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慢性肝炎を打ち明けてくれた元恋人

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お礼率 100% (10/10)

慢性肝炎はとてもデリケートな問題なのに、それを分かっていない人が多いと思います。
私も、かつての恋人からC型肝炎であると打ち明けられた時、それについて無知であったために、相手の心を傷付けてしまいました。

結局、肝炎とは別の理由(彼の仕事の都合)で別れる事になってしまいましたが、当時じっくり話す機会が無かったために、たぶん彼は病気が原因だと考えただろうな・・・と思っていました。
その後、自分なりに肝炎について調べたところ、彼の苦しみがどれほどだったのかがようやく解りました。そして、当時の自分の言動があまりに配慮に欠けていたことが悔やまれてなりません。

あの頃の私を許してもらえるものなら、どんなことをしてもいい。
病気を打ち明けたことを間違ったことと思ってもらいたくない。
人間不信に陥って欲しくない。

約4ヵ月後に思い切って連絡を取ってみたところ、やはり別れた原因は自分の病気のことだと誤解されていました。
何とか誤解を解こうとして、すべてを伝え、彼に分かってもらえました。
でも彼は「理性では分かったけれど、感情の深い部分ではまだ納得しきれていない」と言うのです。なぜなら、私たちはSEXをしていないから・・・

彼はとても優しく、理性的で慎重な人です。ただ単に体目的でそう言っているのではないことは、今までの付き合いでよく分かっています。
お互いにまだ恋愛感情を持っているけれど、それはとても淡いもので、決して以前のようなものではありません。私としては、親しい友人同士になりたいと願っていて、彼にもそう伝えてあります。
信頼を取り戻すために体を重ねなくてはならないのだとしたら、私は構いません。それ位、強い想いがあります。
でも、そうなってしまった後、本当に友人同士になれるものでしょうか・・・

どうすればいいのか、アドバイスいただきたいです。お願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?再々回答のneterukunです。

私もこのスレッドにはこの回答で最後にします。

貴方のほかの方へのお礼も読ませてもらって
感じたことです。あくまでも私論です。

正直言って彼をかばいすぎで、貴方は自らだけを
せめてらっしゃる。さらには優しい言葉で書いてあっても
意見に対して聞く耳もっていないなと感じました。
他の方のにもです。
何のための相談でしょう?それなら。
決心決まってるんならそうすりゃいいんです。

私は男として貴方の彼がそういう気持ちで
貴方にこれからも接するのであれば
正直1・2発ブン殴らねばわからないんじゃないかと思うよ。

別れた責任本当に貴方だけですか?
真意を探らなかった彼に何の責任もありませんか?
でもって態度が何が理性でわかってるですか!
笑っちゃいますよ!みとめ印Hを迫っといて。
貴方も貴方です。しっかりしてください!
いいですね、病気のことをたてにそういうこということ自体
卑怯なことなんです。そこには貴方が好きだった彼はもういません。
それを頭に入れてください。
それから「理性的」っていうのは貴方に「みとめ印H」をせまることですか?
それを「感情の深いところでは・・」っていいかえてるだけじゃないですか!
ある意味理性的というより「ズルい」と思いました。
「おれはじつはりせいてきなんだけどよ、感情のところでよ、
ああ、これは俺じゃない俺なんだけど、わかってねぇ俺がいんだよ、
まぁおまえのゆうじょうみとめてやってもいいぜ
Hしようや、ああ、これは理性と関係ないおれがいってるんだ。
どうだ、おれって理性的だろ」ってね・・

人って全部含めて人でしょ?ちがうかな?
過去に向かって歩ける人がいますか?

それからもっとあなた自身客観的にとらえてください。
もし違う人がそうであればおそらく解ると思います。
それから、貴方はもっとあなた自身を大切にして下さい。
私は正直言って貴方はこんな人にはもったいないです。
また貴方の立場に立ったらおそらく私ならそれで幻滅して
「やっぱり別れてて正解だったわ」って思うでしょうね。

いろいろキツイこと書いてごめんなさい。
でもね、真剣に恋愛しようとしているのに
簡単に体を開いたら、貴方はその瞬間、軽い女なんだよ。
そうなってほしくないからね。

それから、私は3回回答したけど私以外の回答者の方の
意見をもう一度読んでみてあげて下さい。
声を出して読んで下さい。
貴方への真剣な意見が一層良く解ると思います。
それでは・・
お礼コメント
marcher

お礼率 100% (10/10)

度々ご意見下さって、ありがとうございます。
何度も何度もneterukunさんや他の方々のご意見を読み返しました。
おかげ様で、だんだん冷静になってきました。
確かに、私は相談をしておきながら聞く耳を持っていなかったところがありましたね・・・失礼なことをしてしまったと反省しています。

彼から連絡が無いまま、もう10日経とうとしています。最後の電話では、まるですぐにも逢えるようなことを言っていたので、いつ連絡があってどんな会話になるのかと心配しながら日々を送っていましたが・・・ただの取り越し苦労ですね。
もしかしたら、私の覚悟を聞き、それで満足してしまったのかも知れませんし。(あるいは呆れてしまったのかも?)
このまま何も無いとしても仕方ないかな・・・と、半ば諦めています。

でも、待つ時間が長かったおかげで、自分の内面をもう一度見つめなおすことが出来ました。
叱られてしまいそうですが・・・やはり、私は彼のことが好きです。この先、もう関わりが無いのだとしても。
これまでの返答は彼をかばっている訳ではなくて、今でも愛しているから出た言葉なんだと自覚しました。それが恋愛感情ではないにしても・・・

