• 締切済み

助けて下さい！結婚６年目、離婚になりそうです。。。（長文です）

28歳、子供はいなく派遣として働いています。 22歳のときに職場で知り合い、付き合って半年ぐらいで結婚しました。2年後、主人の病気の為、主人の実家で同居（そのとき私は24歳） 主人は車が大好きで運転も上手で、その後タクシー会社に勤めています。隔日家には帰ってきません。 結婚当初は某会社の店長代理をやっているほど人望厚く、頼りになる人です。現在の会社でも本部役員をやっています。 その為主人との生活はすれ違い、家に帰っても主人の親がいる（すごく優しい方たちです）案の定、主人のせいにはしていないつもりですが、他の人を好きになりました。 その彼と逢う為、週に一度は夜0時すぎに帰宅。喧嘩をすれば、いつも『じゃ、離婚すれば？』って大きな喧嘩。すれ違いの生活の為、2・3日も逢わないのは当たり前。 そしてとうとう先日、また０時過ぎに帰宅してしまった時、『もう別れよう』と言われました。 今、主人を失ってしまう恐怖・不安でいっぱいです。 主人はとてもいい人です。今回の離婚も原因も９割？９．５割は私が悪いと思っています。主人を顧みなかった代償・自業自得だと思っています。 長くなりましたが、きちんと清算して主人とやり直したいと思っていますが、ムシのいい話、自分勝手ですよね？主人を裏切ってきたのに、今更何？って。 でも…、嫌い合って別れるんじゃないし、繰り返し（不倫はばれていません！！！）傷つけ合うんだったら、別の人生を選ぶのもいいのかなぁって思ったりもします。主人と幸せになる資格は私にはないとも思っています。 別れたら資格を取って再出発しようと思っています。バリバリのキャリアウーマンを目指して☆ でも28歳、もう28歳？　まだ28歳？ どうすればいいのでしょう？お叱りのお言葉、覚悟していますが、もうどうしたらいいか分かりません。

みんなの回答

回答No.13

バリバリのキャリアウーマンですか？ 今からその年齢で雇ってくれる企業もあまり無いですよ。 28歳を雇うなら若い子入れますからね～。 だいたい、企業にコネクションはあるんですか？ あなたの発言を見てると、学生みたいに感じます。 じゃあ資格取って、キャリアウーマン目指そう☆ みたいな？ そんな簡単に、うまく人生って進みませんよね？ 派遣なら何歳でもいいでしょうけど、派遣→社員 ってなかなか無いですから。 まぁ、ご主人のことも、あなた自身のことも、これから先のことも、もう少し現実を直視したらどうですか？

noname#65135
noname#65135
回答No.12

「もう別れなさい」といえばそれでおしまいですが、浮気は男だけの特権ではない、人を殺したのでもない、若い時の「出来心」とこの際あなたの全面的な味方になって考えてみましょう。 そこで逆に質問です。ご主人はともかくあなたは本心でやり直したいと思っているのですか？未練あるようでなさそうな考え方には、どんなにあなたのことを心配してくれる回答も時間を使うだけ無駄になります。 「どうしたらいいか」いいご主人といい家族、「嫌い合っていない」つまり好き同士の夫婦仲でありながらあなたはその隙を突いて浮気した。その浮気もご主人にバレていない。失いたくないご主人ならご主人の考えはともかく、夜遊びをご主人に土下座して謝り、これまでを償う気持ちで誠心誠意家庭を大切に守ると誓うことができますか。あなた次第でやり直しすることの可能性は残されていると思うのです。 軽々しく次の手を「別れたらキャリアウーマンを目指す」と考え、そして自信を失いかけているあなたにはそれは出来るか不安です。「別れよう」といわれている今、あなたの決断次第、他人が決めることはできません。但し、まだ２０才代、人生はこれから始まるといっても過言ではありません。どちらにするにしても、中途半端にズルズル引き伸ばさず方向を明確にして、かけがいのないあなたの人生ですから、夢と希望を抱いてこれからの人生設計を立てて進まれるよう願っています。

