結納はやるべきでしょうか？

質問

現在彼女と同居しており、彼女は妊娠4ヶ月です。
体調を考慮して、彼女は実家に帰っているのですが、
母子手帳の関係などもあり、とりあえず籍だけはいれることになりました。
（※決して、結婚したくないのではなく、私自身がいまは転職活動中なので、
仕事が決まるまでは、男のけじめとして籍を入れたくないのが本音でした。）

そういった中で持ち上がってきたのが、結納の話です。
同棲しているので、家財道具は全て揃っています。

私の両親は、今後赤ちゃんが生まれてきたらもっとお金がかかるんだし、
家財道具も揃っているんだから、結納をやる意味がないのでは？
と言う考えです。

生まれてくる子供の学資保険や、その後のフォローなどで私たちを
見守っていきたいようです。

一方彼女側の、両親（特に母親）にすると、
「娘をやるのに何で結納をやらないんだ。
結納をやるのが普通でしょう。」
という、考えです。

私自身どっちが正しいのか正直分かりません・・・。

私たち当事者にとって見れば、やってもやらなくても
どっちでも構わない。という、スタンスです。
両家が集まって
お食事会を開いて、そこで指輪の交換なりを行い、
顔合わせ的なもので済ませたいと言う考えです。

私の考えとすれば、家財道具なども揃っているし、
結納をやらなくてもいいのでは？と思っています。
なんだか、彼女側の両親が言っていることが、
娘をやるんだからお金ぐらいよこしなさい。と、
娘を物のように扱っている風にしか聞こえないんです・・・。

正直、婚約に際してなんだか疲れてしまいました・・・
どうしたらいいのでしょうか？

回答No.5

illey0001 · ベストアンサー

NO.2の者です。

プレイベートな問題なのに立ち入った事をお聞きしてしまった事をお詫びさせて下さい。申し訳ありません。
補足の回答ありがとうございました。
彼女のお母様が「結納金」に拘っているという事ですよね。
とても良く分かりました。

結論から申し上げますと、質問者様の出来る範囲で構いませんので、用意された方が宜しいかと思いました。
お金の問題じゃない。娘を物のように・・・と思われるお気持ちは分かりますが、決してそうではありません。
私たち（勝手に同世代と解釈）にとっては、「意味がない」「気持ちの問題なのにお金なんてなんか嫌」「新生活などにお金が掛かるのだから・・・」など理解し難いものである事も十分分かります。私もそう思っていたからです。

私の失敗とは、私が「結納はやらない」と勝手に決めてしまった事です。
他の方の回答にもありますが、結納は「男性側の家がもちかける」ものであるにも関わらず、当人同士で勝手に判断した事によって、その後少々大変でした。
母は、旦那の家に不信感を抱いてしまい、私は今更彼にやっぱり結納をして欲しいとは言えず、精神的に辛かったです。
結果、彼の家側にも、自分の両親にも迷惑を掛けることになりとても反省しています。

付き合ってきて、結婚を決めた本人達はお互い理解し合う関係が築けているはずですが、質問者様と彼女のご家族の御付き合いは、とても浅いはずです。誰もがそうです。でも、本当に娘がこの人と結婚して幸せになれるのかどうか計るものなんて、ほとんどないんですよ。可愛い娘だからこそ、不安なんですよ。質問者様は転職活動中、娘のお腹には赤ちゃんもいる。結婚式も思っていたようには出来ないかもしれない。お腹が大きかったら好きなウェディングドレスも着せて上げられない・・・など、通常より余計不安になる要素は十分あります。それこそ結婚の挨拶や形式に従って、誠心誠意尽くすことによって、ご両親も安心して祝福出来るのではないでしょうか。
出来る範囲で申し訳ないのですが、させて頂きたいと申し出たら、案外やらなくていいと言うかもしれません。親ってそういうものです。
挙式のことも今よりスムーズにお話が進むかもしれません。

ここは彼女をここまで育てて下さったご両親への親孝行のつもりで、先方が納得される形に従った方が賢明だと思います。
結婚にまつわる事は、後々まで言われます。彼女に兄弟がいたり、親戚の方などがご結婚される時など、あの時はああだった。と言われる事が多い事です。

