旦那と性格が合わないんです(全文章がなかなか入らなかったので多少読み仮名をはしょっています）

質問

結婚１年半です。旦那は年下でおとなしく優しい人ですが性格が合わずに悩んでいます。強く思われていた私はその思いに押され結婚した様な所もあるので余計に結婚後は冷たく感じてしまい普段のテンション？が合わず辛いのです。彼の前に5年付き合った彼がすごく楽だったせいかどうしても比べてしまい、その人は何かしようと思うタイミングも同じで同じ所で笑え色んな事が楽しめたのですが、彼は正反対なので何かを一緒にしたいと思う私にとり彼の行動が冷く感じてしまいます。彼は自分は自分、性格が違うのは当たり前だし私の短所もそれが私らしさだと言ってくれる様な人で私の不手際な家事にも一切文句も言わず普段怒る事もなく、はたからしたら何が不満なのと言われそうですが。
よく言えば冷静、悪く言えば冷たいというか人に興味がないというか。普段の生活での温度差の様な事が辛くなり何度も話し合いますが彼曰く、そんなつもりないんだけどなあ、とか○○の考えすぎだよと言います。そんな事を繰り返し私の中で「どちらが悪いとかでなく根本的に性格が合わないんだ」という結論に達してしまいました。こんな事言われ続ける旦那も嫌だろうし、私も限界で離婚を考えてると伝えた所「自分は○○の事好きだし大切に思っている。自分は今の状態でもこれからもやっていきたいと思ってる」でした。頑張って自分の考え方変えようとか彼の行動や言動にいちいち左右されないでおこうと思うのですが長続きしません。（彼に悪気はありません自由人なのです）感情豊かな私に対して彼は殆ど感情を表に表さないタイプなのでそこがそっけなく感じてしまうのかもしれません。私も常にベタ2タイプでもないのですがあまりにも彼がそういう人ではないので寂しく感じてしまうのかもしれません）私も簡単にそっけない性格に変わる事は出来ないし彼も同じでしょう。どんな解決策があるのかもう考えても浮かんでこない辛い状態です。

回答No.3

t2w · ベストアンサー

こんばんは。

osiete2525 さんの彼（旦那さん）との性格が合わないと書かれていますが、私が思うに性格というよりも、いろいろな考え方のクセ（価値観）や感性の違いが過剰に気になってしまっているように見えました。
基本的にそれらがまったく一致する人というのは存在しないと考えたほうがよいでしょう。その中でいくつかが似ている・同じであることに、素直に喜ぶことができればよいのですが、違いのほうばかりに目が向いてしまっているようですね。

私の彼女も出逢った当初普段そっけない言動で、どんなことを思っているのか汲み取れずとまどいました。自分は自分、自分が自由でいたいから、相手（私）にも自由でいてほしい、といわれました。ほとんど、旦那さんと同じような印象です（ちなみに生まれ星座のせいにはしたくありませんが、水瓶座です）。私の場合、付き合いをはじめて３ヶ月目くらいにそうした違いが気になりだして、不安というか不満を感じていろいろな面で彼女を責めてしまうように考えていました。たぶん、自分が勝手に作りあげた理想の恋人の枠にとらわれていたのだと思います。でも、現実に自分が向き合っているのは生身の人間で、自分とは違っていることがあるところに惹かれたのだし、自分のモノサシだけで相手を測ってしまっているなと気づきました。
相手と自分との違いを探すのではなく、同じだったり似ているところ（この時に、好きなものの反対の事柄や、譲れないことの反対の事柄で同じものを見つけるように心がける）を見つけるようにしたら、ふっきれるようになりました。つまり、数学の集合で例えると、Ａ∩Ｂ（積集合）ではなく、補集合を見つけるということです。
（「探す」と「見つける」とを使い分けているのには意味があります。「探す」時はそればかりに集中していますが、「見つける」時はなにげない、気負いがない状態ではありませんか？）

あと、私の彼女もそうですが、表現方法が素っ気ないからといって、彼女の中にある「相手のことが好き」という想いが自分より低いと決め付けるのは
傲慢であることに、彼女と話していてわかりました。逆に表現方法が上手いということに胡座をかいていたのかな、と反省しました。

