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お礼率 71% (5/7)

私には今、つきあい始めて一ヶ月になる彼がいます。出逢いはメールです。11ヶ月メールを交わし続けお互いが会って見たいという気持ちになりお会いし、付き合い始めました。
私にはもう一人、メル友がいましす。男の方でその方との方がメールを長く交わしていて、メールを交わし始め1年5ヶ月が過ぎました。私はその方とメールでお話出来る事それだけで嬉しくて会って見たいとか恋愛感情みたいなものはなく、文字でしかその人を知りませんが今では私にとってその方は大切な男友達だと思っています。
彼には私にメル友がいることをお話しました。口ではいいよと言いいながらも、あまりいい顔をしていないのを感じています。でも、嫌ならメールをやめろとはっきり言って欲しいのですが言ってはくれない事に正直少し頭にきています。
でも本当の私の気持ちとしてはメールを続ける事を本当に理解してもらいたくて。相手の事を考えたら辞めるのが当然かも知れないけれど・・・今の私にとってその方は本当に大切なメル友なんです。
分かってもらうことはやっぱり難しい事なんでしょうか?
別れの原因になってしまうこともあるのでしょうか?
どう思いますか?良かったらこれを読んでくれた方、意見を聞かせて下さい。お願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 21% (15/69)

補足要求でお手数おかけしました。

「彼にメールを続けることを本当に理解してもらいたい」というのは
彼はメル友とメールを続けても良いと言ってくれるが、本心ではメールをやめてもらいたいと思っているはずなので、メル友がたんなる友人だということを理解してもらいたい(そうすればメールをやめてほしいとは思わないだろう)。
ということですよね?(どうも私がひねりすぎたようです...)

メル友がたんなる友人だと思ってもらうには、No.1の方の回答のようにメル友との仲を彼にオープンして、まだ付き合い始めということらしいので時間かかるかもしれませんが、彼にkaopandaさんが惚れてるんだという自覚するようにもっていったならば、「あいつは俺に惚れてるし、メル友ともなんでもないようだから安心だな」って思ってくれるんじゃないですかね。猜疑心がよっぽど強いタイプでないなら、それくらい気配りしておけば大抵は問題ないと思います。

気休めになるかわかりませんが、実際はkaopandaさんが思ってるほど彼がメル友のことを深刻に考えてないかもしれませんし、付き合い始めで彼の顔色ばかり気になっていることが、ほんのちょっとのことを大袈裟に受け止めさせているのかもしれないですよ。
お礼コメント
kaopanda

お礼率 71% (5/7)

FFMANさん、アドバイス本当にありがとうございます。
上手く補足をお話出来なくてすみません。
そうですね、私が思っているほど彼はメル友の事を深刻に考えてはいないかも知れません。ただ私はまだ付き合い始めたばかりでそれが原因で嫌われてしまうのではないかと、それが不安で。なんで自分で不安材料を作っているんだろうと...。
二つを大切にしたいというのはやっぱり欲張りなのでしょうか。
私は考えすぎなのでしょうか。
相談にのって頂きありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-28 20:28:47
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その他の回答 (全6件)

  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 28% (11/39)

kaopandaさん、はじめまして。 うーんはっきり辞めろといってくれない彼に腹も立ちながら理解して欲しい・・それって矛盾してますが、 女としてなんだか理解出来ます。 彼にとってあんまりいい気はしないけど、怒ることではないと彼は思っているのではないでしょうか? だって、kaopandaさんにとってそのメル友は大切な友達という風に思っていられるんですよね。 だから、たとえ相手が男性であってもそれは ...続きを読む
kaopandaさん、はじめまして。
うーんはっきり辞めろといってくれない彼に腹も立ちながら理解して欲しい・・それって矛盾してますが、
女としてなんだか理解出来ます。
彼にとってあんまりいい気はしないけど、怒ることではないと彼は思っているのではないでしょうか?
だって、kaopandaさんにとってそのメル友は大切な友達という風に思っていられるんですよね。
だから、たとえ相手が男性であってもそれはkaopandaさんの問題であって彼がとやかくいう問題ではないからです。
恋愛感情はないということですのでそれも彼としてはよく理解されているのでしょうね。
逆にこれを怒るのは私はちょっと違うと思います。