moritae
質問者

お礼

ありがとうございました。

回答No.11

こんばんは。 貴女の訴えは、さも自分のしている事は正しいと言っているように聞こえます。 結婚されて6年、お子さんもいない、ご主人も隔日勤務で不在となれば、毎日単調な生活の繰り返しで退屈になったのでしょうか。 そこに悪魔が不倫を唆したって事ですよね。 ご主人が隔日勤務という過酷な勤務につかれているのは、貴女が家庭をしっかり守ってくれていると信頼されたからではありませんか。 それを貴女は無視して信頼を損なったわけですから、他の方も仰られているように、貴女が慰謝料払って離婚しかないでしょうね。 人望が厚く頼りになれるというご主人の眼は節穴じゃないですよ。 口には出さないけど貴女の行いはとっくに気づかれてるでしょう。 気づいてないと思ってるのは貴女だけです。 喧嘩する度に『じゃ、離婚すれば』って自分から焚きつけておいて、別れを切り出されたらうろたえるなんて、この期に及んで何を言うかと。 今更ご主人を失ってしまう恐怖も恐れもないでしょう。 離婚を回避したければ、貴女が心底からご主人に謝って、今までの生活態度を改めない以上無理というものです。 手厳しいでしょうが、離婚してから資格を取って云々とありますが、そんなに世の中甘くないですよ。 どのスタートラインに立つかどうかは貴女次第です。 ご主人のためにも早く結論を出されたらどうですか。

回答No.10

不倫は悪いけどさ、 あなたの旦那さんも 悪いのかも？ だって旦那の親と同居でしかも旦那は家に帰ってこないんでしょう、、、。 旦那の親なんて他人だよね。 こんな環境を作った旦那さんも少しは 悪いのかもね。 奥さんを顧みなかったって事でね。 もう、一緒にいる意味ないんじゃないかなぁ？ 愛はないんでしょ。 もう別れちゃいなよ。 そんな環境で生きててもつまんないでしょ。 ちなみに私自身、不倫はありえないし 許せない事だけど あなたのような環境だったら、、、。 意志の弱い人間なら不倫に走っちゃうかもね。

回答No.9

　正直に全ての事実をご主人に話をされて、ご主人の判断を仰ぐしかないでしょう。 　やり直すのも良し、離婚するのも良しですよ。 　ただ、不倫相手は、単なる遊びでしょう。何の責任もとらないと思います。ということは、貴女との結婚も有り得ない。 　ご主人が、苦しみながらも貴女とやり直すと言うのであれば、一生償いの人生となるでしょうし、不倫相手と結婚できたとしても、その彼はまた誰かと不倫するでしょう。貴女も、彼がやってるからということで不倫するような気がするね。 　貴女には、３つの選択肢があります。 　１．先に書いたように、ご主人に許しを請い、ご主人とやり直す。 　　　（貴女の不倫を世間は知っています。隠していても、いずれご主　　　　人に知れます。） 　２．離婚して、彼と結婚する。（但し、彼がそれを望んでいるかどう　　　かは、質問文では不明） 　３．離婚すること、不倫を清算することの両方にけじめをつけて、 　　　新たな貴女の人生を築いていく。 　貴女自身の言ってることそのものですよね。貴女は意外と下半身にだらしない人のようですので、私は、３番目をお勧めします。そして結婚はせずに、セックスフレンドをつくる方が、貴女に適しているかもしれません。裏切り行為はなくなるわけですので。 　ただ、貴女の文面からすると、ご主人は、人として魅力のある人のようですね～。こんな人を裏切るとは、貴女は・・・・・。 　

