同居のタイミング

質問

結婚1年の29歳です。旦那は2人兄弟の長男です。
今私達夫婦はお互いの実家近く（車で5分）のアパートに住んでいます。
婚姻届を書いたとき、旦那の両親に
「本籍はここ（旦那の実家）で書いてね。いずれ戻ってくるんだから」
と言われました。
私としても、長男に嫁いだのだから、親の面倒（同居）を見る気はあります。

ただ、同居がいつの時期になるのか、最近不安でたまりません・・。
旦那に聞いたら「子供が出来たらだろ」と言われました。
私的にそれは嫌です。もし来年子供が出来たら、私はまだ30歳、旦那の両親は
まだ50歳前半、早すぎると思います。
旦那には「あなたの両親の面倒を見る気はある。ただ健康なうちは
近所に住んでいるのだから、別々に暮らしたい。
だから、最低でも15～20年先くらいで、いいと思っている」と伝えました。
それでも最近「子供が生まれたらＡ小学校かね～」（アパートのそば）
と私が言ったら「違うよ。Ｂ小学校に入れるんだよ」（旦那の実家のそば）と言います。

旦那の同居の時期が、両親の希望なのか自分の希望なのかがよくわかりません。
それを聞いても曖昧で、不機嫌になります。
正直、私としては、本当に子供が出来てすぐに同居なら、最低でも
あと5年は子供はいらないと思っています。
それを旦那に伝えても、ごまかされます。

いつ頃から同居を考えているのか、私が直接旦那の両親に聞くのは
角がたつでしょうか？
今両親とは月に2回くらい、一緒にご飯を食べる位の関係です。
どのように聞いたらよいのでしょう・・・？
実は結婚の時にも、両親にそれとなく聞いたのですが
なんとなく笑ってごまかされています（汗）
両親は父親は会社員、母親は専業主婦。資産があり、裕福です。

回答No.9

sakura-sakura-39 · ベストアンサー

結婚５年目.31歳．2児の母です。
お気持ちわかります、私もつい最近まで同じように考えていましたから…
ただ私の場合、大体の目処がついてきました。義両親（舅だけ）と話をしましたので…（ようやくこの時が来ました）

うちは結婚と同時に同居しましたが、案の定上手くいかず（夫婦喧嘩が絶えない）表向きは『夫婦としてやり直す』と言って一年で別居しました。それからは殆ど喧嘩もなく、2人の子に恵まれて幸せです。だって喧嘩の内容はすべて同居だから起こるささいな事なんですもん、それさえ排除してしまえばこっちのものです。

でもうちの主人も結婚した直後はまさに『長男』で頭がガッチガチでしたよ。いくら同居は無理だから…って言っても『やってみなきゃわかんないだろ！！』の一点張り。折角いい関係なのにわざわざ同居してイガミ合う必要が何処にあるのかさっぱり解かりませんでしたが、この人こそ『やってみなきゃ解からない人なんだな…』と思い、ダメだったらすぐに別居という条件で同居しました。
別居してからも子供ができる頃までは、主人の頭の中には『いつ帰ろうか…』ばかりだったと思います。そこでとった私が行動は…
　(1)必要以上に義両親と打ち解けない＝仲良くし過ぎると主人はいつでも　　同居できると勘違いするから
　(2)周りの同居している人の苦労話をさりげなく言う
　(3)別居生活が気楽で楽しいと植え込む＝特に料理は頑張りました！
　(4)自分の実家との付き合いも程ほどにする＝やきもちを焼かないように

