都合が良過ぎるんでしょうか？

質問

こんにちわ。
今、元彼とゴタゴタしています。
以前も何度かこの場で相談させて頂いたのですが、解決しない状況です。
私の言った一言で彼を怒らせてしまい、それから１ヶ月が過ぎようとした今も、そのことが原因で毎日ものすごくイライラしているようで、責められます。
言葉の暴力が凄くて、怖いです(死ね、ブサイク、友達や親も殺してやる！など)
「いくら私が悪くても、死ねとまで言われる筋合いない！」って言い返したいんですが、やはりこうなってしまったのは私が原因だし・・と思って、何も言い返せずにいます。
それに、私が彼を怒らせてしまった原因の言葉は、彼を馬鹿にして言ったつもりではないんですが、彼はそれを「俺を馬鹿にした」と受け取ったらしく、いくら「そういうつもりで言ったんじゃないよ」と謝っても逆上する一方です。

本当はもう縁を切りたいんですが、「もう会わない」と言うと、「金だけ取って逃げる気か」とか言われ・・・
私にかなり腹を立てているようなので、私がちゃんと会って謝ってそれで終わりにしたいんですが、彼はなぜか今までどおりに普通に接することを望んでいるようなんです。
この前も、彼がものすごく怒り出したんですが、最終的には「もう喧嘩しないで今までどおり仲良くしよう」と言われました。
ここまで私に腹を立てているのに、なぜ今までどおりにしたいのかわかりません。
「いつまでも俺がお前のこと好きだと思うな」と怒鳴り散らすので、好意とは違うよね？と思っているんですが。

私が原因で怒らせてしまったのに、私から「もう会わない」というのは都合が良すぎますか？
私はもう縁を切りたいんですが、そう言うと逆上してしまうので、言い出せずにいます。
終わりにすることは何度も提案して、彼も納得してくれたのですが、私の対応に彼が腹を立ててまた振り出しに戻る・・の繰り返しです。

回答No.6

noname#24544 · ベストアンサー

謝罪って…自分が許してもらってほっとするための謝罪と
なんとか怒りを解いて欲しいと相手にお願いする謝罪がありますよね。

naonao2150さんが後者のつもりで謝罪していたとしても、
彼のほうは前者に受け取っているのではないでしょうか？

そうしてその認識のズレが
彼の怒りを新たにし、いらだたせているとは考えられませんか？

「謝ったお前はけろっとして日常生活に戻れるかもしれないが、
俺はこれからもずっとこの怒りを燃やし続けるんだ！」と。

目に見える火ならどれくらい水をかければ火が消えるのが判りますが、
心の中の怒りの炎は見えませんものね…。

縁を切る事に関してはお互いにそれでいいのだと思いますが、
このままだとなんとなく後味が悪いですね。

…
100回謝って怒りが解けるなら200回でも500回でも謝まる覚悟で
もう一度あらためて謝罪してはいかがですか？

どれほど自分が彼を傷つけたか、
どれほど言わなければ良かったかと深く反省しているか

「そういうつもりで言ったのではない。」という
naonao2150さんの事情を理解してもらおうとするのではなく、
傷ついた彼の心を理解しようと努力する姿勢を見せれば
彼の怒りも次第に収まるのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

>謝罪って…自分が許してもらってほっとするための謝罪となんとか怒りを解いて欲しいと相手にお願いする謝罪がありますよね

そう言われてみて初めて気が付きました。
私の場合、両方に当てはまるかな・・と思いました。
もちろん、自分の言ったことで彼を傷付けてしまったことは悪いと思っています。
でもその反面、私はそんなつもりで言ったんじゃないのをわかって欲しいというつもりで謝っているというのもないわけではないです。
だから彼をいらだたせてしまっているのかもしれませんね。
本当に心から、彼に対して悪いと思っていたらもっと違う言葉が出てくるのかもしれないですね。
私は謝ってばかりいるのですが、それすらも今の彼には腹立たしいようです。
でも、本当に自分のしたことを悪いと思っているか、反省しているかを彼に伝えてみれば彼もわかってくれるかもしれないです・・
ただ、怒り狂っているときは何を言ってもダメなのですが＾＾；
もっと相手のことを思いやらないといけないですね。
「謝る」ということの中にもいくつか意味があるということに始めて気が付きました。
ありがとうございます。

