こういう彼や旦那様をもたれてる方、どう対処されてますか？

質問

只今婚約中につき結婚準備に追われていますが
私の彼は「仕事」が忙しいということで全く非協力的です。
しかし「仕事」といっても不定休ではありますが週に2回はお休みがあり
スロットに行ったり、やりたいことはしています。
ただし準備など彼にとってめんどくさいことになると「仕事」と言って避け
私も頭に来てケンカになると「仕事を理解していない」といいます。
私は自分で準備することは苦ではないですし今まで楽しんでましたが
私では準備ができない彼側の出席者リストをつくったり
提出期限が迫ってる対応はちゃんとしてほしいのです。
その時間はスロットにいく時間があるならあると思うのです。
そういうことをいっても彼にとっては「仕事を理解してない」
ととらえてあまり会話にもなりません。

私は大学を出てからずっと同じ会社に正社員で勤めていますし
「仕事を理解してない」と何度もいわれると自分の社会生活をバカにされてる気がして
とても納得がいきません。
そこを問えば「そういうつもりでいったんじゃない」と開き直り
謝罪の言葉もありません。

彼はケンカになると「別れる」をはじめ人を傷つける言葉をすぐいいます。
最終的には「そういうつもりでいったんじゃない」で片付けますが
言われたこちらとしては傷つきますし言葉のもつ重みをどうして理解できないのかと何度もいっても
全くわからないようで、現在はもうあきれてます。

こういう旦那様を持つ方いらっしゃいますか？
どううまく対処されてますか？
アドバイスいただけると助かります。

回答No.13

burigeido · ベストアンサー

皆さん、的を得た答えを回答として寄せられていますので、私は経験者としてのお話を。

家の夫も婚約者の彼と似たタイプです。
結婚式の準備も殆ど私に任せる割には、アイデアを言えば反論。文句。

じゃ、手を出さないのでやって下さい、考えて下さいと言えば、『そういうつもりじゃなかった』。
どうしたらいいのー？と何度も思いましたねー。

結婚してからどうなったと思います？
皆さん言われてる結果になってますよ。

現在はこういう部分とは関係ない問題で離婚の話は出ていますが家の夫は『仕事を理由』にして本当に何もしません。ちなみに、私が体調を崩して高熱を出していても、育児も家事もノータッチですよ。やってもらって当然、自分は仕事さえしていれば良いと思ってるのかも知れません。

現在は私は専業主婦ですから、尚更に夫が非協力的なのも仕方が無いんじゃない？って私の周りの人はきっと思う人も多いと思います。でも、夫は兼業主婦の頃から一切家事を手伝ってくれた事って無いですよ。子供の事に関しても、です。

正社員で働いていた頃とかは、残業で夜１１時過ぎに家に帰ってきた私にたいして、
『仕事なんて辞めてしまえ！
　俺は夕飯だって食べてないんだぞ！』
と言った位ですしね。
カップラーメンだって家にはあるのに、コンビニだって家の側にあるのに、律儀に待っていたそうですよ。流石にこの時は脱力しましたねぇ・・・(苦笑)兎に角、家事はしたくないらしいです。

こんな結婚生活が待ってるのではないかと思いますが、どうでしょう？

私が夫と、今までこの理由で離婚問題にまでなっていなかったのは、私自身が何とか一人で面倒事をこなせてこれたからというのと、私の性格が几帳面な性格じゃなかったからではないかと思います。

几帳面な性格だったらきっと完璧にこなそうとして、とっくに限界がきていたでしょうからね。

質問者さんはどうですか？我慢出来ます？耐えれそう？

後気になった事が一つ。

＞以前「働く者食うべからずだよ」といわれました。
働く事が当然とそこまでいうなら、家事も勿論しっかりと分担ですよね。彼はそこまでやってくれそうですか？

パートなんだから俺と違って時間あるだろ？家事は頼んだよ。育児は頼んだよ。俺は疲れてるんだ！

なーんて事にはなりはしないでしょうか？

＞彼は専業主婦ではなくパートにでることが基本な考えです。
パートに出る事が基本という部分が妙に引っかかるのは私だけでしょうか？パート限定なのは家事をしたくないからでは？
・パートなんだから時間が俺よりあるはず。
・俺とは仕事の内容が違う。
・大変さでは俺の方が大変な仕事をしている。
こんな理由で、何もしない予定なのではないでしょうか？
ここの所も一度しっかり話し合った方がいいですよ。