いつかこの気持ちが薄れていくことがあったとしても、「別れてて正解」という感覚は、たぶん持たないでしょう。
数年間ずっと友人関係でいたという過去の真実は、私の中でとても大切なものですから。
今年になって急に接近して、バランスが崩れてしまったんだろうな・・・と思います。
今思えば、いつまでも良い友達でいられるように、彼のことさらな好意を受けるべきではなかったのかも知れません。

好意を受けたのなら、それ相応の付き合い方というものをしていけばよかった。
もっと深く相手を思いやって、深く愛すればよかった。
・・・今更、過去を嘆いても仕方ありませんね。
過去に戻れるものなら何もかもを手放さなくてはいけないとしても戻りたいと願うけれど、おっしゃる通り、人は過去に向かって歩いていけないのですから・・・

以前から自分の感情的過ぎる面を直さなくてはと思っていました。
今回のことは、それに挑戦するためのこれまでになく大きなチャンスだと思います。
もし今後、彼から連絡があった際には冷静に話せるようになっていたいです。

いろいろ親身になってご意見下さって、本当にありがとうございました。
中には自分にとっては厳しすぎるものもありましたが、真摯に受け止めてこれからの糧にします。
投稿日時 - 2001-12-14 01:46:12
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  • 回答No.3

私も#1の方とほぼ同意見です。 友達としてやっていきたい彼とどうしてSEXできるのでしょうか。信頼を失いたくないためであれば体以外のところでも出来ると思います。確かにつらい病気でしょうから、SEXしないということで誤解されてしまう事もあるかもしれませんが、その誤解を解きたいが為にSEXすることは違うとおもいますよ。 marcherさんは友人同士になることを願って居るんですよね、どうして信頼を得 ...続きを読む
私も#1の方とほぼ同意見です。

友達としてやっていきたい彼とどうしてSEXできるのでしょうか。信頼を失いたくないためであれば体以外のところでも出来ると思います。確かにつらい病気でしょうから、SEXしないということで誤解されてしまう事もあるかもしれませんが、その誤解を解きたいが為にSEXすることは違うとおもいますよ。

marcherさんは友人同士になることを願って居るんですよね、どうして信頼を得るという願望が強く発展したのでしょう?それは彼への同情ですか?それとも自分を誤解されたくない自己愛ですか?もし彼があなたにまだ愛情があり、これからもうまくやっていきたいと思っているのなら、今後友達以上のお付き合いは彼に失礼だと思います。

「肝炎とは別の理由で別れた」って自分ではっきり言ってるんですものね。自分でもどうしてやっていけなくなったのかって言うのはきちんと答えが出てるわけですし、それを踏まえこれからは彼じゃなく友達としてっていう答えもきちんと出してるんですからね。

何かと引き換えにmarcherさんは簡単にSEX出来るような人じゃないでしょう(違いますか?)。彼と寝たら「信頼」と引き換えになってしまう気がして怖いです。
一度愛した人ですからいろいろな意味で愛情はあると思いますが、よく考えた上で行動して欲しいと思いました。
がんばって下さいね!
お礼コメント
marcher

お礼率 100% (10/10)

ご回答いただき、ありがとうございます。
私はこれまでの人生から、友情に対してかなり重い物を持っているのだろうと思います。「友達」の定義が一般とは少し違うのかも知れません。
自分が信頼されること、相手から信頼されること・・・それを一般よりも重要視し過ぎているのかも知れません。

今回の件の話し合いで、彼からこう言われました。
「君が僕とSEXすることで得るものは”信頼”だけ。それにはリスクが高すぎる」
確かに感染の可能性はゼロではありません。それを思うと、本当に怖くないと言ったら嘘になります・・・
それでも私は”信頼”を得たい。誤解を解きたい。・・・普通に考えればおかしいことかも知れませんね。

信頼と引き換えにSEXする。
こうはっきり文章にすると、確かに怖いものがありますね。本当に本当にこれしか方法は無いのか?という問いが頭から離れません。もし、その場になったとしても、私は直前まで迷うことでしょう。彼も、きっと私は迷うことになると予想しています。

彼の考えは、まだはっきりとは分かりません。私の気持ちはすべて伝えましたので、今は彼が答えを出すのを待っているところです。
人間的に尊敬できる彼のことなので、決して間違った選択はないと信じていますが、連絡を待つ間、私も今後のことを良く考えてみます。

応援して下さって、どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2001-12-09 10:18:42
  • 回答No.2
レベル13

ベストアンサー率 21% (253/1156)

C型肝炎の彼氏とのhについては以前に同じ質問をしておりますので参考URLを見てください。 自分も好きな子が出来きてうつすのが嫌なのでこういう質問をしました。 彼にとってHは出来ない事かもしれません。 自分も気になったので病院で検査をした事があります。 彼との生活で血に気をつければ問題ないと思います。 可能性としてmarcherさんもなっているかもしれないので検査をされたらどうでしょう ...続きを読む
C型肝炎の彼氏とのhについては以前に同じ質問をしておりますので参考URLを見てください。

自分も好きな子が出来きてうつすのが嫌なのでこういう質問をしました。
彼にとってHは出来ない事かもしれません。
自分も気になったので病院で検査をした事があります。

彼との生活で血に気をつければ問題ないと思います。

可能性としてmarcherさんもなっているかもしれないので検査をされたらどうでしょう?

