好きなのに一緒にいられない、けれど前に進むために（長文すみません）

質問

以前にも質問させていただいたんですが、またよろしくお願い致します。

付き合っていたわけではなかったのですが、好きな人から「もう会えない、ごめん」と、事実上の別れを告げられました。
意を決して次の日理由を尋ねたら「今付き合ってる人がいる」からと。‥‥この人が幸せになれるならと、その時は感謝の気持ちと一緒にさよならを切り出すことぐらいしか出来ませんでした。

「嫌いなわけないじゃん」「ありがとう」「気持ちは分かってるから‥」「ごめん」最後の言葉が何度も甦って、反芻してしまいます。
私の中では終わっている感じが全然なくて、心は通じ合ってるような不思議な感覚です。こちらでそういった意見を度々目にしますが、そうゆうものなのでしょうか？

彼は地元に帰ることを決めていて、その上でこれからも連絡取り合おう、離れる前にまた二人で会おうと約束してくれたのに、その後に付き合い始めたと言われて実感が湧かなくて‥‥そんな二股かけるような器用なことができる人ではないんです。
ただ私が家を出られない理由（我が家の過去の重い話）がきっかけになったのかなと思います‥。夢を叶える為の大事な時期にそんな重い話されたら絶対悩むだろうな‥と今頃気付いて、本当にごめんなさい、とゆう気持ちでいっぱいです。
別れの日が近づくにつれて不安なくらい慎重になっていましたし、いろんな原因があったのだと思います。年齢差、遠距離、離婚歴があるから、私の将来を案じて彼は身を引いたんだと思うよ、と母に相談したらそう言われました。その心遣いは痛いくらい感じます。

彼に恋人がいるのが本当なら悲しいけどきっぱり諦めたいです。私は傍にいられるだけで幸せでしたし、彼の力になってあげたかった‥‥だから納得いくまで話す機会がほしいのです。
でも新しい一歩を踏み出したであろう彼の為を一番に考えるなら、どうするべきでしょうか‥‥？

回答No.3

noname#17666 · ベストアンサー

まず、質問に関する私なりの見解からです。
「今、付き合ってる人がいる」といわれた時点で、彼は貴方を恋人として見る意思がないと思います。
質問の分から感じるのは、あなたは彼に対して依存していた部分はありませんか？付き合ってもいない男性に、家庭の重い話をする。。。彼は優しい人だとお見受けしますから、話は聞いてくれていたと思いますが、おそらく内心はちょっときつかったのかもしれませんし、彼の濃い美落としての条件はもっと自立心のある強い女性だったのかもしれませんよ？
それからもうひとつ。
「これからも連絡取り合おう、離れる前にまた二人で会おうと約束してくれたのに」「嫌いなわけないじゃん」「ありがとう」「気持ちは分かってるから‥」「ごめん」
そのような言葉を言われ、あなたは「彼も私を好きなはずだ・・と思いたい気持ちはよくわかります。
しかし、これは男性と女性の大きな性差であり、そう解釈するのは女性である貴方のほうだけです。
男性は女性・・・特に結婚を考えるような相手を選ぶとき、
「自分が相手をどうもっているか・・」よりも
「自分にとって相手はどうか・・」を主に考えます。
女性は反対に「相手は自分をどう思っているか」を考える生き物です。これはどちらが正しいのでも、間違っているのでもなく、性別による特性だと私は思います。
その辺りを考えてみてください。彼はあなたよりもその付き合ってる女性のほうが合格点をつけたのでは？
「この女性のほうが俺には合う」と・・・。
そしてこれも性差ですが、女性は好き、嫌いで全てを決める部分があり、好きな人でなければ結構冷たい態度をとっても平気でいられるのですが、男性は「相手より自分」と考える性質があるので、「相手に恨まれたくない」「相手に悪い人間だと思われたくない」という気持ちが働くのが普通です。わるいのではなく、それが「普通」です。
ですから別れる時ももし自分の中でハッキりとした理由があっても、それが相手を傷つけたり憎まれてしまいそうな理由であれば曖昧にしたがる特性があります。それは男性の優しさでもあり、優柔不断さでもあり、情の深さでもあります。
その性差を理解して、彼の言葉を自分の感情に合うように考えてしまわないように、「現実に起きている事」をしっかりと見極めてキッパリ諦めましょう。
ごめんね・・・きつい事書いたけど、不毛な恋を追うより、あなたを愛してくれる男性と知り合って幸せになってほしいです。

