一筆書くべきなのでしょうか

質問

20代の女性です。
私の病気のことで兄の結婚に支障をきたすことになってしまいました。
私は高校時代に双極性障害(I型)を発病し、それから何年かは入退院を繰り返す生活を送っていました。現在は薬を服用しつつ安定した生活を送っています。フルタイムではありませんが仕事もしていて収入もあります。

そして兄はこういう事情の病気の妹がいると兄の婚約者の方に話をしたのですが、そのことで大変ショックを受けられまして、彼女から私にもしも何かあった場合に自分たちと縁を切って一切迷惑をかけないようにすることと、施設に入ることを約束しますと一筆書いて欲しいと言われました。
彼女の不安な気持ちはとても理解できますが、正直申しまして、私自身このような事を言われ大変複雑な気持ちです。その後何度も２人で会う機会をつくり自分の事や仕事をしている事など伝えてきたのですが、伝わらなかったのかどうしても前述したことを書いて欲しいと言われました。

兄や両親に伝えるとますます事態がこじれてしまうような気がします。特に両親の性格を考えますと結婚を反対してしまう可能性が高くなります。私は本意でないものを書きたくありませんが、兄のことを思うと彼女の言われるままに一筆書いておくべきなのでしょうか。
ご意見よろしくお願いします。

回答No.3

noname#21015 · ベストアンサー

私は婚約中に、彼の妹がある障害を持っていることを知らされました。
彼も困惑し、将来私に迷惑がかかるかもしれないと「婚約破棄してもいい。もうyuppy以外とは結婚するつもりはないから、このまま独身でいて妹の面倒は自分が見る」と結婚の話が立ち消えそうになったんです。

でも、この言葉で私は吹っきれたんですね。長年付き合ってきたので、気持ちが痛いほど分かったし
もし妹の世話をすることになったとしても、この人なら一緒に悩んでくれるだろうと思ったので結婚しました。
現在、義妹は薬を服用しています。仕事はできないし、長時間同じこともできません。

私はお兄さんの婚約者の気持ちが分かるんですね。
私も、最悪のことを考えました。旦那と私と子供と義妹との生活など。
正直、義妹に振り回されるな～と心配でした。で、施設に入ってくれないかと思いました。
でもね、絶対それは彼に言っちゃいけないことだと思って言いませんでした。
今は、自分なりに障害について勉強もしたし、知識が増えた分、そして彼女とも話すようになってきたので
不安は減ってきています。
知らないことへの恐怖のようなものがあったのかもしれません。たぶん、婚約者もそういう思いが募っているんだと思います。

ただ、それとこれとは別の話。
婚約者が一筆書いてほしいというのは、もしものために自分に都合よく使うだけです。
あなたの気持ち、ご両親、お兄さんの気持ちなんか考えていません。

自分の幸せのために、血縁であるお兄さんと縁を切れと言っていること自体、非常識なんです。
1人で抱え込まずにお兄さんやご両親に話してみてください。
守る相手が誰なのか、家族の方は分かってくれますよ。
あなたに連絡し、卑怯なことをする人と、お兄さんが幸せになると思いますか？

あなたは書く必要がないです。
家族が知らないまま、あなたが１人で悩み苦しむことはないのです。
婚約者にあなたの家族を奪う権利なんてありませんから。

お礼

こんにちは。
婚約者の立場だったのですね。
ご自身の体験を書いてくださりありがとうございます。
そのように感じる不安等は私も理解できます。迷惑をかけないように・・・という思いを持って生きているのですが、今後「絶対に迷惑をかけない」とは言い切れません。もちろんそのように努力はするつもりなのですが・・・私の病気は１００％の完治も難しいようです。
婚約者の方にはいらぬ不安を感じさせ大変申し訳なく思っています。
書く必要がないとの言葉、大変心強く思いました。
兄や両親にも１度このことを話して見ようと思います。
義妹さんは現在いかがでしょうか。yuppyさんのその思いは深く伝わっていると思います。少しでも安定した状態が続くといいですね。yuppyと義妹さんが今後も幸せであられることを願います。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#109548

