同居しようか悩んでます。

質問

結婚してもうすぐ１年です。
旦那さんと、そろそろマイホーム・子供、といった話を最近よくします。現実的にはもっとお金を貯めないとムリなんですけど。

私たちが旦那の両親（＆祖父母も）と同居するなら両親が家を建て直してくれるそうです。
旦那は長男で、旦那の父も長男で、現在は両親と祖父母が４人で同居している状態です。
敷地が相当広いので強く要望すれば敷地内で家は別々、も可能っぽいです。（旦那の見解では）
でも、私たちの現在の住まいは横浜で、旦那の実家は遠い田舎です。
旦那の両親とは４回しか会ったことがありません。
田舎での暮らし（と言っても一応都市ですが）やご両親とうまくやっていけるか不安はありつつも、"家付き"という誘惑に負けそうです。

同居に関しては、かなりのお嫁さんたち（お姑さんも？）が苦労なさっているようですが、二世帯住宅や敷地内でもそんなに大変でしょうか？

今のところ旦那の両親とはうまくお付き合いができていて、うざったく思うような干渉もされません。
私としてはもっと仲良くしたいぐらいです。
私の実家はさらにもっと遠いので、旦那の両親と同居すれば妊娠中とか子育ても協力してもらえていいかな～、なんて思うのですが甘いですか？？
もちろん私も旦那の両親や、おじいちゃん・おばあちゃんのお役に立ちたいと思ってますよ(^^)

同居の話を進めていいものか悩んでいます。
どなたかアドバイスお願いいたします。

回答No.11

noname#40529 · ベストアンサー

敷地内に2棟建てられるなら、良さそうですね。

うちの母親の国の習慣では、「同居」は絶対にあり得ないんです。少なくとも、玄関が二つ、台所が二つないと、一緒には住まないそうです。どちらかと言うと、実家に息子が住むなら、親は家を息子に売って、介護付きマンション等に引っ越すのが当たり前、という考え方です。
そんな背景を持った母も、実は今は父の両親と同居してます。
もともとは、全く別に住んでて、私が８歳の時に2世帯住宅（家は一軒だけど、中が別れてて、通り抜けが不可能）を父の実家の敷地に建てたんです。それで週に2回（１回は祖母が料理担当、もう１回は父が料理担当）は一緒に食事をしてましたが、基本的な生活はバラバラで（母も仕事してましたし）気楽でした。全く問題なかったです。嫁姑問題はテレビドラマだけの話かと思ってたほどです。

私が体調不良で学校を早退したときは、祖父母が面倒を見てくれたりと、助けてもらったりもしましたし、良かったと思ってます。
現在は、祖父が老人ホームに入り、祖母も年をとったため、家の中をリフォームして、通り抜けられるようにしたので、毎日食事も一緒にとってるようですし、掃除等も母がいつも手伝ってます。祖父が家にいれば、母がオムツを代えたりしてます。いわゆる「介護」ですね。私も実家に戻ると、いつも祖父母の手伝いもしますし、仲良くしてますよ。
そんな感じで助け合えるし、同じ敷地内に住むのは良いと思います。
そんな経験から、私も地方の旦那の実家に、「入る」のは絶対に嫌ですが（インテリアのセンスが違うため）、隣くらいになら是非住みたいと思ってるくらいです。

ただ、気になる点は、ご両親の方から、「一緒に住んでくれたら」という条件を出しているところです。
私の実家の例も、私が旦那の実家の近くに住んでも良いと思ってるのも、基本的に、親から求めたのではないのです。「一緒に住みたがる親」という点で、変に価値観を押しつけたり、何かと干渉して来たりしそうで怖いです。

