旦那にどう接したらいいのか・・・（長文です）

質問

私の旦那はよく言えば「自分」がある、悪く言えば自己中心的で頑固な面があります。自分が一度思ったら考えを変えることはほとんどなく、周りの意見やアドバイスに耳を傾けることはありません。むしろ言われたら自分の父親以外なら誰にでもキレます。私にも暴力さえありませんが、突き放すようなキツイ言葉をさんざんかけられた後、無表情になりひたすら無視されます。また、よく「喧嘩の原因は自分にあるのはわかっている。自分は別れるつもりは無いがお前が離婚したいなら止めない。そして離婚後はもう二度と結婚はしない。」と言われます。
結婚当初はお互いが思っていることを言い合っていたのでほぼ毎日が喧嘩でした。そして半年を過ぎた現在では、私は言いたいことがあまり言えなくなってしまいました。旦那がキレるのが怖いし喧嘩になるのが面倒です。

旦那は結婚して少ししてから会社の一斉解雇で失業したのですが、やっと決まった就職先で初日から、何度か注意されたことから社長に反抗的な態度をとってしまったようです。注意された内容としては、常識的なことからちょっと細かいなぁと思うことまで様々でしたが、こんな社長のいる会社で働きたいとは思えない、辞めようかと思った・・・と言われました。初日で何も分からないうちに辞めてしまってはもったいないし、そんなことで辞めていてはどこでも働けないよ・・・と言いたかったのですが機嫌を損ねて喧嘩になりそうなので言えませんでした。やんわりと、どこの会社でもルールがあるし合わない上司もいると思うと伝えると、お前に愚痴って後悔したと言われました。私が旦那の立場だったら一緒に愚痴を分かち合いたいと思うだろうに、仕事を辞めないで欲しい(と言うよりはむしろ何かしら諦めずに頑張って欲しい)という思いから旦那の辛い気持ちを全て理解できなかったことが悲しくなり、涙が止まりませんでした。これまでは仕事を転々としていましたし、旦那が何かを必死で頑張る姿を見たことはありません。

ほぼ毎日職安に通っていたので働く気はあると思うのですが、失業してから約半年間で面接を受けたのは1社だけ。いつも「どこもピンとこない」と言っていました。仕事をするのは自分だから自分が働きたいと思ったら決める、ストレスになるから誰にも何も言われたくない・・・と私には一切協力(？)させてもらえませんでした。仕事のことも二人で考えたいと何度か相談しましたが、たまに寝言でひどくうなされているのを聞くと強く言えません。確かに旦那にもストレスがかなり溜まっていると思うので。

話にまとまりが無くて申し訳ありません。私が何か言うことでやる気を失わせたくないし、でも頑張って欲しい。こんな時、旦那にどうやって接したらいいでしょう。励ましていいのか、放っておけばいいのか、分からなくなりました。旦那とはうまくいかないのかも・・・とさえ思えてきます。どなたかいいお知恵をお借りできないでしょうか。どうか宜しくお願いします。

回答No.3

chappi333 · ベストアンサー

私的な考えです。

同棲と結婚ってなんだろって考えてとき、
責任ということが浮かびます。

結婚後に
「仕事をするのは自分だから自分が働きたいと思ったら決める、ストレスになるから誰にも何も言われたくない。」
というのはおかしいです。
家族を守る義務と放棄しているんですから。
どの会社でもつらいこと、嫌なことは腐るほどあると思います。
ですが、私はそれ以上に家族が大事です。

旦那さんもいろいろストレスで、リストラされやる気がなくなっていると思います。
しかし、そういうときこそ妻という役目の人が引き立つのではないかと思います。
旦那さんになにを言われても逃げててはいけません。
旦那さんは守るという義務を放棄気味かもしれませんが、
質問者様も旦那さんを支えるという義務があります。放棄してはいけません。
旦那さんは感情的になるかもしれませんが、冷静に聞いて、冷静になにがしたいのか、なにが面白くないのか、
いろいろ聞いてあげてください。
甘えるのが下手な人もたくさんいます。
しかし、旦那さんには幸いにも質問者様がいます。
こういうときこそ冷静になってみませんか？

