人間としての異常性とどう向き合うか…

質問

28にもなってもまともに恋愛ができず、後1年を期限にがんばり失敗したら人生を終わらせるつもりです。恋愛のカテゴリーに質問をさせてもらいそれを参考にがんばろうと考えてます。
しかし、今日もそうだったのですが、地下鉄の駅で"ここに飛び込めば楽になれるな"と一歩すすんで我に返るなどの死への誘惑や彼女ができない自分への怒りで精神のコントロールに非常に苦しんでいます。
1年と制限を決めたのも、精神的苦痛が耐えられないレベルになってきたからです。毎日下記のような考えに苛まれます。
(1)いくらがんばっても認められず、愛されることはなかった。
(2)周りのみんなは彼女がいてデートも旅行も性体験も当たり前にしている（思い込みではなく事実です）。男として、人間として受け入れられてうらやましい。それに比べ、いくらがんばっても断られる自分は　劣等だ。
(3)彼女を作るためには楽しい話題、適切なときに適切な態度を示す、服装、頼もしさ、気が利く、経済力など女性の要求をみたしていく必要がある。そうなるように努力しているけれども彼女は一向にできない。巷ではそうでなくても彼女のいる男はいる。ではいったい自分は何になれば彼女ができて人間になれるのか。
(4)仕事の成功と、（普通の男女には笑われそうですが）恋愛して家庭を持つことが自分の夢だった。それももう遥か彼方へ消えそうだ。

という感じです。上記の悩みを考えるものの解決せず精神的に疲れ果て、また悲しみと自分への怒りが収まりません。近頃は、認められるために何をどこまでやれば良いのかわからずすべてをやろうとし、バーンアウト気味でもあります。ただ、あと1年と決めたからには残りの期間をがんばるために、この精神状態は解消しないとどうにもなりません。このような自分を精神的にコントロールあるいはケアするにはどのようにすればよいのでしょうか。

回答No.3

sign_00 · ベストアンサー

こんにちは。

ほかの方の回答の返答で「恋人の出来ない異常性ととらえている」と言うことですが、恋人ができないことは異常ですか？
恋人いない歴が非常に長くなってきたので、私も異常域に達していると言うことになるのでしょうね。あなたの考えだと。
でも、恋人が出来ないことはなにも異常じゃないですよ。

恋愛って言うのは勉強と違ってがんばっても報われないことの方が多いような気がします。相手は心を持った人間で、自分がそうだからと言って、相手が愛情を持つと言えばそういうわけじゃありません。タイミングとか色々悪ければうまくいかない、本当に難しい物だと思います。
また「認められた」という証が見たいのですか？「愛されている」証が見たいのですか？
残念ながら、これらは目に見えない物です。おそらく波長が合わなければ、感じることも難しい。
「大切な物は目に見えない」という言葉を聞いたことがあると思います。まさにそれです。
そして「そうされたことがなかった」と思えば思うほど、本当は周囲の人たちがそれをあなたに与えていたとしても、それらを感じることはできなくなります。
どうしても証を見たいなら「物」をもらうしかないでしょうね。
「愛してるよ、認めてるよ」と「物」をたくさんもらうかわりに、心は感じられない。それに不満を言えばきっと「たくさん「物」と言う「心」をあげてるじゃない。それが愛してるってことで、認めていることだよ」と相手は言うでしょう・・そういう関係を望んでいるのなら、証を実体化してみてください。でも、あなたはそんな薄っぺらい、つまらないものなんて欲しくないでしょ？
人の心は実体化できない、あやふやなものです。それを受け取る側のアンテナがさび付くと、あなたのような気持ちになるのだと思います。

あなたはきっとまじめな人なのだと思います。まじめ故に、考えすぎてしまって追いつめられているのだと思います。

また1年間と期間を設けているのもあまりよくないのかもしれません。すべてにおいつめられてしまうと、疲れてしまいますよ。

死ぬほどがんばる=彼女が出来る、認められる

彼女が出来ないこと=認められない

という図式をやめるべきです。がんばてもどうしようもないのが人の心だし、彼女が出来ないことは、周囲が認めていないと言う理由にはならないし、異常なことでもない。そういう時期も人生にはあるってことです。もちろん、ない人もいるでしょうが、他人の人生と自分の人生を比べたって馬鹿馬鹿しいだけですよ。隣に芝生は青いんです。よく見える物なんです。でも、実際経験してみるとそれほど良くはない・・そういう物です。