やはり、一度も泊まったことがないという点もちょっと心配です。
田舎の暮らし自体も心配ですので、お仕事の休みが取れるなら、2～３週間滞在させてもらったりしてはどうでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。
今回、回答いただいた方々のご意見を聞いて二世帯か敷地内で心が固まってきていたので、いいお話を聞けてよかったです。(^^)
旦那の両親も今すぐ同居を求めているわけではないのでちょっと安心です。
私も、玄関もキッチンも１つしかない完全な同居はいやです(^^;)義母は祖父母と完全同居で仲良くやってるらしいのでほんとすごいって思いますが。。
でもお隣でも助け合えたら理想的ですよね！

おじいちゃんおばあちゃんのいる家で育った人って優しい人が多いと思うんです。（私の周りでは）
なので私も子供ができたら優しい子になってほしいし、義父母や祖父母もかわいがってくれるんじゃないかな、って思ってます。

次回帰省するときはぜひ泊まらせていただこうと思います。ありがとうございました♪

回答No.12

memorunet

ＮＯ１０です。

＞私はずっと都会暮らしなので、
＞＞横浜の中華街にもちょくちょく行き、代官山、六本木
には大して魅力を感じませんね。
むしろ田舎の田んぼやら山やらの方がぜんぜんスケールでかくてびっくりです

いやあ、余計なこと言っちゃったようですね。

＞＞一日中、両親と祖父母の顔見て、年寄りの同じ話しを何十回と聞かされて
＞こんな風に感じる方が悲しいです。。
よっぽど嫌なお姑さんなんですかね。

いえいえ良い姑ですよ。イジメられたことなんてないし。気を使ってくれるし。
私とは価値観が違うので、愛想よく相槌うつのに疲れるってことですね。

あなたも、私とは価値観が全く違うようですし、周りにはいないタイプなので驚きました。
誤解のないように言わせて頂くなら、そもそも反対するつもりなんてないし。(^_^;)
ご自分ができると思われるんならいいんじゃないですか？そういう考え方ができるなんてうらやましいです。
ぜひ、田舎で人生をエンジョイなさってください。

補足

わざわざ再度回答いただかなくてもよかったんですが、言い返さないと気が済まなかったんでしょうね。。
文面からもあなたの性格の悪さがひしひしと伝わります。
義母さまの方こそあたなのような人と同居しなくてよかったですよ。

＞あなたも、私とは価値観が全く違うようですし

価値観ではなく、人間性が違いますよね。
私は価値観の違いぐらい受け入れますよ。だって世の中みんな同じじゃつまらないし、価値観が同じ人とだけお付き合いしたいなんて世界が狭いです。もっと柔軟にならなきゃね～。

＞周りにはいないタイプなので驚きました。

でしょうね。類は友を呼ぶといいますからあなたの周りには義両親やお年寄りの文句をぐちぐち言う人ばかりなのでしょうね。私はそんな人といっしょにいてもつまらないし関わりたくありません。

＞誤解のないように言わせて頂くなら、そもそも反対するつもりなんてないし。

別に誤解なんてしていませんけど。反対も賛成もあなたからは何も感じませんでした。単にかわいそうな人だなぁ～とだけ。。

＞ぜひ、田舎で人生をエンジョイなさってください。

きっとご自分が田舎育ちなのでコンプレックスなんでしょうね～。別に気にすることないですよ。私はどこだって人生をエンジョイできますのでご安心を♪

恐縮ですが、今後私の質問に回答しないでください。
またソッコーで反論されたらいやなんで、この質問もこれで締めさせていただきますね。

回答No.10

memorunet

まあ、同居の前に、都会暮らしに慣れた人間が田舎では暮らせないと思いますよ。
だって、現在の住まいが横浜でしょう？
私は地方都市で育ち、結婚して初めて関東に住みましたが、生活レベルの違いというか感覚の違いに驚いてます。
ちょっと休みにはディズニーランド、横浜の中華街にもちょくちょく行き、代官山、六本木、見るもの全てが規模が違う・・・。

