親の過干渉と私の年・・

質問

産婦人科でエコーをとった結果、卵巣脳腫の疑い。そして、「痛くなったら、左卵巣のことを救急に話して、１１９番するんだよ」と。鬱病の治療中で、負担をかけた夫とは、親元の田舎の実家近くのアパートに住み、離婚を前提とした別居中です。親と夫との関係は、私の力不足で、悪かったでした。親は、私が小さい頃より非常に支配的な愛情で育て、３０代後半となった今でさえ、母の機嫌が悪いだけで、こっちまで悩み、顔色を伺い、憂鬱になります（親と会うときは頓服が欠かせません）。今回の病気のことを、震える手でメールしたのは、親でもなく、夫でした。すぐにコールバックしてくれ、「独り暮らしで不安なら、東京に来たほうがいい」と言ってくれ、しばらくお世話になっていました。幸い、痛むことはなく、明日の結果次第で手術をするかどうかなどがわかります。夫は、情緒不安定な両親を理解しているので、手術にしても、東京のほうが私の精神的な負荷も軽いだろうと。もちろん私もそうしたいです。でも、親に聞かれたら、この一週間不在のことなど、何と説明したらいいかわからず、この年で情けないと思いつつ、手術となった場合、どこで受けたらいいのか途方にくれます。たぶん、知人の多い東京を選ぶと思います。夫にこの気持ちを話したら、「もういい加減親離れしなよ。親は子離れできないけど、もう年寄りの性格は変えられない。悩まないの」と諭されています。
でも、親のことがとてもとても怖いのです！客観的に見て、確かに私はおかしいと思います。でも親への感謝の念もあります。
みなさんは、どのような親子関係を築いてるか、アドバイス、叱咤等ありましたら、よろしくお願いします。

回答No.5

noname#21570 · ベストアンサー

３０代後半ですか。
それなら親から自立する最後のチャンスと思った方がいいですね。
この機会を逃したら一生あなたは親の束縛から逃れられないでしょう。
それでもいいですか？
親に感謝する事と束縛に甘んじる事とは違います。
そこを決して混同しないように！
あなたのような心優しい長女が陥りやすい間違いです。

今はしっかりと精神的自立を果たして、体も治して、しばらくは親と縁を切る覚悟で自分の建て直しを計ってください。
いつまでも親の言う事に惑わされていたらあなたの人生は開けません。
本当は幸せになれるのに、親のためにそれが阻害されているのです。
しっかり自立できたら、その時にあらためてできる親孝行をしてあげればいいのです。
今は心を鬼にしてお母様の言う事などに聞く耳持たない事。
強い意志を持ち、それをご両親に示す事です。
結局はそれがご両親の幸せにもつながるのですよ。

お礼

＞今は心を鬼にしてお母様の言う事などに聞く耳持たない事。
＞強い意志を持ち、それをご両親に示す事です。
＞結局はそれがご両親の幸せにもつながるのですよ

ありがとうございます。どのお言葉一つ一つ取っても、心に染み入ります。私は、とても弱い人間です。でも、強い意志を持ちたいです。
それを示す最後のチャンスが、今回の検査結果だと思えるようになってきました。

また、親から、今度はいったいどんな留守電がくるのか、どきどきして、怖くてしかたがない、情けなさですが、電話には、今日、アパートに戻るまでしません。
でも、おそらく、両親はアパートで待機してることでしょう。
そして、私をなじるかもしれません。
「なんでお前は勝手なんだ！」と。

今度こそ、親に本当の反抗をしなければなりません。
できるかどうか、この年まで、何もかも従って生きてきたつけが
溜まっているのかもしれません。

励みになりました。ありがとうございます。

補足

＞親に感謝する事と束縛に甘んじる事とは違います。
＞そこを決して混同しないように！
＞あなたのような心優しい長女が陥りやすい間違いです。
改めて読ませて頂き、本当に心に沁みます。
私は決して優しい人間ではないです。。でも、うれしいお言葉です。
＞今はしっかりと精神的自立を果たして、体も治して、しばらくは親と＞縁を切る覚悟で自分の建て直しを計ってください。
＞いつまでも親の言う事に惑わされていたらあなたの人生は開けませ＞ん。
＞本当は幸せになれるのに、親のためにそれが阻害されているのです。
＞しっかり自立できたら、その時にあらためてできる親孝行をしてあげ＞ればいいのです。
何度も読み返しました。
全ての回答者様に、ポイントを差し上げたいです！
この場をお借りして、本当に、みなさま、ありがとうございました。
明日、MRIの結果がでます。
心静かに、受け止めたいと思います。