あなたは決して認められていない訳じゃない。ただ、あまりにもまじめで追いつめられてしまったあなたには、それが感じられないほどアンテナが鈍ってしまっただけです。

色々雑誌を見ると、恋愛花盛りで「恋人が・・」的な情報が本当に多いですが（笑）、あなたは完全にそれらの情報に惑わされてしまったようですね。
袋小路にいるあなたにはつらいことだと思います。でも、友人とすごく時間だって楽しいと思いますが、どうですか？
すこし「彼女を作ること」ということから離れた方がいいと思います。なかなかにつらいことですが、ひとりで遠出してみるとか・・気分転換をはかっていれば、自ずと道は開けますよ。

私はそう思います。

お礼

死ぬほどがんばる=彼女が出来る、認められる
彼女が出来ないこと=認められない
の図式は本当はやめたいのですが、やめられません。。やはり彼女がいて認められてこそ人間であるのだという思いはなくならないんです。
よくはなかろうと、彼女ができるというのはどういうことなのか、せめて死ぬまでに一回は経験をしてみたいです。

あと、確かにアンテナが鈍っていたりするということはあるかも知れません。彼女ができるまでは直ることもなさそうですが何とか気分転換などでごまかす（悪い意味ではありません、、）ようにできればと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.17

rainrain96

私が思うに、恋愛できないことを「人間としての異常性」
などと言ってしまう価値観や「自分は相対的に劣等だ」との
自己規定から抜け出せない事にについていける女性は
少ないかもしれませんね。

ネガティブを→ポジティブに変えろとは思いません。
ただ私から見てあなたの認知が歪んでると感じます。
認知の歪みを正すことからはじめたらよろしいのではないでしょうか。

お礼

どうもありがとうございます。
確かに認知のゆがみはあると思い、しかし改善もしないということで正すはできないまでもごまかそうと思っていますがうまくいきません。
認知が違うとはいってもどうしても"どう思おうと結局相手にされていない事実がある"ということに行き着いてしまうのです。
何とか、この認知を何とかしたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.16

sobaudon

こんにちわ。

＞つまり、私は恋愛をすることに向いていないのであきらめなさい、という理解でよろしいのでしょうかね？

「あきらめなさい」とは言ってません。
多分「向いてないのでは？」と言ってます。
そのことを認めることによって随分とその後の行動の仕方が変わってくると思うんです。
例えば「気持ちが楽になる。」（難しいことができないのは当たり前だから。）
「割と自分に向いていた今までのものに対する対処の仕方とは違う作戦を立てなければならないことに気づく。」など。

＞まじめに人一倍がんばって生きてきたつもりですけども、いい加減なやつでもできるものができないというのは悲しいですね。

そうですよ、悲しいですよ。
でも人生ってそんなモンじゃないですか？
努力した分だけ叶うなら、誰でも努力して望みを何でも叶えてると思いますよ。
努力しても叶わないから皆悩んでると思いませんか？

問題はその後の行動だと思います。
「うまくいかないからあきらめる人。」
「うまくいかないけどがんばり続ける人。」

質問者さんは今年いっぱいでうまくいかなかったら死ぬのだから、前者でしょうか？

皆なんらかの形で解決してると思います。
「やっぱりあきらめたくない。だけどしょうがないからそれに似たものにして取り敢えずは我慢する。」とか。
「自分の望むこと以外認めない」ことにすると、質問者さんのように「死ぬ」という選択肢しかないですからね。

それに人間は、妥協したもののよさも分かってくるもんです。
「あ、こっちの方が向いてたんだ。」って言ってる人、近くに居ませんか？

例えば兄弟がいて、弟のために自分が欲しかった方のおもちゃをあげた。
その代わりに欲しくなかった方のおもちゃをもらったけど、以外とこっちの方が良かった。
みたいな経験ないでしょうか？
やっぱりそのおもちゃをあきらめきれないから、弟から奪い取りますか？
そんなことしても意味ないと思います。

それに、生きてたらそのうちもっと欲しいおもちゃが出てきたりするのがこの世というものです。

＝＝＝それと・・・＝＝＝
恋愛というのはそもそも努力云々のものじゃないと思います。

例えば質問者さんに彼女ができて、彼女のために休みなしで一生懸命働いて高価な品物を買ってあげた。
でも彼女はそんなもの欲しくないという。
そんなものより休日に質問者さんと遊びたかった。
とか言われたりするかもしれません。