お礼

回答ありがとうございます。

きついだなんてとんでもないです。率直に言って頂けて嬉しいです。
よく言いますけど、なんで男と女ってどこまでいっても分かりあえないものなのか、少し理解できました。何を考えてるかわからない、それをわかってあげたいとゆうこと自体無謀だったのでしょうか‥。

補足

家の重い話をしたことは本当に申し訳なかったなと思います。
いつかは言わなければ、けれど言っていいものかどうか長いこと躊躇してまして、流れでその話になった時に勇気出して「暗い内容だけどいい？」と向こうの了解を得て話しました。
そうしたら彼も自身が引きずっている過去のこと、家族のこととか話してくれました。生きてりゃいろいろあるよと慰めてくれたりもして‥‥でも私はその優しさに甘えてすぎてたのかもしれませんね。彼だって辛いこと背負ってるんですもん‥‥。

回答No.5

rinousagi2

＞私の中では終わっている感じが全然なくて
始まっても居ないんだから、終わるわけがない。

＞心は通じ合ってるような不思議な感覚です
気のせいです。思い込み。

＞そんな二股かけるような
いや、二股じゃないでしょ。
アナタと付き合っていて、他にも付き合ってる子ができて、そっちが大事だから
君とは別れよう。ってんなら二股かもしれんけど、アナタとは付き合ってない間柄
なんでしょ？？んなもん、彼がいつ、誰と付き合おうとその変化はアナタには関係
ないじゃないの。

＞私は傍にいられるだけで幸せでしたし、彼の力になってあげたかった‥‥
＞だから納得いくまで話す機会がほしいのです
この考え方はよくわかりません。ただ単に、アナタが彼に片思いしてただけでしょ？
仮に両思いだったとしても意思を確認し付き合っていた…わけではない。
となると、彼がいろんな女性に同時に声をかけていて、そのうちの一人と付き合う事
になったから、付き合わないでいた子を切ったってだけじゃないの。
したら、アナタが片思いしていたけど、事実上振られた（異性としては付き合えない）
って事で、アナタが納得しようがしまいが彼には関係ないのでは？

＞彼の為を一番に考えるなら、どうするべきでしょうか‥‥？
言うまでもなくキッパリ忘れることだね。
そもそも、彼は別にアナタとの別れをアナタほど悲しがってないのでは？？

だいたいアナタ自身が彼を好きだったんじゃないの？？
彼が誰と付き合おうと、誰を好きであろうと、自分が好きならその想いを貫けよ。
自分はいいの、彼が幸せになってくれるなら。なんて想ってるから一緒になれないのさ。
家庭の事情だのは関係ない。自分が誰よりも相手を好きだ。自分と一緒に居ることが
相手も幸せだ！くらい図太くなんないと人の心を手に入れることなど出来まい。

それでも、彼の幸せを願うなら金輪際会わないことだね。

お礼

回答ありがとうございます。

彼のことはずっと好きなままですし、この先嫌いになることはないと思います。今は仕事を頑張って、この想いを貫き通しても、私も一歩でも前に踏み出していきたいです。

こちらに投稿させて頂いて、自分自身なかなか人に相談できずに渦巻いていたいろんな感情を少しずつ消化できたような気がします。
教えて！gooさん（OKWebさん）にも重ねてお礼申し上げます。ありがとうございます。

補足

意思の確認と言えるかどうかわかりませんが、私が好きな気持ちを彼へ伝えた時に「迷惑じゃないですか？」と聞いたら「かなり驚いたけど、迷惑なんかじゃない。むしろ嬉しい」と言ってくました。「俺は最初からずっと話かけてたんだけど気付いてなかった？」みたいなことも逆に問われて、自分の鈍感さがイヤになったりもしましたが‥。
彼は忙しい人なので「電話に出られなくても誰かと会ってるわけじゃないから」、私は職場のことを考えると二人で会ってはいけないかなと悩んでいたんですが「俺は別に気にしないけど、そうゆう気持ちになるまで待つからいいよ」と言ってくれたのがとても嬉しかったんです。
そういったやり取りを交わして、離れてしまうけど互いに同じ気持ちだと私は思っていたのですが、違ったんでしょうか‥。

