披露宴に招待されました。

質問

親友（と、今まで思っていた子）から、結婚披露宴の招待状が届きました。すでに出席の連絡もしてしまいました。

彼女は小学生の頃からの友達でずっと仲良くしてきたつもりでした。先日、披露宴で映し出すスライドの写真を選びに行った日から「この人は親友なんだろうか？」って悩んでいます。

写真の中から２～３枚選んで欲しいといわれたのが全て中学時代の、病気をして入院をする前の物。実は中学のころに病気になり、それが原因で体が常に浮腫んでます。それに重なって通院がストレスになって10キロも体重が増えました。とにかく中学時代と現在では全然違うんです。

入院すると、すぐお見舞いに来てくれていつも心配してくれて、優しい子。きっと写真の枚数なんかにも限りがあるんだろうと納得するしかないのかなと思ったのに。なのに写真を見ながら彼女が

「ねぇ！今のあなたと全然違うから、会場が盛り上がるでしょ！」

って、言ったんです。すごくショックでした。病気になりたくてなったわけでもないのに。披露宴会場で、良い笑い者にされるのかと思うと、もう出席したくない気持ちで一杯です。式は９月のはじめですが、今から断っても良いものでしょうか？

回答No.9

gorie_dance · ベストアンサー

再回答です。

それによって幸せムードに水をさしてはしまわないかと不安だったりもします。
＞親友に向かってそんな事をする位なんですから、ちょっとやそっとで彼女の幸せに水などさせませんよ。

ここで言わなければ、あなたと彼女の友情は確実に薄れます。

怒り口調で言わなくていいんです。
「スライド写真の事なんだけど・・・」って切り出して、あなたの今の気持ちをきちんと伝えてあげて下さい。

軽率だったと、きっと彼女も気づくはずです。

それでも、
「いいじゃん。お願い！」

なんて言おうものなら、残念ですが今までの友情は「友情ごっこ」ですね。

披露宴に行くのはやめましょう。

お礼

さっき、思いきって電話してみました！

言い出しにくかったけど「あのね、写真なんだけど。」と言ったら彼女の方から「あの時は、よく考えないで盛りあがるなんて言ってごめんね。」と言ってくれました。今晩食事がてら、和解？しましょう。という話で終わりました。

私の考えすぎ＆その場の雰囲気に押されて「イヤ」とはっきり言えなかった弱さが、こんな結果になってしまったみたいです。

質問しないで、適当に病気を理由にして断ったりしなくって本当に良かった。この場を借りまして、回答してくださった皆様にお礼します。ありがとうございました。

回答No.8

Interista

その話をされた時の状況は良く判りませんが、結婚される友人の気持ちになれば、「自分だけが幸せになるのではなく、あなたにも幸せになって貰いたい」と思ったのかな？と思います。

ご病気をされる前のあなたが今より元気で活発だったのでしたら、その頃を思い出して戻って欲しい（勿論、そんな事本人に直接言えません）という希望なのでは？

あなたが今まで想ってきて、小学校からずっと優しい友人をあなたは信じられませんか？

そして、披露宴なんて2時間程度ですし、その中のスライド上映は、10分程度でしょう。

普通は、ご両親や結婚相手との思い出の写真を写す場ですよ。
その場に２～３枚でもあなたと一緒の思い出を写したいと思ったご友人が何故あなたを笑いものにしたいなんて考えると思われたのでしょう。。。

あなたがご友人を大切に思って、本当に幸せになって欲しいと願うのでしたら、ご自分の事など気にせずご友人を支えて差し上げたら如何でしょう。

完全な人間なんていませんし、失敗なんて何度もしてしまいます。
あなたが失敗してしまったり、落ち込んだ時、ご友人はどうされましたか？

何十年の親交を止めてしまえる程の事か、冷静にもう一度良く考えられた方が良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

友人だと思うからこそ、こうして悩んでいるんだって質問してみてつくづく感じました。結局いつもクヨクヨしている私がダメなんですね。

私の病気が完治しないと知ったとき、友達は「過去は振り返っても仕方ないからダメだよ！」みたいなことを言ってくれました。だから、自分では前向きに病気と付き合って来たつもりでした。

その友達にふと、健康な頃の自分を見せられて弱いところが出てしまったのかもしれません。

回答No.7

kazuchi5

とても悲しい事を言われましたね（．．）・・・。
何で一番幸せな日にわざわざ友達の弱い面をさらして盛り上がりを取ろうとするんでしょうか？。私だったら、そんな写真で盛り上がろうとする品格のない披露宴には出席しないと思います。きっと写真の事ばっかり気になって友達を素直に祝福出来ないです。
友達には自分が嫌な思いをしたことを伝えてみて、相手の誠意が感じられないようだったら、残念ながら・・・親友ではないです。
ずっと仲良しだったみたいで、すぐには決断できないかもしれませんが、前の方も回答してるように、欠席するんであれば早めに連絡した方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

もう、披露宴うんぬんではなくてシッカリと友達とは話をしなくちゃ・・・やっぱり友人で居たいから、私自身もこんなに悩んでいたんだと思います、だからこそ話さないとダメなんですね。

回答No.6

See1028

きっと自分の幸せで一杯なんですよ。
貴女を傷つけたなんて思ってもいないと思います。
女性は結婚の時って、多かれ少なかれそうなると聞きます。

1度だけ彼女にもチャンスを与えてあげては、どうでしょうか？
今の気持ちを正直にお話してみましょう。
それでも彼女が譲らないとか、貴女が怒ってる理由が分からないなら、その時は欠席を申し出ていいと思います。

