主人が子供嫌いです

質問

３歳の女の子、１歳半の男の子の母です。
タイトルどおり、うちの主人が子供が嫌いなのです。

子供だけでなく、ペットなど、自分が世話をしなければならないものが嫌なようです。
自分の知らないところで存在していることは別に何とも思わないのだが、
自分と関わられると、うざったくて仕方が無いとの事。
泣いたりぐずったりしている子供はともかく、喜んで抱きついていく子供たちも苦手にしています。

それでも、別に進んで関わらないものの、別に怒鳴ったり殴ったりはしません。
毎日決まった世話はしてくれ、休日も車で家族を、どこかしらに連れて行ってくれます。
頼めば、私を一人で外出させ、自分ひとりで子供をみていてくれます。
（自分のついでに簡単な食事をさせるくらいで、かいがいしくはありませんが）
それでも、そんな日の夜は、子供が寝て私と二人になると
「もう、つくづく自分は子供が嫌いって判ったよ、早く大きくなって出て行かないかなあ」と愚痴愚痴言います。
それ以外は、私もけっこう彼を尊敬しているし、仲もいいほうだと思います。
暴力や浮気なんかもありません。（浮気は、多分ですが）

聞きたいことは、こういうお父さんの元で、子供はまっすぐ育つのかということです。
女の子は、お父さんの愛情が十分でないと、男の人を選ぶのも下手になると聞くし、
男の子は、自分がお父さんになった時、子供とどう接したらいいのか判らないと聞きます。
（実際主人も、お父さんが単身赴任で、お母さん一人に育てられています。
　けっこう放任主義だったとの事ですし、義両親も不仲なので、その影響も大きいかと）
そういった家庭で育った方、育ててらっしゃる方のお話を聞きたいと思います。
（少ないかと思いますが、育て終わった方の意見が一番聞きたいかもしれません）
宜しくお願いいたします。

回答No.8

noname#19939 · ベストアンサー

主人は親の愛情を知らずに育ちました。息子が二人（成人しています）居るんですが、最初は何だか子供にどう接していけば良いのか分からない感じで、冷たい態度をとる事もありました。でも、「お父さんもお母さんの子供に対して与えている母性を横で見る事によって、母性が育つ」と何かで読んだ通り、夫にも母性は確かに育っています。

もう少し大きくなって来たら、子供とお父さんの会話が増えて来るでしょうから、少しづつ状況は変わってくるとは思いますが、あなたが間に入ってうまく橋渡しをしてあげれば良いと思います。
例えば、もう少し大きくなって、どこかに連れて行ってもらった時、一緒に楽しむのは勿論ですが、後で二人になった時に、子供がこんな風に喜んで、お父さんに連れて行ってもらって嬉しかった～って言ってたよ、とか。自分の名前が書けるようになったから、見てあげて、誉めてあげて。とか、かけっこで一番だったそうで、お父さんに見て欲しかったみたいよ、などなど・・・。
子供がこんな風に出来る事が増えてきたよって事を伝え続ける事。あと子供はお父さんに認めてもらいたいのよ。認めてあげていたら、子供が今より伸びて行くそうだから、言葉をかけてあげてね。って感じでタイムリーに具体的に指導してあげてたら、そのうちそれが身に付くと思います。

うちの夫は今ではかなり息子大好きな父親です。仲も良いですし、息子達も父親を尊敬していますよ。
夫は愛情を受けずに育っても、愛情深く子育て出来ています（グッと上がったのは部活を一緒に応援に行くようになってからのように感じてます←目の前で頑張ってる姿は感動するようです）。たぶん、息子達に対する愛情は年々増していると思います。

頑張って下さいね。家族で優しく愛情を育てて行って下さい。

お礼

いいなあ、私の望む父と息子の関係性です。
回答者様の努力の賜物ですね～。うちも参考にさせてもらいます！
主人は、子供やペットの『頼って当たり前、頼らせろ～』というのが嫌なそうなので、
『本人が頑張ってる』のは、余計感動するかもしれません。
でもまだうちの子はそういう歳じゃないですしね。
橋渡しも意識してやっているのですが、
だんだん不安になってきて、今回の質問をしてしまったのですよね…。
実例を含めた具体的な方針を示して下さり、とてもありがたいです！

