虐めは、「虐められる方が悪い」のですか？

質問

今日、嫌な人に会いました。
　その人（女性です）は、小学生の頃、酷い虐めをした人で、中学の時には私の親友を「自殺」にまでおいやった人です。
親友はよく虐められていた私をかばってくれました。
中学に入って、学区が違い分かれてしまいました。
でも、それが彼女の虐めにあうことになって・・・
何の力に慣れなかったことが、今でも悔やみます。
その彼女と、偶然にあい、私は長年思っていたこと、「親友の墓参り」に行くように言ったのです。
が、逆切れで暴言の嵐をうけました。
さらに、そこで初めて、私が長い間抱えてきた問題、「男女問わず、２人っきりになると話が出来ない」原因が、彼女の虐めのトラウマだったことも知りました。
そして、最後に彼女は
「虐めは『虐められる方が悪い』のよ！」
と捨て台詞で行ってしまいました。
親友が自殺した後、原因を作った彼女もいろいろ周りから攻められ、転校。
その転校先でも色々苦労したことは少しは同情しますが、
「虐めは『虐められる方が悪い』のよ！」
には、怒れました。
何もしていないのに、
「気に入らないから」
で虐められるのは勘弁して欲しいです。
皆さんに聞きたいです。
虐めって、「虐められる方が悪い」のですか？
もし、悪いのでしたら、どうしたら虐められなくなるのでしょうか？
そして、虐めでうけたトラウマをどうやって癒したらいいのでしょうか？
今、すごくむなしいです。

回答No.20

u-kid · ベストアンサー

「いじめられる方が悪い」ことは決してありません。

小学校５，６年の頃、いじめられっ子（男子）でした。３０年以上前でまだ「いじめ」が社会問題化する（マスコミが騒ぐ）前の時代です。
幸いにして、物理的な暴力がほとんどで、雨の日など校庭で遊べないような昼休みが中心でした。その後社会問題化した時代ほど陰湿でなかったのが救いでした。お天気の良い日はいじめてた子達といっしょに外で遊んでいました。それでも自分が自殺したらいじめてた人たちはどう思うだろう？などと真剣に悩んでいたこともあります。そのうち、雨の日など危ないなと察知したときには誰も来そうにない場所を見つけて昼休みの間そこでじっとしていたこともあります。
６年生の終わりくらいに、学級会である女の子が「u-kid君が何時もいじめられていてかわいそうだ」と、わざわざ手を挙げて発言してくれました。自分から先生にいじめられていると言い出すのは何故か勇気が無くて言えませんでした。先生はそれまで気づいていなかったようですが、その後はいじめはなくなりました。といっても残り一月でしたが。その女の子にお礼を言えなかったのが心残りです。

いじめは、ほんの些細なことがきっかけではじまります。いじめられる方にもきっかけになるものを持っているわけですが、本人の責任ではありませんし、それを責める権利も周りにはないはずです。私が虐められるようになった原因は５年生の始め頃に作文で「自分は泣き虫である」と書いてみんなの前で読んだことがきっかけだったのでは？と後になって思っています。ちょっと殴ったり蹴ったりするとすぐ泣くのが面白かったようです。
泣き虫だとか頭の回転が鈍いとかコミュニケーションが取れないとか言っても、それはいじめる側の言い訳であって正当化できるものではありません。思いやりがないんですね。小さい時は相手の立場に立って考えることが出来ないのですが、周りの大人がちゃんと教えて上げないといけません。
翻って自分のことを思うと、いじめられたことが自分の強さになったり、相手の立場に立てるようになったかというと、残念ながらそうはいきませんでした。中学生の時にクラスの男子から言われもなく疎まれていた女の子がいて、その子と話をするだけでも他の男子からやいやい言われることがありました。いじめられた経験からその子の気持ちは解るのですが、また自分がいじめられたらと思うと、話を出来るようにはなかなかなりませんでした。
友達の一人で周りがやじるのをを全く気にしない人がいました。私はその彼と仲が良かったので彼を通じて放課後など他の男子がいなくなってから話せるようになりました。しかし最後まで他の男子の目は気になっていました。他の男子の前で話しかけられて邪険にしたことがあり、ずっと申し訳ないことをしたと思っています。

