別がついてからは毎日怒鳴っていました。この機会に話合ってというかそろそろ決めていかなければいけないと思いました。ありがとうございました。

回答No.4

masa20061001

あなたには、あなたの子育ての方法があるとは思いますが、このまま続けていると、あなたのお子さんは、「人に怒れられるからやってはいけない」、「人に怒られなければ、その人が傷つこうが迷惑が掛かろうがやっても構わない」 という考え方をする可能性があります。
あなたのお子さんは、今は「分からない」かも知れません。しかし、あなたもいつお子さんが、「人に怒れられるからやってはいけない」、「人に怒られなければ、その人が傷つこうが迷惑が掛かろうがやっても構わない」 という発想を持つようになる時期も分からない筈です。
バスの中の出来事は、他の方も回答されているように、あなたの言葉に心証を害されたことでトラブルが大きくなっただけの話ですが、今のまま続けていると、お子さんの将来の物の考え方にも大きな影響を及ぼしかねません。
例えば、人に見つからないように悪いことをする分には、怒られないのでやっても構わない。怒られそうになったら怒られないように証拠を隠滅する。
そういう人は世の中にはたくさん居ますが、でも、もし、あなたがお子さんにそういう風になって欲しいと望んでいないのであれば、これを機会に「躾」というものをもう一度考えてみては如何でしょうか！？
「躾」 というのは物事の善悪を教えることです。一度で分からなければ(というよりは一度で分かる人はいません)何度でも言う必要がありますし、怒っているときは私が怒っているという意思表示をきちんと示す必要があります。
また、常に言うことは矛盾があってはなりません。
ここで失敗すると、そのツケは、お子さんの反抗期であったり、自分が年老いた後で自分に返ってきますよ。。。
「もう、てめぇが怒っても全然恐くねぇんだよっ！」 などと切れて家庭を壊す結果にもなりかねませんので、あなたにとってはバスでの事件は心外だったような印象を持たれたかも知れませんが、考える良い機会を与えられた…と思って「躾」 について謙虚にもう一度ご自身を振り返ってみることをお薦めします。。。

お礼

回答有難うございます。
しつけについてパパとも話し合ってみようと思います。
まず自分達がお子ちゃまなのでいけませんね。
ありがとうございました。

回答No.3

damejan3988

こう言った問題は基本的には相手の立場になって考えてみる必要があると思います。
私も二児の親ですが公共の場で他の人の迷惑に（不快感を与える）行為はさせないように気をつけていたつもりではあります。
でもそれも主観が入ってしまうので、どんな行為がOKorNGかは判らないですよね。
そんな時に「気をつけてよ」って言われたら素直に聞き入れる必要はあると思います。
「怒られるから」はやっぱり拙いと思いますよ。やはり相手の立場になってみると・・・お子さんが理解するかしないかにかかわらず、事象の真理では注意した人が悪い訳ではないですよね。

子育てって難しいです。でも、子供を理解させるのに誤った理論で納得させる方が子供のためにはならないと思います。
厳しいかも知れませんが、自分の子供のためだと思います。

お礼

回答ありがとうございます！
遊び場だと叩かない、押さない、取らないとか構えができているんですが、今回は正直ちょっと心の準備ができていなかったです。（いつもはタクシーか車なので実はバスデビューでした。）
この場で相談しつつ、振り返りつつ、今度はもっとうまく対応できたらと思います。有難うございます！！