また逆もあります。
「ちまちま遊ぶより高いもの買ってよ。それが男の愛の証でしょ？」とか。

彼女が「他の男を好きになったから別れたい。」という。
でもその男は彼女のことを好きでも何でもないという。
「俺はこんなにお前のこと愛してるのになんでわからないんだよ！！！」

喚いたところで余計嫌われるだけです。

恋愛ってこんなもんだと思います。
恋愛には努力しても叶わない所が必ずどこかにあると思います。

人の心を相手にするとは難しいことです。

また何かあったらどうぞーー。

お礼

お礼が遅れすみません。
そうですか、本当に難しいですよね。ただ、皆周りでは努力が報われている人ばかりです。私のように努力がすべて無駄になっている人間はほとんどいません。
人の心を相手にするのは本当に難しいです。
どうもありがとうございました。

回答No.15

sobaudon

こんばんわ。

＞圧倒的多数の男が合格点をもらう事実と、努力は報われないこととをどうかんがえればよいのでしょうか？

世の中には「向き不向き」というものがあると思いませんか？
例えば、画家、歌手、アイドルに物凄くなりたい人で、いくら努力してもなれない人って居ると思います。

「でも、画家とか歌手とかアイドルとか、特殊な職業は一握りの人間しかなれないのだから、向き不向きがあることは納得できる。でも、彼女を作ることくらい、周りのほとんどの男がやってて、そんな不可能なことじゃないじゃないか！中学生男子だって女の子と付き合えるほど、彼女を作るって事は社会では簡単なことなんだよ！」

なんて思いますか？

彼女を作ることは簡単なことじゃないですよ。

いくら世間に彼女を作っている男が山ほど居るからといって、それが「質問者さんにとって」簡単なことの証明にはならないです。
質問者さんに２８年間彼女が居なかったことが、質問者さんにとってこの課題が他の何よりも増して難しいことであることの証明です。

いいですか、これは難しいことなんです。

だから彼女ができないからといって、質問者さんが怠けている、努力していない、できないダメな人間である、と評価するのはどうかと思います。
これを例えるなら、絵をうまく描くことのできないが、何とかうまく描きたいと努力している人間、努力してもどうしてもできないを「怠けている、努力していない、できないダメな人間」
と評価するということに似ています。

「でも彼女を作ることと、絵をうまく描くことは違うよ。彼女を作るっていうのはもっと人間として根本的なことで・・・。」
と、まだ、思いますか？

それは世の中で流行ってるか流行ってないかの違いです。
たまたま今の時代、絵をうまく書くことより、彼女を作ることの方が流行っている（ように見える）だけのことです。
もし今が絵をうまく描くことのほうが流行る時代であったなら、絵の才能のない人は悩むでしょう。

で、彼女を作ることが流行っている、当たり前の世界に生きていると思っている質問者さんは（私から言わせれば幻想です）、たまたま質問者さんにとって不向きなものが流行ってる時代に生きてしまったということです。

運命を呪いますか？
社会を恨んでも太刀打ちできないから、自分からこの世界から身を引きますか？

努力ではどうしようもない、「向き不向き」の存在を認めることも、生きていくなら、必要なことなのではないでしょうか。

取り敢えず、
たまたま自分のしたいことと才能がうまく結びついていなかっただけなので、自分を責めるのだけはナンセンス！
だと私は思います。

まだ何か補足があったらどうぞー。

補足

回答どうもありがとうございます。
つまり、私は恋愛をすることに向いていないのであきらめなさい、という理解でよろしいのでしょうかね？
まじめに人一倍がんばって生きてきたつもりですけども、いい加減なやつでもできるものができないというのは悲しいですね。

回答No.14

sobaudon

こんにちは。
質問者さんの別の質問に回答した者です。

大分行き詰まっているようですね。

＞自分を精神的にコントロールあるいはケアするにはどのようにすればよいのでしょうか。

まず、病院で、その道のプロの人に診てもらったほうがいいと思います。
「行っても良くなるかどうかわからないし、会社を休めないし、こんなこと話したくないし・・・。」
等と思わずに、一度行くことをお勧めします。
ご自分でも今までにない「ヤバさ」を感じてませんか？
これは自分の危機ですよ。
このままだと質問者さんは一年以内、更にやばくなりそうな気がしました。（何となく。）

それと・・、
「努力すれば必ず報われる」という考えを持っていませんか？
日本では小学校や中学校でこの思想を叩き込まれますが、今質問者さんが感じてる通り、実際は違いますよね？
多分質問者さんが感じてる方のほうが本当なのだと思いますよ。

