結納でもめそうです（涙）

質問

よろしくお願いいたします。

３月に東京で結納を予定しております。
私は北関東出身で神奈川在、彼は甲信越出身で神奈川在です。

私の家では、結納は当たり前、頂いた結納金で新生活の家財道具に使わせていただき、娘自身の嫁入り道具（着物など）は娘親がもたせるという考えです。
彼の家では、結納はやらなくてもいい（私の家が希望したのでやりますが）。結納金は彼自身から出すし、婚約指輪もあるのだから身の丈のあった額で（５０万くらい）でよい。
結納金で嫁入り道具（家財道具こみ）揃えてもらいなさい、というイメージだそうです。

新居の敷金礼金は彼自身が出しなさいといわれたそうです。

それから式披露宴は折半で、彼の家でかかった額は彼の親が援助するといわれたそうです。

彼の家では新生活の準備はふたりで平等にそろえなさい、という考えで、私の家では嫁入り道具があるから新郎側がそろえてくださいという考えです。

実は神奈川で披露宴をやったあと、彼の地元で、彼の家のご近所さんたちを呼んでお披露目会みたいなものをやりますからと言われ、そういったものをやるならば着物が必要だろう、と私の母が考えたため着物の類はそろえることになったのです。なのでちょっともやもやが残ります。

まだ私の親にはこの話をしていないのですが、どうきりだしたらいいか悩んでいます。

私としては彼の負担が重すぎるので、私のお金で家財道具を折半で揃えてもいいと思っています。

回答No.7

abusan-53

私もNo.5さんと同じく、何が問題なのかよく分かりませんでした。

あなたの書かれた文章をまとめて、箇条書きにしてみました。

私の家
・結納は当たり前
・頂いた結納金で新生活の家財道具に使わせていただく
・娘自身の嫁入り道具（着物など）は娘親がもたせる
・新生活の準備は新郎側がそろえてください

彼の家
・結納はやらなくてもいい（私の家が希望したのでやりますが）
・結納金は彼自身から出すし、婚約指輪もあるのだから身の丈のあった額で（５０万くらい）でよい。
・結納金で嫁入り道具（家財道具こみ）揃えてもらいなさい
・新居の敷金礼金は彼自身が出しなさい
・式披露宴は折半で、彼の家でかかった額は彼の親が援助する
・新生活の準備はふたりで平等にそろえなさい

結納については、彼の方がもらう立場なので、やはりあなたの家のしきたりに合わせるのが礼儀ではないでしょうか。結納金に関しても、彼が出せる金額と、あなたの親が希望する金額を折り合わせなければならないと思います。この金額に対して、彼の親は口を挟む必要はないと思います。当然の事ながら、結納金というのは、彼自身が出すものなのですから。

あなたの家の方の「新生活の準備はふたりで平等にそろえなさい」というのがありますが、新生活の準備とは、具体的に何でしょうか。家財道具は両家とも結納金で、ということで一致しているようですし、新居の敷金礼金は彼が出すということでいいのではないでしょうか。

> 私としては彼の負担が重すぎるので、私のお金で家財道具を折半で揃えてもいいと思っています。

結婚すれば、私のお金も、彼のお金もなくなって、「家のお金」になるのでは？と思いますが。

> まだ私の親にはこの話をしていないのですが、どうきりだしたらいいか悩んでいます。

この話とは、何を指しているのですか？お金のことですか？どう切り出したらって言っても、悩むほど彼の親と意見の相違はないと思いますが。

回答No.6

arau-otoko

私は３８歳の男性で、１年チョット前に結婚しました。

　結納のこと、結婚式のこと、披露宴のこと、両家それぞれの持つイメージ（金額的なことや、形式的なこと）は違いますから、それらをお互い納得する形でまとめるのは大変なことです。

　結婚とは、当人同士の問題だから・・・、とはいえ、結婚というイベントは、お互いの両親が自分の子供に口出しできる最後のチャンスですから、両親の意見を全く無視するわけにも往きませんよね。それは、自分たちが費用を全額出そうが援助してもらおうが、同じことだと思います。なぜなら、結婚式は当人同士のために行うことですが、結納や披露宴は親のために行う要素が大きいからです。

　私の場合も、披露宴の食事のランクをどのくらいにするかで、当人同士の意見は一致していたにも関わらず、両家の両親同士で意見が食い違いました。
　私の経験から言わせていただくと、両親同士の意見が食い違っている場合は、両家の母親同士で話し合ってもらうのが、一番当たり障り無く話がまとまると思います。両親の意見を、いちいち当人を通して相手の両親に伝えていたのでは、いつまでたっても解決しません。

　結納その他の件について、互いの両親同士でどのような形を採るか話し合ってもらうよう、彼から彼の両親に頼んでもらってはいかがでしょうか？

回答No.5

kita2ma

ごめんなさい。何が問題なのかわかりませんでした。

＞彼の家では新生活の準備はふたりで平等にそろえなさい、という考えで、私の家では嫁入り道具があるから新郎側がそろえてくださいという考えです。

とありますが、前半に

＞私の家では、結納は当たり前、頂いた結納金で新生活の家財道具に使わせていただき、娘自身の嫁入り道具（着物など）は娘親がもたせるという考えです。
彼の家では、結納はやらなくてもいい（私の家が希望したのでやりますが）。結納金は彼自身から出すし、婚約指輪もあるのだから身の丈のあった額で（５０万くらい）でよい。
結納金で嫁入り道具（家財道具こみ）揃えてもらいなさい、というイメージだそうです。