回答No.9

zpf

考え込んでしまいました。
今まで、本当にお辛かったでしょう・・。
ご質問者とご主人、お二人ともです。
お二人には、何の責任もないことなのに・・。

こう申し上げて、現在のご質問者の心に届くかどうか、自信はありません。
「申し上げずにはおれない」のは私の勝手であり、「言葉に気をつけろ」と非難を受けても仕方がないかもしれません。
それでもやはり、これだけはお伝えしたいのです。

ご質問者のご両親は、「邪悪な人々」です。
一刻も早く、その邪悪な人々から離れて下さい。

ご質問者は今まで、もう十分頑張ってこられました。
これから先はもう、ご自身を労り、許してあげて下さい。

お願いします。
幸せになって下さい。

お礼

いいえ、まったく非難の気持ちなんてありません。
むしろ、おっしゃってくださって、安心する思いでした。

＞ご質問者とご主人、お二人ともです。
＞お二人には、何の責任もないことなのに・・。
ええ、夫も「今だから言えるが、私の両親の喧嘩のとき、母が切れて暴れて対処できなかったとき、俺に私の父が怒りの電話を実は何度もよこしてきた」と。。
こんな理不尽なことって、ない。夫はどんなにか我慢してきたのだろうかと。
妹夫婦には、両親の夫婦喧嘩のとばっちりはまったくありません。
これは、本当に不思議です。

今回のことでも、母がいつものごとく逆上したのは、「合鍵」の問題であって、私が今日、どんな診断結果が出ようが、極端な話、どうでもいいことなのです。

多分、私の電話でいつものごとく半狂乱になった母の扱いに困ったのでしょう、父から電話がありました。でも、ここで出ては、私が父に怒鳴られるのです。
もう、親夫婦の問題は、彼ら自身で解決してほしいです。
私は、今は、そしてこれからも、自分のことで精一杯です。

回答No.8

Rose-quartz

no.1です。お礼の言葉、ありがとうございました。
一般的には、両親には正直に言いますよね。
ただし、そのためには、正直に言った反応を拒絶できる行動が必要です
ご両親が何を言おうと、何をしようと拒絶する強さが必要
賃貸でも追加できる鍵を買って、追加して入れないようにしたり
チャイムが鳴ろうが、出たくないときは出ない、出る義務も無いし
携帯の番号を変えて親には教えないとか拒絶できなければ駄目です

私は今は逃げる方が良いのかも知れないと思いました
ストレスは許容量が決まっていると思うのです
今は、病気+連絡しない罪悪感なら出来るかもしれないと思う
病気+病気の反応を拒否する　だと、ストレス倍増
今は、病気を治す。その後、御両親と対峙
これなら1つずつ行けると思います。

実の親子でも、上手く行く関係ばかりではないですもんね
言えば言う通りにすると思っているから要求も大きくなっていく
御両親じゃなくても、大人になるにつれ、
断わり方、避け方を覚えていかないと辛くなりますから
少しずつ、○○しなくてはいけない！という思いを降ろせると良いですね

お礼

＞ただし、そのためには、正直に言った反応を拒絶できる行動が必要です
＞ご両親が何を言おうと、何をしようと拒絶する強さが必要
ありがとうございます。まさに、そのとおりだと思いました。
先ほど、前のお礼にも書きましたが、母の携帯に電話しました。
ぶちきれていました。合鍵のこともいいました。
鍵は変えます。もう、こんな理不尽なこと、耐えられないです。

でも、私のこれまでの行動にも大いに責任はあるのだと気付きました。私が、両親に中途半端に甘えているから、両親も何かと干渉したり、指図、管理下に置こうとしているのだと思います。

＞御両親じゃなくても、大人になるにつれ、
＞断わり方、避け方を覚えていかないと辛くなりますから
＞少しずつ、○○しなくてはいけない！という思いを降ろせると良いで＞すね

本当にそのとおりだと思いました。ありがとうございます。
私は、職場でも、仕事、人間関係の避け方ができず、聞き流したり、
断ったりすることが苦手でした。
例えば納期をどんな事情があっても厳守しなくては、とか、完璧な報告書にしなければ、と、常に自分で自分を～ねばならぬ、という呪縛において仕事をしていました。