私も他の皆さん同様、一旦結婚を延期する位の態度を見せた方がいいのではないかと思います。本当に延期するかは彼の態度次第で見極めるという形を取るとかすればいいと思いますし、一度しっかりと不満をぶつけてみてはどうでしょう？

婚約破棄とか破談とか、世間はそこまで気にしませんから大丈夫ですよ。

相手の家庭に不幸があったので結婚式を少し延期して欲しいと言われたとでも言えば、皆さん納得されるでしょうし、本当の意味までは調べようとはしないでしょう。

結婚する事より、離婚の方が物凄く大変ですよ。今、私は離婚しようと動いていて本当にそう実感しています。
一旦、一呼吸を置く意味でもよく考えてみてね。
まだ時間はありますよ。

お礼

体験談ということでとても身にしみる内容でした。
パートについてですが、結婚しても今の仕事を正社員で続けます。
しかし彼は転勤族なので、転勤によって今の会社をやめたら私が「その後、2年ごと転勤ならば仕事が軌道に乗った時期に退職することになるので、今後は正社員になるつもりがない」といったことでパートになりました。
パートになり回答者様が指摘されたセリフが出てくることは確かに想像がつきました。

回答No.14

reiko2005

はい、私の旦那がそんな感じです！
どんなイベントも夫の親族との付き合い、そして結婚式だけじゃなく義父母との旅行や祝い事など企画から何もかも私任せでした。
haihai-1212さんの婚約者さんと同じで、ただただ面倒なんだと思います。

どううまく対処したかではなく、私は色々なイベントをコーディネイトしたり企画を練るのが好きな性質でしたので、苦にはなりませんでした。

物は考えようで、自分の思うとおりに事が運べるかなと良い方に考えれば、気持ちが楽になりませんか？

仕事が・・・と言うのは、男としてのプライドが
強くて出た言葉なのだと思います。
haihai-1212さんが正社員で働いておられるからこその空威張りかなって気がします。
こんな男性って、おだてれば案外上手くいくんじゃないかと思いますよ。

夫は何もかも私に頼りきりで、過保護にしちゃったかなとも思う。
でもね、ややこしい事（親戚付き合いやイベント）は無理ですが、力仕事とか単純な仕事を「お願い、助かるわ」って言うとホイホイやってくれます＾＾

色々なカップルがあっても良いと思いますよ。
どうか幸せになってくださいね。

お礼

初めてのケースのご意見ありがとうございます
悲観的にならずプラスで取り組んでいる回答者様は素敵だと思います
私も元気なときはそう思えるのですが、今はすっかり落ち込んでしまいました・・

補足

この場をおかりして皆様にお礼申し上げます
色々な意見を拝見し、私もいまいちどよく考えてみようと思います
お忙しい中たくさんの方に相談に乗っていただいたことを
感謝いたします。

回答No.12

subaru2w

招待状を出した、ってことでためらう気持ちはわからないでもないです
ですが、考えてください

結婚したら、生活を一緒にするのです
付き合いもあるし、妊娠・出産もあるし、育てて行くなかでも問題もある、仕事のことも大変ですし、社会の中で「家族」として生きて行くのです

あなた一人で全部やれますか？
面倒くさいと自分のことをしている夫を頼らず、全部やりきりますか？
あなたが体調悪いとき、彼はどうするでしょうか
子供が出来たとして、出生届すら面倒と言われたら？
泣いている子供を無視してスロット行くかもしれません
学校の父母関係のことも全部あなたで、その間彼は好きなことをしている・・・

下手したら、生活がなんかの影響で大変でも、スロットへいくかもしれません

文面みるかぎり、そうなる可能性大きいです
どうですか？それでも結婚しますか？
結婚してから別れるほうが大変ですよ

むしろ、いい時期に相手が見えてきたと思ってやめる位してもいいと思います

私なら絶対やめますね

お礼

出生届は旦那がやるべきですよね
でもやらなそう・・
たとえば実家に帰って出産なら病院に会いにも来ないような気もします・・。

回答No.11

winngu11

基本的に冠婚葬祭というのはめんどくさいものです。
例えば、長い時間待たされるお役所の手続きなど
仕事よりもストレスを感じる時があります。
つまりは仕事が大変大変とは言いながら
長年してきた同じことは楽のこの上ありません。
こういうことを見ると相当彼はだらしない人間だと判断していいでしょう。
「結婚はあんたもするんでしょう？やらないなら私はもう知りません！もう結婚もしないのね！！」
とはっきり言いましょうよ。
これから結婚しても、正直家庭を顧みることがないのではないかと心配です。
スロットなんてなんでしなきゃいけないんでしょうか。結婚する相手を馬鹿にするのも程があります。
ですが、これを期に彼の性格が読めたような気がしませんか？
結婚はお互いの共同作業です。
せっかくのおめでたいことですが、こうなればもう
無期限延期も厭わないことです。
このままでいいですか？よくないですよね。
イヤなことは妻まかせ。
これからの大変さを思えば少し慎重になったほうが
いいかもしれません。

