実母が憎い妊婦

質問

幼い頃から母と折り合いが悪く、殺したいほど憎んでいる２７歳の妊婦です。
　私の全てを否定する態度、抑圧的な言動、自分は神様に等しい存在だと思い込んでいる様子に耐えかね、19歳で家を出てからなるべく実家には近づかないようにしております。
　母は自己主張が強いのですが、支離滅裂で、私の結婚前には「あんなにいい人他に『絶対』いないんだから、早く結婚しなさい」と言っていたのに、入籍１週間前に両親と食事をした時は「あの人（主人）顔つきが変わった。『絶対』他に女ができたんだ！」と言われました。そして最近は「あんな男と結婚するなんて最初から『絶対』反対だったのにあんたが押し通した」と言っております。
支離滅裂な事を言っていると母に指摘しても「私はそんな事言ってない」の一点張りで、どうも覚えていないようなのです。
　そんな折、妊娠が発覚して自宅の近くの産院で産もうと決めました。実家は姉家族もおり、母・姉のいる家で産後を過ごすなど、考えたくもありません。
　帰省だけでも頭がおかしくなりそうなのに、２ヶ月も滞在するくらいなら多少経済的に厳しくてもヘルパーを利用しようと夫婦で話し合って決めました。
　妊娠と里帰りしない旨を報告すると母に「実家に帰らないで産むなて、頭がおかしいんじゃないのか」と電話越しに叫ばれ、おめでとうの一言もありませんでした。さらに恐ろしい低い声で「あんたが私をそこまで憎むなら、子供もあんたを憎むし、あんたも子供を憎む」と言われました。
　根底には「帰ってきて出産してほしい」というものがあるというのは分かりますが、主人は「お母さんは気が違っているの？」と本気で聞いてきましたし、私もどうしていいのかわかりません。
　母を憎むことで、子供にも憎まれるという心配がやはり少しはあるのですが、母との関係縁を切るのも手だと思いますか？
　それとも修復すべきなのでしょうか？

回答No.6

daisy_lamoo · ベストアンサー

小さい子が２人います。実家の母とは、仲がいい方だと思います。質問者様のような経験はないのですが、少々気になったので、回答させていただきます。

結果からいうと、波風立てず、つかず離れずのような状態でいるのが一番いいと思うんです。お母様の性格に少し難があるように思いますが、支離滅裂な事を言われても、それをまともに受けて、怒らないであげてください。売られた喧嘩を、あえて買わない。というか。。。

お母様の気分のいい時だけ、普通に笑顔で接し、悪い時は、自然に離れて、少し間を置いてから、連絡を取ってみる。とか。

で、本題に入りますが、出産は、かなりハードな事ですので、精神的に苦痛を受ける場所での初子育ては、きついと思います。メンタル的にも、産後って、驚くほど、ブルーになったり、いろんな人のいろんな言葉が気に障ったりするものです。自分が自分じゃなくなるくらい、
泣きたくなったり、何故か傷つきやすくなるんです。
だから、ただでさえ、睡眠不足が続く、産後に関しては、今の状況では、ご実家は避けて通った方が無難かと思うので、もう一度、当たり障りない様に、帰省しない。ではなく、何か別な言い方をして断ったらどうですか？たまたま行って見た産婦人科がとてもいい所だったし、ママ友もできちゃったの！その子と情報交換しながら、頑張ってやってみるわ。仕事が忙しい主人も、すごく楽しみにしてくれて、毎日顔が見たい。っていうし、
協力的な人だから心配ないよ。落ち着いたら、子供を見せに行くね。っていう感じで、サバサバと。

産後の回復は人それぞれですが、コンビニもスーパーもある今の時代、食べ物にも困ることはないですから少しの間、家事無しでも不便はないでしょう。オムツなど必要なものも、ご主人に買ってきてもらえばいいし、ヘルパーさんなど頼まずに、私は一人でやれましたよ。
ヘルパーさん、頼んだ事実があると、お母様も故意に帰省しなかったのか？なんて、勘ぐるかもしれないですし…

もしかしたら、更年期などで、数年にわたり、お母様の
気性が荒くなってる時期なのかもしれませんし、
あなたが大人になって、うわてになってあげてください。殺したい。なんて言ってはいけませんよ！！
これから母になる人が、そんな事！！　
気が合わなくても、あなたを産んでくれた大切なお母様。一生、仲良くしてくだい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