皮肉にも、別居を機に、親元に戻らざるを得なかったことが、
こんなにしんどいこととは思っていませんでした。
常に監視され、行動をチェックされ、指示され、限界でした。

ですが、なんとか、自分の肩肘張った生き方をもっとやわらかくして、意思は強く持っていけたるのが理想です。
本当にありがとうございました。

回答No.7

eroero1919

「何でも私の許可を受けてから行動するように。自分勝手に動かないように」

なるほどね。大変ですね。でも考えてみてください。それでお母様のいうことを聞かなかったからといって、お母様になにが出来ますか？もしあなたが子供ならご飯を食べさせないとか制裁ができますが、もう立派な大人であるあなたにどれだけ有効な制裁ができますか？
気づいて欲しいのですが、あなたには夫という「帰る場所」があるのです。お母様に家を追い出されたからといって途方にくれる必要はないのです。現に独り暮らしをされているのでしょう？

それから、他の方も薦められている「正直に言う」ですが、なぜかというと、ウソをついたらそのウソをごまかすためにまたウソをつかなければなりません。そしてそれがバレると相手から「お前はウソばっかりだ！」と怒られるのです。そりゃ当たり前ですよね。私たちからすれば「なぜ病気の事実をいちいちウソつかなければならいのか」そっちのほうがわからないくらいです。

お礼

＞私たちからすれば「なぜ病気の事実をいちいちウソつかなければなら＞いのか」そっちのほうがわからないくらいです

今さっき、母から携帯の留守電に「今、合鍵でお前のアパートに来ている。（もしものときにドアの内側に左卵巣のことを書いていた）この紙は何なの？電話ちょうだい。どこにいるの？」

私が、別居でアパートを借りたとき、両親は、当然の権利というかのように、「２人分の合鍵をつくれ」と。私には、プライバシーさえないのです。うつ病で、仕事にも結婚にも失敗して親元に戻った時点で、私は、ペットのように生きるしかなくなったのです。

嘘をつきたくはありません。でも、社会人としての最低限のプライバシーは、たとえ親子とはいえ、ないものなのでしょうか？

本人と連絡がほんの数日取れないからといって、合鍵でずかずかと入り込む。こんなことが許されるのでしょうか。。
それでも、なんでもかんでも洗いざらい、親には嘘一つつかず言わなければならないのでしょうか。。。混乱しててごめんなさい。
ありがとう。。

回答No.6

ebihunyai

次回からメンタルヘルスのカテゴリで質問されると良いかもしれません。
もし本を読める元気があったらこの本を読んでみてください。
精神的にきついときに読むと疲れるので無理して読まないでくださいね。
「アダルト・チルドレン 癒しのワークブック―本当の自分を取りもどす16の方法」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4313860045/250-6071923-8488216

少しの間だけでもお母さんの干渉から逃れて、落ち着くまでは報告しないか、手紙で安否だけ知らせてあげたら良いと思います。

お礼

＞少しの間だけでもお母さんの干渉から逃れて、落ち着くまでは報告し＞ないか、手紙で安否だけ知らせてあげたら良いと思います。

今の不安定な私の状態には、本当にありがたいお言葉です。
今度からカテゴリーを考えて質問したいと思います。リンク先をちょっと拝見しました。レビューに、とても心に残るものがありました。興味のある著書から購入したいと思います。

先の回答者さんにもお礼しましたが、今、母親は私のアパートに、ずかずかと入り込み、携帯に留守電をしてきました。今度は父もです。
この人たち（両親）は、いったいどこまで私を追い詰めたら気がすむのだろうと、途方にくれています。。。

父はアル中でした。今は、飲んでいません。
毎晩繰り広げられる夫婦喧嘩に、妹たちの矢面に立ったという自負はあります。とても苦しいものでした。妹達は、私の鬱を「わがまま病」だとなじります。
一度、両親とドクター、担当ナースの５人で２時間以上も話し合ったことがありました。当時は、私は人格障害という診断がついていたので、その関連の著書をドクターから母に渡しました。先生が、「お母さん、その本のことでも、そうでなくてもよろしいですから、何かおっしゃりたいことはないでしょうか？」という主旨のことを母に聞いたら、母は頑なに「いえ、ございません。何もお話することはありません」と切り口上でした。ああ、分かってないんだなあ、と落胆したのを覚えています。
なんだか支離滅裂ですが、今は、とても苦しいです。
病気のことではありません。親とのことで、とても心が苦しいです。
ありがとうございました。