別に旦那さんと同じ性格に変わる必要もないし、変わることはできないでしょう。私自身に置き換えてもできません。お互いの違い（別の視点で見れば共通しているともいえる）をありのままに受け入れて、違っていることが別に悪いことではないと考えましょう。そして、相手をNo1にする(理想と比べる)ことをやめて、ONLY ONE（唯一のもの）として受け止めてあげてください。おそらく、osiete2525 自身もそう受け止めてほしいのではありませんか？

何かのご参考になれば。

参考URL：

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A9%8D%E9%9B%86%E5%90%88,http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B7%AE%E9%9B%86%E5%90%88

お礼

なるほど・・と思いながらうなずいてしまい、とても参考になりました。t2wさんのおっしゃるような事を頭の中では分かっていても（分かっているつもりで理解してないのかもしれませんが・・）なかなか難しいのだなと思って嘆いていました。彼女さんとのお話も参考になりました。よく、恋人の時は共通点ばかりに目がいき、夫婦になると生活を共にしていく上で違いばかりに目が行きがちだけど、ほんの少しでも重なる同じ部分を大切にすべきだ、というような話を聞いたことがあります。確かに旦那が表現がそっけないからと言って、気持ちがないのだとは私も思わないのですが、自分のテンション（こういったら、こう返ってきて欲しいという様な）と同じところまで、求めていました。それはやっぱり無理なんですよね。彼らしさ・・・彼を選んだとき、正反対の彼を見て自分が成長できる相手だと思ったんですが、その時の気持ちを思い出してみようと思います、ありがとうございました。

回答No.9

jayoosan

もし神様がいるとしたら、生きていく上で難しいなあと感じたとき、そしてそれが簡単に逃れられなかったり、同じこと繰り返し起こるのであればき、神様は常に２つの選択肢を提示していると考えます。

１つは、そこからあなたが何かを学ぶために、その問題が必要なので目の前に現れたという考え方。もう１つはあなたが前進するために、捨てなくてはいけない、なにかをあきらめなくてはいけないと人生が教えている時がある、という考え方です。

前彼ではなく今の夫と結婚したのは、単に相手の押しが強かっただけでなく、あなたも受け入れた時点があるわけですから、（微かであっても）あなたの顕在意識か潜在意識が、相手を必要としたのかもしれません。
例えば、夫のように冷静さや慎重さなどを持つ人は多いですが、それがあなたに欠けているから、あるいはそういう人と交わる必要があるから相手を呼び寄せた。
また相手にとっても、実はあなたはよい先生で、彼がもし冷静すぎ感情移入ができない性格では、将来子どもも生まれいろんな人とかかわって行く長い人生の中で、それでは何かが欠けているんだよ、ということをあなたがいることで、夫のほうも学ぶチャンスを引き寄せたのかもしれません。

また、人の人生には生活や仕事などにおいて、誰でも希望や将来のビジョンがそれぞれあり、その中でかかわる人全てとうまくやっていけるとは限りません。その際、ある人とは「こんにちは」し、ある人とは「さよなら」していくものですが、現在の困難があなたの将来ビジョンの障害になりそうなのであれば、それはそれで手放す決意も人生から求められます。

おもしろいもので、必要であれば神様は、いやあなたの人生は、似たような困難をまた目の前に現します。必要がなければ、もう現れません。

こんな風に考えれば、物事に対して前向きに対処できると考えます。

お礼

回答ありがとうございます。別れる、努力するというよりも、心温まる意見でした。確かに彼と私は全くの正反対です。人に流されやすく、自分の意見がなかなかない私とは逆の彼は、おおらかですが、おかしいと思うことは私にもはっきり言います。自分の意思があって、まっすぐでという彼に「自分が成長できそう」と思ったのが結婚した決め手でした。joyoosanのおっしゃるとおり、彼は彼で私の素直に感情を表現するところに惹かれ、元気になると言ってくれます。
私は、今まで何人かとお付き合いしてきましたが、彼から次の彼に行くときは必ず二股という状況に陥ることが多かったのです。それはなぜかというと付き合っている人がいるにも関わらず自分に思いを抱いてくれる人が居ると（もちろんきちんと断ることもあります）悩んでしまうというとんでもない、ルーズな部分があるのです。ですから、今回今の旦那ともし離婚しても、私を知ってる人は「また同じことを繰り返すよ」といいます。それは私自身も思います。
日々悩みながらも自分の性格も振り返ってみているのですが、、。
今一度、自分自身のことも含めよく考えてみようと思います。
ありがとうございました。