偉そうなことを長々とすみません・・・。

お礼

早速のご回答どうもありがとうございます。

偉そうなんかでは全然ありませんよ、大変考えさせられました！
旦那には母親がおらず、甘えるとゆうことができない人間だとは思っておりました。それを分かっているのに、私が冷静になって旦那の気持ちを上手にいろいろ聞いてあげられていなかったように思います。

＞質問者様も旦那さんを支えるという義務があります。放棄してはいけません。

私は旦那に支えてもらいたいと思うばっかりで、全然支えてあげられていないかもしれません。何を言っても無駄なら放っておくしかないのかと悩んでいましたが、そこで支えるのが妻である私の役目なんですね。

旦那に嫌なことがあっても妻がそれを受け止め支え、家族が大事だから辛いことも乗り越えられる・・・そんな思い合った関係になれるよう、私も努力していきます。大変参考になりました、ありがとうございました。

回答No.8

qwert21

失礼ですが私は旦那さんは、大人になり切れていない人だと思いました。
甘えることが出来ない人間とありますが、あなたに甘え、お父様に甘え、世間にも甘えていると思います。あまりにも、世間を知らなさ過ぎです。
職を転々としていて、初日に愚痴ってばかりの夫を理解する方が無理です。悲しくも、辛くも、泣くこともありませんよ。
こんな人をどうやって支えますか？
住むところもない、食べる物もないという事になったら、そんな事は言ってられません。旦那さんは甘えられる環境にいるだけ、余裕があるのです。

あなた自身も、自分に自信が持てていないのでは無いですか？
こんなだんなで子供が出来たら、本当に苦労するのはあなたです。
励ますとか、ほっておくとか、うまくいかないかもなんて言ってないで、自分が今思っていることの全てを、素直に旦那さんに言ってみたらどうですか？話し合いは、絶対に必要です。しかし、旦那さんの方が感情的になりかねないので、出来れば同居のお父様にも入っていただくのもいいかも知れません。
あなた自身、旦那様にどうなって欲しいのか、ただ単に、職が見つかればいいという問題でもなさそうです。
こんなことくらいで離婚を持ち出して逃げてしまう人ですから、実際その事も視野に入れて、よくよくもう一度冷静になって、旦那様の人間そのものを見つめ直すいい機会です。そして、自分自身もどうなのか、見つめてください。
そして一旦、どんな人間であっても自分が選んだ人だ！誰がなんと言おうが最高のだんなだ！と決めたら、どんな状況でも逃げないで自分が強くなっていくしかありません。
「支える」ことと「何も言わずに甘やかす」のは、根本的に違います。
あなたがだんなさんよりも、一歩大人になって考えるしかないようです。
支えるもよし、離婚するもよし、どうされるかは、あなたの自由です。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞甘えることが出来ない人間とありますが、あなたに甘え、お父様に甘え、世間にも甘えていると思います。あまりにも、世間を知らなさ過ぎです。

はっとしました。実は旦那のことを、母親の愛を知らない人に甘えることのできないかわいそうな人だから、私くらいは分かってあげなくてはと思っていたところがあります。旦那が幼い頃、義父が原因で母親は自殺を図り、旦那とお義姉さんだけが生き残りました。母親と弟を失い、お義姉さんには障害が残り、旦那だけは片目の視力が悪い位で奇跡的に生還したのです。それ以来義父は旦那を甘やかすことしかできなかったそうです。それを知っているので私も旦那のわがままなところを見ないようにしていたのかもしれませんしそのような性格になっても仕方がないと思っていました（旦那はその他にも壮絶な人生でしたので）が、それはただの同情なのでしょうか。でも旦那と衝突するたびに自分に自信がなくなっていたのも確かだと思います。
でも
＞「支える」ことと「何も言わずに甘やかす」のは、根本的に違います。
その通りだと思いました。私がしているのは甘やかしかもしれません。ずっと一緒にいるのに思ったことも言わず、逃げてばかりもいられませんよね。私が旦那にできることがもっとあるように思えてきました。
もう少し状況を見て、旦那に自分の思っていることを全て落ち着いて話せたらと思います。取り留めの無い文章で申し訳ありません。貴重なご意見をありがとうございました、大変参考になりました。