回答No.8

確かに、不倫はよくないですね。その不倫をやめようというのであれば、何時であっても遅くはありません。すぐに精算すべきです。 しかしご主人と再構築できるかどうかは、また別の話ですから、この２つをリンクさせて考えるのはよくないと思います。そういう意志をもつことは否定しませんが、受けれるのはご主人ですし、主に苦痛を感じるのはご主人なのですから。 不倫は、いつから始まったのでしょうか。もう長いのですか。不倫をしている人には理解できないかもしれませんが、昔から「忍ぶれど　色に出にけり　我が恋は…」というではありませんか。もし義父母さんと同居されているのなら、その目が気にならないのですか？そして、二つの会社それぞれで有能ぶりを発揮されているご主人が、色々なことに気づかない無能な男だと信じていられるのはなぜでしょうか？隔日で家を空けるとき、妻は何をしているのだろう？そんなことを思わないと、どうして思えるのか不思議でなりません。完全に信じこんでいれば見落とすことも、気づいたりするのです。なんか、他人のことを低脳だと思っていませんか？ 「じゃ、離婚すれば？」という言葉は、双方の言葉ですか？それともあなたからの？もしあなたからの言葉ならば、私と離婚なんかできないくせに！というニュアンスを感じてしまいますね、男の立場からは。万一あなたにその意図がなかったとしても、そうなのです。 そして「もう別れよう」というご主人の言葉には、それほどの重みがあったのですか？どうも、そのとき始めて、離婚が現実のことだと認識したように思えるものですから。もしそうならば、それこそ前段で述べたように、あなたの言葉には、どうせ離婚できないくせに！という意図が、意識的であれ無意識的であれ、あったということになります。どのような決断をするにしても、そのことをきちんと認識しなければ、うまくいかないと思います。 ご主人はよい人だとのことですが、それでも、不倫の原因は１割、あるいは５分はご主人にあるということですよね？それは何なのでしょうか。このことも、これからのことを考えれば重要です。クリアにした方がよいと思います。 そして、ご自分の年齢、将来の展望は示されていますが、ご主人のことは書かれていませんよね。ご主人と再構築されたいとのことですが、その割りにはご主人のことが少なく、ご自分中心で終始されているようです。つまり、そのようなお気持ちは、実はないのでは？この点もクリアにされた方がよいですよね。 以上を踏まえて、離婚された方がよいと思います。あなたの人生にとっても、ご主人の人生にとってもね。ご主人としては、結婚して病気になったり、それで転職、同居と、負い目のようなものがあったかもしれません。だから、元々の優しさの上に、更に我慢をしてきたのかもしれません。いい加減、ご主人を開放してあげた方がよいのではありませんか？ご主人の稼ぎもあって、自分の稼ぎはかなり自由になっていたのでしょうか？もう十分ではありませんか？それとも、まざ不足ですか？ご主人に、不倫などしない、誠実な女性と知り合うチャンスを与えてあげてはいかがですか？ 今ならばれていないとのこと。慰謝料を払わずに済むのであれば、儲けモノではないでしょうか？ しかしもしも、ご主人との再構築を本気で望まれるなら、 (1)　不倫はすぐに精算。 (2)　派遣はすぐにやめる。（引き継ぎ云々を言っている場合ではないです。） (3)　ご主人との時間を一番大切にする。 (4)　以上を、少なくとも６年は続ける。 ことが必要ではないでしょうか。もしその覚悟がｄきないなら、離婚された方がよいですよ。

  • morning_c
  • ベストアンサー率24% (41/169)
回答No.7

あのね、moritaeさんの言うとおりご主人と幸せになる資格はありません。 きっと離婚してもキャリアウーマンなんて無理でしょう。 だってmoritaeさんはだらすばさすぎる。 自分のことしか考えてない。 人として正しく生きたいなら離婚して一人になりなさい。 そして反省しなさい。 不倫はバレなきゃいい？とっくにバレてるのかもね。 moritaeさんだけが気づいてないのかもよ。 moritaeさんには母親になる資格もないし、先ずは旦那さんのために離婚してあげましょうよ。 結婚ってそんな軽くするもんじゃない。 人生をかけてするもんです。 moritaeさんは精神的に大人になりきれてませんから結婚する資格がありません。 こんなときだけ質問にあるように「助けてください」ですか？ 調子が良すぎますよ。 何故、結婚したのか、なんのためにご主人といるのか、子供の居ないmoritaeさん夫婦こそ夫婦のあり方をもっと考えるべきじゃありませんか？ 寂しいから浮気、不倫、でもバレてないしってmoritaeさんの反省ってどこにあるんですか？調子よくごまかして終わり？ moritaeさんが回答している「愛されてますか？ 」で回答している彼もきっとご主人ではないのでしょうね。 そうじゃなく、自分は何故ご主人と一緒に居るのか考えましょう。 ご主人というかえる場所があって浮気するmoritaeさんは薄汚いだけです。 恋をしているんじゃない、恋愛しているんじゃない。 恋ゴッコを楽しんでいるだけでしょう？ 誰もmoritaeさんに本気になりませんよ。貴女は浮気相手ですもの。 後腐れのない、欲求不満の人妻なだけです。 自分が浮気相手に本気で愛されていると思うなら彼の場所にいきなさいよ。 とんだ茶番だとわかりますよ。 私はご主人やそのご両親が哀れでなりませんから、貴女には別れていえをでたら？としかアドバイスできません。 キャリアウーマンになりたきゃがむしゃらに努力なさいよ。 キャリアウーマンになれるか疑問だ。 まあ、今日は七夕なんでしょうがないのかなあ 人生もっと真面目にいきなよ。