私はそのメル友とのメール交換を止める必要はないと思います。
中々、メールだけどそんなに続く人もいませんし、たまたま、男だったというだけで、kaopandaさんは何も悪くないと思います。
それに、正直にそのメル友の存在を彼に伝えたという行為は私はえらいと思いますね。

とにかく、彼に心配かけさせないためにも、彼にはあんまりそのメル友の話を過剰にする必要はないと思います。
ただ、そういう人がいるという程度にとどめておけば問題ないのではないでしょうか・・
それに、そんなことでは別れの原因にはなりませんし、
もし、万が一それが原因でギクシャクするようになったら、それは彼の度量の狭さだと思います。

私は彼がkaopandaさんがメル友の話をした時に「いいよ」と言ってくれたその言葉を理解してくれたと受け止められたほうがいいと思いますよ。

頑張ってくださいね
お礼コメント
kaopanda

お礼率 71% (5/7)

はじめまして。そして、ありがとうございます。
私は本当に矛盾しているんですよね。今、彼に他にメル友はいないのですが私がメル友さんとメールを続けたいと言うと「続けてもいいよ」と言ってくれながらもやはり面白くないみたいで、いつも冗談で「メル友つくっちゃおうかな」って言われるんです。正直、私は彼にメル友を作って欲しくはないです。私は自分勝手ですね。だからこれが別れの原因になってしまう事もあるのかと不安になり悩んでいました。回答、本当にありがとうございました。頑張ります。
投稿日時 - 2002-01-27 16:24:24
  • 回答No.1

 こんにちは、今日は朝から冷たい雨が降って憂鬱ですね、でもあなたの憂鬱な、悩みは解決しましょう!!    男って自分に実害の無い彼女の癖とか趣味に関しては、だいたい寛大になるんですが、そこに「他の男」の匂いがしたりすると、プライドがあるから、はっきりとは言わなくても面白くなくなるのは当然だと思います、まあ「やきもち」を焼くわけですね。    「やきもち」を焼かせないようにすれば、あなたも大切なメル ...続きを読む
 こんにちは、今日は朝から冷たい雨が降って憂鬱ですね、でもあなたの憂鬱な、悩みは解決しましょう!!
 
 男って自分に実害の無い彼女の癖とか趣味に関しては、だいたい寛大になるんですが、そこに「他の男」の匂いがしたりすると、プライドがあるから、はっきりとは言わなくても面白くなくなるのは当然だと思います、まあ「やきもち」を焼くわけですね。
 
 「やきもち」を焼かせないようにすれば、あなたも大切なメル友さんと別れる必要もないし、彼も余計な心配はしなくて済むわけですよね。
 
 プライオリティ、優先順位をはっきりしましょう
彼>メル友さん(他の友達含む)って順位を付けて。
 その上で、そのメル友さんの事で彼に相談したり
(メル友さんの悩みとか、そのメル友さんに彼女とかは、いるんでしょうか?)
あなたの大切なメル友さんを彼の友達にしてしまうんですね、これ結構凄い「裏技」でしょう!

 私の「友達」は貴方の「友達」、貴方の「友達」も私の「友達」って女性も男性もそうやって結構紹介したりしてませんか?
 あなたの大切なメル友さんを彼に「実害の無い友達」だと認識してもらえば良いんじゃないでしょうか?上記のような方法でなくても、あなたが思い付いた事や方法でも色々「知恵」を出して頑張って見て下さい!!

Jack8823でした。
お礼コメント
kaopanda

お礼率 71% (5/7)

私の相談にのって下さりありがとうございます。
まだ付き合い始めたばかりと言うこともあり、彼の顔色ばかり気にしてしまいどうしたらいいのか分からなくて悩んでいました。貴重な意見をありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-27 16:09:01
  • 回答No.3
レベル9

ベストアンサー率 21% (15/69)

補足要求です。 kaopandaさん、彼にメールを続けることを本当に理解してもらいたいというのはどういう ことを具体的に言ってるのでしょうか? 恋人が異性の友人と付き合うのを認めているが態度ではそれを不服そうにしている場合おおまかに 言うと以下のような場合があると思います(細かなバリエーションはいろいろあると思います)。 1.異性の友人と付き合うのは不安なので感情的に許せない。しかし、そのこ ...続きを読む
補足要求です。
kaopandaさん、彼にメールを続けることを本当に理解してもらいたいというのはどういう
ことを具体的に言ってるのでしょうか?

