一時的に外界との接触を絶ちたがる人の心理

質問

私の彼氏のことなのですが、

年に１～２回、外界をシャットアウトして独りになりたがる時期があるようです。
仕事と勉強以外は一切他人と関わりたくなくなるそうで、
その間、友達からの電話に出ない、メールを返さない、会わない
つまり人によっては生存確認もできなくなるような感じです。
彼女の私でも、よほど追い詰めるような催促をしない限り同じように連絡がとれません。
仕事などの付き合いや事務的な連絡、約束がある場合など、必要性がある場合はこの限りではないようです。

本人曰く、
情報が多すぎて混乱しているので独りで頭の中を整理したい
とにかく独りにして欲しい、ほうっておいて欲しい。
とのことです。
連絡がとれないことについて問いただすと、感情的かつ拒絶的に↑のような主張をします。
「(私を含め、皆)連絡がつかないと心配する」
「せめて返事くらい」などと諭そうとすると「うるさい」「うざったい」など、まともな会話にならない態度で、卑屈・皮肉っぽいもの言いをします。

浮気とかそういう原因ではないようです。
しかし、今後仮に結婚などした場合、このように内に閉じこもる時期が定期的に来るのでは家庭内で問題になるのではと思い、心理学上の観点からご意見を伺いたく質問します。

彼のような男性は、よくいるものなのでしょうか？
それとも彼は特別、鬱などの傾向がある人なのでしょうか？
精神的に未熟だったり、外向性や情報の処理能力、自己の感情コントロール能力に何か問題があるのでしょうか？
また、彼のような人間の心理について、何か分析的情報や、付き合い方・対処法等のアドバイスがあればお伺いしたいです。

彼女として今後どうすべきかなどは自分なりに答えを出しており特に悩んではいないので、恋愛カテゴリではなくこちらに質問しました。
よろしくお願いします。

回答No.3

kirari-tenntyo

僕も同じような性質を持っています。
基本的に自分を客観視する事が得意なので、今の自分は休む時期だという結論に達したら外界との接触はなるべく持たないようにしています。
そうする事によって新たな意欲が沸き、何事にも積極的になれます。
ただ、彼のように極端ではありませんが・・・
で、自分でも社会的に見て問題があるという事は解っているので修正するべきだと思っているのですが、性質なので直そうと思っても無理だと思っています。
結論的にはそんな自分を認めてくれる環境を作り出した事です。
仕事面では自営業なのでさほど難しくはありませんでした。家庭面でもそうです。
そういった性質を僕は持っているという事を最初から説明し、なぜそうなるかという理由も含めて納得してもらえるまで話をしました。
どちらかというと僕は感性で仕事をするタイプで、仕事も僕の方針で全て決まりますが、うまく行ってるので周りも納得してくれます。
これがうまく行かないと大変でしょうけど・・・
家庭に関しては、もともと僕は家に癒しを求めるタイプで、歴代の彼女や今の嫁も癒してくれる女性を意図的に選んでいるので、閉鎖状態のときは逆に女性のそばにいますので彼とはちょっと異なるようです。
これが参考になるかどうかはわかりませんが、自己主張が強かったり、無意味に愛情を求めて来る女性は苦手です。
ですので僕が女性と連絡を取るときはほとんど僕からですが、付き合っているときは週５くらいで逢っていたので相手も寂しいといった問題は無かったと思います。
要は一緒にいて楽な相手を選んでいたのですが、そのような環境を意図的に作り上げた部分もあります。
ですので今はほとんど閉鎖状態になりません。いつでも閉鎖できるという安心感がそうさせているのだと思いますが、その環境も長年の経験から作り出したものです。
今の彼氏がおいくつかは存じませんが、僕も周りが迷惑を感じようが、自分がどう思われようがかまわない時期もありました。
自己判断能力があるようですので、長い目で見れば問題ないようにも思いますが、環境しだいとも言えます。自分で納得できない事に対してとことん向き合う部分も持っているので、自分の意図していない人生（例えば2代目等で無理矢理跡継ぎを義務付けられている）を送っていないようであれば、何らかの解決法を自分で考え出すのではないでしょうか？

お礼

似たような傾向をお持ちの方からの回答、大変参考になります。

＞そういった性質を僕は持っているという事を最初から説明し、なぜそうなるかという理由も含めて納得してもらえるまで話をしました。

彼は↑これ程、自身で傾向と対策を把握しているわけではないようで、私も彼も今までこのような機会を設けたことがありませんでした。
閉鎖状態が過ぎて普通に戻ると私も「元通りになったし、まあいいか」となあなあで付き合ってきてしまっていました。
私自身の心の健康のためにも彼とスムーズな付き合いをするためにも、きちんと話をして理解を深めようと思います。

＞自分で納得できない事に対してとことん向き合う
その通りだと思います。
彼は２０代半ばで、現在のkirari-tenntyoさんよりも不器用なため、自分に向き合う時期にはその場その場で周りを拒絶してきた感じです。
私は自己主張は強く自己中な方だと自覚していますが、「彼とうまくやっていく⇒自分がハッピーに過ごせる」と考えるので上手な付き合いを模索していくつもりです。kirari-tenntyoさんのような環境設計を彼もできるよう手助けができればと思います。
ありがとうございました。