　そして子供が出来てからは生活自体は大変だけど、『家にいるときが一番落ち着く』と言ってくれるので、『やったぁ！』と思っています。
　だけどいずれはまた同居…このまま子供が大きくなって小学校入学とかになったらまた話がでるのかな…不安で不安で眠れない日もありました。
　せめて子供が成人になるか、高校入学まではこの環境で育てたいと…（主人の実家はド田舎で車がないと生活できません。小学校は分校です。）
　意を決して主人と話しをしてみたら、主人もいつのまにか同じように考えていたらしく、『お前にとっても子供にとっても一度きりの人生。俺の親のせいで我慢やイライラし続ける生活は送らせたくない。何より自分が今の生活が幸せだから。』『また同居したら今みたくお義父さんやお義母さんが気楽に会いにこれなくなるし、どっちの親も面倒見たいしね』って言ってくれたんです。正直泣きました、嬉しくて。ここまで来るのに５年かかりました。たった一年だけだけど同居頑張ってよかったなぁって思いました。
　２人の気持ちは固まっていました。次に同居するタイミングは親が片方になって生活困難になった時、私の親の面倒も何とか目処がついたとき。
　主人には近くにお姉さんもいるのでしばらくは大丈夫です。
で…先日　たまたま義実家に言った時、姑と主人がいなくて、義父と２人きりになった時に実父の話になり（現在要介護者）、『今は出来る限りの事をしてあげたい』などと話していたら、すんなり同居の話になって『今しかない！』と思い正直な気持ちを話しました。
　『主人と話し合っていたんだけど、いずれこの家に帰ってきて面倒を看るつもりでいます。ただ、子供の学校の事もあるし、実親の事もあるので出来たらある程度子供の手が離れたり、緊急性がない限りこのまま別居したいと思うんだけど…』
　そしたらなんと！！・・・『お父さんも先代と同居してきて大変なのは良くわかるし、学校ももっと人数の多いところに行かせてあげなさい。今こうしてお母さんと２人の生活でのんびりやってるし、たまに来てワイワイやって仲良くしてくれればそれでいい。』
　『ただ、お前達がこの家（一応代々伝わる旧家です）を本当に継ぐ気があるのか、お墓をどうするのかだけが心配いだった。』
　『今こうしてはっきり伝えてもらって安心した。お前達家族が仲良く暮らしている事が何より嬉しいから、先ず自分達がしっかり生活していく事を考えなさい。』『しっかりお父さんの面倒をみてあげなさいね』
　最後に…『お母さんにはまだ言わないほうがいいよ。あの人はすぐに感情的になるから、お父さんがおいおい話していくから心配しないで。』

　と、なんとも嬉しい限りのお言葉をいただいたんです。
　『好き勝手な事言ってごめんなさい…』って謝りましたが、『そういう裏表のないところがお父さんもお母さんも好きだから…』って言ってくれて。
　思い切って言ってよかったなあって思いました。その後主人に話したらちょっと涙ぐんでいました。もちろんあたしも…

　多分質問者様と同じように結婚早々にこの話をしても上手くいかなかったような気がします。足掛け５年、ようやくここまで来て、自分達の方向が見えてきた感じです。質問者様はすでに義両親とのお付き合いが長いようなので話はしやすいのかと思いますが、とにかく焦らない事です。

　ゆっくりゆっくり、先ずはご主人様から改革して２人の気持ちを一つにすれば、いざという時にあたふたしなくて済みますよ。お話しするまでに
義両親と素直に向き合って、自分達がどういう生活をしていて楽しくやっているか解かってもらえるといいと思います。
　正直、子供はなるべく早いほうがいいと思いますが（体力的に）こればっかりはタイミングが難しいですよね。ただうちの主人は子供が生まれて親になってうんと考えが変わったので、もしかしたらそういう期待も出来るかなぁとも思ったり…
　もちろんその時がきたら考えればいいとも思いますし、いつ何が起きるか解かりませんので（実際うちも実父が５５歳で介護者になってしましまた）今出来ること、小さな事からコツコツとやっていければいいと思いますよ。ご主人の考えも昨日今日で劇的に変わってはくれないと思いますから。環境が変わるのも、心境が変わる一つのチャンスの様な気もしますので、思い切ってお子様を作って見るのもいいかもしれません。

　出口の見えないトンネルに入ってしまった感覚でしょうが、いつか小さな明かりが見えて抜け出せる時が来ると思いますので頑張ってください。
　偉そうな事を長々書いてしまいましたが、少しでも参考になったらと思いまして。。。
　気付いたらこんなに長文で本当にごめんなさい…