回答No.8

noname#24544

No.6です。naonao2150様からは丁寧なお礼をいただいたのですが…

私…ひょっとして…No.4さまの怒りを買ってしまいましたでしょうか…？
なんだか叱られてしまったような気がします。

でもここで私が他の回答者様と自論を主張しあったり、
あるいは、私がイジイジとしてしまったら
一番傷ついて悲しむのはきっと質問者のnaonao2150様ですね。

それに、うん！
No.4様がそれだけnaonao2150様のことを真剣に考えているという証拠です！

どうぞこれから先の人生で出会う事柄に
誠実に、前向きにがんばって下さいね。ではでは（笑）

お礼

えっ！？そんなことはないと思いますが・・・＾＾；

皆さん、こんなに真剣にレスくださって本当に感謝しています。
気づかせて頂いたこと、たくさんあります。
色々なご意見があるのはもちろん当然のことですし、私もよくあることですが、「こうなんじゃないかな？」って思ってどなたかの質問に意見しても、後々皆さんの意見も読んでみたら自分が恥ずかしくなったり、何か気づくことがあったり・・・
ここに来るたび発見の毎日です。
・・って結局何が言いたかったのかわからなくなってしまいましたが。。

レスくださったこと、本当に感謝しています。
本当に本当にありがとうございます。

回答No.7

hirumin

No.4で回答したhiruminです。

No.6へのコメントで書かれている、naonao2150さんがしようとしている謝罪。
それは自分が悪かったと誠心誠意気持ちを込めての謝罪でしょうか？
これまでのコメントを読んでいてそれは違うんじゃないかと思うんです。
自分が悪かった点について、本当にお詫びの気持ちがあったと思います。
そしてその気持ちは何度も彼に伝えていたはずです。
今改めてしようとしている謝罪、これは彼をなだめるだけのもので本当の気持ちのこもっていない謝罪の真似事ですよね。

彼と付き合っている間、naonao2150さんは常に弱い立場で居続けたのではないですか？
怒鳴られると恐くて彼の言いなりにしてきたのではないでしょうか。
そういう関係だったからこそ、彼をなだめるためだけの謝罪の真似事なのに、自分が悪かったという謝罪と誤解して感じるようになってしまったのかな、と感じました。

謝罪の真似事で許して貰えるのなら、それはそれでいいと思います。
仮に謝って彼の許しを得られたとします。
では、別れ話はどうしますか？
お金を返す、物品を返す、という現実的な行動が伴ってくるのですよね？
そこでまた彼は荒れると思います。
それを恐れて、県外に行くまで彼の上機嫌に合わせて適当に仲良くしていたら今度は縁を切る話も出来なくなりますよ。
それをなだめるために「別れない」という選択肢は無いのですよね？

円満な別れを望むのはnaonao2150さんの理想でしかありません。
結局は彼の荒れた気持ちを残しての別れになると思うのですがいかがでしょう。
最後の罵声は覚悟しましょう。

naonao2150さんはあまりにも自分を悪者にし過ぎています。
新しい付き合いでは強者弱者ではなく対等に物を言える相手を見つけてください。

お礼

ありがとうございます。

>今改めてしようとしている謝罪、これは彼をなだめるだけのもので本当の気持ちのこもっていない謝罪の真似事ですよね。

いえ・・どちらかというと、今までしていた謝罪が彼をなだめるためにしていた気持ちも大きいかもしれないです。
今までの謝罪の２割、３割くらいでしょうか・・・
本当に悪かったという気持ちの中に、「お願いだから落ち着いて冷静になって欲しい」という気持ちが入っていたと思います。
そんな気持ちで謝っていたのなら、彼に伝わらなくて当然ですよね。反省しました。
昨日改めて考えてみたのですが、相手の言葉に苛立って仕方ない気持ちとショックな気持ち、自分の立場に置き換えて考えてみたら、本当に簡単には許せることじゃないなって思いました。
私は自分の言ったことでどんなに相手を傷付けたか、もっと深く考えるべきでした。
だから、彼にはもう一度ちゃんと謝りたいと思っています。
私の言葉で彼を傷付けてしまったことに、心から謝りたいです。
こうやってご意見いただけるまでは、恥ずかしいことに「早く許してもらいたい」という自分の気持ちや都合ばかりが優先していました。
でも今はそうではありません。
彼には改めて謝りたいと思います。