「努力すると必ず報われるという保証はない、だけど報われることもたまにある。」
くらいな感じで居た方がいいと思います。

「報われないとわかってて、それでどうやってがんばればいいんだよ！」
と思いますか？

補足

たびたびのご回答どうもありがとうございます。
やばさは感じています。日々、精神が壊れそうな境界にいるなと感じます。正直、もう一番楽な道にいければという思いがよぎります。
報われる保証はない、だけど報われることはたまにあるとのことですが、周りをみても彼女や奥さんがいて、人間として男として肯定された人ばかりです。それを考えるとき、やはり努力は必ず報われるものではないと思うのもむなしくなります（それが回答者様の最後の行のところかもしれないのですが）。
圧倒的多数の男が合格点をもらう事実と、努力は報われないこととをどうかんがえればよいのでしょうか？

回答No.13

noname#15791

私はまだ１９歳ですが、貴方のように３０歳になっても独身だったら死ぬって決めてます。
その理由はどうでもいいと思うので書きませんが、本当はお正月の帰省から戻ったらすぐ死のうと思っていたのですが、一人っ子だし両親ともまだ元気なのでとりあえず３０までは頑張ってみようかと思った次第です。

ご質問は精神のコントロール、あるいはケアする方法ですよね。
とにかく、自分にも彼女ができる可能性はある、という希望を持たないことには何も始まりません。
で、その希望を裏づけするために自信をつけなければいけません。
自信をつけるために、多くの女性と知り合う機会を得なければいけません。
322さんは、どこかに勤めてらっしゃるんでしょうか？
これはただの私の提案ですが、会社員などでないのなら、色んなアルバイトをしてみてください。
短期のバイトをいっぱい、じゃダメです。
9時～12時まではコンビニ、13～17時まではファミレス、18～22時までは居酒屋でバイト、というような生活形態にして半年くらい生活。
そしたら女の子と知り合う機会も増えます。
まあここまで忙しくすると体力もたないかもしれませんが；
それが無理ならお見合いパーティなどに参加する。
周りのみんなの彼女の友人などを紹介してもらう。
数打ちゃ当たる、の精神で積極的に参加してみてください。
そういう積極性を１年続けて、それでもやっぱり彼女ができなかったら、もし自分だったら「あーこりゃ一生彼女できないな」って思うと思います。
ダメだったら死ねばいいんだから、くらいの気持ちで自分の幸せの為に頑張ってください。
希望と、自信を持って。
頑張ってる俺は輝いてる、って思いこんで。

お礼

私は会社員です。会社はおじさんとおばさんしかいません。
ですので、外に出会いを求めるほかはありません。
とにかく何もしないと出会いが絶対にない環境なので、辛い状況を考えないほどに動くしかないのかなと思っています。
あなたはまだ若くてうらやましいです。できることならその時代に戻りたい。これからいいことたくさんありますよ。私のように愛されない大人にならないようにがんばってくださいね。
どうもありがとうございました。

回答No.12

smilehouse

今は本当につらいですね～
しかし頑張りやサンでこころの優しいあなたならきっと幸せになりますよ☆結婚だけが幸せではないし
私も家庭に仕事に人間関係に悩うつの治療中ですが
絶対死んではいけませんよ！
あと見返りを求めないほうがよいとも感じました。
つらい思いをしたひとこそ人の気持ちがわかります
あなたは貴重なひとです。自分を大切にしましょう
私自信勇気や希望をもらいました☆お互い幸せになりましょうね！

お礼

どうもありがとうございます。
見返りを無意識に求めているのかも知れませんね。そうならないように、注意します。
非常に辛い孤独感はあり当たり前のことが当たり前でないので辛い人の気持ちはわかると思いますが、女性に気にされないのでは意味があるかなあと思ってしまっています。
どうもありがとうございました。

回答No.11

noname#15038

#10です。
彼女、というよりも、本当にあなたを理解する人が現れるかどうかは、必ず保証されていることではありません。
ただ、中身のある人生を送っていれば、そういうパートナーに出会う確率はぐんと上がります。
だから質問者さまがまだ28歳なのに、そういう相手に出会っていないということで自分を異常だと思い込むのがちょっと、早すぎやしませんか？ということを書いたつもりです。

