慢性肝炎を打ち明けてくれた元恋人

質問

慢性肝炎はとてもデリケートな問題なのに、それを分かっていない人が多いと思います。
私も、かつての恋人からC型肝炎であると打ち明けられた時、それについて無知であったために、相手の心を傷付けてしまいました。

結局、肝炎とは別の理由（彼の仕事の都合）で別れる事になってしまいましたが、当時じっくり話す機会が無かったために、たぶん彼は病気が原因だと考えただろうな・・・と思っていました。
その後、自分なりに肝炎について調べたところ、彼の苦しみがどれほどだったのかがようやく解りました。そして、当時の自分の言動があまりに配慮に欠けていたことが悔やまれてなりません。

あの頃の私を許してもらえるものなら、どんなことをしてもいい。
病気を打ち明けたことを間違ったことと思ってもらいたくない。
人間不信に陥って欲しくない。

約4ヵ月後に思い切って連絡を取ってみたところ、やはり別れた原因は自分の病気のことだと誤解されていました。
何とか誤解を解こうとして、すべてを伝え、彼に分かってもらえました。
でも彼は「理性では分かったけれど、感情の深い部分ではまだ納得しきれていない」と言うのです。なぜなら、私たちはSEXをしていないから・・・

彼はとても優しく、理性的で慎重な人です。ただ単に体目的でそう言っているのではないことは、今までの付き合いでよく分かっています。
お互いにまだ恋愛感情を持っているけれど、それはとても淡いもので、決して以前のようなものではありません。私としては、親しい友人同士になりたいと願っていて、彼にもそう伝えてあります。
信頼を取り戻すために体を重ねなくてはならないのだとしたら、私は構いません。それ位、強い想いがあります。
でも、そうなってしまった後、本当に友人同士になれるものでしょうか・・・

どうすればいいのか、アドバイスいただきたいです。お願いします。

回答No.7

neterukun

再回答のneterukunです。

まぁキツイ書き方になってしまいましたが、
正直なところ貴方は彼に
＞あの頃の私を許してもらえるものなら、どんなことをしてもいい。
病気を打ち明けたことを間違ったことと思ってもらいたくない。
人間不信に陥って欲しくない。＜
と思いやりをもって接しているわけです。

でもその貴方の優しさをあざ笑うかのように彼は
＞「理性では分かったけれど、感情の深い部分ではまだ納得しきれていない」と言うのです。なぜなら、私たちはSEXをしていないから・・・ ＜
ってことですよね。彼はつまり現実から逃げているんです。
だいたい「Ｈしなければ君の言うことを認めない」って何様のつもりなんだ？
はっきりいってこの言動は男の風上にもおけません！こんなこという奴は
あまったれのクズにしかみえない。

じゃあききます。愛情も無く体を開くそんなＨをして情けなくないんですか？
それ、ちがうでしょう？お互いに愛情が有ってＨってするものでしょう？
これみてたら貴方は罪のいしきからしかたなしに、
かれはたんなる人の弱みに付け込んだどスケベでＨするってことに見えますね。
「認めてやるからＨさせろ」なんてのはＨを軽率に考えている証拠です。
お互いに認め合ってＨするもんでしょ？それ考えて欲しいんです。
もし貴方がそのことで体を開くことがあったら貴方も、えっと言葉悪いけど、
「みとめ印的Ｈ」をしてしまうことになるんですよ。
さらに、彼がなんらかで都合悪くなれば「あいつはすぐにＨさせてくれるさ、
おれが「認めてない」っていえばいいんだからな・・」的な考えを
いつかは持ってしまう危険性が大なんです。前例を作っちゃうことになる
からね。
あなたは彼に優しさをもって接するほど甘えてしまうよね。そしたらかれも
それで良いんだって思っちゃうよね。それに私が彼だったら別れた本当の理由を
思い込まずにはっきりさせようと自分でまず行動するし、ネクストラヴには
役立てようとすると思う。Ｈなんて全く別の次元です。

＞彼は、打算で私にあのような言葉を伝えてきたのでしょうか。 ＜
少なくとも貴方を信じようとするならば、貴方の言い分を誤解だったと
信じるのがふつうだとおもうし、それに「信じるため」ではなく
自分の体を治癒して「信じていて良かった」と思い、お互い信じて
恋人・許婚者路線ではじめてするものじゃないかな、友達路線では
絶対にそれでもだめだとおもう。