物品を返すという話になったとき、確かに彼はまた荒れそうです。
けど、このままズルズルとするのも嫌ですし、県外に行くというのも本当かどうかわかりません。
かといって「別れない」「今までどおり」に戻るつもりは全くありません。

補足

いくら考えても、もう円満に別れるのは無理なんですよね。
結局私は嫌なこと、怖いことを言われるのを単に恐れているだけなんですよね。
彼も一応は気持ちよい最後にしたいと思っているようで、そう言ってきますが・・
円満に別れる＝今後も時々連絡がある　というようになってしまいそうなので、そんなくらいなら私は荒れてでも別れて今後一切連絡が無い方がいいのですが。

ちなみに、付き合っている間、確かに私は彼にビクビクしていたところがありました。
怒らせないように、機嫌を損ねないように。
機嫌を損ねると罵声が始まるのはわかっていましたので。
けど、彼からすれば「俺は我慢していた」と。
もちろんお互い我慢はしていたと思うのですが、彼は自分の方が我慢をしていたと言います。
それはそれでいいんですが、私が彼に気を遣って過ごしてきたことは間違いないです。

長くなってしまいごめんなさい。

回答No.5

hiisanossan

男です

いろいろあったご様子ですね。心の動揺が文章に表われておますが、なんとなく理解できました。
で結局質問は何なのでしょう？
自分が都合よすぎかどうかですか？

私も男ですし、どちらかと言うと短気です。

ですが、「死ね・殺してやる・・」は人として言って良い事でしょうか？ありえませんよ。
そんな言葉を感情的に発する男を怒らせたからって、「自分から会わない」って都合よすぎですか？
って考えるあなた「お人よしのおバカさん」ですよ。
「金だけとって逃げる気か？」って何の事だかわかりませんが、「金返してでも」縁切ってください。

「いつまでも俺がお前のこと好きだと思うな」って好意とは違うよね？って、そういう問題じゃないですよ。
｛「死ね・殺してやる・・」など平気で言える人とは話すのも、会うのも、もう無理です｝って言うだけです。
男としての前に人間として最低レベルの人だってわかってますよね？

お礼

ありがとうございます。
文章にまとまりがなく、ごめんなさい。
今の状況で、私から縁を切りたいなんてことは都合が良過ぎるかな？ということを質問したかったのです。

お金を返して縁が切れるのなら、それこそ払います、って感じです。
でも、払うというと「払えるわけねーだろクソが！！」と、余計に怒ります。
本当に、言葉の悪さにはうんざりです。
私に対してではなく、周りの人にも向けているのが卑怯で腹立たしいです。
本当は、「あんたのそういうところが嫌なの！！！！！」ってこっちこそわめいきたいです。
けど、怒りを逆撫でしてしまうといつまでたってもこの状況が終わらないので我慢しています。
彼は、最低な人だって思っています。
一度言った言葉は取り消せないのに、ひどいことを平気で言うような人、関わりたくありません。

また文章が乱れてしまい申し訳ありません＞＜

回答No.4

hirumin

naonao2150さんが「もう彼に会わない」と言う事は都合の良い事ではありません。
状況として普通の反応だと思います。
どんな一言で彼を怒らせたのかわかりませんが…
「死ね」「殺す」など言ってくるほどの怒りようですから、彼はとってはこの上なく不快に感じたのでしょうね。
そんな彼と付き合っていくのをあなたは嫌になったのですよね。
縁を切ろうと思って当然でしょう。

> 「金だけ取って逃げる気か」

これはどういう事でしょうか？
naonao2150さんが金銭を借りているのであれば返して下さい。
そのような事実に覚えがないのであれば無視して下さい。
話を聞く限り、デートで奢った分の金を返せと言ってるだけの様に思いますが…返す必要はないでしょう。
貰った物品があれば突き返すのもいいでしょうね。
「貰ったのはこれでお金ではない」と。彼には不要でしょうが、あなたにとってもそんな彼から貰った物は不要ですよね？

さてさてどうしてnaonao2150さんは縁を切る事を口にして、未だに彼の言い分を聞いているのですか？
きっぱり縁を切って、彼の話も聞かない様にすればいいだけでは？