＞いままでの人にはあなたは適切なときに適切なことをしてくれなかったから駄目、など言われたことがあります。

以前、私に告白してくれた男性がいたのですが、その人は髪がかなり薄くなっている人でした。「俺、かっこよくは
ないんだよね」と言いながらアピールしてくれました。
でも私はその人とはまったく気が合わないので、お断りしました。
でもその人は断られたことを「髪が薄いから」だと思っていたようです。
はっきり言って、その人が髪がふさふさでも、私は好きにはなってません。
髪が薄かろうとなんだろうと、素敵な人は素敵なのです。
また一般的には素敵ではなくても、自分にとって気が合う
人なら好きになれるのです。
適切なときに適切なことをしてくれなかったから、という
のはひとつの理由かもしれませんが、じゃあ適切なことをしたからって、愛情を持ってもらえると思いますか。
いいえ、違うでしょう。
私が言いたいのは、恋愛って方法論ではないということ
です。
質問者さまは彼女ができる方法論をお聞きになりたいかも
しれませんが、人が人を好きになるのに「方法」があるわけ
ではありません。
だから内面を充実させた方が、本当に自分を理解して
くれる人と出会える確率はあがりますよ、ということ
です。
もうひとつ言いたかったのは、
質問者さまは女性に対して、恋愛対象と考えるばかりで
友達を作ろうとしてみていますか？
女性でも男性でも、まず人間としてどう関わるかではない
のでしょうか。
実際、友達にもなれないのに恋人になれるのでしょうか。
「そういう人もたくさんいる」と言いたいでしょうが、でも
人間としてでなく恋愛対象としてだけ受け入れられること
を望んでいるとしたら、確かに身だしなみをよくしてかっこいい服を着て適切なことをできる人になればいいと思います。ただしその場合はいくらやってもモテない人はモテ
ないですけれど。

私は質問者さまが仕事も勉強もスポーツも人一倍がんばれ
るだけの才能はある人だと思います。
だからまだ28歳で結論を出さないでください。
いくらすばらしい人でも、ちょっとしたことでどうもモテ
ない、ということはいくらでもあるのです。
ちなみに、これは少々方法論的になってしまいますが、
相手に対しての思いやりがない人はモテませんよ。
質問者さまの文面の、かっこよさを追い求めたり適切な
ことをすべきだとかいうあたりに、正直いって思いやりの
なさを感じます。
私のお断りした髪の薄い人と同じ匂いがします。
独りよがりな人とつきあいたくないですよね。
こういう点からも、まず友人としての観点から相手を
見ることをお勧めします。
友人として、相手は、自分は、ふさわしいか。考えて
みてください。

お礼

どうもありがとうございます。何か、私は相当ひどいのですかね…やはり。相手の求めることをしようとすることは思いやりなく、また独りよがりなことなのでしょうか…わけがわからなくなって来ました。要は駄目駄目だから相手にされないのですよ、という理解でよろしいでしょうか。一生懸命に、まじめに生きてきたつもりですがその結果が内面に乏しく誰にも相手にされない人生なら、生きてきた意味などないですね。

確かに友人としてとは考えたことは余りありません。まずは友人からということですね。そこからやってみます。どうもありがとうございました。

回答No.10

noname#15038

まだ28歳で彼女ができないことが、どこが異常なのか
さっぱり理解できません。
40になっても50になっても恋愛経験がない人なんて
日本中、五万といますよ。
まだ28歳・・・羨ましいくらいです。

男性も女性も、30歳前くらいが一番焦るのだと思います。
それにたまたま、質問者さまの周りの人は恋人が
いらっしゃる人ばかりではないのですか。
私の周りでは30過ぎても恋人ができないという知り合
いの方が多いです。
自分の周りだけをすべてを思い込まず、とりあえず
視野を広げてください。

＞彼女を作るためには楽しい話題、適切なときに適切な態度を示す、服装、頼もしさ、気が利く、経済力など女性の要求をみたしていく必要がある。

一言申し上げれば、こういうことをする男性はモテま
せんよ。

＞巷ではそうでなくても彼女のいる男はいる。

そうです、そういうことをしないから彼女ができる
のです。

20代の頃は恋愛に憧れて、かっこよさや服のセンス、
頼もしさ、経済性などが恋愛の必須条件のように思う
かもしれませんが、しょせん、そんなもので釣り
上げた恋愛なんて、たいした価値はないのです。
恋愛→結婚って、本当に人間同士一緒に生きていこう
と思える人と出会ってするものですよ。
その満足感といったら、かっこよさだけの恋愛なんて
どーでもいいくらいです。

まずは人間としてどう生きていくかを考えてください。
中身のある人は金がなくても服装が変でも、必ず恋人
はできます。
人生を終らせる覚悟がおありなら、せめて最後に人間
として中身のある生き方を考えてみてください。
きっと恋愛対象であるかどうかに関わらず、あなたに
とって必要な仲間が周りに集まってきます。
その中からきっとあなたのパートナーは見つけられると
思いますよ。