これから永くお付き合いする新しい家族と、そんな事（敢えてそう書きます）で何か溝が出来る可能性があるなら、敢えて結納金を用意しないことを貫き通す価値があるとは思えません。
それで、彼女のご両親が喜んで下さるのなら、今辛くても一家を担う心意気のつもりで、何とか踏ん張りましょう。
納得出来ない事を無理にする必要はないと思います。でもやって後悔する事ではないと思います。

私の意見を書きましたが、最初の回答に書きました通り、これは正解ではありません。
1つの経験談として、質問者様の判断の参考になれば幸いです。
最後に補足ですが、「彼女の親を納得させる方法」それは、彼女が話すのが一番です。

こういう問題って精神的にとても疲れますよね。転職活動もなさっているという事で心中お察しいたします。
でも、彼女はお腹に赤ちゃんがいるのです。自分の身体の変化やこれからの事など、不安を沢山抱えていると思います。それに加えて結婚のことで揉めるなんて本当に負担が心配です。
男なんですから、ここで彼女を助けてあげられないようではダメですよ！！ビシっと彼女を楽にしてあげて下さい！
自分が辛いときこそ、パートナーへの思い遣りを大切に・・・。
皆が笑顔で赤ちゃんを迎えられるよう応援しています。頑張ってください。お幸せに☆

回答No.10

yoshidakayo

若いあなたはともかく、あなたのご両親が最低限のマナーをわきまえていないなんて驚きました。
彼女のご両親のお怒り、悲しみはごもっともです。

お金の心配があるのでしたら、結納金の使い方を相談するなど、結納をやること前提に話をすすめてはいかがでしょうか？

地域によって婚礼の常識が違いますが、新郎側から結納を断るという行為は、たいがいの地域で共通する無礼な行為ですよ。
あなたが人に相談すると、あなたのご両親が恥をかきますよ。

結婚されるのであるなら、またお子さんが生まれるのであるなら、最低限の行儀・作法・礼儀は必要と思います。最低限の礼儀をもって彼女のご両親の悲しみと怒りを察してあげてください。

お礼

皆様ご指摘ありがとうございました。
今後の参考にさせていただきます。

回答No.9

knock123

私も、女性の親が望んでいるのならば、
結納（結納金）はやった方がいいと思います。

相手の母親が、娘を物扱いする、
卑しい人格だったとしても、
男性側が結納を省略したい、というのは、
それ以上の卑しい申し出、だと思います。

相手のお母様を上手くいいくるめる方法は思いつきません。妥協案としては、結納金は彼女と子供のための準備金として、使わせてください（例えばベビーベッドとか）。と、将来の還元（！）お願いすることくらいでしょうか？

結納金が厳しいということであれば、
逆に披露宴も厳しいのでしょう。
友人（女児の母）が常々言っていますが、母親の一番の幸せは、娘の幸せな花嫁姿を見ること、、らしいので、出来る限りで結構だとは思いますので、出してあげてください。

回答No.8

yoshishi

＞何か相手の母親を説得・・・と言う言い方は変ですが、上手に納得していただけるような方法はございますでしょうか?

結納を男性側からしないと言うのは非常識です。
学資保険がどうの、家財道具がどうの、意味があるないという問題でなく、男性側からしないと言うこと自体が非常識なのです。
あなたもあなたの両親も非常識なことをしていると自覚した上で、彼女の母親を納得させる方法を考えてください。

回答No.7

ritsumaki

ご結婚おめでとうございます。
結論から言うとどのような形であれ、彼女のご両親の希望をかなえてさしあげたほうがいいと思います。

皆さんの考えはそれぞれ理解できます。
しかしそもそも結納は簡単に言うと男性側から出向いて「大切なお嬢さんを下さい」というものです。
最近は結納をしないカップルは増えていますが、
とはいえそういう場合でもあくまで女性側から「辞退」するものであって、男性側から「やりません」というのはＮＧというより非常識です。
あなたのご両親の考えは現代的かつ合理的で間違ってるとは思いませんが、男性側から「やりません」というのは伝統的な考えからすると非常識であることはあなたからちゃんと伝えるべきと思います。