普通の生活が出来ますので問題は無いと思います。
定期検診は必要ですけど。
お礼コメント
marcher

お礼率 100% (10/10)

ありがとうございます。
URLを拝見致しました。ぜひ参考にさせていただきます。

彼が言っておりましたが、この病気に対する社会の偏見は根強いらしいですね・・・
私は偏見の持ちようが無いほど知識が無かったのですが、それもまたいけないことですよね。
正しい知識を身に付け、彼と向き合って行きたいと思っています。
投稿日時 - 2001-12-09 09:36:33
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

彼の気持ちはどうなのでしょう?彼はあなたの信頼を証明するために体を重ねたいと思っているのでしょうか?あなたのことを、まだ思っているのではないでしょうか?そして体を重ねることで得られた信頼を元に、あなたに対する恋愛感情を深めたいと思っているのではないのでしょうか? あなたはそうではなく、友人同士という気持ちを得たいのですよね。同じ行為によって二人が同じものを得たいと思っているのかどうかは確認しておくべ ...続きを読む
彼の気持ちはどうなのでしょう?彼はあなたの信頼を証明するために体を重ねたいと思っているのでしょうか?あなたのことを、まだ思っているのではないでしょうか?そして体を重ねることで得られた信頼を元に、あなたに対する恋愛感情を深めたいと思っているのではないのでしょうか?

あなたはそうではなく、友人同士という気持ちを得たいのですよね。同じ行為によって二人が同じものを得たいと思っているのかどうかは確認しておくべきことと思います。

そして、誤解を覚悟でいわせていただくと・・・あなたのその彼への真摯な思いはとてもよくわかるのですが、自分が犯した過ちを償うため、自分の気持ちの整理をつけるため、自分の罪悪感を払拭するために、体を重ねるということで彼の信頼を取り戻そうとしているところはないでしょうか?それは彼のためですか?あなたのためですか?

体のことに関しては、人それぞれ定義があるでしょう。私個人に関して言えば、何かを証明するための道具ではなく、心から愛する人とかわず最高の愛情表現であり、神聖なものと思っています。

友人同士で体を重ねる人が悪いわけではありませんから、あなたがそうしたいなら別に悪いことではないのですが、そのことによって、先ほども言ったように彼が誤解することは決してありませんか?彼はその信頼を=愛情と考えてはいませんか?ならば、そうすることによって、より一層彼を貶めることになるかもしれません。

そういう病気に苦しんでいる人の気持ちは、病気を体験していない私には理解できていないのかもしれませんが、彼がその病気を持っていなかったとしたら、あなたは分かれた男との友情を取り戻したりするのに、彼と寝たりするでしょうか?彼が病気だから、そいううことをする、というのは、それはそれでまた差別しているように思えるのですが・・・。もちろん、病気を持っていない人に同じ事をするのであれば、差別にはなりません。

彼もそのような理由で、体を望むとは思えないのですがいかがでしょう。
お礼コメント
marcher

お礼率 100% (10/10)

早速のご回答、ありがとうございます。
彼の気持ちは・・・正直なところ、まだ私にはよく分かっていません。私の考えはすべて伝えてあり、彼の返事待ちといったところです。彼は「今度逢った時は間違いなく体を求めてしまうだろう」と言っていましたが、その後のこととなると彼自身もどうなるか分からずにいるようです。

私がしようとしていることは、ただの自己満足なのかも知れません。一見彼のためであるようで、実のところ自分自身の気持ちを安定させるために、必死で理屈を付けているような気もします。

私も、体を重ねることはとても神聖なことと思っています。彼と付き合っている時にそうしなかったのは、やはり性を軽々しく扱いたくなかったから・・・(未経験ではありませんが)

私の行為は、病気である彼にとって「差別」。このご意見には激しく揺さぶられました。確かにそういう面もあると思います・・・でも彼が病気でなければ、私は取るべき行動についてこれほど思い詰めたりしないでしょう。病気を持っていない人に対しては意味の無い行為ですから。

現在、彼からの連絡を待っているところです。以前の私なら焦って答えを求めたでしょうが、彼と離れている間に少しは熟慮する姿勢になれました。これには冷静で慎重な彼の影響が大きいと思っています。
私にとって彼はいろいろな面で尊敬できる人です。友人として大切にしていきたいと思っています。

この度はどうもありがとうございました。
おかげ様で、今度彼と話す時にはまた違った側面からこの問題を捉え、お互いの理解を深めることが出来そうです。思い切ってこちらに書き込みしてよかったです。
何か進展があった時、またアドバイスを乞いに来てしまうかも知れませんが、その時はどうぞよろしくお願いします。
投稿日時 - 2001-12-09 09:29:34
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 48% (102/210)

ご質問の主旨に合わないかもしれませんし、既にご存じのことでしたら 失礼をお許し頂きたいのですが、C型肝炎の治療は転機?を迎えている かもしれません。インターフェロンの有効性はウイルスの型などによって 大きく異なりますが、インターフェロンが効きにくタイプへの併用が期待 されていたリバビリンが12/7より使えるようになりました。(参考URL) marcherさんがC型肝炎についての理解を深めるこ ...続きを読む
ご質問の主旨に合わないかもしれませんし、既にご存じのことでしたら
失礼をお許し頂きたいのですが、C型肝炎の治療は転機?を迎えている
かもしれません。インターフェロンの有効性はウイルスの型などによって
大きく異なりますが、インターフェロンが効きにくタイプへの併用が期待
されていたリバビリンが12/7より使えるようになりました。(参考URL)

marcherさんがC型肝炎についての理解を深めることは、のお相手との
関係にプラスにならないでしょうか? HCVと闘う仲間として・・・
お礼コメント
marcher

お礼率 100% (10/10)