小さいうちはこのまま母中心の育児、
思春期になってきたら、時々ガツンとやってもらうのでちょうどいい気がします。
もともと、人にアドバイスするのは大好きな人ですし。
…なんだか、うちの主人がものすごくいい父親に思えてきました（笑）

回答ありがとうございました！

回答No.12

shesheshe

そんなに気にすることもないと思うのですが。
「嫌い」と言うより「苦手」なのかなって印象受けます。そして小さい子供が苦手なだけで、子供に対して愛情ないわけではないと思うのですが。

私自身は子供いませんが私の父親が、育児など一切しない人でした。子供が泣けば「うるさい」と怒鳴って夜中でも母は外に出て子供をあやしていたそうです。
平日の夜（毎日）も土日も一人で出かけてしまう人で、子供の頃は父親は家に居ないのが普通だったので特に気にしたことなかったです。反対に年に数回でも家にいると「今日はどうしたの？」って感じでしたよ。

でも今は父親とも仲良しですよ。尊敬もしています。
いろんな話もするし、相談もします。（私は娘です）
弟も父親とゴルフ行ったり、仲良くしています。
いろんな話はしないと思うけど。

かいがいしく世話しないからと言って、愛情ないとも言えないし、世話しなくても関係が悪くなるとも限りません。
もう少し子供が成長して、話もできるようになれば変わってくるんじゃないかと思います。

お礼

本人も言ってましたが、
『子供が嫌いなだけで、うちの二人が悪いわけじゃない。
　あいつらが物心と分別がついて、一対一できちんと話ができるようになれば、別に嫌いだとは思わないと思う』
とのことなので、
その頃までは橋渡ししつつ、このままぼちぼちやっていっていいのではないかな、と。

そうしたら、いつか回答者様のところのように、
きちんとした親子関係が築けるのではないかなと思います。
あんなとんがった主人だって、年取れば多少丸くなるでしょうしね。

あと、ちょっと余談になってしまうのですが…
世話をしないからというよりは、
「ウザい。早く出て行って欲しい」と子供に対して思うことが
愛情があるのか？と思ってしまう主な要因なのですけども。

多分これは、彼が子供の頃に無条件の愛情が貰えなかったせいで、
無条件の愛情の与え方も判らない、ということなのかなと思います。
私は個人的に、それはとても悲しいことだと思いますが、
自覚していない彼にそれを言って、表立って可哀想がる権利も必要もありません。

ただ、それはせっかく生きてるなら味わう価値のある、素晴らしいものだと思うので、
出来るなら触れさせてあげたい。
出来ることは、私が身を持って目の前で、それを見せてあげることかなと思います。

というわけで、うちの子達は、主人にどんなに「過保護だ」と言われようが、
熱に慌て、仮病に騙され、心配性上等で、抱きしめて育てますよ！
(ホントに甘やかせはしていないので、ご心配なくー)

回答、ありがとうございました！

回答No.11

koakumarin

もうすぐ2歳になる娘がおります妊婦です。

うちの主人の父が、質問者様のご主人とよく似ている（もう少しひどいかも？）ので回答します。
義父はとにかく子供がキライらしく、主人は「父親にかわいがってもらったという記憶は一切ない」といつも言っています。
出産当日も遊びまわって、子育てに参加することもなく、些細なことでキレては子供に向かって物を投げつけ暴言を吐く・・・
主人が子供の頃「おとんに殺される」と言いながら近所の親戚の家に夜中寝ぼけて駆け込む、ということが何度かあったと聞いています。
今は年をとって孫もできましたから多少円くはなってきましたが、お世辞にも「いい父親」であったとは言いがたい人です。
そんな父親を見て育った主人はというと・・・これがびっくりするほど子煩悩なのです。
母親の私よりもずっと子育てに向いているのではないかと思うくらいです。世話も遊び相手もすすんでやってくれますし、女の子なのでいずれ自分から離れて行ってしまうので、一緒にいられる今の時間を大切にしたいのだそうです。
基本的に、男の人は奥さんが妊娠した（＝種付け完了）の時点で自分の役割は終わったと感じるそうです・・・。なので、頼めばお世話もしてくれるのならあまり問題ないと思うのですが。
「子供が嫌い」と公言する父親のもとで子供はまっすぐ育つのかという問いに対しては、私の知る限りでは「それが原因でまっすぐ育たないということはない」というお答えしかできません。
それに、子供はそういう父親の本音の部分というか自分たちを可愛がってくれてるか、大事にしてくれてるかというのを結構敏感に感じ取っていると思いますよ。
なのでお子さんたちがお父さんのことを好きなら、大丈夫と思っていいのではないでしょうか。