＞優しさでも愛情でも友情でもなく、甘さから出る行為なのでしょうか・・＜
一種の同情が入っていると思います。またはナイチンゲール症候群みたいな
感じかもしれません。このまま行ったら貴方一生いいなりだよ。
どういうていいかな、彼のほうがかなり甘えたこと言ってるんだけど、
それを諭すのも貴方の優しさじゃないかなとおもうんです。

＞「理性では分かったけれど、感情の深い部分ではまだ納得しきれていない」＜
だいたいこういうときは理性でも本当はわかっていません。
わかっていたら「みとめ印的Ｈ」なんて要求しません。
私には彼がすごく子供に見えます。貴方が精一杯謝ろうとしても
納得させようとしても認めず、「Ｈしてくれなきゃいやだーーーーー」って
泣いてる子供のようにね。

書いてて思ったんですが貴方は十分誠意をつくしています。
これ以上頑張る必要があるのは彼のほうです。
貴方の好きだった人をキツくかいてすみませんでした。
でも、男として書かねばいられませんでした。

お礼

2度もご回答下さり、ありがとうございます。
私は思いやりを持って彼に接しているように見えますか・・・
でも私は、彼から病気を打ち明けられてから別れるまでの間、自分本位にしか相手との関わりを持てない本当に酷い人間でした。
別れた理由というのも、彼の仕事が非常に多忙になって私とのコミュニケーションに割く時間が取れなくなり、それまで日に何度もメールや電話で繋がっていたことに慣れきっていた私は、急な環境の変化に耐えられなくなった・・・いくら多忙だからと言ってもいつまで経っても何も連絡できない訳が無い、きっと私への愛情など無くなってしまったんだろう、と思い込んだ・・・それだけです。
ここには彼への思いやりなど何も無いですよね。しかも大切な話を打ち明けてくれた後だというのに・・・

別れた後、私は彼の病気について調べ直しましたが、それと同時に彼の仕事に関する事も自分なりに調べました（彼の業種は少し特殊なものですので）。本来なら、別れる前に、彼と会えない時間に調べれば良かっただけのことですよね。でも当時はそんな気持ちの余裕など何もありませんでした。ただ、逢えなくなって寂しく思うだけで・・・
そのうちに彼が多忙だった理由が分かり、いかに自分が愚かだったか思い知らされました。（いくら私と無縁の業種とは言え、当時具体的なことを教えてくれなかった彼への不満も感じましたが・・・私も興味を持っていなかったから仕方ありませんね）

そして、かなり悩んだ末に思い切って連絡を取り・・・後は最初の書き込みの通りです。
今回の事は、本当に私の愚かさから出た事なのです。悩んでしまうのも自業自得と承知しています。

彼の理性と感情の齟齬に付いては、どうにもならないことだと私は感じています。
信じていただけないかもしれませんが、彼は本当に理性的な人間なのです。
でも、彼は過去にかなり深刻な精神的苦痛（やはり病気に関する事ですが）を受けており、そこから「どうしても理性ではねじ伏せられないマイナスの感情がある」という不快な体験を何度も味わい、それが持論となっているのです。
彼がしてくれた過去の体験談を思い出す度、胸が痛みます。

そんな事もあるので、今回の彼の言葉が重く響くのです。
自分の行為で彼の根深い不信感が拭い去れるのなら、そうしたい。
でもそれが「みとめ印的」なのだとしたら・・・

私も最初から体を許そうと思ったわけではありません。付き合っている時にもしなかったことを、いくら自分が彼の信頼を切望しているとは言え、そう簡単に決心出来ません。
自分にとっては「仕方なしにする愛情の無いH」ではないつもりなんですが・・・おっしゃる通り、これは同情なんでしょうか。自分では判断がつきかねます・・・

私は今の状態で誠意を尽くしきれているのでしょうか。
この気持ちが、本当に彼に伝わっているでしょうか・・・ただただ不安です。彼の本当に望む答えを聞かないうちは動きようがないのですが、彼はもう以前のように心を開いてくれないような気もしています。
未だ返事をしてくれないのは、深く考えている最中だからなのか、あるいはもうどうでもいいと放っておいているのか・・・
いくら私が気を揉んでも仕方が無いとは分かっているのですが・・・

自分の中で考えがまとまっていないままに綴ってしまって、すみません。
身近の人にはこの事を相談できないので、話を聞いて下さっただけでもありがたく思っています。