さて、あまり参考にならないことをつらつらと書き連ねてしまいました。もう一つのご質問ですが、心の傷を癒すには時間が必要だと思います。私が虐められていた時の事はもうずいぶん前のことになりましたので、ある意味他人の人生のようにも思える記憶になってくれました。ただ、他の人から嫌われたり、悪く言われたりすることに対する恐怖心は未だに残っていますので、時間だけで解決するのは難しいとも思います。

そこで、ご自分の辛かった経験を吐き出すことも必要です。ご経験を否定も肯定もせずに淡々と聞いてくださる方（肉親でも親友でも）がいらっしゃれば良いのですが。自分の思いを吐き出せるだけでもかなり心の負担は減ります。誰かに話をする、文章にするなど、とにかく自分の辛かった事を吐き出す作業をされるのが良いかと思います。ご質問者様には申し訳ありませんが、私がこうやって書き込んでいるのは、半分は自分のためでもあります。

お礼

お返事ありがとうございました。

貴方の辛い体験は、私もよくわかります。

あれから長い時間がたってますが、不意に思い出して恐怖心が出ます。

思いっきり吐き出す、いい方法ですね。

話すことは出来ないので、書く方になりますが、やってみようと思います。

最後に、貴方の心が癒されることを、心より祈ります。

ありがとうございました。

回答No.23

noname#20974

flute1212です。ご丁寧なお返事ありがとうございます。
田舎での、職場がらみでのいじめ、本当にお辛いことだったかと思います。
これは、私の偏見かもしれないですが、田舎などの、ある種閉鎖された風土では、このような陰湿極まりないいじめが横行しているのではないかと思います。
隣近所での暮らしぶり、親が何の仕事をしているか、家族構成は、などなど、プライバシーの無い状況下で、それを逆手にとって攻撃する輩は必ずいます。本当にくやしいことです。
私も、学校（もしくは前職場）という閉鎖された空間、理解のない親、田舎という風土、などで逃げ場がまったくなかったです。自分でも、よく自殺もしないで、サバイブしたなあと思っています。
いじめで受けたトラウマ、、私も未だに持っています。他人からいわれの無い攻撃をされると、過剰に反応し、落ち込みが激しくなります。
今は、生活のため、働かなくてはならないのですが、新しい職場で人間関係をうまくやり過ごすことができるかどうか、失敗しているだけに、不安でしかたありません。
でも、相談者さまのような勇気ある投稿を目にし、こんな私でも何かお手伝いできないか、と考えるとき、決して、過去に受けた傷は、将来無駄にはならないという思いを深くしています。
私は、トラウマはトラウマで、時間が解決するかは別として、一生付き合っていこうと思っています。こういう問題は、体験した人でなくては、決して分かり合えないと確信していますから。。
こんな私でも、手術を来月受けるのですが、それをきっかけに、よい友人に恵まれました。幸せなことと受け止めています。
そして、相談者様のような方に、拙いけれど、こうやってお話できることも、私が過去に受けたトラウマあってこそだと思うのです。
お互い、今まで辛かった分、これからはうんと幸せになりましょうね。

お礼

再度のお返事ありがとうございます。

受けたものしかわからない、心の傷と向き合おうとする、貴方の強さはすばらしいです。

来月、手術だそうで。

そんな中でのお返事、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

手術が成功するよう、心から祈ります。

ありがとうございました。

回答No.22

putioyazi

私にも子供（娘）がおり、小学校当時虐めに遭ったことがあります。
今は、その当時の虐めも乗り越え普通の生活を営んでいます。
しかし、一歩間違え、わが子が「自殺」に追い込まれていたかもしれないと考えるとゾーっとします。
kairu-kainさんの親友にも家族も居れば親戚も居ます。
自殺された方の家族の虚しさや怒りは何処に向けたらいいんでしょう？
軽い気持ちで虐めた（かも知れない？）加害者が、今　のうのうと生活している現状を私は許せません！
虐めで人を死に追いやるなんて決して許されるものではありません！

＞「虐められる方が悪い」のですか？
虐めるほうが悪いに決まってます！

＞どうしたら虐められなくなるのでしょうか？
１対１なら対処法も無きにしにあらず　と思いたい・・・・
相手が数人で徒党を組んだ場合は逃げることも良案かと・・・
ケースバイケースで一律の良回答は私には出来ません。
すいません。