お礼

お義父さま、すごいですね…
どちらかというと子供嫌いというよりは、自己中心的なあまり、
自分の子供さえ目に入っていないという感じなのでしょうか…

そして旦那様、反面教師なんでしょうかね？
旦那様に、どういった気持ちなのか非常に興味がありますが、
前の方のお礼にある通り、そのままコピーになるわけじゃなく、様々な要因で全く逆の性格もあり得る感じですよね。
何はともあれ、回答者様と娘さんにはとてもいい夫であり父のようで、良かったです。

うちの子たちは…いれば寄っては行きますが、相手にしてもらえないので、私に対してのようには、じゃれたりはしないですねー。
嫌いってことはないと思いますが…。

回答No.10

yuiyui25jp

子供が嫌いなのではないんじゃないでしょうか？？？
接し方がわからないだけでは・・・。

うちの主人の父は父親がいません。
なので主人の父は接し方がわからないまま主人を育てました。
で、主人も同じように・・・。

なのであなたがフォローしたらいいのです。
私はフォローしてますよ。
主人に傷つかないようにこうしたほうがいいよとか。
子供には「パパはお話し上手じゃないけど本当はこう思っていて＊＊ちゃんのこと大好きだよ」とか。主人が忙しくても子供がダッコして欲しい顔したら「時間なくてごめんだけど、ちょっと＊＊ギュってしてあげて」って。普段から少しの努力と協力はお願いしてます。
そうすれば、きっと・・・。
主人もズレてるけどまっすぐに育ったし＾＾

お礼

どうなんでしょう、接するの自体ウザいって言ってましたが…。
接し方判らないだけなら、聞いてくれればいいのにー（笑）

フォローと橋渡し、大事ですよね。
ただでさえ男の人はあまり、自分の感情を他に伝えるのが不得意な人も多いし。
主人も多分、愛情はあるんだろうと思うので、
子供には、意識してそれを伝えようと思います。
(例え本当は愛情が無くても、嘘でも「愛してくれてるよ」と言ってあげる事さえ必要かも…)

回答、ありがとうございました！

回答No.9

Domine

こんばんは。
もうすぐ8ヶ月の息子の母親です。
私の夫の父親は、夫が小さい頃単身赴任や出張などでほとんど家にいなかったそうです。
母親も夫が小学生だか中学生頃には自分の趣味の活動が楽しいらしく、しょっちゅう家をあけていて、夕食は夫を含め3人の息子たちでローテンションを組んで作らなくてはいけなかったそうです。
家族旅行もしたことがないし、とにかく家族でお出かけをしたことがなかったそうです。
でも、今、私の夫は息子をとてもかわいがっています。
おむつ交換も遊び相手も寝かしつけもやってくれます。
だから、必ずしも親があまり相手をしてくれなかったからといって、子供もそう育つとは言い切れないのかなと思いました。

お礼

同意です。
本当に、他の回答者様の回答も合わせて見るにつけ、
『こういう状況の育児ではこういう子供に育つ』とくくれるものではなく、
親の性格、家庭環境、子供の性格など、要素が千差万別なだけ、
どう育つかも様々なんだな、と思いました。
ダメな親そのままになる子もいれば、反面教師にしていい親になる子もいる。
運の部分も大きいかもしれない。
だから、回答者様の旦那様はいいなあ…と思うけれど、
うちの主人にそうなってもらわねば！とは、そんなに思わなくなってきました。

結局親のできることは、親として愛情をかける他は、
子供に、その子の理想候補のテストケースを、なるべくたくさん見せる事くらいなのかな…と思っています。
選ぶのは子供自身ですけどね。

回答、ありがとうございました!