>兄や両親に伝えるとますます事態がこじれてしまうような気がします。

婚約者が、「妹に一筆入れさせるような女」であることを知らずに、お兄様が結婚するのはどうでしょうか？
相手のことを良く知らないで結婚する、ということになってしまうのではないですか？
皆さんが書いておられるように、書く書かないは、あなたの一存ではなく、お兄様やご両親を含めて、考えて、決めることだと思います。

婚約してから、お兄様は、あなたのことを伝えたんでしょうか？
そうなら、婚約者の方が、逆に、お兄様やご両親にだまされたような気分になって、怒っているのかもしれないですね。もしそうなら、婚約者の方にも同情できますが・・・。
いずれにしても、結婚は両親や親族も含めて、相手の家と縁続きになることですから、お兄様の婚約者の言動は、すべてお兄様とご両親に伝えた方がいいです。もともと、あなたと彼女が二人きりで、会う必要はないと思います。

その上で、お兄様からも「書いてほしい」と言われたら、あとは、あなたの気持ちしだいだと思います。

お礼

こんにちは。
私の病気の事は婚約のだいぶ前に話したそうです。私の存在に腹を立てられているそうです。あなたのせいで私の幸せを壊される・・・と言われとても申し訳なく思っていました。
兄には幸せになってもらいたいです。ですから彼女の言うように一筆書くべきなのかもしれないと悩んだのですが、それが必ずしも兄の幸せに直結するわけではないことに気が付きました。
兄や両親を交えてよく話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

RSakaki

相手の女性に結婚に対する覚悟が足りないのだと思います。

そもそも質問者さんがなりたくてなったわけでもないし、気に病むことはありません。
また、お兄様に伝えていないということは彼女も後ろめたい思いがあるのでしょう。

たとえ今の状態で一筆書いても、何かがあった場合もっと大きなトラブルになることは目に見えていると思います。
一度ご家族できちんと話し合いをされたほうがいいと思います。

お礼

こんにちは。
気に病むことはないとのお言葉胸が熱くなりました。ありがとうございます。トラブル回避のためにも私の判断のみで一筆書くのはやめて家族で話し合いをしてみることにします。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#20102

お兄さんの婚約者というのは他人ですし、あなたとお兄さんの縁を切るように約束させる権利というのはありません。
ちなみに他人でなくても同じです。
あなたもお兄さんも成人しているならば、あなたとお兄さんの関係を切ったり結んだりするのは本人たちの意思によってしかできません。
それをまず、あなたが理解してください。

本人たちの問題なのですから、この件はまずお兄さんに相談すべきです。
その婚約者の女性はきっと、将来的に双方の両親が痴呆になったり寝たきりになっても、介護をしたり手助けしたりする気はないのでしょう。
そういったことも含めて、お兄さんがその女性を選ぶのか、お兄さんが決めなくてはならないことです。
お兄さんも悩むでしょう。
お兄さん自身があなたとの縁を切るという選択肢もあります。
どちらにしても、あなたの生き方の問題は、あなたと家族の決めることで、彼女が決めることではないのです。
実際にはあなたは現在仕事もしていて、親も健在ですね。
親が生きているうちはお兄さんに負担が行くことはないでしょう。
ただ親も歳を取れば親自身の介護の問題もありますし、それと含めてあなたはどのように人生設計していくか、そしてそれを彼女が受け入れるかどうかは、また彼女の自由なのです。

お礼

こんにちは。
私の生き方の問題ですよね。それを忘れていました。私の生き方は私自身が決めるべきで、兄や兄の婚約者の方は２人で私とどうかかわっていくかを決めるべきなのですね。
親が生きているうちは迷惑をかけることはないと思います。
兄が縁を切る・・・最悪、そういった可能性もあることを覚悟してこの話を家族で相談したいと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.6

simakawa

トンでもない女です．そんな事平気で言える女なんて絶対止めさせるべきです．人ではありません．
直ぐ，家族会議を開くべきです．絶対に自分ひとりの胸にしまっておかないように．そんな女と一緒になっても，後でお兄さんが不幸せになるような気がします．
絶対に書いては駄目ですよ．