お礼

回答が遅くなってしまい、申し訳ありません。
(年末年始、主人が家にいたので、パソコンが出来ませんでした・・)
今何度も読ませていただきました。

今年のお正月も、主人の実家で新年会をやったのですが
「今から頼んじゃ可愛そうだけど、将来の事はよろしくね」と言われました。
やはり、両親は老後の同居を望んでいるように見えます。
(とはいえ、早いにこしたことはないのかも知れません・・・)
となると、主人に理解してもらうしかないです。

回答は大変参考になりました。
というか、すごく励みになります。
私も、わかってもらえる時まで、頑張ります。

回答No.8

sk6902h

NO.4です。度々すみません。

私自身、若い時色々と苦労をかけたので、面倒は見たいとは思っています。(3人の末っ子)
ただそれが＝同居だとは思っていません。(少なくとも若いうちは)

私の経験上、同居していると奥さん(妻)のご両親が遊びに来づらいと思います。うちもそうでした。特に子どもが生まれれば孫の顔を見たいと思うでしょうし。
また何かの時に頼みやすいのは、奥さんから見て自分のご両親ですよね？
まだ生まれても居ない、また直近の話でもないようなので考えてもイライラするだけだと思います。
どういうご主人かわかりませんが、長男だから自分の親の面倒をと言うお考えは立派だと思いますが、
質問者様の事、そしてご両親の事を考えるとそういう考えが強いと言うのも・・・。(別に悪く言うつもりではないので、気を悪くされたらすみません。)

私の友人で、同居しているにもかかわらず、仕事の都合でご主人が通える距離にもかかわらず1人暮らしをし始めたとこがあります。
（しかも自分の親はお母さん1人暮らし）
友人は実家に帰りたいけど、出るタイミング、戻るタイミングそして子どもの転校問題などあり結局同居したままです。
そういうケースは稀でしょうが、何があるかわからないので着かず離れずの距離がベターかと思います。
義両親から話があれば、そこから考えれば良いと思います。
他の方も言われていますが、話が出て即同居も無いでしょうし。
どうしてもと言うのなら資産があって裕福なら、建て替えて1つの敷地に2軒建てるとかの方が、いざと言う時には面倒も見れるし、質問者様のご両親も遊びに来易いと思いますが・・・。
まずはご主人を味方につけると言うか、ご主人から(質問者様が)お願いされて同居をするように仕向けてください。
下にも書きましたが、嫁＝旦那の親の面倒を見ると言う考え方ではないので、ポイントがずれているかもしれませんが・・・。

回答No.7

kumako516

私と状況が似てます！
私たちも旦那の実家の近く（車で２０分）にアパート借りてます。
いずれ同居です。

私も以前は
親の面倒を見るために同居するって考えだったので、
親が歳をとってからでいいのでは？と思ってたのですが、
子どもが生まれた今は
子どもにとってのおじいちゃんおばあちゃんと
家族として暮らすために同居するって考えるようになりました。

なので、うちの場合なんですが、
子どもが小学校に入る時期に合わせて
同居に踏み切ろうかなあと考えてます。

子どもが生まれたらすぐ同居するって話もあったのですが
子どもが小さいうちは自分たちの手で育てたいし
夫婦の自由な時間も欲しいので
まだ少し先のばししてます。

結婚１年目なら「いつから同居」って
はっきりさせないで置いたほうがいいと思いますよ。
これからの状況次第で
一番いい時期が見つかると思います。

回答No.6

noname#22928

No.3です。

解るな～旦那さんのその考え（笑
自分はオヤジは昔に死んで3人兄弟で末っ子なんやけどみんな出ていったから自分が出たら親が…。って不安になってしまって親は出ていったほうが良いって言っても強がってるようにしか思えなくて…。