関東に住む前には仕事の関係で九州の田舎にも住みましたが、
田舎はショッピングにしてもジャスコくらいあればいい方ですよ。病院だって医師不足。小児科はあってもマシなのは一件くらいでいつもいっぱい。
田舎ほど嫁は働きに出てる家が多いですからね。
昼間、スーパーで買い物してるようなヒマな人間はまずいなかったし。
一日中、両親と祖父母の顔見て、年寄りの同じ話しを何十回と聞かされて、イヤにならない方がすごいですよね・・・。

何なら、あなただけでも一週間、夫の実家で暮らしてみてはどうですか？
プレ同居はやってみないと。
私の場合は夫の実家に毎月行くようになってから義母とは一緒に暮らせないことがよく分かりましたから。
家を建てるとなると何千マンのお金です。
一緒に住んでみたけどダメだったでは済まない金額ですよね。
考えるよりもまず行動でしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
私はずっと都会暮らしなので、

＞横浜の中華街にもちょくちょく行き、代官山、六本木

には大して魅力を感じませんね。
むしろ田舎の田んぼやら山やらの方がぜんぜんスケールでかくてびっくりです。
ディズニーランドは大好きです♪
うちの両親もずっと関東でしたが、田舎がいいと言って北海道に引っ越しをして住んでいますよ。
旦那の実家は田舎といっても、フツーにデパートとかありますし、そこまでではないのでだいじょうぶです。
それから旦那の親戚のお嫁さん方は誰一人働いていませんよ。

＞一日中、両親と祖父母の顔見て、年寄りの同じ話しを何十回と聞かされて

こんな風に感じる方が悲しいです。。
よっぽど嫌なお姑さんなんですかね。
お年寄りが何十回同じ話をしたって私は別に構いません。何度でも聞いてあげますよ。

回答No.9

kuroshi-ba

私もこればかりはお互いの性格によるとは思います。
が、友人の中で実際うまくいっている家庭をみたことはないです。
私も同居はしていませんが、彼の実家が近所です。そして彼は一人っ子。
ご両親（特にお母様）の息子に対する愛情を時々感じますが、それは当たり前のこと。そして妻（私）はあくまで「他人」なのです。
はじめの頃は「同居しても良いよ」なんて思っていましたが、近所に住んで1年経ちますが、今は絶対同居なんてしたくないと思っています。
私自身干渉されるのが嫌いな人間なのでなおさらなのですが、
ちょっとした趣味趣向が合わないだけで、それがストレスになります。
むこうはよかれと思ってしてくれることでも、ありがためいわくということも出てくるとおもいます。
本当の親であればわがままも言えるでしょうが、義理の親であれば
ニコニコいい顔をしていなくてはいけません。
はたしてそんなことが長く続けられますか？
マイホームを建てるまでの数年だけ、と割り切ればいいですが。
しばらく一緒にくらしてみても、みえないこともあると思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。
お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
私は干渉とか気にならないタイプですね～。
二世帯か敷地内なら問題なくやっていけそうです。
完全な同居は、私のほうが義両親に嫌われそうです。。

回答No.8

kirinmino

こんばんは
未婚なのですが　私の友達のことが参考になれば・・・

長年　社宅住まいをしていた友達が子供が小学校に上がる前に
旦那（私の友達）の家の隣（同敷地内）に家を建てました。
それまでというのが　やはり二世帯にするかどうか・・・
で悩みいろいろ奥様とも話した結果同敷地内に・・・となったのですが
同居ではないもののやはり　奥様としてはいろいろとストレスになってる部分もあるようです。
勿論家を建てる前　年に数回は泊まりに行ったりしてたのですが
やはり泊まりに行くのとすぐそこに義父母がいるというのは環境からすればものすごく変わりますものね。
だから　同敷地内などに家を建てたとしても　多少なりの干渉はあると思っていたほうがいいのかもしれません。

他の友達のお兄さん夫婦ですがこれまた同敷地内にて生活を送ってますが　義父母とも仲良くストレスも溜まらず生活されてるようです。
ただこのお兄さん夫婦って結婚と同時にでした。