> 「明日から気をつけるように妹に言っておけ」とか「友達の店潰れないように気をつけろよ」など・・・

脅迫ですね。
この辺の台詞、ちょっと悪い言葉を覚えたての幼さを感じます。
一変して「もう喧嘩しないで今までどおり仲良くしよう」と言うあたり、本当に幼いですね。
彼自身は単に「"女"がいなくなる」という事が嫌なだけではないでしょうか？
それで、現状では脅したりすることでnaonao2150さんを繋ぎ止め（子どもが好きな子にちょっかいを出して気を向けさせるのと一緒）、時として優しくして気持ちを振り向かせようとでも考えているのでしょう。

まずは縁を切る事、元に戻る気は無い事をきっぱりと伝えましょう。
必要な事があれば書面やメールで連絡するようにして貰うのが一番いいですね（脅迫内容があれば、何かあった時の証拠にもなりますし）。
電話であれば、彼の一方的な罵りが始まったら、冷静に「落ち着いて話して」「ゆっくり話して」などといい、通じなければ話の途中でも「一回切るね」と言って一方的にでも切ってしまいましょう。
そういう話には耳を貸さない態度をみせましょう。
幼稚な男が吠えている、必死さがカワイイ…とちょっと見下した気持ちになると、冷静に対応できると思いますよ。(笑)

お礼

ありがとうございます。
彼を怒らせてしまった言葉は、no.2様へのお礼にも書かせて頂いたのですが、彼は「私はあなたのことを一度も好きと思ったことがない」と言った、と言うのですが、私はそんなふうに言った覚えはないんです。
別れて半年間、ズルズルとしていましたが、彼のことを好きなのか悩んでいました。
好きと思うこともあるし、けど戻るのにはためらいがありました。
だから、「一度も好きと思ったことがない」なんて口にするとは自分でも思えないんですが・・彼は私がそう言ったと言うので、いくら弁解しても言い訳としか受け取ってもらえず、火に油を注ぐようなものなのです。

お金の件ですが、借りているお金はあります。
が、彼が言っているお金は、今までデートに費やしたお金のことのようです。
あと、「時間を返せ」とも言いますね＾＾；
無理な話なのですが、怒り狂うと必ず言われます。
だから、「今まで俺から金を搾り取って満足だろう」と言われます。
そんなつもりないし、私だって全くお金を使わなかったわけではないのに・・・。

縁を切るとなると、借りていたものを返さなければならないのですが、返すのに私は会わなくてもいいと思っているんです。
けど、会わずに返すとなると、また「金だけ搾り取ったんだからさっさと返して終わらしたいんだろ。最低だな」と怒り散らす始末です。
だから会うしかないと思っています。
会いたくないんですが、彼の怒りが静まるには、なるべく円満に最後を過ごすしかないのかな・・と思っているところです。

彼、寂しいんだと思います。
30代後半ですが、兄弟はいないし、友人も結婚している人たちばかりです。
こんなに険悪な状況なのに最後は円満に解決を望んでいるところを見ると、寂しいからつなぎとめたいのかな・・とも感じます。
かわいそうとは思うのですが、かといって怒ると我を忘れるような人は嫌です。

冷静に・・ですね。
私は結構冷静に話を聞いていて、彼が一人で一時間くらいわめいていることばかりです。
私は謝ることしかできないし、彼の言葉へのちょっとした返事にも癇に障るようなので、すごく気を遣ってしまいます。
話には耳を貸さないような態度をして、彼がもっと逆上しないか心配です。

回答No.3

term-ott

NO.１です。さっそくお礼を書いてくださり、ありがとうございます。

女性が何気なく言った言葉を、言葉尻を捉えてそれに難癖つけるなんて、卑劣な男です。そんな性格の男にからは一瞬でも早く逃げるに限ります。些細などうでもいいことにこだわるような男に未来はないし、そいつに付き合っていれば、あなたにも未来はありません。

とにかく逃げてください。どんな言葉で挑発されても相手にしないでください。彼の話を聞いていては、（小ざかしい奴でしょうから）ずるずると今までのように流されてしまいます。会わないよう、話さないようにお願いします。