つかず離れずで今までやってきましたが、もう限界のようです。
産まれてもいない子供の悪口（どうせあんたの子供だからろくでもない　など）まで言い出す始末で、殺気だってしまいます。
もちろん母親の性格はわかっておりますので、帰省しないという話もかなり遠まわしに言いました。

・主人が立会い分娩をしたいと言っている
・近くにできたばかりのきれいでやさしい先生がいる産院がある
・実家には小さい子供がいるから余計しんどそう

これらの話には「うんうん」と肯定的であったにもかかわらず、最後に「ということでこっちで産みたい」と言った瞬間、火がついたように怒り出しというか、狂いだした感じでした。
言葉の理解力がないのでしょうか？

ヘルパーさんなしでも、夫婦だけで産後を乗り切った方もたくさんおられるようですし、がんばってみようと思います。

回答No.15

yussann

お返事ありがとうございます。

旦那さんと２人でがんばれ！

居場所も教えないほうがいいかも、
孫が出来てどんな行動に出るか不安・・。

がんばって！
大丈夫だよ。
赤ちゃん可愛いから支えになってくれるよ。

お礼

再度ありがとうございます。

居場所は住所を知っていて、一度きた事があるので・・・。
最近それが不安なんです。
突然玄関のチャイムがなるとビクっとします。
安定期に入ったら引越しも考えなきゃ(;つД｀)

回答No.14

noname#18044

再度失礼します、NO.7です。
お礼をありがとうございます。

しかし、私を含め皆様へのお礼を拝見して、愕然としてしまいました・・・「困ったお母様」の域を超えていますね・・・。
私の母親も、灰皿投げたり髪の毛掴んで引きずり回したりぐらいはしょっちゅうで、謝ってもらったこともないですが、刃物を持ち出されたことはなかったです。
ついでに言えば、私が母親と和解できたのも、最終的に困った人ではあるけれど母親なりのやり方で自分のことを愛してくれてはいるのだろう、と考えることが出来たからです。
・・・質問者様の場合、到底、そう感じられる状況でもなさそうですよね＾＾；
正直、前言撤回して、このまま絶縁でも良い気すらしてきました。

でも、とりあえず距離を置いて前向きにご自身の家庭を築いていこうとしているようですので、あとは必要以上にご実家のことを考えないようにするのがいいのかな、と思います。
むこう１０年くらいは、「あの人たちのことはもう関係ない」くらいの勢いで＾＾
何の力にもなれないですが、応援しています。

P.S.
やっぱりＦＦ１１プレイヤーさんでしたか！
私も、子供がまだ小さい（2歳）し、仕事もあるしでほとんどログインできないのですが、ついついアトルガンは買ってしまいました・・・(^-^;;)
ＰＴ組む時間が取れないのでサービス開始直後から始めたにもかかわらず未だにメインレベルが49ですが、それなりに楽しめています（新エリアは総じて絡まれたら即戦闘不能なエリアですが＾＾；）
妊娠中に長時間プレイはさすがに無理かとは思いますが、将来的にアトルガンでも冒険してみてください（笑）

お礼

何度もありがとうございますm(__)m

　おそらく母も、腹を痛めて生んだ子供には違いないので、愛していないわけではないのだと思います。
　ただ自分の感情のままに動く性格といいますか、カッとなったら愛なんて忘れてしまうのでしょう。
　そう思えばなんとかガマンできるかとも思ったのですが、カッとなっていない時間があまりにも短く、常にブチ切れ状態でお手上げです。

回答No.13

kidoairaku

お母様のような性格の人間は、母親以外でもいます。
こんな人が家族にいると、イライラさせられることが多く、憎む気持ちというのも良く分かります。
ただ、こうゆう人間というのは、相手を理解しようとしないのですから、分かってもらおうと思わない方がいいと思います。あらためて修復といっても、また、嫌な思いをするだけだと思います。

初めての出産で、普通なら、実家で過ごす方が理想だと思いますが、それはあくまでも、リラックスできる環境が前提ですから、今回は、実家に帰らないで、旦那様と二人で、考えておられるヘルパーの利用などして育てられる方がいいと思います。
その方がストレスがたまらなし、産後の体にはいいと思います。旦那様も理解してくれると思います。