ありがとうございます。
早速URLを拝見致しました。
この件は初耳です。貴重な情報を教えて下さり、嬉しく思います。

C型肝炎については本当に無知な状態でしたので、今はどんなことでも知っておきたいです。
投稿日時 - 2001-12-09 10:23:33
  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?neterukunです。 あの・・彼勘違いしてないかな・・・・ 別れた理由みたいにさ・・ 正直なところ悪意に取れば自分の病気を逆手にとって 「信じてやるからHさせろ」ともとれるよ。 また、行き着く果てにただの友達でHするなら、 貴方の体・・・投げ出すには勿体無いと思う。 >信頼を取り戻すために体を重ねなくてはならないのだとしたら、私は構いません。それ位、強い想いがあ ...続きを読む
ごきげんいかがですか?neterukunです。
あの・・彼勘違いしてないかな・・・・
別れた理由みたいにさ・・
正直なところ悪意に取れば自分の病気を逆手にとって
「信じてやるからHさせろ」ともとれるよ。
また、行き着く果てにただの友達でHするなら、
貴方の体・・・投げ出すには勿体無いと思う。

>信頼を取り戻すために体を重ねなくてはならないのだとしたら、私は構いません。それ位、強い想いがあります。<
これは貴方の惚れた弱みってやつです。じゃぁききます
彼がソープに行って1度抱いた女性がいたとする。
貴方はその人以下の信頼ですか?ちがうでしょ?
Hしなきゃ信頼できないなんてバカなことを言う人を
貴方はそれでも信じられるんですか?・・・泣くのが目に見えていて。

>でも、そうなってしまった後、本当に友人同士になれるものでしょうか・・・<
たぶん無理というか、それで友人にしか思ってもらえない貴方は
それでもいいの?
Hしなきゃ貴方の想いがわからないほどなのかな?そんな男に
惚れる値打ちなんか無いよ。心つなぐためにHする・・あのね!
ここにはっきりいって彼の貴方に対する気配りなんか微塵もないよ!
じゃぁこれまでどうやって友人作ってきたの?同性ならどうなの?
貴方に吐いた惚れた弱みに付け込んでるセリフは
彼が自分で治さねばいけない心の病気だと思いますよ。
人間不信でもなんでもなれってんだよ!自業自得だよなったとしても。

貴方がもし体を許すことがあるとしたらそれは彼の都合のいい打算で
(しんじたくないだろうけど、そうなんです) 貴方は優しさからでなく
愛情でもない甘さから出る行為だということを肝に銘じてください。
ちょっときつい言い方になったかもしれないけど、
それが彼の人生の為でもあるような気がします。
誤解は別の方面から解けば良いじゃないですか。それでもまだHをのぞむなら
これはもうどうしょうもないし、貴方も応じてしまえばそこまでの女に
なってしまいますよ。よくかんがえて!
お礼コメント
marcher

お礼率 100% (10/10)

ご回答ありがとうございます。
いただいたご意見は、とても衝撃的でした・・・ショックを隠しきれません。
そう言う見方も出来るんだな、と・・・

実際、彼の真意は分からないのですから・・・話してくれた事すべてが本当に彼の本心なのか?と疑問を抱くと、もしかしたら・・・と、悪い方向へ考えを廻らせて、どんどん不安になってしまいます。

彼は、打算で私にあのような言葉を伝えてきたのでしょうか。
私のしようとしていることは、優しさでも愛情でも友情でもなく、甘さから出る行為なのでしょうか・・・

彼の言い分は、本当に「バカなこと」なのでしょうか。
こんな風に思ってしまうのは「惚れた弱み」と言われれば、確かにそうなのかも知れません。付き合っていた頃の強い恋愛感情ではないにしろ、まだ彼への愛情があることは間違いありませんし・・・

私は彼と深い信頼関係を築きたいと思い、それにはどうすればいいのかを時間をかけて話し合ってきたつもりです。でも、本当の結論を出すのはまだ先のことになりそうですね。
厳しいご意見でしたが、今後彼と話す際にはしっかり心に留めておきます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-12-10 00:08:41
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 21% (65/296)

こんばんは、marcherさん。 私はいつも回答が遅いので…もう、すでに終わってしまったことなのかもしれませんね…。 失礼なこともあると思いますが…。そのときは、ごめんなさい。 彼…病気と戦って、辛かったのでしょうね…。 彼は、あなたにどこか、すがろうとしているようにも感じられます。 けれど、彼自身の言葉は、信頼というよりは、 その後は自分の支えにはならないと思っているみたいですね…。 ...続きを読む
こんばんは、marcherさん。
私はいつも回答が遅いので…もう、すでに終わってしまったことなのかもしれませんね…。
失礼なこともあると思いますが…。そのときは、ごめんなさい。

彼…病気と戦って、辛かったのでしょうね…。
彼は、あなたにどこか、すがろうとしているようにも感じられます。
けれど、彼自身の言葉は、信頼というよりは、
その後は自分の支えにはならないと思っているみたいですね…。

体を…そうまでして…得たい信頼なのですね。
でも、もし私が、「そんなに簡単なの?」と思ったとしたら…どう思われますか?
体ひとつ、体を一回許せば、信頼してもらえるのなら、簡単ですよね…?