＞虐めでうけたトラウマをどうやって癒したらいいのでしょうか？
時が解決　　は、有り得ないと思います。
トラウマを大きく上回る（忘れられる）幸せを見つける事が近道では？
ちょっと無理がありますか？

本当に難しく永遠に無くならない問題ですね。

kairu-kainさんの親友のご冥福をお祈りします。
と　ともにカイルさんも何とかこの時を乗り越えていってください。

お礼

お返事ありがとうございます。

お子様が過去に虐めを受けた、ご家族の意見聞けてうれしく思います。

虐められた本人しかわからない辛さを乗り越えれた、お子様の強さすばらしいですね。

私も、負けないように乗り越えたいです。

ありがとうございました。

回答No.21

noname#96295

人間は猿ではありませんが、猿に似たところがあります。虐めるほうの脳には、原始的なところがあるのが特徴です。社会によって制御されないと、この特徴はひどくなります。個人的な悪が、どちらにあるか、という問題ではないです。悪について、良い本がいろいろあります。探して、読んでみてください。

専門なのでトラウマのところだけお話します。
トラウマは癒されることがありません。
克服しかありません。
癒されるということは、一時的にはあります。忘れている状態や、リラックスのために考えが複層的になり、ひとつの思いに縛られなくなるのです。

克服には深い自己愛が必要です。
恋や、出産子育て、生半可でない奉仕活動などは有効です。
人に必要とされること、全面的に必要とされること。

人間は、他人に依存されると、自分も知らずにその人に依存します。
悪い依存のされ方をすると、自分も知らずに悪い依存をして自分を無力にしてしまいます。虐めも、監禁も、支配も、そのように起ります。

良い依存を築くことが必要です。もちろん、仕事や私生活のパートナーや自分の子供と、そういう関係を結ぶのは理想的ですが、今無理ならば、精神科医のようなプロの他人でも構わないわけです。

応急手当としては、誰かの役に立ちたいということを心から望んで暮らしてみてください。

お礼

お返事ありがとうございました。

深い自己愛を育てるが、心を癒すことが出来るのですね。

確かに、「誰かの役に立てた」というのはすごくうれしいものです。

がんばってみます。

ありがとうございました。

回答No.19

noname#20974

＞何もしていないのに、
＞「気に入らないから」
＞で虐められるのは勘弁して欲しいです。

まったくそのとおりです！他の回答者さんの半分は、いろいろ理由をつけて「いじめられるほうにも原因がある」などと書いていますが、
それは、全く違います。
「いじめ」は「いじめたほう」が「１００％」悪いのです！
いじめられやすい人？それがなんなんです！
自殺までされたご友人は、心根の綺麗な方です。
いじめる原因なぞない。あなたが逆切れした相手の言葉に悩む必要は全くありません。

私は、転勤族でした。田舎をぐるぐる３年おきに転校してきたので、
標準語をしゃべっているだけで、運動が苦手なだけでいじめられてきました。いじめた本人は、「あなたの性格が悪いからいじめるんだ」と。
人を、いじめるほうの性格が、もっと悪いじゃあないですか？
でも、私は、大学生になってもその「性格が悪い」という一言がトラウマとなり、人付き合いが苦手になりました。
学生時代、ある友人に思い切って「私って、性格悪い？」と聞きました。彼女は「え？別に、悪くないよ。どうしたの？」と唐突な質問に驚いたようでした。私の心の中でのコンプレックスの多くを占めていたものが、その一言で解けていくようでした。
彼女には今でも感謝しています。

質問者さま、どうか、未だに反省するどころか逆切れする根性の曲がった相手を哀れんで下さい。彼女は、悪い因をどんどん積んでいるのです。そして、因果はめぐります。彼女は、自殺されたご友人以上の苦しみに、絶対、いつか、あいます。

あなたと親友は、１００％悪くはありません！
言い返せない性格だからだとか、身なりがどうだとか、いろいろと回答されてる方全員を敵に回しても、私のこの考えは変りません。
どうか、あなたは、これ以上、そんな奴のために悩まないで下さい。

私も、小学生のころの激しいいじめがずっとトラウマとなり、職場でも、パワーハラスメントを受け、鬱病を患い、仕事を失いました。
パワハラをした上司は、異例の肩たたきで定年を２年残して辞めさせられました。そいつを好きな人なんて誰もいません。計算高い人間が太鼓持ちするくらいでした。みんな、心底嫌っていました。哀れな人です。
肩書きが無くなったら、そいつのお葬式にいったい誰がいくのでしょうか？