恋人が異性の友人と付き合うのを認めているが態度ではそれを不服そうにしている場合おおまかに
言うと以下のような場合があると思います(細かなバリエーションはいろいろあると思います)。
1.異性の友人と付き合うのは不安なので感情的に許せない。しかし、そのことを正直に言うと恋人から
度量のない人間と嫌われそうで言えない。本心は付き合って欲しくない。
2.異性の友人と付き合うのは不安なので感情的には許せない。しかし、嫉妬心や独占欲で他人を縛りつ
けるのは自分の価値観にそぐわないのでそのことは言わない。感情より価値観の方が大切なので本心
から付き合いを認めるが、だからといって感情的には不服な気持ちが消えるわけではない。

例えば、2番の場合だったら理解したことになりますか?
それともそもそもメールを続けること自体に彼が嫉妬心をもたない状態が理解したこと
ですか?

kaopandaさんが考える「理解」をもう少し明確にした方が意見しやすくなると思います。
補足コメント
kaopanda

お礼率 71% (5/7)

回答を下さりありがとうございます。言葉が足りなくてすみません。
それでも私の相談を読んで下さり意見をくれありがとうございます。
本当に理解して貰いたいというのは・・・
もう少しお話すると彼と先日会った時、メル友の事を言われその時始めてみた彼の態度に自分自身不安を感じ、その時の感情だけでメル友さんにお別れのメールを書き送ってしまいました。送った後に改めてそのメル友さんが自分にとって大切な存在の人になっていることに気がつきました。会ってみたいとか好きという感情はないのですが、おかしいと思われてしまうかも知れませんが私にとってそのメル友さんは顔は知りませんがメル友ではなく友達の様な気がしている自分がいるんです。
だから今メールを終わりにしてしまった事を後で後悔してしまったり、それを彼のせいにしてしまったりするのではないのかと不安になりました。そのメル友さんにも自分の勝手な都合、感情でお別れのメールを送ってしまい本当に失礼な事をしてしまったと反省しています。その後、自分の本当の気持ちをメル友さんにメールで伝えました。そしたらもう一度良く考えてみて下さいと、こんな私に時間をくれました。
私が分からないのは、身近にいる異性の友達だったら彼ができたからといってお別れをしなくてもいいのに、メール、文字だけでしか知らないという事で同じにはみてもらえず、なんでメル友さんとの別れを考えなくてはならないのかと、それが私には分からないんです。異性の友達の一人として見て欲しいというか理解して欲しいと思ってしまう。
彼は自分よりもそのメル友さんとのメールが長いという事、そして私が一度間違ってメル友さんへのメールを彼に送ってしまった事で余計に不安を感じさせてしまったみたいなんです。彼は私そしてメル友さんの事を考え自分の本心を言わず、続けていいと言ってくれているのは私自身感じていて、本当だったら私が自分の大切な彼の事を考えメル友さんとのメールを終わりにするのが本当なのかもしれないのですが、今、自分でもよく分からなくなってしまっています。
補足になっているかわかりませんがすみません。ありがとうございます。
投稿日時 - 2002-01-27 16:24:49
  • 回答No.4
レベル7

ベストアンサー率 0% (0/21)

結果的にあなたのメールの方向性を考えたらメールで好きな彼ができたわけだし区切りとしてやめて欲しい彼の気持ちがよくわかります。逆の立場ならあなたはどんな気持ちになりますか? ...続きを読む
結果的にあなたのメールの方向性を考えたらメールで好きな彼ができたわけだし区切りとしてやめて欲しい彼の気持ちがよくわかります。逆の立場ならあなたはどんな気持ちになりますか?
補足コメント
kaopanda

お礼率 71% (5/7)