もし、それくらい、体のことを簡単に考えられるのでしたら、それでもいいと思う。
でも、あなたは、ちゃんと気持ちがなかったりしたら、
そんなこと、できないですよね? おかしいと思いますよね?
私も、そう思います…。

だからこそ、あなたはそれを大事にしなきゃ。
あなたも思っているとおり、それで、友人同士になれるかというと…なれないかも…。
だって、信頼って、そんなに安いものでしょうか。違いますよね。
なかなか生まれなくて…もしかすると、すぐ崩れてしまいそうなもの、ですよね。

あなたが目指している、彼との関係は、友達や恋人同士…。
超えたものなのかなぁ、と感じました。
でも、やっぱりもう一度近づきたい…とも、思えなくもありません…。
あくまで、友達として接したいなら、体は逆に預けてはいけないはずなんです…。

友達って、どんなイメージをお持ちですか?
私は、ある程度対等でないと、やっぱりダメじゃないかな…と思うんですね。
例えば体を重ねてしまったら…本当に、対等じゃなくなる。
後悔からそんな時を迎えても…きっとおかしくなる…。
今でも、負い目を感じている分、あなたと彼は、対等じゃないですよね…。
だからこれ以上、バランスばかり崩れては、彼と、恋人や友人同士にはなれないのではないでしょうか…。

考えてみると、別れたのですよね、どんな理由にしても。
別れても友達って、私は自分にないせいか、あまり成立しないものじゃないかな、
と思ったりもします。
だから、つなぎとめているのが、あなたの後悔になっているんじゃないかな、と。
ことがことですから…どんな不自然な関係も、仕方ないと思うのかもしれません。
けれど、何か大事なことだと、感じているのでしょう? 体のこと…。
彼の信頼も大事。けど、恋人同士が信頼からすることと、違いますよね…?

例えば、体を許すとします。
けれど、あなたはその後も友達として、お付き合いを求めていますよね。
友達として、することって何でしょう…。
私は、そんな彼を見捨てないことだと、思うのです。
あなたにそんなつもりがないことは、わかります。
けれど、友達として、顔を見せるだけでも、きっと違うと思うんです。
病気を打ち明けたけれど…見捨てられたと、彼は当時思っていたのかも。
なら、今度はそうしないでいましょうよ。
あなたの尊敬できる、彼なんですから…。
間に体なんかなくても、きっと、わかってくれると思うんです。
ただ、焦らないで…。どんな風に別れた二人も、傷ついているから…。
二人が、普通に笑えたり、話せたりするのはきっと、時間がかかります…。
まとまりきらなくて、ごめんなさい。それでは…。
お礼コメント
marcher

お礼率 100% (10/10)

ご回答ありがとうございます。
遅いなんて、とんでもありません。ご意見をお聞かせ下さるだけで心から嬉しいです。

拝読していて、涙が止まりませんでした。
自分のしてきたことへの後悔、現在置かれている状況、彼がどんな思いでいるのか・・・いろいろな思いが込み上げてきて、胸が押し潰されそうに苦しいです。

自分がどうしてここまで信頼を求めてしまうのかが見えました。
彼とは「友達や恋人同士」を超えた関係を望んでいる自分に気付きました。
それなのに、「対等じゃない」・・・
認めたくないけれど、現在の状況は正にそうなのです。
立場も、感情も、願いも、連絡手段も、何もかも。

でも、そうしてしまったのは自分自身だから・・・
過去を償いたい。その一心しかありません。

付き合い始めた頃に「ずっと傍にいる」と約束したのに、それを反故にしてしまったのだから・・・
今回、反省したとは言え、また繋がりを持って友達になろうなんて・・・何と虫の良い話を持ちかけているんだろうと自分でも分かりきっています。

彼はもう心を開いてくれていないのかも知れない。
私に向けた言葉は彼の真意ではなくて、本当はもう繋がりを完全に断ちたいと思っていて、私を疎んでいるのかも知れない。
話に何時間も付き合ってくれているのは、彼の優しさなのかも知れない・・・
彼との会話からはそんな風にも取れることがあったので、本当に辛いです。

私は人の気持ちを察するのが下手なんでしょうね・・・
彼の言葉を思い返す度、いかに自分が考えの浅い人間だったかを痛切に感じます。

彼の答えを待つ間、自分自身を省みて、これからのことをよく考えてみます。
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2001-12-11 04:12:45
  • 回答No.7
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

再回答のneterukunです。 まぁキツイ書き方になってしまいましたが、 正直なところ貴方は彼に >あの頃の私を許してもらえるものなら、どんなことをしてもいい。 病気を打ち明けたことを間違ったことと思ってもらいたくない。 人間不信に陥って欲しくない。< と思いやりをもって接しているわけです。 でもその貴方の優しさをあざ笑うかのように彼は >「理性では分かったけれど、感情の深い ...続きを読む
再回答のneterukunです。

まぁキツイ書き方になってしまいましたが、
正直なところ貴方は彼に
>あの頃の私を許してもらえるものなら、どんなことをしてもいい。
病気を打ち明けたことを間違ったことと思ってもらいたくない。
人間不信に陥って欲しくない。<
と思いやりをもって接しているわけです。

でもその貴方の優しさをあざ笑うかのように彼は
>「理性では分かったけれど、感情の深い部分ではまだ納得しきれていない」と言うのです。なぜなら、私たちはSEXをしていないから・・・ <
ってことですよね。彼はつまり現実から逃げているんです。
だいたい「Hしなければ君の言うことを認めない」って何様のつもりなんだ?
はっきりいってこの言動は男の風上にもおけません!こんなこという奴は
あまったれのクズにしかみえない。

