結婚の相手

質問

私は男です。
結婚するとしたら自分のタイプで好きな女性と一緒になれるのが一番ですが世の中そう甘くもなく、自分のタイプの女性がＯＫしてくれるとは限りません。　その様な相手を待ったり探したりしているうちにどんどん時間が過ぎ去っていき出会いの可能性も低くなっていきます。
それなら逆に自分ではそれほど好みでなくても相手の女性が自分を気に入ってくれたなら結婚した場合、長い目でみればその方がいいでしょうか。
それほどタイプではありませんが嫌いなところはありません。
家庭が欲しいし、自分を好んでくれるのなら自分もそれでいいと思います。
いったい世の中のどれだけの人が自分にぴったりタイプの合う人と一緒になっているのかも疑問です。
ぴったりの人を追い求めているうちに気がつけば自分は老人になってしまっていたら本末転倒の様な気がします。
人生の時間は限られているので、あんまり無駄に過ごすのはどうかなと思います。

回答No.4

kote- · ベストアンサー

こんにちわ。30代女です。
私が学生のときバイトをしていた職場の既婚の女性達から「結婚する相手は、今までの相手とは違う『後光』（オーラ）のようなものがみえるのよ～」なんて事を言われました。今で言うビビビときた・・・ってな感じでしょうね～しかしその女性達はみな離婚をしており（男性からの暴力・浮気など）「う～ん、でも確かに何かが違って見えたのよ、その時は！」との事でした。
私も年頃になり、何人かと付き合っていく中でその『後光』のある男性を待ったのですが（笑）昨年結婚をした旦那様とは職場恋愛でした。もちろん『後光』は見えませんでした。付き合い始めは、他の男性のときと同じでしたが、付き合っていく中で（この人と一緒になるんだろうな）と感じるようになり、結婚に至りました。
付き合っている相手に優しいのは誰もですが、この彼の優しさが私にはピッタリでした。かゆいところに手が届く？って感じでした。

＞それほどタイプではありませんが・・←顔とか容姿でしょうか？そりゃそんなもんです。
もし容姿ではなく、価値観が違うというのであれば結婚はやめた方がいいでしょうね。何かとネックになると思います。

そうかと思えば、私の弟は自分から女性を好きになるタイプではありません。学生時代いつも女性から告白され「別に嫌いじゃないから」とお付き合い開始。そのうち情から愛情へ。フラれるときは、あんなに好みじゃないといっていた弟の方がボロボロに・・・・（笑）あぁ、、付き合っていく中で、相手の良い所を見て好きになっていったんだな。こんな恋愛もあるんだな、と思ったモンです。その弟も来年はパパに！
奥さんの嫌な部分、合わない部分を「しょうがないかぁ～」「自分もそうだし・・・」と言っています。そう思えれば、別に自分の思いどおりの相手ではなくとも、うまくやっていけるんでしょうね。

mr_karasukoさんがその方とどれくらいお付き合いをされているのか分かりませんが、半年とか1年とかならまだもう少しお付き合いをしてからでも無駄じゃぁないと思います。
でも好み、好みじゃないは別にして、その方と一緒に居て楽しくないのであれば、嫌いじゃなくとも嫌いなようなもんだと思いますが・・・
長文、失礼しました。

回答No.5

booboo55

恋愛結婚の場合、付き合っている相手に対して「好みだ」とか「ぴったりだ」とか考えて結婚に到るわけではないように思います。
その相手と結婚するのが自然の流れ、といいますか、その人と結婚することが当たり前、といった気持ちにお互いがなった時、自然と結婚に向かっていきます。

そーですね、例えばですが・・・相手が下着を汚すようなことがあったとしますね。自分は綺麗好きで潔癖症であっても、その下着を「汚い」と思いながら洗うのではなく、「体、大丈夫かな」と思えるような関係。
かなりの面食いで顔が一つの基準でつきあっている相手が、ものすごくブサイクな顔で寝ている姿を見ても、何も思わなくなった関係。
気に入らない部分が相手にあっても、それが嫌悪感にならず、「しゃーないな」と思えるようになった関係。
まぁそれらは例えですが、それくらいの気持ちにお互いがなった段階で、自然と結婚に進んでいっているように思います。

相手が理想の相手でないと、と考えている時点で結婚には到着しません。それは「恋」の段階であって、結婚レベルの話ではないように思います。

結婚はタイミングがすごく大事です。
お互いのタイミングが合えば、自然と結婚できますよ。
経済面・家族関係・環境などなど、もちろん現実もあり、内心それに対する計算もありますが、相手自身を受け入れられるかどうかは理屈ではないと思います。

回答No.3

kseanyjai

どういう方がタイプなのでしょうか？

タイプと合っていても、すべてが合うとは限りません。
タイプと思っていても、実際に自分が求めているもの（タイプ）ではなかったという場合もあります。すべてが自分のタイプというのはそうはないと思います。人には良い面・悪い面が必ずあるので、良い面だけを探し求めた場合、それ以上に自分に合わない面があった場合が怖いです。「タイプ」にどのぐらいの面が入っているか分かりませんが、“タイプではないけど、嫌いなところはなく、ここは好き（好きなところも多々ある）”、“タイプだけど、ここはどうしても許せない”を比べた時にタイプがどうこうの前に許せないところがある人とは暮らせません。これは極論かもしれませんが・・

タイプというものがどうしても譲れないものでしたら、それは探した方がよいとは思いますが、一緒にいて良い事も考えられ、この人と一生ともにする事を考えられる人なら結婚しても良いのではないでしょうか。

良い面・悪い面どちらにしても、又両方だとしても、譲れないものを大切にして、決めた方がよいと思います。

回答No.2

noname#128033

妥協するならそれなりの覚悟が必要です。
満たされなくても我慢する、うまくいかなくても相手のせいにしない、相手を思いやる。

結婚は幸せになる為にするんじゃないですよ。
幸せになったからするんです。
ここを間違うと後々結婚生活に疑問を持つと思います。

わたしも結婚していますが、大好きな人としました。
旦那さんじゃなかったらしたくなかったし、旦那さんだからこそ一緒にいて幸せです。

結婚相手の居ない一人の期間が無駄とは思いません。
ぴったりって必要ですか？
相手と自分の違いを受け入れる姿勢の方が必要だと思いますよ。
完璧を求めることはありません。
二人の関係は成長させていくものです。それを一緒にできる相手かどうか？じゃないでしょうか。

回答No.1

ossan2006

私は、妥協して結婚するくらいなら一生独身の方がマシだと思います。
ここの掲示板を見ても、如何に多くの人が結婚して不幸になっていることか。自分だけが不幸になるだけならまだしも、子供も不幸だし、自分の家庭に不満があるからって浮気をして、浮気相手の家庭も不幸にしたりと、憤慨すら覚えます。

結局、仲の良い同級生の中では結婚したのは一番最後だったし、妹や従姉弟にもどんどん先を越されましたが、結婚が遅くなったことについてはまったく後悔していません。結婚するまで、付き合った女性が皆無だったわけでもないし、見合いを勧められたこともあります。それらの女性の中には、積極的に結婚したがっていた人もいました。でも、私は妥協しませんでした。

私は温かい家庭が欲しいとは思っていましたが、冷えた家庭なら要りません。また、温かい家庭を作るのに、物凄く努力を要するような家庭も要りません。無理をせず自然体でいられて、それで温かい家庭を持ちたいと思っていました。
今、その夢が叶っていて物凄く幸せな日々を送っていますが、妥協して結婚していたら、今の幸せはなかったと思います。