回答ありがとうございます。
彼に今他にメル友がいないのでもし彼に他にメル友さんがいた時、自分が本当にどう思ったのかわかりませんが、これまでメールを続けてきた相手でありそれはきっと彼にとって大切なメル友さんであると思う。だからやっぱりやめてとは言えないかもしれません。私に隠さずに続けられる相手であるのなら私は理解してあげようとあげたいと思うかもしれません。でも、今から新たにメル友さんを作られてしまうのは絶対に嫌です。ちょっと自分勝手かもしれませんが。
投稿日時 - 2002-01-27 17:21:19
  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 34% (18/52)

彼にそのメル友の話をしなければいいんじゃないですか? 私も自分の男友達の話を彼にすることは滅多にないです。 もちろんあなたがそのメル友と絶縁する必要はありません。 隠し事するなんてと思うかもしれませんが、 これは隠し事というより相手への思いやりだと思います。 (隠し事には違いないのですが(笑)) 男女を問わず、誰だって自分の好きな人から異性の友達の話を聞くのは 多かれ少なかれいい気持ちはしな ...続きを読む
彼にそのメル友の話をしなければいいんじゃないですか?
私も自分の男友達の話を彼にすることは滅多にないです。
もちろんあなたがそのメル友と絶縁する必要はありません。
隠し事するなんてと思うかもしれませんが、
これは隠し事というより相手への思いやりだと思います。
(隠し事には違いないのですが(笑))
男女を問わず、誰だって自分の好きな人から異性の友達の話を聞くのは
多かれ少なかれいい気持ちはしないはず。
あなたも彼の気持ちになってみればそう思いませんか?
必要以上に相手を不安にさせる恋人って思いやりがないですよね。
あなたの彼に理解してもらいたいという気持ちもわかりますが、
ちょっと自己中心的になっている感じを受けました。(ごめんなさいね)
別れの原因になることも無きにしも非ずです。
隠す必要もなければ、話す必要もないことです。
彼を取るか、友達を取るか、そんな白黒はっきり決着つけなきゃいけない問題
ではないですよ。それとも何か他に問題があるとか?
お礼コメント
kaopanda

お礼率 71% (5/7)

貴重な意見ありがとうございます。
正直でいることが良いことではないんですよね。
相手への思いやり、それは忘れてはいけない大切な事なんですよね。
投稿日時 - 2002-01-27 17:33:56
  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 20% (47/227)

「僕には君より5ヶ月まえから、メール交換している女性がいる。その人とは会って見たいとか恋愛感情は無いけど、彼女とメールで話せるそのことだけで嬉しいんだ。今の僕にとって、その女性は本当に大切なメル友なんだ」 kaopandaさんの気持ちを《彼》に置き換えてみました。これを読んでどう思いますか?いい気がしますか? 交際してまだ1ヶ月だったら、お互い100%で向き合いたい時期なのではないでしょうか。 ...続きを読む
「僕には君より5ヶ月まえから、メール交換している女性がいる。その人とは会って見たいとか恋愛感情は無いけど、彼女とメールで話せるそのことだけで嬉しいんだ。今の僕にとって、その女性は本当に大切なメル友なんだ」

kaopandaさんの気持ちを《彼》に置き換えてみました。これを読んでどう思いますか?いい気がしますか?

交際してまだ1ヶ月だったら、お互い100%で向き合いたい時期なのではないでしょうか。同性のメル友だったら「私はその方とメールでお話出来る事それだけで嬉しくて」なんて表現はしないですよね。


その方からメールが来ると、ウキウキするkaopandaさんが行間から感じ取れます。
>別れの原因になってしまうこともあるのでしょうか? < うまくいってる間は、彼も拘りつつ何も言わないでしょうが、冷め始めたら加速材料になるでしょうね。

>嫌ならメールをやめろとはっきり言って欲しいのですが言ってはくれない事に正直少し頭にきています< これはkaopandaさんが、彼に悪いから異性のメル友とやめようと思っているなら、スッキリ読み手に入ってくるんですが、やめる気もないのに矛盾してますね。

と・・・きつめの意見を書いてしまいました。彼と知り合ったのも同じメールからなので、拘る気持ちも理解してよく考えてみて下さい。
お礼コメント
kaopanda

お礼率 71% (5/7)

読んで下さりありがとうございます。ほんとですね、私は矛盾していますね。
ここでみなさんに意見を言って頂き本当感謝しています。
もう一度自分自身よく考えてみます。
本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-27 17:40:43
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