こんなに沢山の方が、真剣に答えてくださって本当に嬉しかったです。
いろんな意見がありますが、どれも参考にさせていただいた上で、よく考えて見ます。

回答No.8

true-1

質問者さんは、根本的に、男と女の基本的なものの考え方、捉え方が「全く違う」という事を知らないのだと思います。もっと言えば、自分と他人では、考え方やものの捉え方は、雲泥の差ほど違い、微妙に共感することはできても、完全一致型で共感することなど到底あり得ない、との認識が必要かと思います。

人には、相手を浄い（きよい）存在である、と見てしまう妄念が存在します。「彼は、あれだけ情熱的にアタックしてくれたのだから、結婚後も私と共に、常に行動し共感し、笑いの絶えない日々を過ごしてくれるに違いない！」しかし、妄念（妄想）は架空の夢物語であり、現実ではありません。彼の本当の姿を見抜く洞察力がなく、それで結婚してしまった訳ですから、どうみても、質問者さんの責任と言えるのではないでしょうか。

男女の関係は、水と油の関係と同じようなものです。一生懸命、混ぜたとしても、しばらくすると分離してしまいます。これと同じように、一つ屋根の下に夫婦が生活して、双方が一生懸命努力したとしても、混ざり合うという奇跡は、絶対起きないわけで、その現実を逃避することなく、まずは受け止めることが大切なのです。

元彼を引き合いに出し、旦那さんを非難してますが、その元彼であったとしても、いざ結婚をし、一緒に生活をして時が経てば、古女房にサービスしたり、優しい言葉をふんだんにかけたりなどは当然のごとくしなくなり、「あれ、結婚当初に思い描いていた生活ではないなぁ。おかしいなぁ。」となります。

＞感情豊かな私に対して彼は殆ど感情を表に表さないタイプ

質問者さんは、自分を「浄」と見て、旦那さんを「不浄」であると見ているようです。自分は高見にあって、相手を卑下しているわけですが、それほど自分は偉くて、素晴らしく、キレイで、人間としてレベルが高い、存在なのでしょうか？奢り、自惚れ、過信、傲慢の心が、腹の奥底で蠢動（しゅんどう）してはいないでしょうか？

自分が浄であると断言するならば、自分より浄の人間とでないと結婚生活はうまくいかない、とも言えます。しかし、その浄と判断しているのは、あくまで自分であり、客観性というものはなく、全く当てにならない判断だと言えると思います。ですから、仮に、今回は浄な男性だわ、と判断して結婚をしたとしても、時間が経てば、浄から不浄に変化してしまうものと容易に推察されます。率直に言ってしまえば、自分の我が儘で相手を選ぼうとしてもうまくいかない、ということです。

質問者さんは、まず自分自身を知らないということ、そして男女のそれぞれの性がどういうものかということを知らないこと、この２点の欠落が、今回の悩みの種になっていると考えられます。

以下に、私の過去の回答例を提示しますので、参照してみて、今後の解決の指針として下さい。なお、ストレートに述べたことに対して、もし不快を与えてしまったのなら、ご容赦下さい。

男女の性（＃２）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1867115

夫の浮気心【夫婦生活】（＃６）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2034183

いかに自信をつけるかは、こちら・・・（＃６）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1911445

建前と本音については、こちら・・・（＃５）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1860680