回答No.4

kisaragi_mm

20代女性です。

私の親も干渉してきます。
心配してくれているんだなぁ…とは思いますけど、重すぎます。

こうしなさいああしなさいと、何でも言う通りにさせようとします。
学生の時は、私もできるだけ親の希望に添えるようにしてきたつもりです。

でも働いて自立してからは、自分の道は自分で決めようと思いました。親の人生ではなく、私の人生ですからね。
自分の選択がいつも正しいとは限りません。親の選択のほうが正しかったのだと後で気づく時もあります。
そういう時も、「ほら、だから言ったじゃない」と文句も言われるし、また言うことを聞かせようとしてきますが、自分で決めたほうがいいです。

親の言う通りにしても、結果が降りかかってくるのは自分です。責任を取るのも自分です。
それなら、自分の納得いく道に進んだほうが良いと思います。

親の言う通りに従わなくなってから、少し気まずくなった感はありますが、気分的に自由で楽です。
親を無視するわけじゃありません。
親の言葉は、強制的であっても、一つの意見として参考にするだけです。最終的に判断するのは、私です。

親に対して、自分の意見を押し通す気持ちを持っても良いのではないでしょうか。

お礼

＞親の言う通りに従わなくなってから、少し気まずくなった感はありますが、気分的に自由で楽です。

お若いのにご自分をしっかり持ってらっしゃって、とても励みになりました。私は、気まずくなるのを徹底的に避けて、それでも親の機嫌はころころ変り、報われない状態を続けています。
それだったら、自分の考え、意思をしっかりと親に伝え、それで逆上するのだったら、コンタクトを取らないことにしたいです。
ただ、今回のように、まるで虫の知らせでもあったかのように、不在の私のアパートに合鍵で乗り込んで、電話を掛けまくるのは、
どう考えても異常です。

実際、親に会うと、鼓動が早まり、反射的に怖くなってしまうのですが・・。なんとか、自分を変えたいです。

回答No.3

golime

私さえガマンすれば親はおちついてくれる、こんな親を理解できるのは私だけ、私に対してあれこれ指図するのは私のためを思ってのことなのだ、という感覚にしばられていませんか？親御さんのあなたに対する態度はモラルハラスメントであり、それに対するあなたの反応は共依存ではないかと疑われます。モラルハラスメントは一種のマインドコントロールでもあり、いったん支配されてしまうと自力で糸口を見つけて逃げ出すのは難しいかもしれません。いちどモラルハラスメントを前提にしたカウンセリングを受けてみられたほうがいいのではないでしょうか。

ただ、親御さんの支配したい気持ちはあなたひとりがカウンセリングを受けて直せるものではありません。カウンセリングを受けても、結局関係をたちきる（少なくとも当面は）ように言われると思います。「どうやって説明したら」と書かれていますが、説明する必要もないのです。あなたが消えてしまえば、親御さんも、数年のうちにはあなたが自分のものでなかったことに気づくはずです。

旦那さんとはどうして離婚を前提となさっているのですか？発言を読むかぎりではあなたのことを考え、あたたかい助言には愛情も感じられ、別れる必要があるように思えないのですが・・・

お礼

ありがとうございます。
回答順にお礼を書いたのではないので、前後しますが、みなさまのお礼を書いた後、携帯で母に勇気を振り絞って、電話しました。
とても緊張して、心臓の鼓動が早くなっていました。
東京にいることは言いませんでした。メンタルクリニックに今行っているからと。そして、産婦人科での診断を淡々と言い、合鍵をつくって中に勝手に入らないでくれと。
案の定、母は、やれ部屋が汚いから掃除しただの（掃除はしてから東京に出たのに。。神経質な人なのです）、なんで、連絡しないのかとか、責め立て、逆上しました。
合鍵のことと、勝手に部屋にはいらないでと言ったら、ますますヒステリックに！「親なんだから、何も隠す必要ないでしょう？何かあったときどうするの！」などと訳のわからないことを喚きたてました。
ああ、怒ってくれたほうがまし、と思い、いいたいだけ言わせて、キレまくった母は「もう、いい！帰る！勝手にしな！」と。
私は電話を切りました。