補足

大変迷いましたが、結局は旦那の名誉を傷つけるような文章を書き込んでしまいました。自分の悩みを書き込みたいために旦那を犠牲にしてしまったこと、深く反省します。

回答No.7

odagirij

こんにちは。私はthankulalaさんの旦那様のような人は苦手に入るので付き合った事がありません。
なので私の意見が参考になるかどうかわかりませんが考えて見た事を回答しようと思います。
「自分」を持っているというのは考えがまとまっていて自分の信念があることだと思います。
しかしご主人は自分の都合のよい風に常にしていきたいという事で信念ではないと思います。
やはり自己中なのかなと思います。（すみません）
多分旦那様も自分でそれはわかっているのだと思います。
ですが変える気はないので我慢出来ないなら別れてもいい。そして相手を尊重する結婚などはもうしないと考えているのではないかと思います。
独身でいるほうが自分にあっているとわかっているのかもしれません。
付き合っていたときはどうだったのでしょうか？旦那様が変わったというわけではないですよね？
元々それをわかってはいたものの好きで一緒になったのですよね。
でももしかしたら旦那様は愚痴りたいだけで仕事を続けるつもりなのかもしれませんよね？
アドバイスを求めているわけではなくて愚痴を聞いてほしいだけかもしれません。
試しに「大変だね。そうなんだ～。頑張ってるね。」など合槌を打ってみてはどうでしょうか。
本当にやるきがなく、簡単に辞めてしまい、働く意思もないようでは本当にそのときは困りますが、もしかしたらそういうつもりではないのかもしれませんよね。
今までも転々としていたと言うことですので不満があっても続ける事は旦那様にとってとても我慢と忍耐が必要なのかもしれません。
うなされていたり、ストレスが溜まっているのがthankulalaさんがわかるのであればそうなのでしょう。
今までの旦那様を知っての結婚と現在なのだと思いますからとりあえず頑張っている旦那様を支えてみてはどうかと思います。
話を聞いてあげる。余計な意見やアドバイスはせずにまず聞いてあげる。
そしてたまに「ほんとにどこにもそういう嫌な人いるよね」「私の知り合いが働いている社長もわがままらしいよ」とか柔らかくthankulalaさんの意見も含めたあくまで単なる話として言う。（要望を思わせる言い方ではなく）
（私の旦那も仕事で大変な時期があり愚痴を聞いてほしいだけなのに、
私が意見してしまっていて嫌がられました。）
結婚はお互い思いやりと尊重することが大切です。
それをthankulalaさんがまず旦那様にあらわすことで旦那様もthankulalaさんを思いやる気持ちに気がついてくれるかもしれません。
今旦那様は必死で余裕がない状況だと思います。ある程度そっとして支えてあげることが良いかと思います。
余裕が出てきて冷静になるまで支えてあげてはどうでしょうか。
thankulalaあまりに旦那様のやり方に着いていけなかったり納得出来なくて嫌になったときは、別れる覚悟で別居なりするしかないかもしれません。
喧嘩になっても意見するのもいいですが多分聞き入れてくれないと思いますので。
離れてみても気がついてくれないようだと本当に終わってしまう覚悟でです。
人の性格などはなかなか治るものでもありません。
苦労するかもしれませんが、旦那様と一緒にやっていきたいならばある程度の我慢とthankulalaさんがかなり大人にならなくてはいけないかもしれませんが、
旦那様を自然に変えることが出来るような、よい影響をあたえられるような優しく思いやりのある奥さんになることかもしれないかなと思います。
旦那様がまずはしっかり仕事についてくれることを願います。頑張ってください！！
こちらもかなりの長文すみませんm(..)m

お礼

心のこもったご回答ありがとうございます。

私たちは付き合った期間がほとんど無く結婚していますので、言い訳になりますが旦那のそういった性格は知りませんでした。もし知っていたら結婚していなかったかも・・・とさえ思うこともあります。嫌な妻ですよね。でも私と一緒になると言ってくれた旦那のことはもちろん、この人とやっていこうと思った自分も信じたいのです。