お礼

いえいえ、不快なんてとんでもない＞＜参考になりました。
男女の違い・・悩んでどうしようもなかったときそんな本を手に取り、なるほどなあ・・と思ったこともありました。
確かに私自身わがままなのかもしれません。今まで常に誰かに思われ、常に優しい誰かが側に居てくれると、そう思っている自分もいるのかもしれません。確かに私は自分のものさしで「どうしてこの人はこう感じないんだろう・・」とばかり旦那の事を思ってしまいます。。＝どこかで見下していたりするんでしょうか。
とても尊敬できたり、頼りになる部分もあり、逆にここが嫌というところはないのですが、ただただ合わない・・そればかりが頭を悩ませます。今一度自分自身の性格、考え、よく考えて見ます。ありがとうございました。

回答No.7

littlecozy

はじめまして。
解決策という事ですので、簡潔に書かせていただきます。
まず原因は相性の問題ですね。たしかに温度差を感じたら、いくら愛情があると頭で理解したとしても日常生活自体が苦痛だと思います。

私の友達(女性)が全く同じ理由で約４年間悩んだ挙句、
離婚しました。現在、自分と同じタイミングで喜び怒れる人と出会い交際しているそうです。とても幸せそうでした。
幸せってそんなもんだと思います。相手の自分に対する愛情の度合いじゃないんですね。自分がどれだけ、一緒にいて満ち足りた気持ちになれるかだと思います。

最後に決断されるのはosiete2525さんですが、解決策としては離婚されて、ご自分に合った相手を探す事くらいしかないのではないでしょうか。

お礼

簡潔ながらとても心に響きました。
＞いくら愛情があると頭で理解したとしても日常生活自体が苦痛だと思います
本当、その通りです。頭では分かっているのです。彼は優しいし、こんな勝手なことをいっても怒らず聞いてくれる。愛情がないのでないことも分かっています。しかし、つらいんです・・・・。楽しくないんです。例えば、前の彼と今の旦那、同じ事を言われたとしても前の彼なら冗談や笑いで返せるんです。でも今の旦那に言われると・・「冷たいな・・合わないな」って思って考え込んでしまうのです。
お互い譲り合わなければと思う反面、夫婦はこんなに自分を無理させてもやっていくべきなのか・・と疑問に思ってしまう事もあります。
今一度よく考えてみます。ありがとうございました。

回答No.6

zariganikun

質問文の長さでどれだけあなたが悩んでいるか分かります！どんなに簡潔に書こうとしても出来るだけ具体的にしってもらいたく長くなってしまうものですよね！経験ありです。結婚して１年まだお子さんは、いないように思えますが・・・？
「いないんだったら別れちゃえ」がぼくの答えです！
あっさり言ってるようですが　これまた経験からです！
僕も性格の不一致で離婚しました。子供は僕の方が引き取り　今、二人暮らし！家事や仕事そりゃ～無茶苦茶大変です。離婚してあっと言う間の４年でした。でも、別れた事後悔はしていない、凄く充実した４年間だった。
離婚も後悔してないけど彼女と結婚した事も後悔していない！結婚生活なんて結婚してみないと分からない！
結婚式の時誓いました「死ぬまで寄り添い支えとなり幸せにする」って！本気で思っていた。努力もした。でもね、結婚したから分かった事いっぱいあります。
「幸せ」って人それぞれ価値観が違うんです！結婚生活ぼくは、幸せでした。いや　そう感じてた。でも彼女は違った。僕が幸せと思ってる事と彼女が思ってる幸せが違っていたんです。「僕が幸せなんだから彼女も幸せなはず」
そう思い７年暮らしました。彼女の幸せの価値観を変える事は出来ませんでした。こればかりは、努力じゃ無理なんです。今　思えば子供が出来る前それに気付きもっと早く彼女を自由にしてやるべきだった、早く第二の人生歩ませてやるべきだったと思います。今、彼女は、同じ価値観の人をみつけ再婚してます。どんなに努力しても彼女に幸せ感じさせられなかったのに今彼女は幸せにやってます。ちょっとだけ悔しいけど・・・彼女にとって気がかりなのは僕が引き取った娘の事！別れるんなら、子供がいないうちの方が良い！たった一度の人生やり直しはいくらだってききます。仮面の夫婦なんて止めて下さいね！周りにいっぱいいます「別れたいけど子供が可愛そうだから離婚しない」って夫婦！両親が愛し合ってないのにその間の子供は幸せなんでしょうか？僕は、たとえ片親でも人一倍二倍の愛情をもって育てる。子供もそれは、感じてる。ぎすぎす夫婦の家庭の子供に「○○ちゃんは、お父さん一人なのに幸せそうで良いね、うちの親たちは・・・」って何人もから言われ帰ってきます。親戚の手前、世間体、気にする事はないです。自分の人生自分でけりをつけつけ幸せ掴んで下さい。