noname#18499
noname#18499
回答No.6

＞他の人を好きになりました。 ＞その彼と逢う為、週に一度は夜0時すぎに帰宅。喧嘩をすれば、いつ＞も『じゃ、離婚すれば？』って大きな喧嘩。すれ違いの生活の為、＞＞2・3日も逢わないのは当たり前。 これはだめでしょう。主人と一回結婚したのなら、ずっと愛し続けてあげなきゃ。 ＞長くなりましたが、きちんと清算して主人とやり直したいと思ってい＞ますが、ムシのいい話、自分勝手ですよね？主人を裏切ってきたの ＞に、今更何？って。 そうですね。あなたの言われる通りです。虫がよく自分勝手で今更何？って。 ＞でも…、嫌い合って別れるんじゃないし、繰り返し（不倫はばれてい＞ません！！！）傷つけ合うんだったら、別の人生を選ぶのもいいのか＞なぁって思ったりもします。主人と幸せになる資格は私にはないとも＞思っています それは少し人間としてズレてるんじゃないですか？（それになんだよ不倫はばれていませんって） あなたの言っている事はご主人を完全に　ないがしろ　にしていますよ。本当に　自分勝手　ですね。 ＞別れたら資格を取って再出発しようと思っています。バリバリのキャ＞リアウーマンを目指して☆ ＞でも28歳、もう28歳？　まだ28歳？ 人生なめとんの？こんだけ悪事働いておきながら、希望など訪れるわけがないですよ。それに資格を取るような事を言っていますが、独学でできるのですか？できませんね。もし予備校だの師につくだのとしても、そんな考えでは資格を取る勉強時間に耐える忍耐力もあるはずがない。同じ28歳でももっとちゃんとした人ならば、「バリバリのキャリアウーマン」とやらになれるかもしれませんがね。あなたのような人では、どこの企業も扱ってくれないと思います。 主人を自分の勝手な考えで見捨て、あげくに開き直り、ヒロイン気取って光へと　ですか。随分と世間なめてませんか？ まあまずはその腐った考えを治す事が先決だと思います。 そんな開き直っているようではもう手遅れかもしれませんが。

  • GOZGOZGOZ
  • ベストアンサー率16% (23/136)
回答No.5

よくわかりませんが好きになった他の人とは別れたのでしょうか？ 慰謝料を支払って離婚するのも一つの手だとは思いますが。

  • aiphar
  • ベストアンサー率26% (79/293)
回答No.4

寂しさからなのか、心の隙間に、入り込んでいましたね。 あなたの気持ちも　わからなくも無いですが、旦那様にとっては、我慢の限界なのでしょう。 午前様して、何とも思わない亭主はいないと思います。 今後、生きていくためには、仕事しなければなりませんので、出来るだけ早めに決断をされて、再出発された方がいいでしょう。 資格を取ったからと言っても、資格取得者は、ゴロゴロしています。 昨今、景気が良くなってきたものの、簡単に就職できるものではありませんよ。　出来るだけ若いうちに、就職先を見つけると有利です。 別れるのにも、和解するまでの努力も必要です。

