好きな人を友達として観察するには

質問

23歳、社会人女性です。

以前、好きな人に対する自分の気持ちをはっきりさせたいが、どうすべきかという質問（*1）をさせていただいたのですが、このとき「友達として付き合って相手をもっと観察すべき」、というご意見をいただきました。この質問を締め切った後、彼との間にさらにいろいろあって余計に自分の気持ちに自信が持てなくなり、恋愛感情抜きで友達として付き合ってみるべきでは、と思うようになりました。

ですが、どうしたら友達として付き合えるのか、分かりません。今別に付き合っているわけでもありませんし、友達同士として週に2回は会って遊んだりご飯を食べに行ったりしている仲（2人っきりではありません）ではありますが、今の気持ちを1度リセットして見るにはどうしたらいいのかしら、と思ってしまいます。もしかしたらリセットしないでもいいのかもしれませんが、好意を持っている以上、やっぱり友達として、というよりは恋愛対象として見てしまいそうです。彼が気づいているかどうかは別としても、彼に対して恋愛感情を持った友達としてこれまで付き合ってきた気がしますし…。特に何かアプローチをかけているわけでもないのでこのままでもいいのかなぁ、という気もしますが、一度気持ちをリセットしないとちゃんと判断ができなさそうな気がしています。

ということで、しばらくの間彼を友達として観察したいのですが、どうしたらいいでしょうか？アドバイス、よろしくお願いします。

*1：http://okwave.jp/qa2431495.htmlです。先に読んでいただいたほうが、今回の質問内容も理解しやすいかと思います。

回答No.2

cmajo · ベストアンサー

私も前回の内容を読ませていただいた上で・・・
友達と彼女に見せる顔が違う、そんな人だったら付き合うのは絶対にやめたほうがいい、
いつかは関係がおかしくなると思います。
淋しがり屋とはいえ、５つ年上なんですよね？あなたと付き合ったとしても、他のところを読むかぎり
年上風を吹かせて威張られるのがおち、店長を呼び出すまでするのって、普通に考えてもよっぽどのことがないかぎり
やらないと思いますよ。そういうことをして自分を大きく見せたいだけじゃないの？って感じがします。
実は淋しがり屋じゃなくて、小心者の裏返しなんじゃないかって・・・
後は、この彼、友達はいますか？
男の人って、この年になると余り多くない、と言うのが私の見解です。その代わり、厳選されます。
広く浅く友達がいる、でも本当に仲がいい人がいない、そうなればちょっとその人には問題がある、と思っています。
いかがでしょう？

ってことで、友達として観察するのではなく、もっと他の人に目を向けてみてはどうですか？
サークルでも会社でも、学生時代の友人でもいいです。
この彼と他の人を比較してみてください。
見た目はともかく、いい人は絶対にいるはずです。
まだ２３歳、あせる事はありません。丁度これからいい人にめぐり合いやすい年齢になるんです。
頑張る必要もありません。のんびり自分に会う人を探してくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

>友達と彼女に見せる顔が違う

この部分はそうなのかもしれないな…と思っているだけで、実際にそうなのかはまだ分かりません。分かりづらい表現だったでしょうか…(^_^;)、もしそうでしたらごめんなさい。でも、いつかは関係がおかしくなる、のは私もそう思います。付き合ったら絶対に私は疲れる、どこかで我慢しきれなくなって壊れてしまう、と思っています。勉強にはなると思いますが、恋愛経験の乏しい私のことですから、つぶれてしまうと思います。

>この彼、友達はいますか？

いないことはないですが、女性でいうところの「仲良しグループ」には何となく入っていない感じ…と申し上げて、お分かりになるでしょうか…。男女混合のサークルの中で微妙に孤立しているような、そうでもないような…という感じですね。別に仲が悪い子がいるわけではないのですが、仲のいい人はサークルにあまり来なかったりして、入れないことがあったりしますね。ちなみに評判が悪いのは遊んでるから、です（苦笑）。遊んでいるといってもお持ち帰りしてすぐに捨てる、みたいな感じではないはずで、いろんな女の子を誘っては遊びに行っているらしい、ということなのですが…。