お礼

どうもありがとうございます。zariganikunさんのおっしゃる通り子供は不幸か幸いかまだ授かりません・・。一時期とてもとても欲しくてそんな本ばかり読んでいたことがありました。それを後から考えると、子供が出来たら子供に目が行くし、かわいい子供を見て彼と結婚して良かったと思えるのではないか。。なんて思っていたことに気がつきました。そんな事に子供を利用してはいけませんよね・・・。
確かに、何度も何度も別れようと考えました・・といってもまだ２年も経っていないのですが、価値観の違いはどうしていったらいいんだろう・・って。同じ人間はいないから、自分のものさしで人をはかるのは良くないと分かっていても自分に近い人がいれば、それはそれで楽なんではないかと・・。
今はこんな気持ちなので逆に子供が欲しくて欲しくて仕方ないという気持ちは納まっています。今一度よく考えて見ます。ありがとうございました。zariganikunnさんはとてもいいパパなのですね＾＾

回答No.5

aketone

おはようございます。
この文を読んでると、旦那さんは貴方の欠点を含めて貴方を愛してくれてるのですね。
お互いに性格が合わないのは、どちらのせいでも無いと分かってる、でも貴方がどうしても妥協できない
旦那さんと合わないと思うのなら、一緒に生活していても辛いだろうし離婚をした方がいいのじゃないですか？旦那さんが引きとめ様と。

旦那さんも貴方に合わせて自分の性格を気にしながら生活していくのも息が詰まると思いますから。

でも、５年付き合った彼とは性格が合っても別れたのですよね？どんなに合う人でも別れはくるんですよね。
それと元々の愛情の大きさが違かったのではないでしょうか？貴方は押されて結婚した見たいだし。

旦那さんに妥協できないのは旦那さんへの愛情が少ないのかも知れませんね。

そういう面も含めて離婚して、すっきりして貴方と性格が合う人、貴方の欠点を含めて貴方を受け止めてくれる男性を探した方がいいですよ。

お礼

回答ありがとうござます。私もその辺を考えてみた事がありました。
彼はあまり自分が人にどう思われようとかそういった事は気にならないみたいなので、私の短所も受け入れてくれます。彼のよさも知りながら、妥協できない自分・・。今まで５年付き合った人が２人居たのですが、その２人と付き合ったときのような好きで好きでどうしようもなかったという気持ちではなかった事がはっきりといえるのです。だからaketoneさんのおっしゃるように、妥協できないのは旦那さんへの愛情が少ないのかもしれませんね、という言葉にずきんときてしまいました。今一度、よく考えてみます。ありがとうございました。

回答No.4

kuunyan

まあっ！！　うちの　旦那さまと　同じような　ご主人さまですね～～。
「暖簾に腕押し　糠に釘」って感じですか・・・

私も　質問者さまと　同じように　悩んでいます。
（現在進行形です！）
しかし　こちらは　結婚18年ですから　
今更　別れる労力すら　残っていません。(>_<)

今は　お互いに　何をしようとも　不干渉です・・・
哀しい　夫婦でしょう・・・

心が通わず　同じ感動を味わう事も無く
会話も無く　淡々と過ごした　30歳代は　
子育てが　あったからこそ　挫けませんでしたが
正直、何も覚えていないくらい　無味乾燥な日々を
送っていました。
寂しくて　虚しくて　何度　枕を濡らしたことか・・・

