セフレになりたいっておかしいですか？

質問

言葉にすると変ですが、割り切った楽しい関係を、ということです。相手も私も独身です。

彼も私とは本気の恋を現段階でするつもりはありません。キッパリ振られました。ただ、彼にとって年齢や体や顔は興味があるらしく、私は最初「バカにしないで！」と思いました。なので、相当な暴言も吐いています。でも、冷静になってみて私も彼とは価値観が違うし、もっと全うな恋愛をするべきだと思いました。
だけど、そういう恋以外にアバンチュールじゃないけど食事に行ったり当然セックスもありの束縛しない関係なら丁度良いのかなと思いました。

こんなこと嫁入り前の女性が口にするべきじゃないかもしれないけれど、『セックスが合う気がする』のも事実です。恋愛には色んな形があるって２０代半ばになって気付きました。彼が本当に好きな人ができたらそれで良いし、私に彼ができたらそれで良い。私が望むような、ある意味気持ちを投入せず、純粋に体で付き合う関係だって別に良いんじゃないかなって思うのです。はしたないかもしれないし、軽蔑されるかもしれませんが・・・。私が割り切った以上、不思議と彼の気持ちも欲しいと思わなくなりました。前は欲しかったのに。気持ちが要らない関係なんて、おかしいでしょうか？

回答No.33

gms-2006 · ベストアンサー

No.10です。
前回アドバイスを書き込んだときは、既に関係を持っておられることを前提に考えていましたが、他の回答への補足説明を見ると、そうではないということなんですね。
それであれば、むしろ、一度関係を持ってみては如何でしょうか。
この質問の中でご質問者様の書かれていることを読むと、いろいろと事情はあっても、ご質問者様にとっては、その彼が一番気になる、体を許しても良い唯一の男性なのではないかという印象を受けます。「セフレになる」というのも、要は彼からの提案だからこそご質問者様も真剣に考えておられるのでしょうし。
「セックスから始まる関係」っていうのは大いにありえます。関係が始まると、お互いのことが良くわかることもありますし、体から始まって感情が後から伴ってくることは十分ありえます。
ただ、ご質問者様がご自分のプライドや価値観を真剣に考えて、少しでも彼と気持ちのこもった関係を望むのであれば、そのことは彼にきちんと伝えたら良いのではないかと思います。「今は気持ちは無くてもかまわないけれど、私はいつかお互い愛し合えることもあると思う。」という程度で構わないと思います。
前回も同様のことを書きましたが、「恋愛感情も無いし、望みもしない男性と関係を続けた」という事実を認めることが、心を蝕んでいく度合いは決して無視すべきではないと思います。要は、将来、別の男性で、あなたに夢中になり、一生懸命愛情を伝えようとする人が現れても、あなたにとっては「しょっせん男性なんて体目的で方便を尽くすだけなのよね」と冷めた目でしか見られなくなってしまう可能性があります。
男性にだらしがなくなった女性は、いくら賢くて美人であっても幸せな人生を送れない傾向にある理由は、人間関係の誠実さを受け入れられなくなってしまうからだと思います。
ご質問者様も、お望みであればその彼と関係をもって自分を試されてはどうかと思いますが、あくまでいつかその彼と愛し合う仲になるかもしれないという希望は、かすかであっても持ち続けて、望み続けて欲しいと思います。

お礼

まだ彼とはそういう風な関係にはなってないです。
そして、彼からハッキリそんな関係なら良いよ、と言われた(提案)ということでもないのです。
ちょっと分かりにくかったかもしれません、すみません。

＞ただ、ご質問者様がご自分のプライドや価値観を真剣に考えて、少しでも彼と気持ちのこもった関係を望むのであれば、そのことは彼にきちんと伝えたら良いのではないかと思います。「今は気持ちは無くてもかまわないけれど、私はいつかお互い愛し合えることもあると思う。」という程度で構わないと思います。

なるほどと思いました。それがきちんと理由付けというか意識付けにもなったりしますね。
確かに今後冷めた部分が自分の中にできる可能性を完全には否定できないですよね。
完全にセックスをドライに求めるようなだらしなさは持ちたくないとも思います。