回答No.7

gohannannisiyo

ご不安はわかりますが、失礼ながら、たいした問題ではないような気がします。
ご主人はそれなりにお子さんを愛しているとお見受けしましたが。
子どもを愛している自分に気付いていないのかもしれませんね。

ご主人は多分「良き父」のモデルを見ないまま成長してしまったんでしょうね。
今からでも「良き父」を見せてあげたらどうでしょうか？
例えば子煩悩なお父さんのいる家に家族で遊びに行くとか。

ま、でも、ご主人が変わることはあまり期待なさらない方がいいと思います。

＞こういうお父さんの元で、子供はまっすぐ育つのかということです。

何の問題もない理想的な両親がそろった絵にかいたような家庭など存在しません。
私に言わせれば、「夫婦仲がいいこと」これが、子どもがまっすぐ育つための絶対必要条件です。
質問者さんのご家庭はこの条件はクリアしているようですし、ご主人が暴力ふるうわけでもない。
子どもが育つ条件としてはかなりいい方だと思いますが。

ご質問にあるようなお子さんへの影響が心配でしたら、ご主人で足りない分は他で補ったらどうでしょうか？
お子さんにご主人以外の大人の男性のモデルを見せてあげるんです。
親戚のおじさんでも、近所のおじさんでも、身近な大人の男性の存在は、父親には及ばないものの似たような影響を与えますし。

じゃ、あまり考えすぎないで頑張ってください。

お礼

実は私も、お礼しながら、もしかしたら旦那は男らしく彼らしいだけで、
別に愛情がないわけじゃないんじゃないかと思い始めたところです（笑）

自分の愛情に気付いてないのか、あるいは「気付きたくない」部分もあるかもしれません。
自分の中にある親としての愛情に気付くと、
自分が親に愛されてたか、そうでないかもよく判ってしまいます。
主人のお父さんがどっちだったのかは知りませんが、
愛されてなくて、それを判ってしまう場合が怖いのかなと。
これはまあ、もうほとんど妄想ですけど…。

言われてみれば、確かに隣の芝生は青く見えるだけで、
どの家庭でも、必ずいろんな問題抱えてますよね。
理想そのままなんて、基本的に存在しない物ですよね。
自分の問題意識で頭が一杯になって、冷静に見られていなかったです。

良き父、良き男のモデルは、他でも十分ですよね！
極端な話、映画の・本の・街で見かけたヒーローでも構わないはず。
大切なのは、カッコいい理想の同性が、
子供の、主人の、わたしの心にいることかなあと思います。
そういう像があれば、そこに向かって、まっすぐ育つ気がします。大人でも。

詩みたいになってきました（笑）夜中だからかしら。
でも、本心です。
回答、ありがとうございました！

回答No.6

violet-sherry

まだ育て終わっていませんけど、なんかうちの主人とそっくりで、つい回答させていただきます。うちの主人も、俺に迷惑さえかけなければ何してもいいよ、みたいな。しょうがない事態になったら必要最低限の世話はしてくれるが、積極的に遊んでくれるとかそういうことはあまりなかったですね。

思えば義父母が愛情の薄い人たちで、自分たちのことが最優先、子供や孫は二の次三の次なんですよ。普通おじいさんおばあさんって孫にはめろめろだと思うんですが、私が残業の夜に2人だけで留守番してる子供が具合悪くなった時も、「でも私も明日のこと（遊びに行く用事）があるからねぇ今からは行けないねえ」って、様子を見に行ってさえくれなかったんです。ほんの近くに住んでたのにもかかわらずですよ。

そういう人たちに育てられているので、たぶん主人は無条件の愛情っていうのを知らないんでしょうね。子供たちの大好きなおかずのときもさっさと自分だけたくさん食べちゃって、なくなって子供が泣く、っていう場面もよくありました。ペットに関しても、カメや文鳥まではよかったんです。自分と関わらないところで生きてるから、気が向いたときに眺めるかちょっとちょっかいを出すだけ。でも今は拾った子猫2匹が同居しているんですが、子猫でしょう、あちこちかけずり回り主人にもちょっかいを出しますので、主人はそろそろ我慢の限界にきているようです（そいつら放り出せとか、窓開けといたら勝手に出て行くんじゃないのとかそういう冷たい発言ばかり）。