彼女も別に嫌じゃないって言ってるけどどうやら嫌みたいで…。
そりゃ嫌だわなって解っていながらも…。

って事で、勝手な理想では親同士が一緒に住んでくれたら一番いいんですけどね…。

よし！旦那を説得しませんか？　旦那側の親なら旦那が何言ってもその後には響かないでしょ？　そんな事ないのかな…。

回答No.5

sas-love

先の見えない事で、私もよく不安になった経験があります。

姉に相談したところ、『今わからない事を考えても答えはでないよ。不安な気持ちもわかるけど、実際にそうなった時に考えればいいんじゃないの？』と言われました。

確かにそうかなぁと。
答えが出ない事で不安になっているよりは、できるだけ考えずに現在を自然に暮らして行く方が楽しいかなと。

気にするなというのは難しいでしょうが、そうなったらそうなったでその時に考えてみる！というのも、一つの方法かもしれませんよ。

仮に数年後に同居の話が出た場合でも、『今すぐ同居しよう！』なんて事は無いと思うんですよね。
考える時間や準備の時間もあると思いますよ。

たいしたアドバイスになっていなくてゴメンナサイ。

回答No.4

sk6902h

結婚12年、3児の父です。
うちは結婚即同居でしたが、両親とも働いているのであまり関係が無かったです。(事情により2人目以降は別居　嫁姑関係も問題はありませんでした。)

まず質問者様（もしくはご主人が）が資産を当てにしているかどうかもポイントだと思います。(近い将来)

またご主人は同居が良いのか、B小学校(母校と言うことでしょうか？)に入れたいのか・・・。
お互いの実家に近いのであれば、子どもが生まれても質問者さまの親の援助(お金と言う意味ではなく)も望めるので、別居で良いと思います。
個人的な考え方ですが、嫁＝旦那の面倒を見ると言う意識はありません。もちろん旦那の立場で言えば面倒を見てもらいたいと言う気持ちはありますが、その時はお願いをするという気持ちです。

ご主人の心理として何が同居を望む理由なのでしょうか？

経済的にキツクないのであれば、早くてお子さんが小学校入学、出来れば義両親が体力的にしんどくなってからでも良いと思います。

どんなに良い義両親でも所詮は他人です。
何かと気を使うこともあると思います。近くに住まわれているのでしたら、何かあればすぐに行けるし、今のままで良いと思うのですが。

将来的には同居をされ、義両親の面倒を見るおつもりなのでしたら、ご主人にそのまま話されて良いと思います。
ちなみに私の周りの同級生(男女とも)同居しているのは、１００％上手く行っておりません。(苦笑)
揉めないまでも、ストレスが一杯のようです。
「架空の他人話」でもされてみたらいかがですか？

お礼

回答ありがとうございますm(__)m
ＮＯ4のお礼の欄に、旦那の意識について書かせていただきました。
いくら話しても、全然前に進まないんです。
旦那から、私の気持ちが両親に伝わる可能性は、低いと思います。
旦那いわく「長男の生きる道」らしいので・・・。
旦那が同居を望んでいる理由は、親のためだと思います。
親がどう思っているのかは謎です。
旦那から聞き出してはもらえない気がします。

＞近くに住まわれているのでしたら、何かあればすぐに行けるし、今のままで良いと思うのですが。
この気持ちを私が両親に話すのは、やはりダメでしょうか？
というか、両親がどのようなつもりでいるのかを確認した上でです。

補足

ごめんなさい。
ＮＯ4のお礼の欄ではなく、ＮＯ３でした・・・。

回答No.3

noname#22928

裕福などに関係なくどこの家庭も我が子は離れてほしくはないと思っているんじゃないでしょうか？
自分も今そんな感じで、「解れよ！」とか相手の親に思ったりしますね…。

やっぱりハッキリ言うしかないんじゃないでしょうか？
旦那さんが変わりにハッキリ言ってくれる人だったらいいんですけね…。

ここで我慢したらずっと我慢になりそうで怖くないですか？（＾＾；
自分はそんなんめちゃめちゃ怖すぎです…。

お礼

＞裕福などに関係なくどこの家庭も我が子は離れてほしくはないと
思っているんじゃないでしょうか？
思っているのかもしれません。
と言うより、旦那が思い込んでいそうなのです・・・。
本当に、子供が出来てすぐの同居を、旦那の両親が望んでいるのかは
わからないんです・・・。
ただ、旦那的には「絶対その方が喜ぶに決まっている」という考え方が
あるみたいです。
旦那の考え方がちょっと頑固というか「それが長男の生きる道」みたいな心意気です。
逆に両親は、私達に全く干渉してきません。
同棲生活を入れて、結婚前から私達はもう5年暮らしているのですが
うちのアパートに来た事もありません。電話もほとんどしてきません。
毎年2回夫婦で海外旅行に行ったりと・・・2人の生活を楽しんでいるように見えます。
なので、きちんと話したら、案外私の希望を受け入れてくれるのでは？
などとも思っています。
それでもやっぱり私から言うのは、勇気が要ります・・・。