>友達として観察するのではなく、もっと他の人に目を向けてみてはどうですか？

来週末、合コンに行ってくる予定です（笑）。ですが、結局自分の気持ちの再確認になるだけなんじゃないかしら、と思っていたりもします…。いい人に出会えるといいのですけどねー。本当にここ2ヵ月半ほど思いつめているので、一度他の事に目を向けたいと思います。いいな…と思える人がいたら比較もできますしね。

回答ありがとうございました。

回答No.4

kingyochan

豹変して恫喝してくるタイプは防衛本能が強い人で
しょうから・・仕事とかは案外出来るんだと思います。

でも、プライベートでは避けたいタイプでもありますよね。

今は好きという気持ちが強いからどう見てもいいように
見えちゃうかも知れません。
逆療法で考えるなら彼をキレさせて罵倒されながら・・
『冗談じゃないよ～！』と質問者さんが思えるまで
イライラさせるのも手かな？

私も昔、ぶちキレるんだけど仕事の出来る男性を好きになり
1年位、落ち込んだ事ありましたよ。
当時は仕事も覚えられたし尊敬も出来たけど・・・
最終的には物差しで測った位にきっちり距離を取り
好きな気持ちを飲み込みました。

今では顔も思い出せない位に行きずりの人だった
ような気がします。

でもね・・その時は彼しか見えませんでした。

サークルは辞められないの？
違う環境に飛び込んだ方が早く心の整理が出来るかも？

プラトニックな感情の方が肉体関係があるより
気持ちを抑えるのがきついですからね。

崖を登る方が達成感あるけど・・なだらかな坂を
手を引いて登ってくれる人の方が幸せですよ～！

頑張ってね！

お礼

回答ありがとうございます。

>今は好きという気持ちが強いからどう見てもいいように見えちゃうかも知れません。

確かに…（苦笑）。自分自身が盲目状態であることがよく分かりますし、ちゃんと判断しなくちゃ！と思っているのですが、いざ彼と接するとその判断力が落ちてしまうというか…(^_^;)。

>逆療法で考えるなら彼をキレさせて罵倒されながら・・『冗談じゃないよ～！』と質問者さんが思えるまでイライラさせるのも手かな？

なるほど。もう冗談じゃない、と思っているところもあるのですが、時間が経つとまあいいや、と思えるのですよね。やっぱり盲目状態です…（笑）。

>サークルは辞められないの？違う環境に飛び込んだ方が早く心の整理が出来るかも？

辞められるなら辞めたいです…が、友達と会うのも楽しいですし、責任のある役についてしまったのでなかなか辞められないのですよねー…。きっと辞める、と言えば友達（彼も含め）が説得に来るでしょうし。辞めたらきっぱりできる、とは思いますが…。

ながらかな坂を手を引いてくれる人のほうが幸せ、すごくよく分かります。でも、そういう一緒にいて楽な人は恋愛対象に見ることができないのですよね。きっと私には「最初から恋愛対象に見ている人」と付き合うより、「お友達だと思っていたけど、気がついたら付き合っている」感じのほうが合うと思いますし…。どちらにしても、自分を見つめなおすいい機会だなぁ、と思っています。