じゃあききます。愛情も無く体を開くそんなHをして情けなくないんですか?
それ、ちがうでしょう?お互いに愛情が有ってHってするものでしょう?
これみてたら貴方は罪のいしきからしかたなしに、
かれはたんなる人の弱みに付け込んだどスケベでHするってことに見えますね。
「認めてやるからHさせろ」なんてのはHを軽率に考えている証拠です。
お互いに認め合ってHするもんでしょ?それ考えて欲しいんです。
もし貴方がそのことで体を開くことがあったら貴方も、えっと言葉悪いけど、
「みとめ印的H」をしてしまうことになるんですよ。
さらに、彼がなんらかで都合悪くなれば「あいつはすぐにHさせてくれるさ、
おれが「認めてない」っていえばいいんだからな・・」的な考えを
いつかは持ってしまう危険性が大なんです。前例を作っちゃうことになる
からね。
あなたは彼に優しさをもって接するほど甘えてしまうよね。そしたらかれも
それで良いんだって思っちゃうよね。それに私が彼だったら別れた本当の理由を
思い込まずにはっきりさせようと自分でまず行動するし、ネクストラヴには
役立てようとすると思う。Hなんて全く別の次元です。

>彼は、打算で私にあのような言葉を伝えてきたのでしょうか。 <
少なくとも貴方を信じようとするならば、貴方の言い分を誤解だったと
信じるのがふつうだとおもうし、それに「信じるため」ではなく
自分の体を治癒して「信じていて良かった」と思い、お互い信じて
恋人・許婚者路線ではじめてするものじゃないかな、友達路線では
絶対にそれでもだめだとおもう。

>優しさでも愛情でも友情でもなく、甘さから出る行為なのでしょうか・・<
一種の同情が入っていると思います。またはナイチンゲール症候群みたいな
感じかもしれません。このまま行ったら貴方一生いいなりだよ。
どういうていいかな、彼のほうがかなり甘えたこと言ってるんだけど、
それを諭すのも貴方の優しさじゃないかなとおもうんです。

>「理性では分かったけれど、感情の深い部分ではまだ納得しきれていない」<
だいたいこういうときは理性でも本当はわかっていません。
わかっていたら「みとめ印的H」なんて要求しません。
私には彼がすごく子供に見えます。貴方が精一杯謝ろうとしても
納得させようとしても認めず、「Hしてくれなきゃいやだーーーーー」って
泣いてる子供のようにね。

書いてて思ったんですが貴方は十分誠意をつくしています。
これ以上頑張る必要があるのは彼のほうです。
貴方の好きだった人をキツくかいてすみませんでした。
でも、男として書かねばいられませんでした。
お礼コメント
marcher

お礼率 100% (10/10)

2度もご回答下さり、ありがとうございます。
私は思いやりを持って彼に接しているように見えますか・・・
でも私は、彼から病気を打ち明けられてから別れるまでの間、自分本位にしか相手との関わりを持てない本当に酷い人間でした。
別れた理由というのも、彼の仕事が非常に多忙になって私とのコミュニケーションに割く時間が取れなくなり、それまで日に何度もメールや電話で繋がっていたことに慣れきっていた私は、急な環境の変化に耐えられなくなった・・・いくら多忙だからと言ってもいつまで経っても何も連絡できない訳が無い、きっと私への愛情など無くなってしまったんだろう、と思い込んだ・・・それだけです。
ここには彼への思いやりなど何も無いですよね。しかも大切な話を打ち明けてくれた後だというのに・・・

別れた後、私は彼の病気について調べ直しましたが、それと同時に彼の仕事に関する事も自分なりに調べました(彼の業種は少し特殊なものですので)。本来なら、別れる前に、彼と会えない時間に調べれば良かっただけのことですよね。でも当時はそんな気持ちの余裕など何もありませんでした。ただ、逢えなくなって寂しく思うだけで・・・
そのうちに彼が多忙だった理由が分かり、いかに自分が愚かだったか思い知らされました。(いくら私と無縁の業種とは言え、当時具体的なことを教えてくれなかった彼への不満も感じましたが・・・私も興味を持っていなかったから仕方ありませんね)

そして、かなり悩んだ末に思い切って連絡を取り・・・後は最初の書き込みの通りです。
今回の事は、本当に私の愚かさから出た事なのです。悩んでしまうのも自業自得と承知しています。

彼の理性と感情の齟齬に付いては、どうにもならないことだと私は感じています。
信じていただけないかもしれませんが、彼は本当に理性的な人間なのです。
でも、彼は過去にかなり深刻な精神的苦痛(やはり病気に関する事ですが)を受けており、そこから「どうしても理性ではねじ伏せられないマイナスの感情がある」という不快な体験を何度も味わい、それが持論となっているのです。
彼がしてくれた過去の体験談を思い出す度、胸が痛みます。

そんな事もあるので、今回の彼の言葉が重く響くのです。
自分の行為で彼の根深い不信感が拭い去れるのなら、そうしたい。
でもそれが「みとめ印的」なのだとしたら・・・

私も最初から体を許そうと思ったわけではありません。付き合っている時にもしなかったことを、いくら自分が彼の信頼を切望しているとは言え、そう簡単に決心出来ません。
自分にとっては「仕方なしにする愛情の無いH」ではないつもりなんですが・・・おっしゃる通り、これは同情なんでしょうか。自分では判断がつきかねます・・・

私は今の状態で誠意を尽くしきれているのでしょうか。
この気持ちが、本当に彼に伝わっているでしょうか・・・ただただ不安です。彼の本当に望む答えを聞かないうちは動きようがないのですが、彼はもう以前のように心を開いてくれないような気もしています。
未だ返事をしてくれないのは、深く考えている最中だからなのか、あるいはもうどうでもいいと放っておいているのか・・・
いくら私が気を揉んでも仕方が無いとは分かっているのですが・・・