でも、うちは息子がもう小6、娘が小5なんですけど、自分で言うのもなんなんですが、思いやりがあって、わりといい子たちに育ってくれていると思います。主人の愛情が薄いぶん、私が子供たちと一緒になってめいっぱい楽しんで遊んできました（私の精神年齢が幼くて彼らと一緒のレベルで遊べるってことなのかしらー(^_^;)）。息子が働く車大好きになれば私も一緒になって消防車オタクになりましたし、娘が言葉遊びが大好きになったら私もくだらないだじゃれとか回文を一生懸命あみ出しました。それより何より嬉しかったのは、実家の父母が孫第一で可愛がってくれたことです。夏休みくらいしか帰省できないけれど、それでもじゅうぶんでした。たぶん、どこかでそういう、深い愛情にどっぷり浸れる幸せな経験をしていれば大丈夫なのではないかと思います。

それから、私よく思うんですけど、相手に対する思いやりっていうのは、「想像力」なんですよね。で、想像力っていうのは、本の読み聞かせとか読書で、かなりの部分が培われるんです。うちは上の子が2歳の頃から毎晩の就眠儀式が読み聞かせでした。よかったら試してみてください。それから、これは私がぬいぐるみフリークだから言うのかもしれませんが（30年来のつきあいのぬいぐるみがまだ手許にいます）、ぜひ、ぬいぐるみを溺愛するっていう経験をさせてあげてください。どこへ行くにもぬいと一緒。ぬいにごはんを食べさせ（あ、もちろん真似だけです）、ぬいの誕生日を祝い、ぬいと一緒に寝る。息子には赤いうさぎのぬいぐるみがいるのですが、彼の中ではこの子が一番で、この子が火事でいなくなったら悲しいからという理由で、神社で火災予防のおまもりを買ったくらいです。たぶん、こういう経験で他者に愛情をそそぐっていうことを学んでくれていると思います。

あと、子供がだんだん大きくなるにつれて、ご主人の子供さんに対する態度って変わってくる可能性もあると思いますよ。まだ3歳と1歳とのことですから、「コドモ」という生物をどう扱っていいのかわからない部分もあると思うんです。うちはそろそろ子供を一個人とみなしてつきあってるみたいな態度を感じるときがあります。

ですから、もうすこし、がんばれー♪　

かくいううちもまだまだですが、たぶん大丈夫。おたがいいい子たちに育てましょ！

お礼

ああ、ああ、とても気が楽になりました！
まるでうちの、ちょっとだけ未来を見ているようです（笑）
動物は、自分達だけで世話できる虫とかなら飼って構わん、
だけど犬猫は、俺世話したくないから絶対飼わないって言いますよ（笑）
冷静に見ると、あまり問題の解決に近づいているわけではないのに、
何故共感というのは、こんなに癒されるのでしょうか？
こんなにつらいのは自分だけじゃない、という安心感でしょうか？
どこかで戦っている同志がいる！という勇気でしょうか？

そして子供さんたち、いい子に育っているようで、そこも安心です。
もちろん、回答者様の無条件の愛情あってこそだと思うんですが、
世話頼んでも、ぶち切れたり逃げたりの父親も多いのを考えると、
回答者様の旦那さんも、愛情薄いわけではなくて、
彼は彼なりに、男のやり方で愛情を持って接しているのでは…
多分、父親の愛情って、母の愛情のようには、わかり難いものなんじゃないかなと思います。
…わたし、お礼しながら自問自答もしてて、おかしいです（笑）

あと、想像力の話為になりました！
絵本の読み聞かせや、積み木なんかもいいと聞きますね。
そして、ぬいぐるみのお話。
これはもしかして、親の持つ愛情のレッスンになるのかな…と思いました。
大人になる前にも、そういう経験って出来るんですね。
子供を見ていると、何をするにも、最初は大人の真似です。
形を真似ながら、意味を体で覚えていくんですよね。
今回の回答でたくさん挙がった「親の像」の話にも繋がっていく、
とても意味のあるエピソードだと思いました。
作りかけのぬいぐるみがあるので、これが出来たら、
子供達と誕生会をしてみようかなと思います。
気に入ってくれたらいいな。