お礼

こんにちは。
自分ひとりの胸にしまっておいては駄目ですね。
家族に伝えてどうするかを話し合ってみようと思いました。心強いお言葉ありがとうございました。

回答No.5

na-cci

４です。
すみません、２の方でなく、３の方でした。訂正でっす。

お礼

ご丁寧にすみません。
訂正ありがとうございます。

回答No.4

na-cci

１の方に賛同します。
また、２の方のご意見に心が痛みました。

それで…よく考えたら、わたしの義兄もてんかん持ちで、しょっちゅう
車の事故を起こしています。（なんで免取にならないのか疑問）
でもうちはあまり干渉しない家なので、わたしも気にしてませんでした。
何かあったとき…なんて考えもしなかったなぁ。
だって、姉がなんとかするでしょうし、それは姉の人生であり、わたしの
人生ではないですもん。
もちろん金銭面など、本当に困っていてわたしに余裕があれば何とか
する事もあるかもしれませんが、あくまで自分の生活優先なので一緒に
暮したりなんてのは考えもしません。
冷たいとかでなく、普通だと思うのですが…

一筆書く必要なんて皆無です。それで壊れるようなら、それまでの仲と
いう事で質問者さんが気に病む必要はありませんよ。
彼女さんの事はお兄さんなんとかしてやってくれ、と思っちゃいますね。

お礼

こんにちは。
義兄さんはてんかん持ちなのですね。車の事故を起こすとは心配ですね。金銭面で迷惑をかけるつもりはないんです。
私ももちろん自分の生活を優先して頂きたいと思っています。しかし不安なのでしょうね・・・。それはわかりますし、申し訳なく思います。
『それで壊れるようなら、それまでの仲という事で質問者さんが気に病む必要はありませんよ。』
こう言って頂けて何か胸のつかえがとれました。ありがとうこざいました。

回答No.2

tulipe

No.1の方に賛成です。そのようなものは書く必要がないし、書くべきではないと・・。

お兄様はこの件は御存じないのですよね？
この件を知っても結婚しようと思うでしょうか？そういう女性と結婚してお兄様は幸せになれるのでしょうか？

ご家族に相談してください。貴方１人が苦しむ問題ではありませんから・・。

お礼

こんにちは。
はい、兄には何も伝えておりません。
しかし・・・家族と話し合うべきなのかもしれませんね・・・。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

hanzo2000

あなたたち家族の決め事なので、
家族の中で判断すべきことだと思いますが、
一般的、常識的に言って、あなたはそのような文言を
残すべきでないと思います。

つらいときも楽しいときも、いつまでも家族ですから。
それを、つらい状況になったら家族の縁を切れとは、
なんとひどい考えだろうと思います。

一度、その彼女にこう言ってあげてはどうでしょう。

「私がそれを書いたら、あなたも同じものを書いてくれますか？
　あなたにもしものことがあったら、
　つまりあなたが不治の病にかかったり、障害者になったら、
　すぐに離婚して、兄をはじめとした私たち家族に迷惑をかけない、という
　内容の文言を一筆書いてほしい」
と。

それができるくらいに相手の腹が決まっているなら、
あなたに一筆求める権利があると思いますが、多分無理でしょう。
それができないなら、相手はあなたに無理難題を押し付けている、
ということになりますよね。

だから書くべきじゃないと思います。

お礼

こんにちは。
私も家族の縁を・・・と言われたことを辛く思っています。ただ彼女のそんな気持ちもわかるので申し訳ない思いもあり・・・複雑です。
彼女は将来の不安も含めて、精神科に通院入院歴のある人間が自分に関わることが認められないそうです。
時間をかければわかってもらえるかもしれないとおもったのですがそのような問題ではないのですね・・・。
私の判断で今書くのはやめようと思います。
アドバイスありがとうございました。