補足

＞巷ではそうでなくても彼女のいる男はいる。

そうです、そういうことをしないから彼女ができる
のです。
なのですが、私はこの28年何をしてないときも全く女性には相手にされず生きてきました。仕事も、勉強も、スポーツも人よりがんばってきたつもりです。それでもやはり、中身のない人生だったから女性には相手にされないのですか？
いままでの人にはあなたは適切なときに適切なことをしてくれなかったから駄目、など言われたことがあります。彼女のいる正常な男は何もやらなくてもそれが無意識にできるから自分ではなにもしていなくても彼女ができるのでしょうか。。

回答No.9

Syo-ya

＞＞上記の悩みを考えるものの解決せず精神的に疲れ果て、また悲しみと自分への怒りが収まりません
これは、当たり前のことです。

　　　貴方は勘違いしているんです。

幸せは、自分以外の何か、外に在ると勘違いしているんです。

断言しますが、彼女が出来ても、１００億円当たっても、絶対に貴方は幸福にはなれません。

なぜか？

幸せ（心の安定）は、自分以外に何かによってもたらされると信じているからです。

ところが自分以外の何かに心を奪われれば、現在の貴方のように狂ってしまうんです。

なぜか？

「心、此処に在らず」になってしまうからです。

自分の心が此処に無いから、狂ってしまうんです。

だから、死にたくもなるんです。

これは、当然のことです。

自分の心は、自分の手元に置いておかないとダメです。

そうしないと、人間は狂ってしまう生き物なんです。

「坐禅」を勉強してやったほうがいいです。

こちらのあちらこちらに、私の投稿がありますので、暇なときに読んでみてください。
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1800903

お礼

そうですか、幸せは自分が決めるのだと思いたいのですが、そう思っても実際に彼女がいて"実質的に幸せ"な人間には勝てないのだと思い直してしまいます。
なかなか器用に自分の心をコントロールは難しいですね。
どうもありがとうございました。

回答No.8

IceCocoa31

私も同じような人間でした。

そして322さんは、
他の人の彼女と楽しいひと時を話されるのが苦痛で仕方がないんでしょうね？

注意するところを書いておきますね。

自己誇張しすぎてはありませんか？
彼女を作ろうと無理に楽しい話題にしても
それはその場限りで終わってしまいますよ。

ご自分が、相手の話をちゃんと聞けるかどうかをまずは見てください。

後は322さんが、偏見でものを喋っていないかどうか、
そもそもが無理に気を利かせたりして付き合う関係で成り立っているものが本当の彼女では無いと思います。

まずは相手の気持ちを汲んで、
相手を認めてあげれる人になってみることです。

相手の会話が終わっていないのに自分が喋りすぎていないか―――？
それとか相手が無駄に喋り続けているのに
自分の意見を言うのを殺しすぎてはいないか―――？
を疑ってみてください。

『駅に飛び込む』という考え方をしているようでは
貴方は人の心を思えているとは思えませんよ。

駅に飛び込んだ後に、貴方のバラバラ死体や異臭を嗅いで気分を悪くされる方の事を考えられていないようでは、
まだ、相手の気持ちを考える部分が足りてないと思います。

大体が人って彼女や彼氏を見付けるために生きている分けではないでしょう？

そのような精神的状況から回避するためには、
まず自分が認められる場所を作る事ですよ。

ほんの些細な場所でもいいので、
それを見付ければ少しは状況が変わるのだと思います。

確かに仕事の成功や彼女が欲しいかもしれませんが、
その前に貴方は一歩踏むべきステップがあると私は思います。

ゆっくりと気長にやっていきましょう。

『といったらそんな時間はねぇよ！！』

と言いたいかもしれませんが、
それでもゆっくりと気長に行きましょう。

一日一回　自分の精神を落ち着かせる言葉や場所を見付けるもの良いかと思います。

それでは長文失礼致しました。

お礼

お礼が遅れすみません。
指摘してもらっている話し方、自分の意見の出し具合などは自分ではよいとは思っていません。実際、女性と話すときは付き合えるか不合格になるかのテストを受けているような気分で、話した後などはドッと疲れている感じです。そのような感じですから、話し方、聞き方などは見直さないといけないと思います。

今は一日で精神が落ち着く時間はありませんから、書いていただいているように精神を落ち着かせる場所や何かを探す必要は感じました。
どうもありがとうございました。