他友達も同居になった友達もいますが　まだ　同居始まったばかりなので詳しく話しきいてませんしこれから同居（数年のうちに）する予定の友達夫婦もいます。
そして私自身彼と結婚したら同居になります。
ついでにいうと少なからず介護もすることになってます。
私もこれから　彼といろいろもっと話をしていかないと・・・なのですが質問者様も旦那様といろいろ話してくださいね。

今から出来ることとして
他の方もかかれてたけど泊まりに行くことも大切だけど
離れてるようなので　とりあえず
電話や手紙でのコミュニケーションも大切かと思います。
特に義母さんとコミュニケーション取られたらどうかな？
義母さんは同居の経験者ですから　苦労話やもし同居したら・・・
なんて話も沢山聞けるかと思いますよ。

まずはあせらず貴方のパートナーである旦那様とはしっかり話してくださいね。

お礼

アドバイスどうもありがとうございます。
仲良く生活されている方もいらっしゃるようで少しホッとしました。
そうそう、義母へは月に１度程度ですがｅメールで近況報告をしています。あと、おばあちゃんにも同じような内容でお手紙と写真を送っていて、お祝い事やイベント事もプレゼントやカードを送ったりして、忘れられないようがんばっています(^^)ノ
向こうからはお金や食料などが同じように月１ぐらいで送られてきます。
でも、義母と数分でも２人きりになったことがないので（というか旦那の家族とは誰もないです）その辺はまだまだですね。
それによく考えてみたら義母はお見合い結婚後、即同居で祖母と仲良くやっているようなのでぜひ話を聞かせていただきたい人でしたね。
うちの旦那は同居に関しては、私のことを思うとムリだと思うと言います。マイナスなことしか言わないので私のほうが盛り上げているかんじです。。
回答者さまも同居されるんですね！私はまだまだ未熟なのでアドバイスすることができませんが、お互いがんばりましょうね(≧∇≦)ノ

回答No.7

hinayan

わたし自身は同居していないのですが、
親戚や友人に様々なタイプの同居をされている方がいますので、
何か参考になればと思い書かせていただきます。

１　友人・完全同居（義祖母も）
　　同居にあたってのリフォーム無し

子育ての協力はしてもらえますが、注意しても
ご飯時間の直前にお菓子を与えられてしまって
結果、こどもがご飯をあまり食べない等
問題がチラホラあるようです。
ご主人は帰りが遅いお仕事のため、
義母と２人きりの時間などは苦手だそうです。
また、お友達を家に招きにくいようです。
義祖母は若い人には馴染みがないような
マイナーな方言を使うため、同県内出身でも
時には義母による通訳が必要だそうです。

２　近所の方・敷地内同居

干渉は少ないようです。
ただ、夜遅くまで灯りがついていたり
子供が泣いたりすると、何か言われることもあるそうです。

３　友人・二世帯同居
　　２階ががある若夫婦エリア
　　（バストイレ玄関は共同、
　　　若夫婦エリアに専用キッチン、リビング有）

日中は２階にいるため干渉は少ないようです。
掃除も若夫婦エリアのみだそうです。

４　義兄夫婦・完全同居
　　同居に当たってのリフォーム無し

２階を専用エリアとして使っています。
ただ、義母は仕事柄友人が多く
友人が来るたびに内線電話で呼び、孫を友人にみせています。
現在は義兄嫁が職場復帰し、日中は義母が孫をみています。
パワフルな義母ですが、正直しんどそうです。

同居も様々なパターンがあり、一長一短ですね。
わたしはマイペース人間なので同居は無理ですが、
体調が悪いときや気晴らししたいときなど、
同居だとこどもをみてもらえていいなと思うことがあります。
義父母と価値観が合って遠慮なく物を言うことができれば、
同居は助け合えて素敵だと思います。
世の中には、実母よりも義母との方が
仲が良いという方もいらっしゃいますし。