＞あくまでいつかその彼と愛し合う仲になるかもしれないという希望は、かすかであっても持ち続けて、望み続けて欲しいと思います。

私の至らない質問から、他の方へのお礼や補足まで読んで頂き、沿った回答を再度して頂きありがとうございました。

良く、考慮したいと思います。ありがとうございました。

回答No.35

noname#17415

これだけの件数に、ひとつひとつ丁寧にお礼をつけて、とても誠実な人だなあと思いました。
が、そろそろ締め切った方がいいと思いますよ。説明することで自分の考えが定まらないこともままあります。
おそらく、ほとんどの角度の意見が出揃ったでしょうから、あとはご自分でじっくり考えた方がいいと思います。

お礼

わざわざありがとうございます。
おっしゃるように、皆さんのご意見を参考にし、じっくり自分自身と向き合いたいと思います。

皆様にも合わせてお礼を申し上げます。
ありがとうございました。

回答No.34

wagonrrr

セックスもありの束縛しない関係って‥‥‥‥

もっと全うな恋愛をするべきだ
とご自分で書いてありますが、
そこからセフレにつながるところが解りません。

束縛しない、束縛されない体だけの関係って
うまく相手に利用され
上手く相手を利用する　　関係です。

体だけの関係で、
goo55oogさんの恋愛体験が向上する事はないでしょう。
むしろ、自分のレベルが下がりますよ。
今はいいとしても
何年か後、そう遠くない未来に、後悔する日が必ず来ると思います。

時間の無駄です。

恋愛には色んな形がありますが
セフレは恋愛でもなんでもない、ただ何も考えてない向上心のない人がする行為だと思います。

お礼

未練タラタラ、もしくは自分をないがしろにするような割り切れない部分を残した場合、「女を下げる」と私も思います。

セフレをしたい、ということではないと質問して、皆さんから回答を頂き、自分と向き合い思いました。
おっしゃるように何も意志がなかったら「向上心がない」ということになると思います。

ありがとうございました。

回答No.32

lappihina0

私は分かる気がします。
『付き合う』って、その人の人間性や価値観も受け入れるって事ですよね。年齢的にも結婚を視野に入れる訳ですよね。けどそれをしたくない。それは出来ないと言う人を好きになることもあると思うのです。だったら、ちゃんと付き合わず身体や時間だけを共有する付き合い方があってもいいんじゃないでしょうか？
私もすごく好きな人がいましたが、振られ、また付き合うと絶対にうまくいかないと言う確信もありました。しかし好きだったので、身体の関係を一年くらい続けました。全く後悔はしてません。それはそれで幸せで満たされていたからです。（自分でその時だけと期間限定にしていたからもあるでしょうが）
ただ、妊娠だけはすごく不安になりました。彼の子供は正直いらないと心の底から思ったのです。皆さんがおっしゃってるように女性にはその問題が付きまといます。それだけ注意していたら、今は割り切って付き合っていってもいいんじゃないでしょうかね。

お礼

後悔するかしないかは、やはり自分次第と言うか、
ズルズル好きで仕方ないのにいつまでも心を求めたら破滅だと私も思います。
でもそこは、もう踏ん切りがついてるのです。

＞『付き合う』って、その人の人間性や価値観も受け入れるって事ですよね。年齢的にも結婚を視野に入れる訳ですよね。けどそれをしたくない。それは出来ないと言う人を好きになることもあると思うのです。だったら、ちゃんと付き合わず身体や時間だけを共有する付き合い方があってもいいんじゃないでしょうか？

これって、お互いに利害関係が一致したから成り立ったんだと思います。
別に、本能のままセックスを求めたわけでもなく、遊んでホイホイ、ということでもなく。しかし、注意は勿論必要ですよね。破滅にならないように。

良く考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.31

noname#38178

経験者です。
大好きだったひとにそういう関係を望まれ、3年半続けました。
当時は『割り切っていた』のでたぶん今のご質問者様と同じ心境だと思います。
あ、確認ですけどこの『割り切っていた』は、すごーく好きでそれは変わらないけど、
恋人としては望まない関係ってことですよね？
それなら私と同じなんですが‥。
＞私が割り切った以上、不思議と彼の気持ちも欲しいと思わなくなりました。前は欲しかったのに。
ここがすごく共感できたので一緒かな？それはまあ、いいとして。