親子の縁は切りたいと思っても、絶対に切れるものではなのですから、お母様とは、今後も距離を置いて、過ごされる方がいいと思います。
よく、孫が出来たら変わったとかという話も聞きますが、多分お母様は変わらない人だと思います。あなたの可愛い子供に対しても、向こうに似ているとかなんとかと、いちゃもんを付けてくるでしょう。
でも、これからは、お母様を憎むのはやめましょう。
こうゆう人間なんだと割り切って、あなたは、あなたの大切な家族を守っていきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
　確かに自分以外の考え方は理解不能・頭がおかしいのだとシャットアウトする人ですので、分かってもらうのは不可能ですよね。
　ストレスをためての里帰り出産に何の意味もないということは主人もわかってくれており、二人でがんばっていこうと言ってくれております。
　自分の家族を守るためにも、母とは距離をおいてかかわらずに生きていきたいと思います。

回答No.12

lee-miranda3

「毒になる親」という本が出版されています。お勧めします。
質問者さんからの情報ですとあてはまりそうです。

虐待の連鎖というか、こういう母親が認める相手って自分と同じに妻を大事にしない人のようです。
反対するって事は娘が幸せになりそうだと言うのを察知したからかも知れません。
夫婦仲が悪いとと娘も不幸に引き入れようとする母親もいるそうです。日本ではまだまだ認知度低いんだそうですが。

何にせよ、質問者さんご夫婦で話し合って納得なさっていればよいことです。
あまりイライラせずにお過ごしくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
　確かに母は妬みというか、自分ばっかり不幸であんたが幸せになるなんておかしいという態度をとっております。
　引きずりこもうというより、私の幸せのためにどうにかしろという感じでしょうか？

回答No.11

milkmaron

私の母とものすごく似てるので書き込みしました。
私の母も、完璧主義で自分の言うことは全て正しい。
人それぞれ考えがあるのに、自分の考え以外は認め
ようとしない。

私もそれが余りにも嫌で２０歳の時に家をでました。
一人暮らしをすると言った時、母は狂ったように
「一人暮らしをした娘なんて誰が嫁に貰ってくれるん
ですか！？出て行くなら２度とうちの敷居をまたぐな！」
と言われ、車で１０分くらいの距離に住んでたにも
係らず１年以上は音信普通、３年間は実家に１度も帰らずといった状況でした。
しかも一人っ子なのに（笑）
離れてあまり会わなくなってからは、多少今までよりは
話が出来るようになりましたけど、やっぱり１時間も
顔を合わせていると未だにケンカになります。

幸い私もつい最近結婚し、実家とも少し離れてる
のもあって式は無事に終わりました。

その後子供という話になった時、まだ妊娠はしてませんが
私の母は、主人とは年が離れてるので早く作った方が
いいと言ったり、次の日には直ぐに作ったら大変だから
しばらく働きなさいと言ったり・・・。
夫婦の問題にとやかく言ってきます。
しかも気分でこの世の果て・・みたいな大騒ぎをするので
厄介です。

私も里帰り出産はしないと言った時には、私の母も
非常識とか馬鹿じゃないの！とか散々言われましたけど
とりあえず、その時になったら里帰りしたら自分の
ストレスが溜まると思うので夫婦で頑張るつもりです。

とりあえず、お母様のことは放っておいて子供にも
よくないと思うので憎んだりしないで軽くあしらってみては如何ですか？
親子の縁なんで簡単に切れるものではないですし
何ヶ月放っておいても大丈夫ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
　とても似たようなお母様ですね（汗
　私もとにかく家から離れたくて大学を県外に決めたのですが、その時も「こいつは男を家に連れ込みたいから遠くにいくんだ」と言われ、アタマおかしいんだなーと思いました。
　３年間放っておいても大丈夫だったという経験談から、やはり数年は距離をおいてみようかと思います。
　かかわれば憎むだけですから・・・。

回答No.10

yussann

私の母も変わり者です。
子供には謝る必要がない！と断言します。
物も投げられたり、私の子に暴言を吐いたりします。
悲しいです。
でもウチはそこまでひどくないので、
一人目は実家で、
２人目は旦那の実家で産後過ごしました。
赤ちゃんは可愛がってくれました。
今でも孫は可愛いのでしょうが、
なにせ自分が一番わがままなもので。

でも、友達で実家に頼らず、一人で（もちろんご主人と）
産後を過ごした人もいます。
生協の宅配なんか利用するといいですよ。
大丈夫です、
アメリカなんか入院すらしないんだから。
最初の子だから、不安でしょうし、つらい事もあるでしょが、今思えばいい想い出です。
子供嫌いの私が子供を溺愛しています。
愛せば愛してくれますよ。

ただ、その姉さんも困ったチャンなんですか？
姉がしっかりしてくれたら。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。

