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母親の不倫、そして相手の方が・・・
yukinko51の回答
- yukinko51
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こんばんは。 娘として辛いですね。 こういうのを地獄と言わずなんというのでしょうね。 胸が痛みました。 neloriさんに対してでなく、お母さんに対して、可哀想で胸が痛みます。 辛かった、いえ、辛いでしょうね。 夫を裏切って？きた事も辛いでしょうが、愛する人、支えになってくれた人を亡くしてしまったことが・・・。 多分御自分が生きていく意味さえ、何の為にこれからいきていくのか、生きがいさえ失われておられることだと思います。 お父さんは結婚して30年以上も経った、今、現在もお母さんのが他の男性に心がいっている事に気がつかれてないのですか？ 知っていて、気づいてながらも知らんふりをなさって おられるのでしょうか？ それにしてもお父さんは随分お母さんに対して 冷たい方なんですね。 ＞父親は確かにあまり女心を分かるタイプではなく甲斐性があるほうではないと思います。母が何かを訴えたときにそれを理解してあげようと思う気持ちが薄いところはあったかと思いますが、女遊び・博打・暴力などがあるわけではないです 妻の気持ちにまったく疎い・・・というのは 女遊び、博打、暴力以上に妻としては、自分の存在を無視されているようで辛いですよ。 そこをわかってあげて下さい。 第三者は、女遊び、博打、暴力がなければいいじゃないか・・・と簡単に言いますが、 何かを訴えたときにそれを理解してあげようと思う気持ちが薄いというのはそれはそれは、女遊びや博打以上にとても辛い事ですよ。 20年も妻の心の内に気づいてあげない夫って、 形の上だけの生活を賄うだけの力しかない夫なんですね。 お母さんの心の叫び、苦しみが伝わってきます。 お母さんが彼と出会ったのは結婚されてからですよね？ 私からすれば、責任の大半はお父さんにあると思います。 何で妻の心の内、叫びに気がつかないのでしょうか？ お母さんに対して愛情がないのでしょうね。 もし、少しでも愛情があれば、３０年以上にもなる結婚生活ですもの、妻に関心があれば気づくはずですよ。 また気づいてあげようという“思いやり”が出てきてもいいはずです。 neloriさんが31歳で、そして、20数年付き合っている人 がいる・・・ということは、お母さんは早い段階で お父さんの冷たさに苦しまれたのですね。 そのころのお母さんは何歳でしたか？ お父さんは団塊世代の方ですよね。 お母さんは五十代半ばというところでしょうか？ 私は54歳です。 多分、お母さんと同年代だろうと思います。 ですから、夫と気持ちがしっくりと噛み合わないであろう妻の空しい気持ちが痛いほど良く理解できます。 お母さんが、亡くなられた男性に心を寄せられるようになったのは貴女の現在の年齢の頃なのでは？ この問題を解決する鍵は、同じ女性である貴女が 本当は夫と心を通わせ合いたかったのに、 それが出来なかったお母さんの“心のもがき”を 頭でなく心で、ハートで分かってあげることだろうと 思います。 ＞。母はひどいうつ病にも過去なっていて、本気半分ながら自殺未遂もしており、 お母さんはこんなにまでして、鬱という病気にまでなりながら、夫に“愛して欲しい”とSOSを出されておられたのです。 neloriさんも、お辛いとは思いますが、ここは、 ただ黙ってお母さんの心の叫びを、批判をせずに “ただ黙って”聞いて、はき出してあげてください。 本当は、お父さんの妻を思いやる優しい愛の言葉が お母さんが立ち直る一番の薬なのでしょうけれど。 今となっては、もうそれも無理とは思いますが・・・。 お母さんはお墓に入るまで、入った後まで苦しみを引きずりつずけられるのだと思いわれます。 本当にお気の毒ですね。 そして、そ母親の苦しみを側で見なければならないneloriさんの苦しみもよくわかります。
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お礼
yukinko51様回答ありがとうございます。ただご自分のご家庭とうちの両親の事をあまりにも同じように見られているのはどうかと思います。ご自分の経験から母を大変援護していただいて頂いているのですが、思いやりがないのは、無関心なのは、心の内を気付いてあげないのははっきり言ってうちの場合お互い様です。ある意味よく父も母と別れずにいるなと思うほど母の言動にはひどいところがあるからです。まさに自分の事棚に上げて状態です。もし父まで不倫していたら私は本当にボロボロになってたかもしれないので 母のように他の人に逃げずにいてくれただけでも感謝しています。ちょっと質問内容からそれたのですが子供の立場として不倫相手の方より断然父が大切ですので反論のような文章になってしまいました、申し訳ありません。
補足
母は６２歳、父は６４歳、相手の方は７２歳です。父は私から見ればすごく冷たい人間ではありません。冷たいのではなく純朴すぎて無関心に見えると言う感じです。母は相手の方と出かける言い訳に友人何人かと遊んでいると言っていた様で元々友人らしい友人がいなかった母にそういう友人ができて良かったと私に話ししたことがあります。きっと心から浮気しているなんて思っていないのだと思います。それに母の訴えることは私からしてみれば大人として女として母として嫁としてわがままの域に達していると思っています。父の嫌なとこは背が低いからとか面白い冗談を言ってくれないとか商売をしていたのですが従業員を何人も雇っているときはそれが嫌で家族だけでやりたいなどなど…母は父が理解してくれないと言いますが、だったら母も父のことどれだけ理解してあげようとした？と思っています。