性格が合わない　合わせられないのは
努力では　なかなか　解決できません。
いくら　いい人でも　人生は長いのですから・・・

友達みたいな夫婦　波風の立たない穏やかな夫婦には
なれそうですか？
寂しい思いをしたくないって言う思いが　
どうしても一番に来るようでしたら
　別居や離婚を　視野に入れて　考えてみるのも　有りだと
思いますよ。

まだ　お若いのですから　一度きりの　
ご自分の人生を　どうぞ　大切になさってくださいね！！

辛辣なご意見もあるでしょうが　ここは　個人を攻撃をする場では　ないと思いますよ。

お礼

はい。ありがとうございます。私も何度も枕を濡らしました。逆に子供がいたら旦那の態度になんて構っていられないくらい子供に目がいくから、いたらちょっとは変わったのかもね、と子供のいる友達に言われました。それも半分、でもどうやって努力しても無理であれば子供が居なくて良かったとも言えます・・。kuunyanさんのおっしゃるように、い「暖簾に腕押し　糠に釘」というような感じを何度も味わいました。（別に嫌な意味でなく、ケンカにならないので）
前彼と比べて、彼を否定するようなひどい事をいっても彼は怒ることもせず「無理しない程度に直せるところは直すよ」とか、「○○の考えすぎだよ、もっとプラス思考でいこうよ」とか言ってくれて、そのたびに努力してみよう、人は違うものだ、と思っては、やっぱりダメだ・・とないてみたり、そんな事を２年も続けています。
本当、彼の立場からしたらいい加減うんざりだと思いますが、そんな事は一切言わないのでとても優しいとは思います。性格の違い、、それを理解しないと多分ずっと同じ事で泣いてしまいそうです。彼が大人で私は子供だなあと痛感することも多いです。どちらかというと、友達みたいな関係は前の彼だったので、それでその時の自然体の私で居られた楽なときと比べてしまうのです。でも、穏やかな夫婦には私の努力次第で出来そうです。結婚したからには簡単には離婚したくないなあ・・（それと同時に今の年で離婚して、これからまた相手探して、それに子供も欲しいしというようなずるい考えもあるかもしれません）と思いますので今一度、真剣に考えてみて前向きにいきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

paperboy

話ながっ！
彼いい人やん。
ぜーたくゆーたらあかんわ。

お礼

ですよね・・・。誰に相談しても彼が悪いという人はいません。
前彼と比べてしまっても、彼を選んだのは私だし、前彼と比べて彼にそれを伝えてしまったら人格否定だよ、と言われました。
自分でもひどいと思います。。。

回答No.1

noname#45409

とりあえず質問文が長すぎです。仮名うんぬんの前に、そもそも質問文が長過ぎ・・・。回答する方も回答する方・・・ですが、速読で一応読みました。

内容も踏まえ思うところとして、質問者様自身、思い込みが強いのと、その結果として、他人の事を判ったようで判っていない、この２つが大きいかなと思います。（性格的には、これに対しても反論される可能性があるのではと思い・・・あえて書いておきます。）

今の状態を解消しようと思うのならば、相手の視点に立って物事を考える事を、もう少し真剣にしてみましょう。その１つのいい具体例としては質問文。これだけ長くて、主張点のはっきりしない文章、回答者側には辛いものがあります。日頃回答慣れしていてもです。
それだけではないですが、そういった「他者への気配り」がうまく出来るようになれば、もう少し柔軟に物事を考えられ、うまくいくと思いますよ。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。そうですね、自分で書いていても何を書いているのか分からなくなってきてしまいましたが、私のもやもやしている気持ちを分かってほしくてうだうだと書いてしまいました。すみません。確かに相手の立場に立って物事を考えることは大切ですよね・・。私は相手ばかりわがままだと言ってしまいますが、本当のわがままは私なのかもしれません・・。違うものだと分かっていても、お互いが理解しあわなくてはならないと分かっていても簡単にはいかないこと難しさに行き詰っていたのです。もう少し自分の主張ばかり押し付けず旦那の気持ちも考えて見ます。ありがとうございました。