回答ありがとうございました。

回答No.3

dorce0000

前回の質問と、NO.1の方への回答までを読んで思ったことを書きます。もしあなたが私の友人で、しかも恋愛経験がそれなりにある方の人だったとしたら「あんまりオススメしないよ。だって話聞いているとあなただってそれに気づいてるように聞えるよ。」と答えると思います。でも反対に恋愛経験がほとんどない人だったら同じ答えを言った後で「でもそれも付き合わないとわからないかもしれないね。どっちでもいいんじゃない？」としめると思います。
　恋愛経験豊富な人でも、新しく好きになった人には有頂天になって何でもよく考えたくなるものです。態度の良くない人であれば「私にだけ優しい顔見せてくれる不器用な彼…♪なんて素敵」とか、かなり強引にストーリーを描いてしまうのも割と普通だと思います(笑)。
　ただ少なくとも経験の多い人は、友達or知り合い→付き合う→冷めていく→ただの知人に戻るか完全に別れる…を何クルーか経験しているので、自分の舞い上がり状態や、それと現実の差がどのくらいあったかとか、その時友達になんと言われてどの部分がドンピシャだったか、何か思い当たることがあります。わかっていながら突き進むことがあっても、どこかで自覚があります。現実を知っているので、頑張ればどこかで友達としての目線になることもある程度は可能だと思います。
　でも全く恋愛経験（ここで言うのは両思いのことでしょうか？）が無いのであればキャンバスは真っ白で１００%空想の世界なので、好きな人を前にしたらたとえ確率が１０%であれ良いほうに解釈できる限りそうするでしょう。だから回答の冒頭に書いたように、「でも付き合ってみないとわからないかもね。」と言うしかありません。どんなに冷静になるよう言っても、本人にそれを判断する基準がまだ経験として無いように思うからです。

　自分自身の経験からすると、やはり友人と彼女に対しあまりにも態度の違う人は、長い目で見れば見るほど（私は既婚者ですので）その本人に隠れた問題が多いような気がします。大雑把にですが、そうした人に惹かれやすい人は、若い人や、自分に自信がない人が多い傾向があると思います。
　ちょっと辛らつに聞えるかもしれませんが、若い人、自信が無い人は孤独感が強くあるので、性格に難ありの人をありのままに見るというよりは、過剰に同情したり、あるいは「他の人に理解されにくいからこそ、自分だけに心を開いてくれるんじゃないか。」そして相手の弱点を掴んでいることで自分に安心感さえ持つ人も多い気がします。
　そうした関係はやはりあまり長くは続きません。お互い自分の中の問題点を発見して乗り越えていくような積極的な付き合い方ではなくて、自分の弱点をさらけ出せないまま、相手も弱点を持っているからヒモを掴んでいるようで心地いい…という依存からくる安心感くらいしか無いからです。それでも一年や二年幸せそうに見えたりしますが、必ず最後は勉強させられると思います。
　等々書きましたが、これはかなり年上から見た目線であり、自分も友達も若い頃は多少こういう傾向が強かったです。何でもそうですが失敗して経験して身につけるものでもあると思います。ただ、多少質問者様のケースは「事前に諦めても良さそう」なにおいはしますね。無意識かもしれませんが、あなた自身でもう結末が見えそうなセリフを沢山書いていますから。

　ちなみに、どんな人でも友人一般と、特別に親しい人や彼女に見せる顔は違うことはあります。TPOというものもあります。ただ長い目で見ると二人で付き合うといっても、社会と無関係ではいられません。もしあなただけにはすごくいい彼なのに周りに全く理解されないとしたら、彼はどんどん引き篭もりのようになります。自分の努力足らずなのにあなたとだけ居心地が良いから、成長をやめてしまうかもしれません。そんな男性に何年も満足できる人はあまりいませんよ。あるいはあなたも彼に合わせて成長を止めて悪い意味でのお似合いに甘んずるかです。
　またニ面性はあまりなく、彼は今周りに評判が悪い(笑)とおりの彼なのだとしたら、あなたは合わせるのが辛そうと書かれていますが、単にその通りになる可能性が高いでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

>だって話聞いているとあなただってそれに気づいてるように聞えるよ
>無意識かもしれませんが、あなた自身でもう結末が見えそうなセリフを沢山書いていますから

…自分でも気がついています、実は（笑）。諦めたいけど未練が残る、というような心境…です。本当なら諦めたほうがいいんだな、と思っていますが、諦めきれるだけの理由が見つからないのです。でも、この人！と言えるだけの自信もなく…。要するに宙ぶらりんで苦しんでいる状態ですね。

>どんなに冷静になるよう言っても、本人にそれを判断する基準がまだ経験として無い

そうなんですよね、経験のない私には判断できません。私がする恋愛なのですし自分の判断を大事にするべきだ、とは思いますが、じゃあこれってどうなの？と思ったときに判断ができないので、他人の判断を鵜呑みにしてしまいがちなのだと思います。