　うちの母親はもっと上で、私が産んでやったんだから、殺すのも私の勝手だと包丁を持って追いかけてきて浅くですが腰を刺されました。
　その後「謝ればいいんでしょ！！！！」とは言ったものの謝ってはきませんでした。

　やはり食材宅配サービスをうまいこと使って夫婦で乗り切ろうと思います。
　今まで人並み以上の苦労もしてこなかったので、いい経験になって、今後の人生にいかせればいいかな～と。

　姉は・・・困ったチャンというか・・・。
　33才になってもなおヤンキーで、言葉遣いはヤクザのようで、私にも子供たちにも手をあげます。
　新築の家に家族で住みたいがために、６年ほど前から突如母親の味方になりました（笑

回答No.9

nekosuke633

こんばんは。
妊婦というだけで大変なのにつらいですね・・・。
私の母は私の結婚、出産の後、更年期障害からくる統合失調症になってしまい（本人に自覚はありません）
言った事や自分のした事を忘れてしまい周りの人間からすると支離滅裂な言動が多く
私も家族も大変苦しみました。まだ現在進行形ですが(^^;;
その酷かった頃の対処法はいけないのかもしれませんがとにかく連絡を絶つでした。
私の場合は精神的に参ってしまい２年間連絡を取りませんでしたが、
母の病状が落ち着くと、何事も無かったかのように母から連絡があり、少しずつ昔に戻っています。
Leaping_Lizzyさんのお母様は違うかもしれませんが女性の場合この様な病気も年齢関係なく多いと聞きました。
今はお母様に近づくのはお互いマイナスになってしまうと思うので無理をせず少し距離を置いた方がいいと思います。
そして、お姉様と協力しながら様子を見て時間をかけて近づく方が良いと思いますよ。
私も不思議ですが自分が母となり子供を育てる大変さを知ると、母から受けた嫌な言葉も
「母さえ元に戻ってくれるなら・・・」と許せるんです。
ここまで育ててくれたのは母ですし、「大っ嫌い！！」と思っていた頃も心のどこかでは
感謝の気持ちはありましたから。
無事にご出産される事を祈っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
　連絡を取るたびに電話の向こうでは発狂し、こちらでは号泣するということが続いており、本当にお互いにマイナスにしかなっていない関係です。
　やはり距離を置き、自分と子供の事を中心に考えようと思います。

回答No.8

pecochan88

＞私の全てを否定する態度、抑圧的な言動、自分は神様に等しい存在
という言葉から実母を憎むというあなたの言葉は少なからず自分にも理解できる部分はあります。いつでも自分は正しくそれに従えば間違いはない。という親のエゴ、利己主義というのはどこの親にも見られますが他よりもその傾向が強い方なのでしょう。
しかし、同じ事を他人に言われたのならば恐らく「このことは一生忘れないだろう」と思うようなことがあったとしても、やはり実の親だからこそいい面、優しい面に出会えると許せるようになるものです。

しかし、あなたの場合は少し違っているように思えます。親子の折り合い、相性が悪いという家庭は多聞にもれず存在します。幼い頃から憎んでいてなお今も縁を切りたいと考えている。今までかかって修復できない関係がそう簡単に直るとは考えられません。
妊婦であるあなたの体は今とても大事な時期です。母親の心境はそっくり胎児に影響するとも言われています。そんな状況で、話し合っても無駄な母親に労力を使わない方が良いのでは・・これ以上自分をつらい目にあわせるべきではないと思います。
子供が生まれてからもしかすると、かわいらしい孫の姿を見て穏やかな人に変わる時がくるかもしれません。いまはそんな日がくれば良いと願うだけで無理に行動に出なくてもよいのではと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

　やはり母に無駄な労力を使うのは勿体ないですよね。
　自分の心に平安がない状態で、おだやかに子育てなんてできないように感じます。
　母の事を考えていない時が、もっともおだやかな時ですし、やはりしばらくは距離を置こうと思います。

　子供が生まれてから変わるかもしれないという期待はありません。
　母親は姉の子供を、姉が見ていないところで叩いていますから・・・。

回答No.7

noname#18044

はじめまして。26歳既婚女性、2歳の子供がいます。

まずは、ご懐妊おめでとうございます。
無事のご出産をお祈り申し上げます。

あと、お悩みのところいきなり脱線して申し訳ないのですが、質問者様はＦＦ１１をプレイしていらっしゃいますか？
ハンドルネームが、ＦＦ１１を連想させたもので・・・。
違っていたら、すみません。
もしも当たっていたら、ＦＦ１１は面白いですよね～と趣味話に走ってみます。
ちなみに私は、ＮＭとは無縁の合成生活を送っています。