もう、疲れました。でも、ほっとしてる私もいます。
ただ、今後のことを考えると、頭が痛いです。

夫とのことですが、彼は、私のうつ病の唯一の理解者でした。
私は、死にたいといっては夫を困らせ、親兄弟の理解も得られず、
夫一人に、私の看病がかかっていきました。
同じ屋根の下で、不眠で起きている私の側で、熟睡などできるはずもありません。
仕事も中堅クラスとして多忙を極めています。
夫自身が、とうとう、ストレスでクリニックに通うようになってしまいました。このまま、２人、一緒にいたら、共倒れです。
私は、既に仕事を辞めていました。家計は夫の背中にかかっています。
彼のプレッシャーは相当なものでした。
仕事、私の病、私の無理解な両親からの避難中傷、何年も耐えてきたのです。まだ籍は抜けていませんが、夫は、「俺を解放してくれ」と言いました。
私は、苦しみました。離婚後の自立もかかっている、その前に治療し治さなければならない。夫という唯一の理解者を失ってしまう。
でも、夫を駄目にすることはできません。だから別れることになったのです。
いつか、きっと、元気になって、恩返しをしたいです。

回答No.2

kinokokumi

病気、大変でしたね。あまり気を落とさないで下さいね。お母様が愛情過多で重くのしかかっているようですね。一週間の不在も、手術を東京で受けることも、すべて正直におっしゃったほうがいいですよ！変にごまかすと、親は嘘のにおいに敏感でますます心配してくるのではないでしょうか？親の顔色、伺っちゃう気持ちすごいよくわかります。でも、私は今親に対等に接することで親の態度が変わってきた気がします。昔ビクビクしていたころは変に心配されたりしてたけど、今は口調も変えて、堂々と接すると親も自然に一人前に認めてくれるようになった気がします。　
なんだかアドバイスにもなってないかもしれなくてごめんなさい。

お礼

たくさんの方からすばやいレス頂き、非常に驚いています。本当にありがとうございます。
私は、夫のアドバイスどおり、「言う必要も無いんだ。自分で行動するんだ。」と決めようと「努力」しています。
回答者さんは、どうして、正直におっしゃったほうがいいとお答えになったのか、是非伺いたいです。ちなみに、田舎に別居したとき、折々に触れて、母は、「何でも私の許可を受けてから行動するように。自分勝手に動かないように」と念をなんども押されました。
でも、母が１００％正しいわけではないのです。ヒステリックで、父とのいざこざがあると、未だに私へ「おまえはパパにそっくり」といやみを言います。父が「お前とママは一卵性双生児だからなあ」と愚痴るのといっしょです。これは幼い頃から、妹たちには言わず、長女の私にだけ言った言葉です。私は、この両親の一言で、ずっと自己否定（今も）してきました。
何と説明したらいいのか、、、、とても苦しいです。でも、この悩みから逃げたら、いつまでも鬱病が治らないと思ってしまうのです。。
妹たちのように、父にも母にも堂々と自分を主張できるようになりたいです。本当に苦しいです。ごめんなさい。。

回答No.1

Rose-quartz

親は先に亡くなってしまう人です
その人たちに30過ぎでも振り回されて、
残った結果を考えた方が良いと思います。

そして、頭のどこかで自立した方が良いと思っているのに出来ないだけなら
思い切ってやってみる
その後、どうなるのか？分かるはずです
きっと、大差ないんですよ・・・
いつも対応で面倒な思いをしてきたのでしょう？
いつも通り、面倒なだけです
別に命をとられるわけじゃなし、、、本当に嫌なら逃げられます

今はチャンスだと思います。
今回、連絡せずに乗り越えて、自分が安定するまで放置して
騒ぎ出したら、少し頑張って対処してみる
その後、落ち着いてから、今回の事を自分なりに評価したら
案外、、、なんだ、もっと早くすれば良かったって程度かなぁと
私は予測します。

まずは1歩を踏み出してやってみて
結果から自信をつけないと
40だろうと50だろうと変われないですよ
年をとるだけです。

お礼

＞今回、連絡せずに乗り越えて、自分が安定するまで放置して
＞騒ぎ出したら、少し頑張って対処してみる

ありがとうございます。夫も同じようなアドバイスを繰り返し私にしてます。なんだか、自分の体のことより、親との対処で今は、頭がいっぱいです。本当に苦しいです。

＞いつも対応で面倒な思いをしてきたのでしょう？
＞いつも通り、面倒なだけです
はい、全くそのとおりです。反抗どころか、意見も言ったことはありません。怖いのです。この年で情けない限りです。
このピンチをチャンスに変えたいです。

こんな短期間にたくさんの真摯なアドバイスいただけて、本当にうれしく思います。ありがとうございます。