お礼

さまざまなパターンをご紹介いただいてありがとうございます。とても参考になります(^^)
二世帯や敷地内だと干渉されない分気楽そうですね。
１のパターンのご飯の前のお菓子は、自分が正にそれでだんなに怒られています(^^;)（自分自身が食べています）方言についてもわかります！私も旦那の家族がたまに何を言ってるかわかりません。。適当に相づちうってますが。。
同居は皆さまのご意見を聞いてちょっと不安になってきたので、別棟ならだいじょうぶな気がするけど。。というかんじになってきました。

回答No.6

rurinohana

こればかりは、あなたと旦那さん、旦那さんの実家の人間によります。
どんなに立派な入れものをつくり
強い覚悟で同居しても、
あなた一人が頑張ってもいくらカンペキでも
旨く行かない時はダメ。

どんなに離れていて、距離を持って接するようにしても
旨く行かない時もあります。

私は上下二世帯同居
キッチン風呂、リビング、寝室別にしての同居でしたが
前夫の親は封建的考えで
友人や実家の親を呼ぶ時は、気兼ねでしたし
なによりも前夫が義親側に味方についたので
立派な入れ物を造っていただいても
精神的に迫害された生活でした。

私は同居は男をダメにすると思います。
一家の主になる必要がないから
いつまでも「親父おふくろのいうことを聞けばいいんだ」と頼りないです。
妻のありがたみも薄れます。
（妻が寝込んでも、お袋がいるから大丈夫！困ったら親に泣きつけばいいんだ）

子育てに関してですが、あなたが広い心で
子どもは地域で育てる。私の子どもであって、そうではない。夫の先祖の血を引く子孫であって
自分のものではなく、預かり物である。
みんなで育ててもらっていいんだ。
そういう江戸時代的考えだと
旨く行くかもしれませんが。
そうでないと育児は義親の一言が
干渉におもえ、ノイローゼになる可能性もあります。

同居する上で絶対覚悟してほしいのが
「人は自分の思い通りに動かない」と常に諦めておくことです。
私は同居は辛いだけでしたが
そのかわり大変辛抱強くなり、忍耐力がつきました。
また冠婚葬祭すべて取り仕切り、親戚付き合い系は
得意になりました。
世代間の考え方の違いも身を持って体験。
介護もしたので、人間の死に様も勉強しました。

人生の修行の場と思って
厳しく覚悟して挑んでください。

その真剣な気持ちに
あなたの旦那さんがどれだけ答えるか。
それにふさわしい愛でまもってくれるかが問題です。

私はたった一人で修行し
悲しみも悔しさも、前夫は共有してくれず
不倫で報いてくれました。
自分の親の世話をただでしてくれる女を確保するために
結婚したと言われたので、離婚したのです。

修行の成果は今出ていますが
同居をしてきたあの時間を返せ！と
今でも前夫と前夫の親は許せないでいます。

お礼

アドバイスありがとうございます。
とても貴重なご意見として心に受け止めています。
回答者様はとても苦労されたようで、私なんかがなんと申し上げたらよいかわかりませんが、その時のつらいお気持ちお察しいたします。お幸せになってほしいと願うばかりです。
そしておっしゃる通り、人間によると思います。
もしうまくいかなかったら。。の覚悟まではできていませんでしたのでとても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.5

hitorodage

他の方も回答されていますように、同居するしないの話が本格化する前に、やはり数日間でも一緒に生活してみてはいかがでしょうか？
私は結婚前に、毎週週末に泊まりに行って、まあ、これくらいなら大丈夫かな・・・と感じて同居に踏み切りました。
人柄とは別に、同居に向いているか向いていないか、その土地が好きになれそうかどうかは、相性の問題ですから。
その時に、ご近所の方もしっかり見たりお姑さんい聞いてておきましょう。
地方は自治会の縛りがキツイところがあったりしますからそのあたりの事情も含めて。