＞旦那様を自然に変えることが出来るような、よい影響をあたえられるような優しく思いやりのある奥さんになることかもしれないかなと思います。

そうですよね。なかなか思うような立派な妻になれず時に落ち込みますが、旦那が落ち着いて心の余裕ができるまでできることをやりたいと思います。大変励まされました、ありがとうございました。

回答No.6

noname#140971

＞言われたら自分の父親以外なら誰にでもキレます。
＞これまでは仕事を転々としていました・・・。
＞旦那が何かを必死で頑張る姿を見たことはありません。
＞失業してから約半年間で面接を受けたのは1社だけ。

まあ、クソミソですね。
これじゃ、最低・最悪の能無しでお先真っ暗じゃありませんか？
その上で、「旦那にどう接したらいいのか？」という質問はいただけません。

＞旦那がキレるのが怖いし喧嘩になるのが面倒です。

と、質問者も、旦那のグータラを許容しているので、更に、お先真っ暗です。
これじゃ、似た者夫婦じゃありませんか？

・いかなる状況下でもベストな選択は存在する。
・一つひとつのベストな選択の積み重ねで人生のステージの移行が実現する。

このように私は思います。

「哲学者たちは世界を単にさまざまに解釈しただけである。
しかし問題なのは世界を変えることであろうに。」

マルクスが言うように、旦那の言動を解釈して嘆いても何の意味もありません。
そんなことよりも、現状を変革するために「何をなすべきか？」が大事なのではありませんか？
旦那が頼りにならなければ、当面は、自分が稼ぎ頭になるしかないでしょう。
言っても判らん旦那は、ほっとけばいいです。
質問者が、２年、３年と頑張っても目覚めなきゃ、それはそれで仕方ないでしょう。
が、愚痴も言わずに、黙々と働く女房を見て反省しない男はいないと思いますよ。
仮に、そうであれば、その時は、きっぱり離婚すればいい訳です。

「旦那は、ほっとく。質問者は、働く」－ただ、これだけのことです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

厳しいご回答が身にしみました。旦那も旦那なら私も私、ですよね。

＞現状を変革するために「何をなすべきか？」

これが大切ですよね。そして旦那が頼りにならなければ自分が・・・というように、もっと強くならなければ。

＞旦那の言動を解釈して嘆いても何の意味もありません。

確かにその通りです。もっと現実を、前を見ていかなければ。
大変参考になりました、ありがとうございました。

回答No.5

gsx1300r

ちょっと大人げない旦那さんですね。

ですが、そういう人にはそういう人なりの接し方があります。

> やんわりと、どこの会社でもルールがあるし合わない上司もいると
> 思うと伝えると、

↑これは、普通の人には問題のない話しなのですが、旦那さんのような
タイプには禁句です。

上から目線で話しをされているように感じるからです。
そんなことは百も承知で、聞きたくないと思うのでしょうね。

つまり、正論を言っても全く意味が無く、かえって機嫌を損ねるだけです。

じゃあ、どう答えればよいかというと、「こんな社長のいる会社で
働きたいとは思えない、辞めようかと思った・・・」と言われたら、

「そうね、そんな社長じゃ、ついていくのは辛いね・・・。いいよ、
家計はちょっと辛くなるけど、家計は工夫してがんばるから大丈夫
ですよ。」のように答えるのが良いです。

これはあくまで一例ですが、ポイントは、同意＋自己犠牲＋安心です。
同意されれば、心が安らぎますよね。
また、自分のために犠牲になってくれる人がいることがわかれば、自信も
持てますし、がんばらなければと思います。
そして、「大丈夫」と言われれば、根拠は不明でも、なんとなく
安心した気分になりますよね。
旦那様は、普通の人よりも責任感のあるタイプとお見受けしますので、
同意＋自己犠牲＋安心、というスタンスで接するのが最もよいと思います。