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    私（29歳）、主人（32歳）、子なし、結婚４年目です。 （結婚前に５年の交際期間がありました。） 先日、主人から離婚を切り出されました。 理由は「一緒にいて楽しい時もあるけど、結婚すべき相手ではなかった。自発的な結婚ではなかったから、後悔している。結婚当初からその思いは持ち続けており、今後も変わるとは思えない。」だそうです。 私達が結婚する際、私が仕事で悩んでいたこともあり（辞めたかったこともあり）私から話を持ちかけました。 付き合って４年目のことでした。 彼は結婚話が出た時、きっと悩んだのでしょう。 しかし、私からのプッシュがあり断りきれなかったからと。 それが彼の言う「自発的ではない結婚」です。 私と主人の関係ですが、色んなことに対して価値観も合うし、趣味も合う。 私自身はこれほどぴったりくる相手は世の中にいないのではないか、と思うほどです。 実際、とても仲は良く、夕食後に一日平均２時間ほどは夫婦の会話を持ち、結婚後も海外旅行を年に２回、月に１回は一緒に買い物に出掛けます。 お酒は飲まないので、ほぼ毎日自宅でご飯は食べています。 離婚の話を急にされ、本当にびっくりしています。 離婚話が出される数時間前までは、手を繋いで食事に行っていたのです。 冗談ではないかと思いましたが、主人の決意はとても固いようです。 これから結婚生活を送る自信もないし、子供を作る気もないとはっきり言われてしまいました。 私も結婚生活において気をつけるべきは所は多々あったでしょう。 私が一番思い当たるのは、主人の転勤です。 結婚２年目に主人の仕事の関係上、横浜→九州に転勤がありました。（現在も九州在住です。） 当初、転勤なんて大丈夫！とは言ったものの、実際知り合いもいない初めての土地に住むことはとても寂しく、何度か友達に会いたいが為に、横浜に帰ったことがあります。 愚痴を言ったこともありました。 とても反省すべき点です。 しかし、炊事洗濯はきちんとやりますし、離婚話を持ち出された時、「何か私に問題はあった？」と聞くと「ううん、奥さんとして90点くらいだよ」と言われました。 残りの10点はどの夫婦にもあるような、不満ではないでしょうか？ 主人の話にとても納得はし難いです。 私のことが生理的に受付けなくなったのでしょうか。 とてもショックです。 私は主人のことがとても好きですし、離婚にはとても応じられないと思っていました。 しかし、話を切り出されてから少し時間を置くと、離婚したほうが自分のためにもなるのかな…などという考えもおこってきました。 理由は以下の通りです。 ・主人の決意がとても固そう 考えはなかなか変わりそうにないですし（元々とても頑固な性格です）、そのような考えを持っている人とこれから一緒に暮らしていかなければならないのはとても辛いです。 ・性交渉が全くない 結婚４年間で片手で納まるくらいしか、経験がありません。そのことについて言ったことがあります。（関係がないのはとても悲しいし、女性として自信がなくなる）言った時は、そうなるのですが、その後は全く何もありません。２回程言いましたが、その後パッタリと何もないのがとても虚しくて、言うのを止めました。 後は結婚後に鬱病になり、会社を半年ほど休職したことがあります。現在も薬を飲み続けており、その影響もあるのかなと考えていました。 しかし、２度ほど風俗の名刺を彼のカバンで見かけたことあり、「そーゆーことをしないのは私だから？」とショックを受けたことがあります。 しかし、キスはよくします。 ・子供が欲しい 作る気はないとはっきり言われてしまったので。 ・金銭面で不安がある 彼の収入に問題があるわけではありません。年収約1000万円です。欲しいものは買ってくれます。ギャンブルをしないので借金の不安はありません。女性の影があるとも思えません。しかし、生活費以外のお金の動きを教えてくれないのが不安なのです。生活費以外のお金は彼がネットバンキングで管理していて内容を見せてはくれません。結婚当初、彼名義で作っていた定期預金（←店舗があり記帳出来る）を一度勝手に解約されたことがあります。金額100万円程です。結局、何に使ったかは教えてくれませんでした。 このような理由から、私も離婚に応じてもいいのではないか…と思うようになってきました。 しかし、自分に離婚歴を付けたくない、これから一人暮らしとなると正社員の職が見付かるのかとても不安…などの思いも出てきます。 このような場合、皆様でしたら離婚に応じますか？ 私はどのようにすればいいのでしょうか…。 皆様のご意見をお伺いしたいです。 宜しくお願いします。

  • このまま離婚なのでしょうか（長文）

    こんばんは。 結婚8年、主人30歳、子供7歳と4歳がいます。 実は、先ほど「明日、離婚届用意しとけよ」と言われました。 7月30日に会社の人と4人でカラオケに行ったのですが、その中に男性が1人混じっていました。 そのことで、かなりのケンカになり主人は結婚指輪をはずして離婚をちらつかせるほどでした。 しかし、そのケンカもよく話し合った結果、主人の勘違い、誤解がほとんどだったのですが、私も、主人に嫌な気持ちをさせたのは事実なので素直に謝り仲直りできました。 そして、その後に結婚記念のデートをして、お互いの気持ちも確かめ合えより一層主人を好きになりうまくいっていたのですが、また同じメンバーにカラオケを誘われ、主人に行ってもいいか、ダメなら行かないよと聞きましたが、いいともダメとも言わず、あやふやに答えていたし、カラオケの日の朝も普通でした。 だから、その会社の男性の誤解もとけたし、お互いの気持ちも確かめ合えたから行ってもいいのかなと思い行ったのですが、主人が仕事から帰ってきたらいきなり不機嫌。無視。 今度は何に怒ってるの…って感じでした。 その日はほっといてこっちも無視というかあえて関わらないようにして、次の日になんで怒ってるのか聞いたところ、やはりカラオケに行ったことに怒ってると言われ、「いいかダメか聞いたじゃん!!」と言うと、「そんなこと、聞かなくても普通行かないだろ」と言われました。そこで私はなんで、またこんなことでこんなに怒られなきゃいけないのか…なんだかものすごく腹立たしくなって主人を突き飛ばしたり殴ってしまいました。 そしたら、主人が、「お互い価値観が違うんだよ」と言われ話は平行線のままで、お互い無視となり、主人はまた指輪をはずし、先ほど明日離婚届用意しとけよと言って子供の部屋へ行きました。 私は、離婚したくありません。主人のことほんとに大好きです。 でも、こんなことで指輪をはずしたり、離婚届用意しろと言う主人。 私に謝ってほしくてやっているのか、ほんとに離婚する気があるのかわかりません。 私は、強がって離婚届用意したほうがいいんでしょうか？ それとも、泣いて謝ってすがったほうがいいんでしょうか？