お礼

こちらこそありがとうございます。

そうですね・・このままだとまたズルズルとしてしまいそうです。
彼は、寂しいんだと思います。
私にはこんなに腹を立てているのに、でも今までどおりにしたいなんて・・
そう考えるとかわいそうな気もしますが、でもこのままじゃ私もどうにかなってしまいそうです。
毅然とした態度を取るべきですね。

回答No.2

snoopysunuko

“元彼”ということは、一度は別れてるのですか？
いずれにせよ、読んでいてとても怖くなりました。あなたの周りまで被害を及ぼそうという発言が異常ですね。
暴言だけで暴力はないのでしょうか。もしそうであれば、まだ救いです。
でも、早く縁を切ったほうがいいと思います。あなたが苦しむばかりですよ。

ただ、その別れ方が難しいかもしれません。
なんとかなだめて、納得させてから別れないと、ストーカー行為に変わるかもしれませんから…。

自分が原因だから別れにくい、なんて言っている場合ではありません。
その原因がきっかけで彼がイヤになった、ということは、彼にも原因があるのですから。
何としても縁を切って関わらないようにしないと、本当に身の危険を感じることになってしまいますよ。

お礼

ありがとうございます。

彼とは一度別れて、別れてから半年程、中途半端な関係を続けていました。
彼は戻りたいと言い、私は戻るかどうか悩んでいるうちに半年も・・といった感じです。
半年間、一応私なりに真剣に考えていたのですが、今回彼を怒らせてしまったのは、
「私は好きなんて一度も思ったことないよ」
と私が言った、と彼は言うんです。
でも私は「好き」という言葉は付き合っていないのに口にすることはない、ということを言ったつもりだったのですが・・今いくら弁解しても言い訳としか受け取ってもらえません。
私はこの半年間、彼のことをなんとも思っていなかったわけではないし、好きと思ったこともありました。
けど、戻ろうかは悩んでいたんです。
だから、「好きと思ったことない」なんて口にした覚えはないんですが、彼が怒っている原因はそれみたいです。

>なんとかなだめて納得させてから別れないと・・

そうなんです・・
この険悪なまま縁を切ったら、後々怖いです。
でもなだめるのも難し気がしています。
私は今すぐにでも縁を切りたいと思っているので、そういう態度が出ているらしく、彼は怒るばかりです。
彼は、来月県外に行くと言っているので、それまでは普通に接して欲しい、と言います。
嫌ですが、それが一番安全に終わる方法ならそれを選ぶしかないのかな、と思っています。
怖いです＞＜

回答No.1

term-ott

あなたが彼を怒らせてしまったのは、きっと幸運だったと思います。彼の本性がわかったので。

彼の言動には、恐ろしいものを感じます。今は言葉の暴力だけかもしれませんが、そのうち本当に暴力に発展してしまいはしないか心配です。

私の考えとしては、そんな馬鹿な男とはさっさと縁を切っていただきたいところです。ご自分が怒らす原因を作ったなどと、道義を大事にしている場合ではないと思います。ご自分を大切になさってください。

お礼

ありがとうございます。

本当に、彼の言葉は怖いです。
私に対してならまだしも、家族や姉妹へ向けてや、私の友達に向けてまで言ってきます。
「明日から気をつけるように妹に言っておけ」とか「友達の店潰れないように気をつけろよ」など・・・
卑怯だと思うんです。
関係ない人のことまで巻き込んで・・・
でも、言い返すと「お前が俺を怒らせるからこんなことになったんだろ」と言われ、返す言葉もありません。
私は怒らせるつもりで言ったんではないんですが、私は自分の言葉に対して無責任というか、人が傷付くということに無頓着というか・・そういった私の性格で今回のことを招いてしまったと思っています。
それに彼に、「お前、○○○って言ったよな？」って言われますが、私は覚えていないんです。
でも、わからない、覚えていないと言うともちろん怒るので、言ったかどうかあやふやでも認めています。
彼は、１言ったことでも5くらいに大きくして「あのときああいった」と言ってくるので、大袈裟に言っているとは思うんですが・・
私、自分の言ったことを本当に覚えていないんです。
言っていないと思うんですが、彼は「言った」と言います。
そこも悩んでいるんです・・・
会って話すと、本当に暴力を振るわれるかもしれません。怖いです。
でも、何を言われても「もう会わない、物も返す」と言い続けていいのでしょうか・・・