回答No.10

keiri28

結婚式の準備についてはもうたくさんの方が具体的に回答されているのでよろしいかと思いますが。
私が気になったのは質問者さまの「非協力的」という言葉です。

今後ご結婚されたとして、
・妊娠中の家事に非協力的
・子供が生まれれば育児に非協力的
・転勤族とのことですが、転勤のたびに引越準備やご近所への挨拶などに非協力的
・どちらのご両親もいずれ今よりも年を取られますが、介護（あるいはもしものときの葬儀など）に非協力的

などなど、今後の人生で彼が色々な場面でどういう風に振舞うかじっくりと想像してみてはどうでしょう？
それでも、そういう旦那さんを持ちながら自力で頑張っちゃってる奥さんもいると思います。要は二人がやって行けるか行けないかだと思うので「そんな彼でも努力して一緒に人生を歩んで行きたい」と思えるなら結婚も有りだと思いますがいかがでしょうか？

お礼

数点挙げていただいた非協力的の項目は
あぁまさにそうなりそうだと想像がつき悪寒が走りました。
自力で頑張れるかはその行為を旦那が努力を認めてくれればできますが
それを否定するのであれば私には無理だと思いました。。

回答No.9

phobos

皆さんのアドバイスに私も同感です。特に#4の方の意見は重みを感じます。
また、#5,#8の方の経験のように「雨降って地固まる」の良い関係を築いていけるかどうか、いまがその正念場ですね。#5,#8さんの場合は、いくら意見をぶつけ合おうともその基には信頼関係があったからこそ、かえってご夫婦・両家の良い関係を築いていけたのだろうと想像します。

haihai-1212さんのお話の限りでは彼氏には誠実さが感じられないように思えました。
知人の、しょうもない旦那とマメで苦労している奥さんの誰彼を頭に浮かべながら、私も一言彼氏に文句をいいたい気分ですが、それはさておき……

でもまあそんな彼氏にもどこか良い所を感じるからこそ質問者さんも結婚の決意に至ったのでしょうし、加えて案内を出してしまった親族知人の手前もあるし、今さら式の延期・中止はしたくないというお気持ちは察しますが……

それでも、皆さん同様私もとりあえず結婚式の延期を彼に宣言することが良いのではないかと思います。
いや何、ホントに延期しなくてもいいんですよ、宣言を聞いた後の彼の態度次第では。

私が思うに、彼氏はあなたの「分かれたくない、結婚式を今更延期・中止したくない」という気持ちを見透かした上で「どうせhaihai-1212が適当にやるだろう」と勝手なことを続けているのでしょう。この関係をかえるには、あなたも「あなたがこれ以上協力できないなら今後の結婚生活が思いやられるので、もう結婚式は中止する」という姿勢を（嘘でもいいから）彼に強く示してみることだと思います。
コトバだけではなく、式場の予約票とか招待客リストとかを彼の目の前で派手に破き去って見せたらなお効果的でしょう（予約票など必要なら再発行して貰えばいいのだし、リストはこっそりコピーしておけばよい）。

これは彼の了見をはかるテストです。そこまでした上で彼がしぶしぶでも協力する方向に向かえば一歩前進（まだまだ先は闘いの連続だが）、それでもダメなら本当に式を延期・破談にすればよいのではないでしょうか？