自分の中で考えがまとまっていないままに綴ってしまって、すみません。
身近の人にはこの事を相談できないので、話を聞いて下さっただけでもありがたく思っています。
投稿日時 - 2001-12-11 03:20:36
  • 回答No.6
レベル5

ベストアンサー率 0% (0/1)

はじめましてこんにちわ(^_^) 少し私の意見を述べさせていただきます 彼が体目的でないことは十分すぎるほど伝わってきます。 もし、体目的でそんなことを言うような彼ならば、はじめっからあなたにC型肝炎であることを告げることなど無かったでしょうから。 当然、彼があなたにC型肝炎であることを告げるには相当の勇気が必要だったはずです。 あなたのことを相当信頼してなければ言える事ではないです。 ...続きを読む
はじめましてこんにちわ(^_^)
少し私の意見を述べさせていただきます

彼が体目的でないことは十分すぎるほど伝わってきます。
もし、体目的でそんなことを言うような彼ならば、はじめっからあなたにC型肝炎であることを告げることなど無かったでしょうから。

当然、彼があなたにC型肝炎であることを告げるには相当の勇気が必要だったはずです。
あなたのことを相当信頼してなければ言える事ではないです。
「あなたに嫌われるかもしれない」ぐらいのことは当然覚悟して告げられたことでしょう。

あなたが、違う理由だとはいえ、その気持ちに応えられなかったことは、彼にとっては相当ショックであると思います。
ですが、その代償としてHをするということは絶対に間違っていると思います。

あなたがすべきことは、彼が打ち明けたことを後悔しないように、これからずっと良いお友達でありつづけることです。
それが彼にとって何よりの助けになると思います。
ずっと友達でいつづけることにより、信頼は得られるものです。

お話を聞いている限り、あなたは相当優しい心の持ち主だとお見受けします。
そんなあなたにこれからもずっと、よき友達、よき相談者、よき理解者になってもらえれば、彼も自信を失うことなくいつか良きパートナーにめぐり逢えるのではないでしょうか?

あと一つだけ言わせてください。
絶対に彼に対して過剰な同情心を持つことは止めてください。
かえって彼がかわいそうですし、彼がだめな人間になってしまうかもしれません。

あなたが彼と、良い友達としてずっと付き合いを続けていけることを祈っています。

つたない文章を最後まで読んでいただきありがとうございました。
頑張ってください!!
お礼コメント
marcher

お礼率 100% (10/10)

ご回答ありがとうございます。
確かに、彼が初めから体目的であれば肝炎のことなど打ち明けてこなかったと思います。
それだけ私を真剣に想い、また信用してくれていたのだと思うと、当時それに応えられなかった自分が愚かしくて悔しくてたまりません。
打ち明けてくれる前日の会話で、彼がとても悩み、迷っていたことを思い出すと、今でも心が痛いです。

過剰な同情心・・・今の私には、どこからが「過剰」になるのか、その見極めが難しく思えます。
打ち明けられた直後は、病気のことに触れないようにするのが思いやりだと信じて彼に接してきましたが、それも同情になるのでしょうか・・・
彼とどう接すれば良いのか、未だによく分かっておりません。

とにかく、彼の感情の深い部分から私の気持ちを理解してもらいたくて、体を許す決心をした訳ですが・・・本当にそのような手段を取らなくても時間をかければ彼の心からの信頼が得られるのでしょうか。
もしそうなら、ずっと友情を保ち続けたいです。過去に私が彼に対してしてきたことへの謝罪が、彼の理性と感情のどちらにも納得して受け入れられるように・・・

応援して下さって、どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2001-12-10 00:36:44
  • 回答No.10