>何でもそうですが失敗して経験して身につけるものでもあると思います。

私もそう思います。付き合ってみないと分からない、とも思います。ですが、高校時代の片思い→失恋を6年間引きずっていたことを考えると（その間全く好きな人がいませんでした。男性の少ない環境にいたせいもありますが）、ここで失敗したら一生恋愛できなくなるのでは、と思って、失敗が怖いです。その上この恋は結局辛い思いをすることになると分かっていますし、余計に諦めなくちゃ、もっといい人を見つけなくちゃ、とも思うんだと思います。

>やはり友人と彼女に対しあまりにも態度の違う人は、長い目で見れば見るほど（私は既婚者ですので）その本人に隠れた問題が多いような気がします

態度が変わるかどうかは分かりませんが、2面性がある人なんだなぁ、と思うことはあります。本当は淋しいくせに口にしなかったりとか、私や友達に見せる顔と他の知り合いに見せる顔が微妙に違ったり、とか。周りにも一応彼を理解している人はいますが、全体的には（女の子の数が多いので）理解されている絶対数は多くないかな、と思います…。

うまくまとまらなくてすみません。回答ありがとうございました。

回答No.1

kisaragi_mm

こんにちは。

前回の質問も拝見いたしました。
この彼はちょっとどうなんだろう…。私なら、短気という時点でダメですね。
まぁ、私のことは関係ないから良いのだけど、付き合ったとしても質問者様が苦労しそうなのが、心配です。
苦労してでも、付き合いたいと思えるかどうかですよね。そのくらいの愛情がないと、たぶんきついでしょう。

さて、友達として観察するには、、、う～ん難しいですよね。

例えば、もし彼が”友達の彼氏”や”友達の好きな人”だったらどうか？と考えてみるのは、いかがでしょう。
羨ましい～と思うような男なのか、こんな人やめたほうがいいよ…と思うような男なのか。

それも難しければ、第３者（お友達）に意見を聞いてみるかな。
やはりあなたは少なからず彼に好意を持っているわけで、好きというフィルターを通さずに見るのは難しいです。
彼のことを何とも思っていないお友達から見て、彼という人間はどうなのか、聞いてみるのも良いと思います。
他人の意見なので、全面的に賛成！とはいかないでしょうけど、少しは参考になるかもしれませんよ。

お礼

さっそく回答してくださってありがとうございます。

>付き合ったとしても苦労しそう

そうなんですよね、私もそこを懸念していて（笑）、苦労してまで付き合わなくってもいいや、と思えます。もっと楽な人がいいな…と思いつつ、そういう一緒にいて楽な人はお友達だと思ってしまっています。

>例えば、もし彼が”友達の彼氏”や”友達の好きな人”だったらどうか？と考えてみるのは、いかがでしょう。
>羨ましい～と思うような男なのか、こんな人やめたほうがいいよ…と思うような男なのか。
>それも難しければ、第３者（お友達）に意見を聞いてみるかな。

なるほどなるほど。友達の彼氏だったら…やっぱり、やめたほうがいいだろうな、と思います。ちなみに、友達の1人は「やめた方がいいと思うよ、あんまりおすすめできないし」と言いますが、1人は逆に薦めてきます…(^_^;)。前者はやっぱりその短気（＋淋しがり、という性格も最近見えてきました）な性格を考えたら、苦労が多そうという理由だと思いますが、後者は彼の性格を埋めてあげるのは私しかいない、という理由から、だそうです。また、知り合いの女の子たちからの評判は悪いですし（笑）、私も含め彼への態度はちょっとびくびくした感じではありますね。

ただ、何となく友達に見せる顔と彼女に見せる顔って違うのでは？という気もしてきて、もしかしたらものすごくいい彼氏になるのかもしれない、という気もしてきています。ダメ男に惹かれていそうで怖いのですが…。

考えれば考えるほど煮詰まって苦しいですが、友達の彼氏だったら…と考えて接してみます。回答ありがとうございました。