もうすこし、がんばりますー！いい子に育てましょう！
回答、ありがとうございました！

回答No.5

noname#130417

男性のご意見見させていただきました、私は３人の子供の母親ですが、うちの旦那もとりわけ「子供にメロメロ」の父親ではありません。オムツ換えもしてくれなかったし、子供がじゃれて度が過ぎれば「邪魔だぁー」とかハッキリ言いますし。でも子供からすると嫌いではないようで関係は良好だったりします。
うちの主人の子供時代は個人でお店を営業していたこともあり、父はおろか母親とも親密な時間を過ごすことが出来なかったと言っています。
やはり育った環境は父親像の形成の土台なんでしょうか。

お礼

親の姿って、見てないようでしっかり身についているようです。
子供の頃どう育てられたかなんて、自分の記憶には殆ど無いのに、
体が勝手に、昔の母そっくりそのままに子供を育てます。
（子守唄もトントンも、それまで忘れてたのにしようとしたら無意識に出てきた）
妊娠して、体が勝手に母になるわけでもないし、
お父さんだと余計に、父親像を見ていないと難しいんでしょうね。

そして、関係良好でなによりです！
子供って、お母さんがお父さんを好きなように、お父さんを好きになる気がします。
オムツ換えてくれなくても、邪魔だーとか言っちゃっても、
きっと回答者様が、お父さんが好きなのもあるんじゃないかなーと思いました。

回答ありがとうございました！

回答No.4

kids_link

おはようございます

・・・難しいお話ですね

経験談がお聞きになりたいとのことですので
私の友人の話を書きます

私の友達に
そうしたあまり愛情を貰わず
かといって虐待をされたわけでも
貧乏な暮らしをしたわけでも
また取り立てて苦労をしたわけでもなく
育った子がいます

その子の親には自分たちの趣味があったので
それを優先させる様子が見られましたが
家は結構裕福で何でも与えられていました

家族で出かけたりもしていましたし
食事もお母さんが三度三度作っていましたし
家もとてもきれいでした

ペットもいて兄弟もいて
実に楽しく笑いの耐えない家で
私もよく泊まりに行きました

私はその逆で親は離婚、母は家出
子供の頃に捨てられて継母に虐められ
家を出され他人の家をたらいまわしに生きましたし
その友達が遊んでいる間も私は働いていた為

その友達の家がとても羨ましかったです

で、その友達がどうなったかというと

性格はとてもいい子なのですが
何かが欠けています

それは倫理観でしょうか

とにかく『縛られること』を嫌います
結婚して子供もできました

けれど何かにつけて拘束される生活には耐えられず
結局離婚してしまいました

働くのが嫌いで
学校に行くのも嫌い
単に毎日同じ時間に起きて学校や会社に
時間と体を拘束されることが我慢ならない

私が思うに
彼女は男に（夫）対して自分の父親のように
何でも許し、お金を出してくれて
自由に生活させてくれる男を望んでいるように感じます

前夫はとても優しい家族思いの男でした
新築の家を買って朝昼夜と掛け持ちで仕事をして
家族を養う為に馬車馬のように働いていたのですが

その優しさが理解できなかったようです
彼女は
力を合わせて家や子供を守ってゆく気持が培われていないのかもしれません

結論、

子供は親が育てたようにしか育ちません
見てきたものをコピーします

だから

お父さんのその
『もう、つくづく自分は子供が嫌いって判ったよ、早く大きくなって出て行かないかなあ』
言葉はかなりの問題ですし

人して大事なものを欠損しているとしか
言えません

何でも離婚するという解決方法ではいけませんので
お母さんがしっかり愛情を注いで育ててあげるしか
ありませんね

・・・・

全身全霊をかけて
愛してあげましょう

そしてできれば
あなた自身も旦那さんを3人目の子供（長男）のような気持で迎えてあげることだと思います

愛されることを知らない
憐れな子供が大人になったと

よい回答をかけませんですみませんでした

お礼

友人さんの例を総合して見ると、
『我慢を知らないまま大人になってしまった』ということなのかなあ、と思います。
愛情からであれ、めんどくさいからであれ、子供の思うとおりにさせてやれば、親も楽だと思うんですよね。
ぐずる子供の顔見なくてすむし。