くれぐれも、正論やアドバイスは禁句ですよ。
アドバイスは聞かれたときだけすれば良いです。
しかも、○○の方がよいとか、○○だと思う、という言い方ではなく
「○○や○○だったら、私、うれしいかも」というように、自分が
うれしいかうれしくないかという形式でアドバイスすると良いです。
○○という部分は複数挙げるか、ぼかしてください（相手の選択肢を
狭めすぎないようにするため）。

すぐには上手くいかない思いますが、少しずつあなたに対する旦那様の
接し方が変わってくると思いますよ。
がんばってください！

お礼

ご回答ありがとうございます。

すごく参考になりました！！へぇ～そうだよなぁと思わずうなずいていました。言われてみれば私はどちらかと言うとアドバイス的な話し方をよくしていると思いますので、旦那にとってはまさに「上から目線」だったのでしょう。今まで喧嘩が多かったのはそこにも原因があるかもしれませんね。

今夜からgsx1300rさんに教えていただいたことを頭に入れながら接してみたいと思います。どうもありがとうございました！！

回答No.4

machidakai

子供が出来たらボクサーに育てそうです。

ちゃっちゃと離婚してください。
どんな状況でも絶対幸せになれないタイプの人間だと思います。

＞旦那はよく言えば「自分」がある
自分があるなら仕事で不満があっても辞めたりはしません。
断固として事態の解決に向かうでしょう。
自分で決めれば何でも正しいと思ってる奴はただの自己中です。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

＞どんな状況でも絶対幸せになれないタイプの人間だと思います。

そう思ってしまう自分もいますが、旦那を信じたい、旦那と幸せになりたい想いの方が強いのでなかなか離婚には踏み切れないのです。

＞自分で決めれば何でも正しいと思ってる奴はただの自己中です。

私もそう思います。でもそれが旦那の性格なので私では治せないし、困るときが多々出てくるのです。
でも多くの人がmachidakaiさんのように思うと思います。参考になりました、ありがとうございました。

回答No.2

smattun

単なる旦那さんの甘えですね。
子供がいるかは分かりませんが、結婚した以上、
なにがなんでも生活していくのは、男の勤めだと
思います。
それを逆にキレルとは言語道断！情けない男だと
思います。
半年間で面接を受けたのは１社だけなんて、
ヤル気があるとは疑わしいと思います。
子供さんがいないなら、別れるのも選択肢です

お礼

早速のご回答どうもありがとうございます。

＞結婚した以上、なにがなんでも生活していくのは、男の勤めだと思います。

そう思ってくれたら嬉しいのですが・・・。でも離婚はまだ早いような気がしているのです。

旦那も情けないのは自分でも分かっていると思うのですが、なかなか自分の殻を破れずにもがいているようにも見えるのです。急なできちゃった婚（5ヶ月で流産しています）で自分にかかる責任の重さに必死で耐えているのかなぁと。・・・私が甘いのがいけないのかもしれませんが。
どうもありがとうございました。

回答No.1

apachiro

困りましたね
たぶん、意見をいっても聞いてもらえないし
このまま行けば、生活が成り立たないはずですよね。

現実に向き合うことが、あなた方二人にとって大切と思います。
つまり、ご主人が働いていないわけで
あなたの収入に頼るか、貯金の取り崩しで生活しているんだと思います。

このままでは、お金を借りるしかない状況ですから
　その相談をしてはどうでしょう？
　愚痴っているのは、まだなんとかなると思っているんだと思います。

明日の生活ができない状況で　自分が気に入らないから
　会社を辞めるなんて普通はできないですよね

今の状況をどうしようと相談するしかないと思いますが？

お礼

早速のご回答どうもありがとうございます。

＞明日の生活ができない状況で　自分が気に入らないから
　会社を辞めるなんて普通はできないですよね

そうですよね。生活が困ればまた状況が変わってくると思うのですが、旦那実家に義父と3人で暮らしており、義父が光熱費や水道代などのほとんどを払ってくれているので、私の収入だけで十分で切羽詰らないのです。助かってはいますが甘えも出てしまっていると思います。
ただこのままでは子供も作れないし貯金もほとんどできません。
私たちの今の状況を、落ち着いてきちんと向き合って話し合えたら・・・と思います。どうもありがとうございました。