こんにちわ。marcherさんのお役に立てるか分かりませんが聞いてください。 肝炎の方が、不当に差別を受けるのは本当に悲しいことです。 このようなたとえは不謹慎と思われるかもしれませんが、現在の狂牛病騒ぎに似ていると思います。まだ狂牛病については正確なことが殆ど分かっておらず、なんとも言い様がありませんが、不安なものに対しては人は避けようと思う気持ちはしょうがないといえます。でも、牛や、農家の人たちに ...続きを読む
こんにちわ。marcherさんのお役に立てるか分かりませんが聞いてください。
肝炎の方が、不当に差別を受けるのは本当に悲しいことです。
このようなたとえは不謹慎と思われるかもしれませんが、現在の狂牛病騒ぎに似ていると思います。まだ狂牛病については正確なことが殆ど分かっておらず、なんとも言い様がありませんが、不安なものに対しては人は避けようと思う気持ちはしょうがないといえます。でも、牛や、農家の人たちにしてみれば、会社やお役所の言うことを信じてやっていたのに、ある日突然自分たちがばい菌のような扱いを受けるのです。その気持ちは計り知れません。(牛の気持ちは分からないが・・)
C型肝炎も、輸血や注射時の医療器具のずさんな使い回しなどで感染した人が多いと聞きます。それは医療行為を受けた人が悪いんでしょうか。知っていてやっていたことでも何でもありません。お医者さんや役所を信用していたらそうなってしまったので、その人たちが酷い扱いを受けなければいけない理由はないです。普通に接している分には他人には感染しませんし。
話がそれましたが・・・
C型肝炎自体の症状も、辛いと思います。ゆくゆくはガンなどになる可能性もある
し、その上言われなく不当な扱いを受けたりしたら、元彼さんが悲観したり辛い気持ちになるのはよく分かります。(こういう問題はデリケートですが、誰を責めていいか分からないときは自分の存在自体を否定したくなったりするかもしれない)
それに対して、marcherさんが過去に知らなかったゆえに彼を傷つける発言をしてしまったのは悲しいですがしょうがないことと思います。でも、決して自分の発言を正当化したりせずに、罪に思い、病気について正しく知ろうと努力されています。私がもし元彼の立場でしたら、とても嬉しいです。別れたのにそこまで分かってくれようとしてくれるんですから・・・
それで、今後別の病気の人にあったときもmarcherさんがこれを糧に、差別することなく接することが出来たりすれば、とてもすばらしいことだと思います。
 今の彼は、虚脱感と、それでもmarcherさんが優しくしてくれるという思いから、Hしたい(marcherさんとしておかないと、離れられてしまうのが恐い)のではないかと思います。お互いそんなあやふやな気持ちでいいのでしょうか?(もう2度と会わないという覚悟があるなら別です)お詫びしたい気持ちは充分分かるのですが、これから自分たちの思いに迷いが生じて、別のことで更に傷つけあってしまうかもしれません。
これからも友達でいたいのであれば、自分の正直な気持ちを手紙や電話でまず伝えてみてはどうでしょう?
どんなことがあっても、絶対に支えになるということをです。
ちょっと暗い、後ろ向きな発言で甘えられることや引きずられることもあると思い
ます。それでも、見捨てないで元彼がもっと前向きになれるような励ましの言葉をメールで送ったりできますか。
それでも彼が「おまえはおれとHしない、うわべだけの優しさは要らない」とか
いって厳しく迫ってくるようであればそれは彼の勘違いです。
ちょっと距離をおいて冷却したほうがいいと思います。(甘えてしまっているのです)
極論かもしれませんが、反対に、「私の全てを許して欲しい、同じ気持ちを理解したいから病気を移して欲しい」という覚悟でmarcherさんがHしたとします。
仮にmarcherさんに病気が感染したとします。
元彼はどうするのでしょうか?marcherさんと辛さを分かち合うことで幸せに生きていけるのでしょうか?そんなことはないと思います。又,移してしまったという
ことに自己嫌悪を感じて自分を責めて生きていくのではないかと思います。
これは本当に極論ですが・・・でもそこまで元彼は責任を負うつもりの覚悟はあるのでしょうか。
ゆくゆく、お互いのことを大切に思って、考え抜いてのことであれば体の関係になってもいいと思いますが。謝罪の為にはしないほうがいいと思います。もう少しお互い時間を置いて心を落ち着けたほうがいいと思います。

長々とまとまりが無くて申し訳ありませんが、お二人が良い関係になられることをお祈りします。
お礼コメント
marcher

お礼率 100% (10/10)

ご回答下さって、ありがとうございます。
彼の感染経路は、過去の歯科治療に問題があったためのようです。
自分に落ち度があった訳ではないのに、そのようなことで感染してしまうなんて・・・
彼は何度も私にその話をしてくれましたが、彼の気持ちを考えると言葉を失ってしまうほど辛いです。

私は肝炎について自分なりに調べたつもりですが、彼への(ひいては患者の方々への)接し方については、何が正解なのかまだ分かっていません。自分の無力さがもどかしいのですが、ただ話を聞くことしか出来ないような気がしています。

彼を励ます・・・そんなことが出来るのでしょうか。
一度自分から離れて行った私が「支えになる」などと言ったところで彼への励ましになるでしょうか・・・
もしそうなら、私は誠心誠意をこめて彼に接して行きたいと思っております。

私の正直な気持ちはすでに伝えてありますので、お互いのためにもこれ以上しつこくしない方が良いと思っています。
それに、悲しいことに現在の2人にとってメールは良い手段とは言いがたいので・・・

彼はかつて精神的に不安定だった頃(私と知り合う前です)メール依存のようになってしまい、返事が来ないことの辛さ・寂しさを身を持って知っており、自分が返事を書けない場合に私がそういう思いをするかも知れないと危惧しているのです。そんな訳ですので、2人で話し合って「これからはメールは極力送らない」と決めました。

・・・でも、これは彼の勝手な言い分とも取れるのですけどね。
本当にそう思っているのであれば、ほんの少しでも私へのメールに割く時間を作ることができるでしょうから・・・
付き合い始めた頃の頻繁さは一体何だったんだろう?と思うと、とても悲しくなります。

もちろんメールより直接話したり逢ったりする方がいいということは分かっています。でも、その機会がとても少ないのなら、ほんの数行のメールでも「繋がっている」という実感が得られるものだと思うのです。
そう言うと、彼は「本当の僕よりメールの僕の方がいいのか」と不満気になるのですけど、私としてはどちらも「彼」であることは変わりないのに・・・どうしてそのことを分かってくれないのだろうと不思議に思うこともしばしばでした。この辺は「メール」というものに対する価値観の個人差なのでしょうね。
以前、彼は「電子の言葉でも温かさを感じられた」と言っていたので、私もそのつもりだったのですが・・・彼の言動の矛盾に、私は「電子の言葉は感情を伝え合うには虚しい」と思うようになってしまいました。

長くなってしまいましたが、結局いまの2人のままでは何も進展が無いように思えるので、時間をおいて自分自身を見つめ直す必要がありますね、少なくとも私には・・・

今までお互いに自己中心的になっていて、お互いの求めるものに気付き合っていなかったのでしょうね。
今後は目先のことにかかりきりになるよりも、一歩引いた視点で広い視野を持つようにして、彼と私自身のことを真に理解できるような冷静な客観性と懐の深さを養いたいと思っています。
焦って極端な手段を取らなくても、またいつか彼が心を開いてくれることを願いながら・・・

この度はどうもありがとうございました。
おかげ様でだいぶ心が落ち着いてきました。
投稿日時 - 2001-12-15 04:24:03
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