主人の母も、男の子だからということもあるでしょうが、
家庭はきちんと守った上で、門限も無く泊まるのも問題なく、好きにさせていたようです。
「早く出て行け」と言っていたかは、定かではありませんが…。

あと、主人は今現在、『仕事の効率』にしか価値を見出せない人です。
（お金も効率の目安でしかなく、溜まってはいますが無頓着）
仕事が出来なくなったら気詰まりなので、その場で死にたいという人です。
そうなってしまったのは、多分に育ってきた環境もあると思うんですよね。
主人の母もそのまま、効率よく家事こなしてナンボの人ですし。
ああ、それ自体はかっこいいんだけどなあ…。

主人、愛とか恋とかも、
無意識で知ってたとしても、彼の自覚としては、娯楽程度の物みたいです（笑）
せっかくなので、私が一生かけて、愛を身をもって教えるつもりです。
ヤツは嫌がったとしても！

回答ありがとう御座いました！

回答No.3

noname#19870

男性の自動的に母性本能のスイッチがはいることはありませんのでそれでかまいません
極論母親さえしっかりしていれば十分なのです

もちろん男性にも母性本能のスイッチはありますので、子供好きにすることもできますが

母親は楽できますが子供にとってはいいということもありません

お礼

本題とはズレてしまいますが…
確かに、自分の子供の頃を思い出すと、父親の印象って薄いんですよね…。
基本的に家ではしっかり者の母にかいがいしくされて、のんびりしてるだけ。
当時の私から見ると、それが当たり前の光景でしたが、
母としてはかなり不満だったようで、私たち子供が成人してから熟年離婚の話が（笑）
土日は一人で出かける、家事育児は全く手伝わない、でも母が完璧にしていないと怒る、
俺様だわ車は車検ごとに買い替えまくるわ、もう積もり積もってたようです。

ぶっちゃけ、年取って旦那の愚痴言いまくるよりは、今頑張って
老後はすっきり、チャーミーグリーンしたいんですわ…（笑）

わたしも、しっかり母として踏ん張る所存です！
回答ありがとう御座いました！

回答No.2

noname#126060

男ってそんなもんですよ。
基本的に自分の時間が最優先の「自分自身が子供」なんです。
要求ばかりの子供同士では、ウザイのは当たり前。
ニョーポは自分の面倒みてくれるお母ちゃんだと思ってる。
でもさすがにちゃんとした大人なら、ウザイとは思っても子供に対する最低限の義務は「仕方ねえなあ」と勤めるもの。そういう時は、自分では「かなり、相当、最大限愛情を持って努力している」つもりなので、もっとこうしろとか、さらに努力しろとか言うとガマンしきれずキレたりします。
「ちびまる子ちゃん」のヒロシ父ちゃん、あれがフツーのオヤジなんです。
ご主人はフツーですよ。
それどころか、母であるあなたが一人で奮闘する辛さもちゃんと判ってくれてもいるあたりは珍しいと言ってもいい方です。
自分のことで手一杯の男という生物に対して、愛情が足らないとか言ってはいけません。
ただ、お子さんにはそのぶんフォローは必要です。
御主人だけに男の愛情を担当させるのではなく、可愛がってくれるお爺ちゃんや先生などなら何でもいいと考えてみましょうよ。

お礼

ああ、回答者様の書いていること、主人そのまんまです（笑）
男の人ってそういうもんだ、というのは、妻としては受け入れられるのですが、
父として、子供に対して悪影響があるのであれば、それは母として許せない！と危機感を持った次第です。
でも、回答者の皆様のレスを総合すると、そういうお父さんも世間に結構いて、
その元で育つ子も、まっすぐの子、曲がる子（笑）いろいろいるようです。
そしてそれは、いくらでも母親がフォローできるよう。
なので、とても安心しました。

男の愛情は父親以外からも受けられる、と言うのは、目からウロコでした！
昔の仕事場で紅一点だった私は、お兄ちゃん役の友人には事欠きません！
家族と友達連れて、あちこち遊びに行ったら楽しいなと思います。

ありがとうございました！