さて、本題ですが。
なかなか困ったお母様ですね？
母親を憎んだから、子供からも憎まれる・・・なんてことないと思いますよ。
お母様は、拒絶された淋しさ悔しさから感情的になって言ってしまっただけだと思います。

虐待の連鎖、というのは良く聞きますが、それだって「必ず連鎖する」というものではなく、その可能性を自覚しているなら防ぐ手段も講じられます。
それに、これは個人的な印象ですが、質問文の文章を読む限りでは、質問者様は理不尽かつ高圧的な言動で子供から憎まれるような人柄とは見受けられません。
心配しなくていいですよ。

ただ、他の回答者様　同様、距離を置くのは構わないと思うのですが、私個人の意見としては、様々な確執があったにせよ最低限19歳までは質問者様を養い育ててきてくれた人でもあるわけですから、「今後永久に縁を切る」とまで硬く決めなくてもいいと思います。
とりあえず距離を置いて、様子見・・・とか、だめですかね？
あまりに、お子様とかに悪影響がありそうであれば、改めて考えるってことで。
人間は、良くも悪しくも変わることが出来る生き物ですから・・・（とは言え、お母様がこれから劇的に変わる可能性は低いとは思いますが）私自身が、殺したいほど嫌いだった母親と今は和解し、感謝の念と愛情を持って接することが出来ているので・・・（きっかけは、私の自殺未遂だったのですが。あと、子供が生まれてから、その大変さに、「ここまでして育ててくれたのか」とも思いました）

あと、里帰り出産が現在は主流のようですが、私は自宅近くの産院で出産し退院後はすぐ自宅に戻ったので、別におかしいとは思いません。
・・・私の場合、夫と2ヶ月近くも離れていることがイヤだと言う、非常に恥ずかしいような平和な理由だったのですけれど＾＾；

すみません、あまり参考にならない意見になってしまいましたね。
ただ、今は何よりご自身のお体と心の健康を大事になさって頂きたいと、切に願っております。

お礼

ご回答ありがとうございます。
　FF11やってます！がさすがに妊婦。
　アトルガンには手を出しませんでした(/ω＼)

　憎しみは連鎖しないようにすれば防げるというくだり、本当にそうだと思いました。
　子供は何かを恨んだり憎んだりして生まれてくるわけではないですものね。

　母の高圧的な言動をそのまま生き写しにした姉、自分の意見がない父という家族でくらしておりましたので、私自身、言いたい事があっても殴られるのがいやなのでガマンしてガマンして、あまりにガマンしすぎて爆発するタイプでした。

　確かにもしかしたらボケてから「いい母親」になる可能性もありますし、絶縁するというよりは距離をおこうかなとも思い直しております。
　yuyu198さんは自殺未遂でお母様との関係を修復されたようですが、私も何度も自殺未遂をしております。
　その度に意識が戻ってすぐ「助からなきゃよかった」と本気で思うような事を言われます。
　一度はICUで目が覚め「自殺するなら今までかけてやった金全部かえしてからにしろ。返せるまで働いて家に金を送れ」と言われ、そのまま母は帰って行きました。

　出産後すぐに自宅に戻る方も結構いらっしゃるようなので、主人と食材宅配サービスをうまく使ってがんばろうと思います。

回答No.5

lucido11ele

多分、妊娠初期の方だろうと思いますので
できるだけいろんな負担を軽くした方がいいと思うので、
そういうお母さんなら縁切っちゃってもいいんじゃないかなぁ。
そう思います。

自分は、親に殴られて育ってきたので子供を殴る親、つまり虐待の連鎖をしてしまわないかかなり不安でいましたが今のところ連鎖はしていません。
虐待とか憎しみの連鎖って、頑張れば断ち切れると思います。
へんちくりんな身内なら縁切れるときに切っちゃった方がいいですよ。
いい妊娠ライフ、過ごしてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妊娠初期も初期、まだ８週に入ったばかりで、つわりと戦う毎日です。
「つわりで体調悪いからその話はあとにして」とあしらったら、「私だってそんな思いをしてあんたを産んでやって、そだててやったのに、その態度はなんだ」と電話の向こうで発狂しておりました。
いい妊娠ライフには程遠いですよね（汗
やはり距離をおいて、最終的には縁を切れたらいいなと思っております。