回答No.2

noname#34474

calendar07さんは、現在仕事をされていますか？
もし仕事をしていて、子供を産んだあとも続ける気があるのであれば、
早いうちに同居しておいたほうがいいと思います。
私は結婚当初から同居で、最初はいろいろありました。
でも私が仕事をするようになってからは、子供の宿題、晩御飯の用意、家の掃除、全部義母がしてくれてます。私がするのは洗濯と休みの日のご飯くらいで本当に助かってます。
もちろんいろいろ言われますけど、スルーしちゃえばすむことですから。楽ですよ～。

でも、もし専業主婦なら、あんまり同居はお勧めしません。

お礼

回答ありがとうございましたm(__)m
仕事は今パートで週3日です。結婚前はしていましたが
時間が不規則な仕事だったので、やめてしまいました。
ちなみに旦那は毎日朝7時45分に出て、帰りは早くて22時。
大体23時前後になります。
同居するなら、私も仕事をしないと、実際辛いな・・・と思いますね。

回答No.1

nanarinsan

私は結婚してから完全同居している家に生まれました。
子供としては生まれたときから完全同居している方が良いと思います。子供の意識が芽生えてからの同居の方が大変かな？と思うからです。学校も途中で変えなくてはならなくなるとさらにストレスが掛かりますよね。小さいときから家にいてくれれば両親も子供に愛着をもってくれるとおもいますし・・・。今でも祖母はうっとおしいくらいに私を可愛がってくれます。
ただ、両親は大変だったとおもいます。また嫁姑バトルを間近にみて育ったのでなんというか長女でしたし大人の顔色をうかがう子供に育ってしまいました。

嫁として考えると・・・
生まれたときから完全同居となると義両親が子供の教育に口を出してくる可能性が高いです。親戚も結婚したときから完全同居の人がいますが、お義母さんが子供を取り上げてしまって悲しいといっていました。より義両親の家にちかいアパートにいずれは引越し、とりあえずは同じ校区にしておき時をみはからって同居・・・でもよいかなと。

しかし、子供は授かりものですから５年は子供いらないというスタンスだとあとで痛い目を見るかもしれません。子育てできる環境があるのなら、早めに産んでおいた方が妊婦生活も楽ですし、子育ても楽だと思います。子育ては体力勝負だと思いますーー；
３０歳の妊婦ですけど（二人目）すごくしんどい・・・。一人目は楽だったのに。

お礼

回答ありがとうございました☆
＞義両親の家にちかいアパートにいずれは引越し、とりあえずは同じ校区にしておき時をみはからって同居
私もこれならいいかなと思います。
ただ、この思いをいつどう伝えればいいのかがわかりません・・・。
私としては、子供が中学卒業する頃（15年～18年位先と想定）での
同居で良いと考えているので、もし旦那の両親がそれで納得してくれる場合
だったら、今度はそれまでずっと賃貸のアパート暮らしなの？という
思いが生まれるのも、正直な所です。
土地はあるので、家を建てたとしても、15年でローンは返せるし・・・など。
私としては、大体の目安が知りたいんですよね・・・。
子供が生まれてすぐなら、しばらく子供はつくらないで2人でまだ楽しみたい。
5年後だと言うのなら、来年位から子作りしてアパート暮らのまま
心の準備をしておきたいし。
私の希望通りでいいのなら、それまでの生活をどのようにするのか考えたいし。
わがままなのでしょうかね・・・。
ゴメンナサイ。1人目の回答者様だったので、質問で書ききれなかった
補足を含めて、色々と書いてしまいましたm(__)m