＃ごめんなさい、失礼ながら落語「厩火事（うまやかじ）」の噺を思い出してしまいました。

お幸せになれますように。

回答No.8

ollicomes

昨年結婚した者です。
わたしの夫は、質問者の彼とはまったく逆のタイプで、サラリーマンと違って一日中家にいる仕事だったためか、結婚準備には非常に協力的、ときには鬱陶しいくらいに張り切っていました。
ですので、質問者さまのお話を見て愕然としています。この先、これからの何十年という家庭生活、大丈夫ですか？
わたしたちのような場合でも、結婚準備には様々な障害があり、両家のぶつかり合いもあり、本当に大変でした。でも、それを家族に助けられながら二人で力を合わせてやりとげたからこそ、恋人時代とは次元の違う信頼関係が生まれ、これからの結婚生活にも現実的な希望が持てた気がします。
結婚式はゴールではありません。それを無難にやりとげることが目的ではなく、この先ずっと続く結婚生活のスタート、門出になる儀式です。その段階でこんな躓き方をしているお二人を見て、とても心細く感じます。
彼が忙しく、なかなか準備に協力できないというカップルはたくさんいると思います。というか、ほとんどのカップルは、彼女も働きながらもどちらかというと彼女主体で準備を進めていると思います。でも、彼が結婚前の貴重な休日を彼女を放ってスロットに費やし、挙句の果てには「仕事を理解していない」だとか「別れる」だとか言い出すのは、けっこうな問題だと思いますよ。
わたしも結婚式を経験していますので、招待状も発送した段階になって結婚をやめる、もしくは保留するなどとしたら大変なことになるのはわかっています。お互いの親族も巻き込んで大騒ぎになるでしょうし、最悪、婚約不履行で争う可能性もあるでしょう。
でも、ほんのいっときの苦労、体面のために犠牲にするには、この先の何十年という歳月は大きすぎると思います。子供が生まれたら、その子の人生だって背負っていくのです。たまの休みも子供をおいてスロット三昧、妻がどんなに譲って妥協して説得しても、ちょっと分が悪くなると「男の苦労が分かってない！離婚だ！」などと騒ぎ立てる。これを永遠に繰り返していくのですか？
おそらく彼も、結婚を前にしてプレッシャーは感じているでしょうし、急に自由がなくなるようで窮屈さを感じているかもしれません。結婚が決まったなら、誰でも感じる当然の感情だと思います。でも、ここまできてまだ腹がくくれてないって、ちょっと不安ですよね。他の方も言うように、人間性って簡単には変わりません。結婚しても子供が生まれても、彼はこのままという可能性はあります。

＞こういう旦那様を持つ方いらっしゃいますか？
＞どううまく対処されてますか？
って・・・変わらない彼に対して、質問者様が一方的に折れて対処して暮らしていく覚悟なのですか？

まずはご両親に相談なさってみてはいかがですか？今の状況、質問者さまの苦労や心細さを話し、それに対する彼の態度も話し、それでもご両親が「目をつぶってこのまま結婚しなさい」と言うのでしたら、まだ見込みはあるかもしれません。

回答No.7

piyoko555

♯３さんも仰っていますが、たとえ、招待状を送っておられて式場も押さえた段階だとしても、ここは結婚を保留にするなどの強い態度に出るべきではないでしょうか。
もちろん、ご実家や友人の方々には事情を説明して謝ることは必要でしょうが、あなたのことを思えば皆さん、きっと分かって下さると思います。

このままではあなた、なめられてしまいますよ。最初が肝心です。

自分の実家へ来ようとしない、というのも全くもっておかしな話です。もっと怒っていいことだと思います。

私だったら破談になってもいい位の覚悟で喧嘩しますが、もし、そこまではしたくないのでしたら、期限を決めてそれを守らなければ、とりあえずは式は延期ということで構わないのでしょうか？

お礼

彼は自分の実家にも帰りません
遠いといいますが車で2時間くらいのところです
ようするにめんどくさいのだと思います
家族は私が破談を選んでも責めることはないと思います
親はすごいもので、当初より行動力の無さは見抜き
私に忠告していました。。さすが親だと思います

回答No.6

e-toshi54

男子50代。既婚。
婚約者の方が、自分と似ているので耳が痛いです。興味があることには夢中になるのですが、初めてのこと、気が乗らないことにはどうしても身体がついていかない性分です。
”男が結婚式というセレモニーに積極的ではない。”←当然と思っています。ただ、相手の努力に応援や、感謝の気持は持っていました。もし、それも感じられないのなら、確かに考え直すことを考えた方がいいかも・・・。

お礼

彼には「なんでも勝手にきめるからなら自分でやればってなる」と言われました。
話し合えば「仕事で先のことはわからない」ばかりだったことをいい
「今後はあなたの指示で動く」といえば
そうなるのはめんどうなのか、最後は「感謝してたよ」と。
「さっきのはそういう意味じゃない」と言われましたが
私はいっきにむなしくなり、準備など今は何もやりたくないです。

回答No.5

gondesu

こんにちは。

去年結婚式を挙げましたが、その準備は想像以上に大変で口論も数多くありました。
でも、これって夫婦になる最初の難問だと思うんです。お互い違う環境で育ってきた者同士が１つの事を一緒に行なうとき、両家の意見調整をとったりお互いの意見を調整したりして、今まで出てこなかった人間性が思いっきり表に出てきますからね。