回答No.4

mentaiko24

自分の気持ちがまだ彼に向かっているのを
いろんな理由をつけて「心は通じ合っている」と信じていたいように感じます。

＞新しい一歩を踏み出したであろう彼の為を一番に考えるなら
　彼に恋人がいるのが本当なら悲しいけどきっぱり諦めたいです

これが答えだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

ただ一方通行な想いを勘違いしているだけ、自分に言い聞かせてみます。

回答No.2

seven_52

>この人が幸せになれるならと、その時は感謝の気持ちと一緒にさよならを切り出すことぐらいしか出来ませんでした。

それでイイと思います。
彼女ができたのだから、その女性が女友達を嫌うのであれば仕方ない。

＞。年齢差、遠距離、離婚歴があるから、私の将来を案じて彼は身を引いたんだと思うよ、と母に相談したらそう言われました。

お母さんなりに傷つけまいとして言葉を選んで言ってくれたのだと思います。

＞彼に恋人がいるのが本当なら悲しいけどきっぱり諦めたいです。私は傍にいられるだけで幸せでしたし、彼の力になってあげたかった

彼の決断です。
彼女でなかったあなたに彼女ができた彼に何をしてあげると言うのでしょう？
きっぱり諦めて下さい。

別れを告げられたのでどうしようもないです。
彼女がいるんでしょう？
二股ではないですよ。あなたは彼女ではなかったのなら。

あなたにはあなたの生き方があるでしょうとも。でも彼も彼女との人生があるのです。
その彼女になった人はあなたのように付き合ってはいなかった関係の人かもしれないでしょう？

諦めがつかないのは分かりますが、きれいに身を引いて追いすがる事はしない方が彼のあなたに対する思いでも綺麗なままだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

彼の彼女の人生、確かにそうですね。それを妨げるようなことはしたくないです。

補足

彼女になった人は昔からの友達で、私とは面識がないと教えてくれました。知人ではないからまだ救いがあるのかもしれません。

回答No.1

marimo-001

こんばんは。私が思うにいかなる事情であれ彼とはもう終わったのです。（始まっても居なかった訳ですが）でしたらもうgreensleevesさんに出来る事は一つ。自分の新しい未来を探す事です。
彼が実際に彼女が居るのかどうかは判りませんが、もし居るとしたら結局いかなる美談を重ねようともgreensleevesさんではなくその女性を選んだと言う事。それが全ての答えではないでしょうか。

>彼は地元に帰ることを決めていて、その上でこれからも連絡取り合おう、離れる前にまた二人で会おうと約束してくれたのに、その後に付き合い始めたと言われて・・・

冷静に考えてみて下さい。彼がgreensleevesさんに言っている事と実際にやっている事の違いを。体のいい事を言っている割には自分に一番都合のいい様に動いています。
私が思うに、この先までこの彼に縛られたり関わったりする必要はないんではないでしょうか？多分greensleevesさんが連絡を取り続ければ、彼もそれに応じてはくれるでしょう。
しかし二人に未来はありません。それについてどうしても納得が行かないかも知れませんが、別れなんて大抵納得行かないものです。仕方なくみんな各自で納得出来る理由を探して次へ進んで行くのです。

greensleevesさんも彼の別れを納得する為に話し合いをするのならいいですが、未練があって彼に連絡をする事だけは避けるべきです。
そして、彼は自身の道を自身で歩み始めその隣には既にgreensleevesさん以外の女性が居るのですから、真偽は別としてももうgreensleevesさんが彼にする事は何もないと言う事です。

お礼

回答ありがとうございます。

話をしたいと思うのは上で補足した辺りをはっきりさせてケジメをつけないな、と。それでダメでも未練を断ち切って乗り越えたいんです。
ただこれって自分の気持ちをすっきりさせたいだけの自己満足ですよね‥‥。

補足

800字以内におさまりきらずだいぶ削ったので説明不足な点が多く申し訳ありません‥‥。できる限り補足させて頂きます。

相手に付き合ってる人がいるのかいないのかこだわってしまっている理由なんですが、一年前から勤め始めた今の職場（私の方が後輩です）に彼がいまして、先日同僚の子が彼に告白したとゆう話を聞かされました。当初から彼は「彼女はいない」と公言してまして、その時もそう言ったけれど断ったんだそうです。それが丁度私が「付き合ってる人がいるから」と言われてしまった頃と重なるので、なんかモヤモヤが晴れないんです‥。