あまりふさわしくない例えですが、最近葬儀で遺族側が様々な理由から参列者に対してお香典を辞退するところもあります。その場合もあくまでも遺族側から辞退するものです。参列者が葬儀に出席する前に遺族に対して「香典は渡しませんから」というのは非常識でしょう？（宗教上の理由は別ですが）
ちょっとわかりずらい例でしたが、結納を男性側から「やりません」というのはこれの何倍も非常識と考えて問題ありません。

やはり言葉は悪いですが、嫁に貰う方と出す方ではご両親の気持ちも違います。
貰う方は結婚のお祝いムードのみでしょうが、出す方はさみしいものです。形だけでも誠意を持って「ちゃんとした形」で大切な娘を貰いにきてほしいと願うものです。
私の兄が結婚する時、お嫁さん側から結納を辞退してきましたが、私の両親は用意していました。私の両親からすれば、娘（私のことです）を嫁に出す親の気持ちがわかるし、自分の娘も嫁に行く時は向こうの家族にちゃんとした形でもらいに来て貰いたいという気持ちがあったからです。
質問者様にはお姉さんもしくは妹さんはいらっしゃいませんか？いらっしゃるのでしたら、ご両親も彼女のご両親の気持ちを理解してもらえると思います。
いらっしゃらないのでしたら、おばあちゃんあたりに相談してみるのもいいと思います。

回答No.6

leif

相手側のお家が希望しているなら、した方がよいと思います。
しきたりの違いがあった場合は、より煩雑なしきたりをもっている家に合わせるほうがマナーとされていますし。

何より、彼女のご両親としては、大切に育ててきた娘さんに対し「結納なんてなくていい」と軽んじられているような気がして、納得がいかないのではないですか？
あなたの転職活動の都合に合わせて、今まで籍も入れてもらえなかった…ということも、娘さんをないがしろにされたような寂しい気持ちがあったのかもしれません。
娘の選んだ人だから、と納得しようと、今までお互いに言い聞かせて努力していたのかもしれません。
「娘さんを大切にします」という意志を何か形にして見せて欲しいだけだと思います。

結納金で一儲けしよう、などという悪どいご両親（お義母様）には見えません。
家財道具がそろっているなら、出産の準備にそのお金をあてようとしているのではないですか？

きっちりとけじめを付ける意味で、結納をし、結納金や婚約記念品の交換をし、お互いの家を納得させる形で堂々と入籍すればよいと思いますよ。
結納金を納めるの、そんなに嫌ですか？

回答No.4

beree

他の似たようなスレについている回答をご覧になれば結構載っていることですが、結納とは本来男性の側(嫁をもらう場合）が女性側に対して是非させて欲しいとお願いする物であり、男性側がしなくて良いと勝手に判断できる物ではないようです。
女性側から「別に結納はしなくても・・・」というのであれば省略できても、男性側から「しなくても・・・」という考えは基本的にNGなわけですね。

質問者様たちの場合は妊娠なさっているということで、確かにこれから大変な出費がありますし、なるべくなら無駄な出費を避けたい・・・という本音はわかります。
しかし、彼女の両親がおっしゃることもわからなくはありません。
今まで大切に育ててきた娘を嫁がせる(＝あげる）のに、結納という儀式を省こうとしてるということは、けじめの問題として許せないだけなのだと思います。
質問者様が職も決まっていないのに籍を入れることはけじめがない、と考えるのと同じようなことかと思います。

結納金、と先方の母親はおっしゃっているようですが、本当にただお金が欲しくて言っているわけではないと思いますよ。
質問者様の誠意を示して欲しいだけだと思います。
向こうのご両親も、彼女を育ててきたわけですし、出産に際してどれくらいの費用が必要かなんてことは百も承知のはずです。

質問者様たちは同棲されていて、これから揃える家具などはほとんどないとのこと。
仮に質問者様が結納金をお渡ししたとして、そのお金の用途について先方はどのように考えているのか、彼女にそれとなく聞いてもらってはいかがでしょう。
着物や高価な家具を買うのを普通と考えているのか、娘と質問者様が新生活に必要な物を２人で相談して買えば良いと思っているのか・・・。
ちなみに私の時は、旦那と２人で相談して必要な家具などを買いました。
着物などのいわゆる嫁入り道具は一切買っていません。
もし先方が「結納金＝嫁入り道具を揃える物」と考えているようなら、彼女が自分の親に結納金は子供の為に使いたい、と言って、産まれてくるお子様のためにとっておけば良いと思います。
向こうも人の親ですから、子供にお金を掛けてあげたいという彼女の気持ちを汲んでくれると思います。