恋人じゃなく、友だちでもなく、なんとも言い表せない距離の、
すごくすごく大事な人っているんだ（できるんだ）って彼に出会って初めて知りました。
でもその後、他に好きな人ができた時に、新しい人と感覚が合わないんです。
恋愛の醜い、面倒なこと以外の言わばおいしいとこだけを許す関係じゃないですか。
そういうのに慣れてしまっているからいわゆる恋愛関係を望まれると
鬱陶しく、重く感じたりしてしまうんです。
これは、見る人から見たら『人を大事にできなくなった』状態かもしれません。
『人を信じられなくなった』とも見えるかもしれません。
そういう不安要素を孕んでいるので安易に決めると後々とても後悔するかもしれません。（他の回答者さまみなさまおっしゃってますね）

私個人的には後悔していません。
人間的に成長させてもらったと思って相手には感謝こそしています。
彼も、今はもう体の関係はありませんがたまに話をしますよ。
下に見られたりもありません。とてもいい関係です。自分でも不思議ですけど。
相手に求め過ぎることがなくなったし、心に余裕ができたし、
男性にモテるようにもなりましたw（もちろん体使ってじゃないですよw）
ご質問者様がどうか分かりませんが、無駄にするかどうかは自分次第だと思いますよ。

お礼

同じような心境だと思います。

＞でもその後、他に好きな人ができた時に、新しい人と感覚が合わないんです。恋愛の醜い、面倒なこと以外の言わばおいしいとこだけを許す関係じゃないですか。そういうのに慣れてしまっているからいわゆる恋愛関係を望まれると鬱陶しく、重く感じたりしてしまうんです。

もしかしたら彼もそうなのかな、って。
酸いも甘いもある程度経験し、その上で彼はそういうドライな選択をしてるとしたら、そう感じるのかもと思いました。でも私はそれが当時は「悲しい人」と思いました、正直。自分に対してなんてドライなんだって本当に悲しかったし、回答に頂いたように思いました。だけど、今は不思議とそんな風に思いません。
人には絶対優しい部分や感情があるし、上手く言えませんがその部分がたまたまそういう考えなだけで。

＞人間的に成長させてもらったと思って相手には感謝こそしています。
＞相手に求め過ぎることがなくなったし、心に余裕ができたし、
＞無駄にするかどうかは自分次第だと思いますよ。

そうですね、自分次第。よくするも悪くするも。
良く考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.30

outlow

セフレ、いいんじゃないですか？
しょせん人間も動物な訳ですし。
本能のままに・・・・
生殖行為を快楽として楽しむのは、アリでしょう。
ＳＥＸだけのドライな関係もありだと思いますよ。

ただ、投稿者様が、今後の恋を望むなら、辞めた方が良いと思いますよ。
次の人も基本的に熱くなれないと思いますよ。

1度ドライになると、なかなか戻れませんよ。
セフレって事は、体があえば、別に誰でもいい訳ですか？違うなら、それは、ドライな関係でなく。恋ですよ！

本人さえ、セフレとして満足してるなら、問題ないんじゃないですかね？

お礼

本当にドライを極めたら(？)そうなりそうですよね。
良く考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.29

Summer-05

私も、回答させてください。

ハッキリ言って、セフレセフレってそんなの括りや表現に過ぎないし、それがみっともない・汚いなんて言うのは男と女の関係を美化してるようにしか思いません。
世の中男と女しかいないんだから、恋愛の括りなんて本当に一個じゃないです。
私は不倫・浮気を推薦してるわけではないですが、何を隠そう私は今の彼とそういう関係にしか見えなかったと思います。
はたから見れば。でも無事結婚に至りました。来年、式を挙げます。違うのは振られてたわけじゃないって所でしょうか。でも仕事が忙しいという理由で、たまに会ってセックスして、さようなら、そういうドライで束縛しない関係でした。私も仕事が多忙で気持ちをアツアツに注ぐ恋愛はできませんでした。
彼もそういうタイプなのではないでしょうか？