以下は、個人的な意見ですが。
どんなに仲が良くても、敷地や資金が許せるのなら、やはり家（建物）は別々の方が良いと思います。
「頼りたい時だけ頼る」というような、お互いが良いとこ取りができていれば、よほど人間関係がドロドロにならない限り、耐えられるのではないでしょうか。
関係が良好なら、どんどん行き来すればすみますが、万が一「干渉されて煩い・・・」ということになったら同じ家はかなりのストレスです。
「距離を置きたいと思ったら置けるだけの余裕のある家」じゃ無いと、お互い気まずいことになった時に、もう出て行くしかなくなるので。
いずれご両親の体が弱ってきたら別棟だと心配かもしれませんが、それはその時にまた改築などで対応できるかと思います。
それと、こう言っては義理のご両親にとても失礼なのですが、その家に最後まで住み続けるのは間違いなく質問者さまご夫婦ですから。
いくら資金を出してくれたからといって、家の間取りに口出しさせてもらえないようなご両親でしたら、やめた方がよいのではないかと。
（老婆心ながら・・・家を建ててくれるとはいっても、相手がどんなに断っても、家賃程度のお金は払ったほうが、後々のためかと）

あとは、上手くいかなくて当たり前、くよくよ考えない、でも言いたいことはお互い言える、くらいの気持ちと、
何が起きても奥さまの味方になってくれる旦那さまがいれば、大丈夫だと思いますよ。
（「今時同居してあげるお嫁さんなのよ大切にしてよね」というず太い神経があればもう、最強です。。。）

お礼

アドバイスどうもありがとうございます。
そうですね、次回帰省するときはぜひ泊まらせていただこうと思います。
旦那の家は変わっていて、結婚資金や家まで全部親が用意するものって考えているみたいなんです。
実際、義両親も祖父母と同居で光熱費すら払ってないらしいです。
でも私たちは家賃相当は負担するべきですね！ありがとうございます。
そういえば、義母は祖母とうまく生活しているみたいなんです。（旦那の話ですが）なので私も仲間に入りたい～、といったかんじで旦那よりも私の方がノリ気です(^^)
旦那の方が現実的で、きっといやになると思うよ、すごく大変なんだよ、とか言ってきます。
確かにいきなり仲良く、なんて期待しない方がいいですよね。。徐々に、ですね。
家は私も別棟がいいと思います(σ∇σ)ノ
最後に、「今時同居してあげるお嫁さんなのよ大切にしてよね」ですが、既に言っていました（笑）

回答No.4

haya0326

実家の隣に新築し月末に引っ越します。
仲良くやろうなんて思うと必ず失敗します。
所詮、嫁姑なんて他人同士なんだし、、、
でも、毎日顔を合わせるようになるんですから無視もできませんよね？
別棟で建築されたほうがよいと思います。
「ご主人の実家の近くに住む」という決心をされるだけで相当な覚悟がいると思います。是非、がんばってください。
私の場合ですが、私の母親は暇ですからチョクチョク見に来てますよ。
まぁ、土地も費用も出してもらってるのでしょうがないと思ってます。

お礼

アドバイスどうもありがとうございます。
仲良くやろう、は失敗ですか。。グサッときました。
でも確かに、相手に期待して思うようにいかなければつらくなりそうですね。
私の理想は本当の親子みたいに仲良く助け合えたら、だったんですが、現実はそうはいかないのかもしれません。
月末にお引っ越しでは、準備もそろそろ始めなければならない時期ですね。お忙しくなりますが、がんばってくださいね！

回答No.3

chapanese

こんにちは（＾。＾）
わたしも長男の妻で現在別居、将来は同居予定です。
わたしのところはもう義母のみなのでそうなるのもやむをえないかな、というところです。
わたしなら「先延ばしにするだけしてから同居する」でしょうか・・・
ただ、同居するならお子さんが小学校に入る前に同居してしまう、というのもありかもしれませんね。転校の問題で悩むことはないですから。

ただ、同居することによってやはり今みたいな関係ではいかないと思います。「つかず離れず」だからうまくいっている部分があって、これが同居となると距離が近くなる分何かと遠慮や問題が出てくるように思います。しかも義父母がお金を出して家を建て替えるとなると、立場的にも義父母のほうが強くなりませんか？家を建ててもらったという負い目が出てしまうように思うのですが・・・