  • 離婚を考える私は、忍耐が足りないのでしょうか？（長文です）

    結婚して4年目、子供なしの夫婦です。 主人は飲食店で、料理人として修行中で、今年で５年目、将来は　独立して自分の店を持ちたいと話しています。その時の為にと数百万の貯金を別にして手をつけていません。 しかし、主人の給料では生活が厳しい為昨年までフルタイムで働いていました。 昨年、なかなか子供が授からない事を2人で話し合い、私は仕事をやめました。（病院での検査では２人とも異常なし）そのため、生活用にと貯めていた貯金がそろそろ底をつく事態に。。 　パートに出ようかと考えているのですが、主人は子供を作る事を優先したいから反対しています。　 　私も、子作りを優先したいという考えは同じなのですが、生活費のことは、全く私任せで　主人は毎月赤字になっている事を実感として感じていないようで私ばかりが、焦っています。 子作りも、排卵のタイミングをあわせたいのに、そんな時に限って帰りが遅く（朝３時頃）　毎月結局タイミングをのがしている感じがします。 旦那の仕事が忙しい家庭は、子供が授かりにくいといわれた事もありました。 飲食店で働いてまだ4年なので、毎日仕事が忙しく、帰りが遅くなるのも、給料が少ないのも修行中の身なので、しょうがないかな？と思っていましたが、最近、先の見えない　この生活に疑問を感じます。 毎日深夜１２時に帰ってきて、2時3時になったらケンカ。生活のお金の事も何度もケンカ。 でも、いつまでも変化も進歩もない生活。 いっそ離婚をして、帰りの早い安定した職の人を探し、赤ちゃんをうみたいと思う私は、ずるいのでしょうか？

  • 離婚したくないんです・・・。（長文でスミマセン）

    35歳主婦です。結婚10年、8歳になる息子がいます。主人は36歳です。 年末に些細な事から大ゲンカをしてしまい、主人から『今すぐ家から出て行け！離婚だ！』と言われました。私の人間性が気に入らない！もう嫌いなんだと・・・。 今まで結婚して10年、大・小のケンカが絶えない夫婦でしたが、主人も私も子供の事が可愛いので何とかその度に修復してやってきました。でも今回は今までとは主人の対応が違うのです。頑なに『出て行け』『離婚だ』と言います。一旦私の実家に5日間程、子供を連れて帰りました。正直、私自身も離婚を考えました。実家の父や姉夫婦も離れる事を勧めます（母だけは子供の為に離婚は思い留まるように言います）説得され父を伴い家に戻り、主人と私の父とで話し合い、別居をする事になってしまいました。私や私の実家の方では前向きな別居だと思っていても、主人は『すぐ離婚だ』と考えているようです。 でも子供が離婚を望んでいないのと、私自身もやはり主人の事が必要だと感じたので、どうにかやり直せないものかと主人に話しました。『私の悪い所は直すように努力するので、子供の為にももう一度考えて欲しい』と土下座をして謝りました。しかし主人からは『そんな話をお前とするつもりはもうない。お前とのやり直しは有り得ない』と言われるだけで、話し合いになりません。 完全な亭主関白の主人に、ケンカや反発を繰り返しながらも、いつも最終的には私が折れる形でやって来ました。なのに一方的な離婚を付き付けられ悲しくて、どうしたらいいのか分かりません。現在は同じ家に居ながら『家庭内別居』状態です。 でも私は主人と別れたくない！子供も同じ気持ちです。 もう変わってしまった主人の頑なな気持ちを、元に戻す事は無理なのでしょうか？ 私はどうするべきなのでしょうか？ ちなみに主人に浮気やら女性関係はないようです。 どうか皆様のアドバイスをお願い致します。

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