見ている人はちゃんと見ています。小学生の時、いじめをしていた女２人を、あとになって、クラスの男の子達は、すごく嫌っていたそうです。

親友さまのご冥福を、心から祈ります。質問者さまも、親友さんの分までうんと幸せになって下さい！
私も、もういい年ですが、今では幸いよい友人に恵まれ、幸せになるんだ、と決めています。
どうか、これ以上悩まないで下さい。応援してます。

お礼

お返事ありがとうございました。

貴方の辛かったこと、私もよくわかります。

私の場合、彼女と彼女の親の会社に自分の親が勤めているということで、逆らうこと出来ない者集団での虐めでした。

田舎だったので、虐めで自殺すれば、もみ消し。

都会では、すぐニュースになる時代にです。

本当に、虐めはなくなって欲しいです。

ありがとうございました。

回答No.18

tiap

虐めやすい人と虐めにくい人がいることは確かなことと思います。
虐められたら、その人に近づかないことです。遠ざかることです。
それが出来ないなら、反撃することです。相手を虐めることです。

補足

お返事ありがとうございます。

＞遠ざかることです。
それが出来ないなら、反撃することです。相手を虐めることです。

出来ればそうしたいですが、出来ない相手だった場合はどう対策すればいいのでしょうか？

私の場合、それでしたので。

回答No.17

galluda

がると申します。
えと…これが「苛められたほうにも一因がある」であれば、それはYesかと思うのですが(良し悪しは別にして、原因があるのは概ね事実なので)。
ただ、その原因が「悪い」といわれるに足るものなのかは、多くの場合において疑問です。
いずれにしても。いじめられた側であるならばともかく、加害者である苛めた側、或いは間接的な加害者である傍観者が「虐められるほうが悪い」という発言をするのはちょっといかがなものかと思われます。

とはいえ。
克服できれば、なのですが、虐められた側というのは、相応の強さと優しさを持つことが出来るようになりえます。
そうして、虐めた側は、他人との心の共有が難しくなるか、或いは長い間つづく良心の呵責に苦しむものなので。

因果応報とはまさにこのことかもしれません。

お礼

お返事ありがとうございます。

この間、親友のお墓参りに行ってそこで、虐めた彼女は今だ、過去の虐めが原因で苦しい生活を送っていることを知りました。

因果応報・・・心に刻んでおきます。

ありがとうございました。

回答No.16

toshipee

一応一般人としましたが、教師です。ホームルームなどで命の話をし、いじめ関連の話につづけて生徒にするとき、必ず「虐められる方が悪い」という者が出てきます。そこでは待ちかまえたように「ホントにそうか？そう思ってるのか？」「じゃ、どういう性格・行動ならいい？」「そんな子(いい性格・行動ができる子)この中にいる？」「そもそもいじめる方は、好かれているか？」と続けて聞いていきます。で、「じゃ、その子はなぜいじめるんだろう？」と続けます。この辺で言い返せなくなってきます。「何も不安なく、幸せに生きてこれている子がいじめをするだろうか。」「そう、いじめをする子にも、色々あるのかもしれない。かわいそうなのかもしれないね。」「日々の生活にムカつく事象があるからこそ、いじめってしてしまうものじゃないかな？」
　で、続いて「いじめをしているのをそばでみて、本気でスカッとした、気持ちいいことをしてくれたと思う人はいるかな？普通は、やな事してるなぁって思うんじゃない？」「きしょーっていう言葉を発しているだけで、周りで聞いてる大人の我々がムカつくぐらいだ。我が子には家でもその言葉だけは使うなと言う。」
　最後に「幸せな子はいじめを思いつかない!!」と断言します。
　彼女は大人になっても意地になって逆ギレするくらいですから、その頃の自分のしがらみを思い出してそんな態度になるんですよ。まだ不幸な気持ちのままなのではないでしょうか。
　ところで、私もいじめられた経験ありですが、その相手が先日の同窓会で「昔はヤンチャしてごめんな」とマジで詫び入れてくれました。こんな事もあるんですね。こちらからガッと握手して吹っ切れた気分でした。彼も幸せになれたんでしょうね。そう思いたいと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