違いは男か女かですよね、きっと。
お互い背負うものや考えが一致すれば何も問題ないと思います。ただ、やはり質問者様のお気持ちがいっぱいいっぱいなのにそんな風になったら勿体ない。それに、関係はある意味成立しないです。ただ、私は皆さんと逆でもう質問してる時点でそういう風に割り切ってるんだと思うんです。彼の経済力、風格、そういうの含めて好きなんですよね、きっと(？)そんなの男性を選ぶのに必要ないとゴタクを並べる人よりよっぽど現実的ですよ。ただ、そういうのに群がる頭が無い人は話が別です。バックグラウンドや過程が記載されてないので、なんとも書けない部分もありますが、質問者様の書く文を見てるとそうは思いません。大人だと思うし、失恋に対してもそういう考えだと感じます。
心を反映しないセックスや恋愛は汚いって言うのは、ある意味子供だと思います。それが正しいってわけじゃない。でもそのくらいステータスのある男性なら、そこまで飢えてないと思います。
低俗な浮気、安い体の関係(女性側が不利なような)
、不倫とは訳が違う気はしますが。趣旨が違ってたらすみません。
なので、質問者様が関係を持った場合そこから派生する感情や気持ちもあると思うんですよね。

今はどうなるか分からないですが、いずれにしても質問者様が幸せになれる選択をしてくださいね。

お礼

Summer-05さんは大人なんだなって思いました。

うまく言えませんが、なってみないと、踏み込まないと分からないこともありますよね。イコールでそれが「ばかばかしい」のかは、私にも分からないです。
だけど、自分が磨り減るようなことはしないべきでしょうね。自分の気持ち次第でしょうか・・・。

すっごくはしたないかもしれませんが、おっしゃるように彼のそういう部分含めて魅力ですよ。でも、それに群がる頭のない女にはならないし、自分はそんなんじゃないって決めてました。
なので、仕事も必死に、そして視野も広げたいなと失恋後思いました。

後悔のないようにします。いずれにせよ・・・。
ありがとうございました。

回答No.28

sakurausagi

こんばんわ(^_^)
私の率直で感じた意見を言わせてもらいますね。
goo55oogさんは本当は彼の事をまだ大好きなのではないのでしょうか？
割り切った楽しい関係。。。なんて正直な気持ちですか？
振られたということですが体の関係をもつとより相手に興味をもってしまうのが現実ではないのでしょうか？
相手の男性の思う通りの女になってしまいますよ・・・
強がらずにもっと自分を大切にしていい恋愛をなさって下さいね。

お礼

割り切った楽しい関係は、正直な気持ちです。

未練タラタラで引きずって、すがりたくてそういう方法を選びたいわけでは決してないです。

＞相手の男性の思う通りの女になってしまいますよ・・・

自分に意志がなかったらそうなると思います。
良く考慮していきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.27

noname#19626

皆さんへのお礼や皆さんの見解をみると、考え方が二分してますね。私は、セフレには「意味がない」と思います。第一、女性が割り切ってるなんて稀な話で、大抵独身でも「愛人」のような、例えば男性の「経済力」や本当に「外見」だったり、女性側もどこかステータスになるような利益がないと成り立たないと思います。
そうでない場合、「気持ち」や「未練」が作用するきがします。好きで好きで受け入れて貰えず、自分を粗末にしたような感じの場合の関係は一切、役に立たないしためにならないと思います。肯定できない皆さんと同じ考えです。

ただ、No.１１さんのおっしゃるように、そういう束縛しない「恋愛」もあるんじゃないでしょうか。でもそれはセフレじゃない。恋愛だと思いますよ。少なからず心も投入されてる。あなたはきっと、彼と恋愛したいんですよ。でもその方向変換をしただけじゃないでしょうか？
セフレは意味がないと思います。
だけど、そういう割り切った恋だって私は全く意味がないとは思えません。あなたは充分結婚に際しての責任感や妊娠のリスク、恋愛のリスクを弁えてると思います。右も左も見失うくらいこの恋に陶酔してるとは思えません。ちゃんと心の中で潔く恋愛の方向性を見てる気がします。私の友達にもそういう女の子、いました。やっぱり凄くもてる男性で、たくさんいる女の子の１人だったわけです。でも彼女は頭が良かったですよ。大勢の中の一人にならないように、家庭的な女に変身しました。私はそれを打算だとは思いません。
ある意味、「全うな恋愛」な気がします。