他人の結婚式で晒し者になる必要はありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

今の気持ちをはっきり伝えてみます。時間がたっているのでちょっと言い出しにくいですが、頑張ってみます。

＞他人の結婚式で晒し者になる必要はありません。

そうハッキリ言ってもらえると嬉しい？です。私を笑うくらいしか盛りあがるような事がなくて、それで彼女がいい結婚式だったと思えるなら、私は我慢したほうが良いのかなぁ？なんて悩んだので。

友達みたいにすぐにいやな事は「いやだなぁ！」って言えれば、こんなに悩むことは無かったのかも。と、弱い自分をダメだなぁと思います。

回答No.5

azuma1007

こんにちは。
一体どなたの結婚式なんでしょう？
主役である新郎新婦のことで盛り上がるならともかく、招待客のことで盛り上げようなんて、少しばかりズレているような気がします。

写真のことははっきり言った方がいいと思います。
会場が盛り上がったって、red_check_penさんはおもしろくありませんよね。
貴方がそんな感情を会場で顕わにしてしまったら、周囲の方だって気付くかもしれません。
私なら気付いたら、友人を不愉快にしてまで盛り上げようとしていると、新婦さんの人格まで疑ってしまいますよ。

まずご自分の気持ちをはっきり相手に伝えて、それでも彼女が押し通そうとするのであれば、その時は出席を考えた方がいいのではないかと思います。

乱文失礼いたしました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やっぱり、写真の事はハッキリ伝えてみようと思います。写真がただパッパッと映されるだけなら良いのですが、写真の解説と写っている人のテーブルにスポットが当たるらしいよ・・・ってその後に別の友人から聞いてしまって。
そうしたら、更にイヤになってしまって。悩むとどんどん手足は浮腫むし（＾＾；）

頑張って、話しをしてみたいと思います。友人の人格が疑われる・・・となると、私もそんなことで幸せに水をさしたくないですし。どういう結果になるにせよ、話をしてみますね。

回答No.4

gorie_dance

親友だからこそ、相手が傷つく事を平気で言ったりします。
「気心知れた仲」が招くすれ違いです。

今、彼女は幸せいっぱい。
あまり周りの事が見えてないでしょう。
彼氏ができたとたん彼氏の事しか見えなくなって、女友達が見えなくなる人は結構います。

せっかく親友と思える人なんですから、誤解かもしれないですから。
断るかどうかを考えるより、嫌な思いをした事をはっきり言ってみて下さい。
親友なら謝ってきますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼氏ができたとたん彼氏の事しか見えなくなって、女友達が見えなくなる人は結構います。

良く聞く話ですが、気づきませんでした。彼女は今年の正月に知り合った彼と結婚することになったので、付き合いが悪くなったとかそういうのを感じる暇もありませんでした。

幸せ一杯で、つい言ってしまった。と解釈して思いきって話をしてみようと思っていますが、それによって幸せムードに水をさしてはしまわないかと不安だったりもします。

回答No.3

noname#20925

断ったほうがいいような気が。

友人にこの悩みを打ち明けて、

「質問者さんを笑い者にするつもりはない」
という回答が返ってきたとしても、
その回答が「真実である」と証明する手段はないし。

わだかまりも残っちゃうしね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

確かに、わだかまりも残ってしまいますね・・・。質問をした時はなんとか欠席する方法ばかり考えていましたが、色々な方から意見を頂くと、まずは友達と話しをしてみなきゃ。と思いました。

まずは、真実がどうであれ「言い出せなかった自分」は弱かったと思います。どうせわだかまるのであれば、話し合いをしてみようと思います。

回答No.2

noname#19073

断ることはいつでも出来ますが、段取りの関係もあるでしょうから断るならば、なるべく早い方が良いです。

しかし、人によって色々な物事に対する認識の相違というものが有ります。
あなたには、その過去の写真の自分がコンプレックスだと感じていたとしても、その友人は過去の笑い話として考えていたとすると、それだけで両者の考えが正反対となります。

親友と思うのならば、正直に打ち明けてみては？
「その写真の頃の自分には、凄くコンプレックスを持っていて、今でも見たくもないしスライドでなど使って欲しくない」と。
そうすれば解ってくれる気がしますし、それでも解り合えない相手であれば、欠席した方が良いですし、親友でも何でもないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

段取りがありますよね、やっぱり。今でも通院している事は彼女も知っているので、人の病気の事も笑い話にしちゃうの？とショックで何も言えなかったのですが・・・

やっぱり話してみないとダメですね。
頑張ってみます。

回答No.1

matui2000

うーん。難しいですね。

ただ友人と少し話をしてから決めてはどうでしょうか？

彼女のゆう盛り上がるがあなたの思う笑い者っとの解釈にずれがあることもあります。

それに親友だと思うなら何でも話してみてよいと思いますよ。

それから断るかどうか決めてはいかがでしょう？

まぁあまり考えたくないのかもしれませんし単純に断ってもいいとは思いますが・・・。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

友人と話をしてから・・・ですね。同じく小学校からの別の友達は高校の頃や、大学の頃、ここ数年のものばかり揃っていて、私のだけが中学の時。私の最近の写真が無いわけではない。だから「盛りあがる」と言われたら、太った私を笑い者にする・・・としかその時には思えませんでした。

確かに親友だと思うなら何でも話しても良いんですよね。思いきって、話をしてみようと思います。