貴方のような方がいてくれたら、私も親友も辛い思いしなかっただろうな、と思います。

今後も、暖かいご指導を続けてくださいね。

今、すごく泣けてしまって、うまく伝えれないことを許してください。

ありがとうございました。

回答No.15

naterthia

いじめるほうは、精神的に弱いからいじめるんです。
いじめられるほうは、精神的に強いからがまんを選ぶのです。
いじめられる方にも原因はあります。我慢を選んで何も反抗しないから。でも、悪いのは絶対にいじめるほうです。

＞＞＞虐めは『虐められる方が悪い』のよ！

でも分かるとおり、そのこは精神的に成長ができていないようですね。ご自分を肯定することでしか自分を保てないなんて、かわいそうな人です。もしかしたら、いじめから自殺したことを悔やんでいるかもしれない。けど、それがうまく自分の中でしっかり反省ができていないように思います。
私もいじめを経験して学校を辞めました。いじめられた方も、無理せず学校を変わることも選択肢のひとつです。ただそれがいじめを解決させたことにはならないので、やはりいじめは難しいですね。いつの時代も問題になりますからね。

お礼

お返事ありがとうございました。

あの頃、親を心配させたくなくて、半分くらい精神おかしくなっても、学校に行っていました。

それは、まわりが「虐められる方が悪い」ばかりで、無くなった親友以外助けてくれるものはいませんでしたね。

とても、転校は出来ない状態でした。

辛かったのを思い出しました。

ありがとうございました。

回答No.14

bouyatetu

自分は現在高校生なんですが、中学校の１年くらいまでちょくちょくイジメをしていました。中２の頃彼女をとられたと、ある部活に一時いじめられましたが、現在はいじめていた人とも、自分をいじめていた人とも仲はいいです。
現在は考え直していじめるなんてことはしていません。善人ぶるわけでもイジメられている人を哀れんでいるわけではないですが、今ではイジメられている側に立って仲をとりもつことが多いです。

結論からいうと、大半はイジメられる側が悪いけど、だからといっていじめられる側が全く悪くないわけではないと思います。多少なりとも原因がある場合があるからです。そしてイジメを黙認している周囲も悪いです。

自分の学校は小学校からもちあがりでそのまま中学校にいくような感じでした。だいたいどの時期でもいじめられる側は同じ人でした。彼らのうち一人は普通に話しかけているのにほとんどコミュニケーションをとらず、不潔で、頭が悪い（頭がキレない）んです。もう一人は以上に細く、一人目と同じでコミュニケーションがとれないんです。共通していることは何回言ってもちゃんと話ができず、いちいち親が出てきて自分たちに文句をいうんです。

いじめっていうのは１対１じゃないんですよね？皆が嫌うからイジメになるんです。皆が嫌うっていうことは少なからずいじめられる側にも問題があるのではないでしょうか？たしかに中には周囲に流されてイジメる側にまわってしまうヤツもいますが、自分の経験上では今のところ虐められる側にコミュニケーションをとれない等の理由があるからイジメられたんだと思います。
日本の考え方で「出る杭は打たれる」とありますが、それはイジメにも当てはまるのではないかと思います（出ているかどうかは別として・・・）。よくも悪くも日本人の考え方なので。

しかし虐める側がいなければ、イジメられる人はいないから、一番悪いのはもちろん虐める側です。

まとまらない文になってしまい、申し訳ありません。書いているうちに色々なことが思い浮かんできて、まとめられませんでした。

お礼

お返事ありがとうございます。

虐めていた彼女の家は、かなりの資産家で、彼女の親の会社に、親が勤めていてそのため逆らうことが出来ない子もいたそうです。

この間、死んだ親友のお姉さんと会い、聞いた次第です。

なんともいえない話ですね。

ありがとうございました。

回答No.13

USSR1960

僕は虐める方が悪いと思います。
虐められる方にも原因があると言いますが、
もしそうだからと言っても、虐める方が悪いに決まっています。恐らくこれは経験しないとわからないのではないのでしょうか。もし自分が虐められたら、
だって自分に原因があるんだから仕方ないじゃんなんて開き直れる人はまずいないでしょう。

お礼

お返事ありがとうございました。

開き直るのは、「虐めていた相手」です。

貴方のいう通り、虐められていた間は開き直るどころか、「死にたい」と思っていましたから。

虐めが永久に無くなって欲しいと思うのに、無くならないのは悲しいですね。

ありがとうございました。