質問者様も転職中ということで、あまり蓄えもないかもしれませんが、例え小額でも「これ(結納金)が彼女と子供を幸せにしていく覚悟の証拠です」と胸を張って出してはいかがでしょうか。
「職が決まるまでは籍を入れたくない」という質問者様の男のけじめも、向こうの両親からすれば、おなかは日々大きくなって待っていてくれないのになかなか覚悟を決めない男、ともしかすると映っていたのかもしれません。

辛辣なことを書いてしまいましたが、女親の気持ちって結構複雑で、しかも妊娠→結婚となると、更に複雑かと思いますよ。
せっかく結婚を許していただいたのですから、みんなが丸く収まるような方向を妥協しながらでも探していかれることをお祈りします。

回答No.3

bibi2gou

こんにちは

私も家財道具がそろっている上に同居状態ならしなくては良いと思うのですが・・・？

彼女は何と言っているのですか？
私は結納って『私の値段か？』という考えがありしませんでした。お互い一人暮らしをしていて新たに買うものってなかったし・・・。

彼女さんのお母さんは、ケジメとしてしなさい！と思っているのかもしれませんし。もし、結納をするにしても大々的にはせず、指輪とお金を用意し、食事会もかねてという人も多いみたいですので、よく話し合う必要ありですね。あんまりもめると彼女さんの胎教にも悪いので。

回答No.2

illey0001

結納で失敗した者です。

色々な考え方があり、時代とともに変化するものなので正解はないと思います。
あるとすれば、双方（両家）が納得する形で進める事が正解でしょうか。

＞お食事会を開いて、そこで指輪の交換なりを行い、
＞顔合わせ的なもので済ませたいと言う考えです。

とありますが、「指輪の交換」というのは、エンゲージリングのことでしょうか？
最近では、顔合わせのお食事会と略式の結納を兼ねるケースが多いと思います。
結納金の代わりに時計やリングを交換する（もしくは男性側だけが贈る）事がありますが、そのような形でされるのであれば、十分「結納」の意味があると思います。
質問にある「結納」というのが「結納金」のことであれば、話は別です。
もし「結納金」のことを仰っているのであれば、彼女のご両親は、「結納金」がないのはおかしい。食事会や品物の交換だけでは納得がいかない。という事ですよね？？

それから挙式のご予定はおありなのでしょうか。
彼女のご両親への結婚のご挨拶はきちんとお済みですか？
彼女は妊娠されていらっしゃるという事ですが、その件について彼女のご両親とは問題はなかったのでしょうか？

それによっても変わると思いますので、差し支えない範囲で構いませんので、補足して頂けると回答がしやすいです。
デリケートで大切な問題だと思いますので、敢えて疑問に思った点をとりあえず書いてみました。

補足

言葉足らずで申し訳ございません。
結納金のことで私たちが悩んでおります。

結婚の挨拶や承諾は出ているのですが、
結納金が、彼女側の両親（特に母親）からすると、
娘が貰われるほうなのに、結納金もないのはおかしい。
という、ことで困っています。

今後の式については、身内だけで質素にやるよ予定です。
その点については、少し不満はあるみたいですが、
一応その方向で進めていく予定です。

何か相手の母親を説得・・・と言う言い方は変ですが、
上手に納得していただけるような方法はございますでしょうか?
よろしくお願いいたします。

回答No.1

jyarijyari

きっと、あなたの考えがベターかと思います。
家財道具が揃っている云々ではなく、現状「結納」は形式上のものになっていますよね？
それにも関わらず、結納用の出費等はかなりかかってしまいます。
もし相談できる両方のご両親であれば、
「今後の生活全般を考えて、結納と言う形ではなく、『顔合わせ』と言う形で、お互いの顔を見ながら食事をして、今後のことを話し合うと言うのはいかがか」
と聞いて見るのがいいかと思います。
男としてのけじめは必要です。
しかしながら無駄とは言わないまでも、必要最低限のけじめがベターでしょう。