No.１３さんやNo.２０さんのおっしゃるように、そういう恋愛ベースなら、良いと思う。
自分でちゃんと境界を作れるなら。少なくとも、真面目じゃない恋をあなたがすすんでしたいと考えてるわけではないと思います。真面目なんだと思いますよ、ある意味。だから傷つかないくらい割り切れる、その男性がそれくらい魅力的なら、あなたはきっと女を上げられるんじゃないかなーってはしたないですかね、私も。でもきれいになって子供産んだ(結婚して)女の子を私も１人見てます。長くなりましたが、失礼します。

お礼

セフレというか、おっしゃるように恋愛ベースで割り切った形、表現が良いのかもしれませんね。

何にせよ、自分が割り切れるなら・・・。
ありがとうございました。

回答No.26

kisaragi_mm

あなたが、本当に割り切れているなら、
私は、良いと思いますよ。お互い独身ですしね。

でも、本当に割り切れているのでしょうか？
質問内容や、他の方に対する回答を拝見していると、
そこが疑問です。

体の関係のみで、満足できますか？
例えば、会ってすぐにホテルに行って、セックスして、
終わったら、「またね」で終わり。

相手の男性が求めているのは、それです。

でも、あなたは、食事をしたり、
セックス以外の付き合いも、求めていますよね？

だから、「楽しい関係」と思っているのではないですか？
本当に、セックスのみで、楽しい関係ですか？

彼はデートもしてくれるかもしれません。
それは、あなたとセックスするためです。

彼は、あなたのように、食事やデートを
楽しむわけではありません。
セックスのための、義務的な付き合いですよ。

彼が、あなたとの食事やデートを楽しむなら、
きっとあなたと付き合っていたはずです。

割り切った楽しい関係、
本当に可能でしょうか？
あなたが、寂しくなるだけのような気がします。

お礼

＞体の関係のみで、満足できますか？
例えば、会ってすぐにホテルに行って、セックスして、終わったら、「またね」で終わり。
相手の男性が求めているのは、それです。

例えば、その為に食事をし、労力をかけ、プレゼントをするようなある意味「愛人」のような関係でも自分が満足すれば、そしてそれ以上の恋愛感情を望まなければ成立する気もします。
私も食事に行ったり例えその先に「セックス」があっても満足なら。

＞セックスのための、義務的な付き合いですよ。
＞彼が、あなたとの食事やデートを楽しむなら、
きっとあなたと付き合っていたはずです。

淋しくなったり、虚しくなったりするようならそれは割り切れてないんだと思います。
そうはならないように良く考えます。
ありがとうございました。

回答No.25

tukimayu

女は口で言うほど割り切れる生き物ではありません。
今後の人生もあります、20代半ば程度で悟ったような関係を臨むのもどうかと思います。

振られた相手なんですよね？
気持ちがいらない、でも体はほしい、それは結局は所有欲と同じです。
心が受け入れられないなら、体だけでも、といっているように聞こえます。
ご自身がそれでいいならいいのですが、本当にそれでいいのかなあと思います。

お礼

＞心が受け入れられないなら、体だけでも

振られたままの私だったら、確かに惨めだしそういう結果になると思います。
しかし、あれから私も仕事で変化があったり、視野も大分広がりました。振られた当時は、「まだまだこれからじゃない」って言われたり、年齢も考え方もその他自分に付属するもの全て、何か小さかった気がします。今だってそうかもしれません。凄く自分に自信があって完璧！ってことではないです。

でも、今なら割り切れる、そう思ったのです。
例えそこに気持ちを１００で投入しなくても。

しかし良く考えていきたいと思います。
ありがとうございました。