彼が言う「仕事を理解してない」というのは、仕事のストレス発散がスロットだったりしてるから言っているのかな？と思いますが、これから結婚して夫婦になる為の準備に参加しないのは、子供が産まれたり冠婚葬祭があったときに上手い言葉で逃げられてしまうんじゃないかなと想像つきます。

もう招待状を送ってしまってて、今さら保留にするのは中々勇気がいると思います。
でも、その勇気を出さねばならないのが「今」だと思いますし、そこまで本気であることを彼に示す良い機会だと思います。
このままだったら、夫婦生活の上でも彼の気分ヒトツでコロコロ変わりそう…

気分を害したらゴメンナサイ。
私も結婚式の準備がスゴク大変で細かい決め事が多くて面倒になったこともあります。
でも、そこでカミさんと意見をぶつけ合ったり両家の考えを付き合わせる事をしたから、今夫婦・両家とも良好な関係を築けているんだなぁと思ってます。

先ずは「結婚を保留にしたい」と彼に告げて、これから先の夫婦生活をどう考えているのかを聞いてから決めるのも１つだと思いますよ。

参考になれば…

お礼

＞子供が産まれたり冠婚葬祭があったときに上手い言葉で逃げられてしまうんじゃないかなと想像つきます。
ですよね・・・。
「仕事」だといって出産にも非協力的になることが想像つきます。

＞意見をぶつけ合ったり両家の考えを付き合わせる事をしたから、今夫婦・両家とも良好な関係を築けているんだなぁと思ってます
私もこうでありたいのですが、どうも程遠い感じです

色々のりこえて幸せになられた回答者様がうらやましいです。
本文をよんでも気分は害しませんでした！
「ですよね」とうなずくばかりでした(T_T)

回答No.4

dubious

まずはご結婚おめでとうございます(^^)

でも・・・大変失礼なことを申しますが・・・
本当にめでたいですか？

こういう人間性ってかわらないんですよね。
よほど痛い目にあわない限り。
しかも、この程度のことだと、痛い目に合う機会が殆ど無い。
正直、奥様になられる方が苦労するだけな気がします。

私が以前付き合ったり、結婚していた人もこういう人でした。
勝手な言い訳を作って動かないんですよね。
で、正論で攻められるとキレる。
結局、相手のことは頼りにせずに、自分ですべてやる人間になってしまいました。

でも、そういうストレスって小さいようで凄いんです。
最終的には嫌味ばかり言う嫌な女になっていました。

＞しかし結婚をきめて招待状を出したり全てがうごいているので私としては辞めるという行動をとる勇気がありません

確かに、この気持ち分かります！
が、この先何十年もこの性格に付き合っていかなくちゃいけないんですよ。家事育児も全て自分がやる。お金が足りなかったら、その上パートにも出なくちゃならないかも。
それだけ大変な思いをしながら、年を取ってから彼の介護もしなくちゃならないかもしれません。
耐えられますか？

離婚するよりは、今行動に出たほうがいいですよ。
子供出来てからでは遅いですよ・・・
と、破局を勧めるのも変ですね(^^;

友人は結婚式こそしませんでしたが、両家や親族への結婚報告、会社への報告、家の契約手続き等を済ませ、あとは婚姻届を提出するだけと言う時に、旦那になる人が質問者さんの彼氏さんと同じような人だったので、全て無しにしました。
今までのストレスから抜けてサッパリ。幸せそうでした（笑）

もし、そういうことが全て無理と言うことでしたら、相手をおだてまくる。おだてた上で、相手が行動するまで自分は手も口も出さない。ということを徹底された方がいいです。

「自分は何も出来ないし、しないから、貴方宜しくね(^^)」
位の気持ちで行きましょう。
「仕事が分かってない」と男を気取るくらいですから、その位やってもらわないとねぇ・・・
というか、私から言わせれば「自分は自分の仕事が分かっていて、その上で結婚しようって言ったんでしょ。今更何言ってんの？」って感じですが・・・

最後に・・・酷いことばかり言ってスミマセンm(_ _)m

お礼

＞正論で攻められるとキレる。
まさにです。

彼は専業主婦ではなくパートにでることが基本な考えです。
以前「働く者食うべからずだよ」といわれました。
どういう意味でしょう？考えれば考えるほど頭にきます。
友人様の勇気、うらやましく思います。。。