そして横浜から田舎に引っ越すということはご主人のお仕事は今までどおり続けられるのですか？奥様であるrankokko317さんはお仕事は？専業主婦ですか？
引越しによってご主人の通勤が大変になるってことはないですか？そうなると基本的にお一人で義父母や祖父母と接する時間が増えます。
それに「嫁=介護要員」と思われてないでしょうか？まだ義父母だけならまだしも祖父母もご健在ということはこれは大変じゃないですか？祖父母の病院送りとかも義父母に免許がなかったら、息子（孫）のお嫁さんがすべてする、ってことにもなりますよね。
それに親戚付き合い、近所付き合いはどうしますか？田舎は横浜みたいにはいかないでしょう。都会と違って付き合いは濃密だと思いますし、それこそ狭い世間で噂話もすぐに広まってしまうような世界でしょうね。
また、特に長男家は親戚付き合いも多いかと思います。何かにつけて長男であるご主人や奥様であるあなたも出かけたり、もてなしたりすることも多々あるでしょうし、ご主人のきょうだいが帰省するとお世話をするのは義母ではなくお嫁さん、ってこともあります。
子供の世話も孫と子供だと違うし、手伝ってくれるかもしれないけど、それだけ干渉も増えることは忘れないほうが良いでしょう。
そしてご自身の御実家とは同居でますます疎遠になるかもしれません。別居と違って自分の自由が利かなくなって、自分の時間がなくなって帰省しがたいってこともあるのでは？と感じましたので・・・

何よりもご主人は同居によってどう変わるかです。いつも奥さんを大事にし、奥さんの味方になってくれるでしょうか？義父母や祖父母と時にはケンカをしてでも奥さんを守ってくれるでしょうか？それがあればなんとかなるような気もしますが、「土地付き」「安上がり」ということのみに囚われて、「親つきじいさんばあさんつきの同居」という茨の道に踏み込むのは安易ではないだろうか？と思って老婆心ながら書き込みさせていただきましたm(_ _)m

お礼

こんにちはヾ(＾∇＾)
アドバイスくださってありがとうございます。
まず旦那の仕事ですが、現在の会社で転勤の希望が出せるので問題ないです。私は現在専業主婦です。
あと車の免許なんですが、私以外全員持ってます(^^)
なので同居するなら私も免許を取り、病院などお手伝いしたいと思っています。
親戚やご近所付き合いって今まで縁がなかったのでちょっと不安ですね。。（人付き合いは好きなんですが）旦那の弟の家がお向かい、親戚の家も敷地内にあります。
ただ私の実家への帰省はしやすくなりそうです。現在はお互いの実家が遠方なので、結婚してからは旦那の実家にしか帰省してないんです。年２回は旦那の実家に顔出さなきゃって思うので我慢してます。（お金とお休みの都合もあり）
旦那はとっても穏やかで優しい人です。というか、旦那の弟さんやご両親などみなさんそんなかんじです。田舎の人はこうなのかなぁ～って思ってます(^^)でもやはり同居となると誰がどう変わるかわからないですよね。私が１番キーキーしちゃいそうですが(^^;)
私はプラス思考の上、目先のことしか考えないタイプなので、いただいたアドバイスを参考にさせていただいてちゃんと考えようと思います。
家を建てていただいた、という負い目もおっしゃる通り感じそうですね。
「茨の道」なんですね。。ありがとうございます。

回答No.2

mikichan-e

うちは、同じ敷地内で、半同居みたいな感じです。
最初は、ちょっと心配でしたけど、
生活する時間（例えば、寝る時間など）が
ぜんぜんズレテイルので、あまり苦にはなりません。

もし、心配なら、やはり数日間泊まってみては？

お礼

お返事ありがとうございます。
あまり交流のない方がうまくいくようですね。
それなら私も敷地内で、と思ってきました。
次、帰るときはぜひ泊まらせていただこうと思います。