ともあります。

嫁入り道具と家財道具のお金の出所が問題でしょうか？

彼と質問者さんの貯金がどれだけあって、二人がどれくらい出そうと思っているかによると思います。
結局は、双方の親があーだこーだ言おうが、二人が「こうする！」と言ってしまえばそれで決まりだと思います。
二人が親に振り回されてはいけません。

あ、でも親に頼ろうとするから振り回されるのか…。

回答No.4

yumemiruyumeko-s

結納をすると新婦側から伝えた以上、それなりのレールに乗らないといけませんね。
結納金をいただいた以上、花嫁側は嫁入り支度を整えなければいけないし、新郎側は花嫁支度が入るだけの家を用意しなければなりません。花嫁側・新郎側・・・と記したのは、それが『親』がすることなのか『子供』がすることなのかは、その家の問題であり、そこまで関知する必要はないのです。
質問者様は『彼の負担が大きくなる』と心配していますが、それは、あなたが心配することではなく、困るなら、彼が彼の親と交渉すべきことです。
もちろん、彼のふところがさみしくなる＝結婚後の生活の資金が目減りする　という心配もあるでしょう。それなら、あなたがあなたのご両親に話して、新婦側から、結納を取り下げるまでです。

本来、結婚すると、その婚姻によって生まれた子供は自動的に嫁ぎ先の姓を名乗る様になり、婚家としては命がけで子供を産んでくれて、婚家の働き手となる人材を一人、手に入れることになるわけですから、男性側の負担が大きくなるのは、ある意味しごく当然なのです。もちろん、今の結婚はこうした考え方にのっとっていない・・・ということは私も百も承知ですが、あなたのご実家が先方に結納を要求したということは、『娘を嫁がすのですから、それなりの迎えの準備をしていただかなければ困る』と、宣言したのも同然です。もちろん、結納をもらった以上、それに見合う支度を整えるのも新婦側の義務です。基準は結納金の2～3倍額。それ以上のものを用意するかしないかは花嫁側の勝手です。『結納金が足りないから、着物はそろえられなかった』でもOKなのです。

両方の親の言い分をまともにぶつけあえば、もめごとのもとです。
新婦側の『結納をしてくれ』という要求を新郎側が受けたのであれば、『新生活の準備は2人でする』という要求を、新婦側が受ける・・・という様に、譲歩してはいかがですか？？
幸い、先方のお家は花嫁道具を荷入れでチェックする様なこともなさそうですので、それなら、嫁入り支度にかける金額を少し抑えて、あまった分を新生活の準備に充てる・・・などしてはいかがですか？？

今後、大切なのは、互いの親をそれぞれの子供が責任をもって説得することです。
質問者様の場合は、
『先方のご両親がこう言ってるから・・・』『彼の負担が大きいから・・・』ではなく、『自分がこうしたいと思うから・・・』というスタンスで親を説得すべきだと思います。

それから・・・・親族のお披露目の席があるから『着物をきてくれ』と言われない限り、着物の支度をする必要はありません。洋装でも、レンタルの着物でも、成人式の着物でもなんでもOKです。どうしてもというなら、その時の分、1枚だけを用意すればいいのであって、嫁入り用の着物を一式そろえなくてはならないことにはなりません。
新婦のお母様の勝手な気負いで『モヤモヤ』しているなら、先方にとってはおおきな勘違いをされた・・・ことになります。（でも、こうしたモヤモヤが大きなトラブルに成長するんですが・・・・）

客観的に見て、質問者様のご両親の方が、娘の嫁入りに関して『こうあるべき』という気負いが大きい様です。気負いの大きい方に合わせる・・・というやり方もありますが、そういうことをすると、結婚式が終わったあと、えてして苦労するのは、あわせてもらった側、すなわち今回で言うと質問者様ご自身になります。
舅・姑の覚えめでたくなく、なにかとやりにくくなります。ご自身でご自身の親に、どれだけブレーキがかけられるかがポイントです。
賢くふるまってください。

回答No.3

yuki360679

えーっと、なぜ貴方がた二人の結婚が、双方の両親主導で話が進んでいるのかよく分からないのですが・・・、もしかして、ヤンゴトナイ身の上の方なんでしょうか(財閥のご令嬢とか、旧家のご子息とか)？

一般庶民は、まず、自分達で新生活の設計をすると思うんですよね。自分達の貯金通帳の残高を見比べながら。
まずは新居の準備・家具の検討・引越しの見積もり、それから結婚式の日程を検討して結婚式場で見積もり。

そして概ね、日程と費用の概算が決まったら、両方の親を説得。

と言うのが、まあ普通の結婚ではないでしょうか。
この期に及んで「彼の負担が重すぎるので、私のお金で家財道具を折半で揃えてもいいと思っています」と言うのが、二人の統一見解ではなくて、貴方の私見だというところに一番不安を感じるのは、私だけでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼と話し合い、二人のお金で新生活の準備をしようと決めました。
お互いの親にもそのように説得しようと思います。

ご指摘の通り、両親主導で動いていていました。
考えてみればおかしな話ですよね・・恥ずかしいです。

yuki360679さん、ありがとうございました。

回答No.2

noname#166310

要は問題は着物なんですね？

＞彼の家のご近所さんたちを呼んでお披露目会みたいなものをやりますからと言われ

これは「後膳」というものです。
後膳1回だけのことなら着物はレンタルにしてはどうですか？
日常着物などまず着る機会がないでしょうし、そろえるのは管理も大変だと思いますけど。
私も後膳をしましたが、この日が最後になるとおもって振袖をレンタルしましたよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

アドバイス通り、必要であれば着物はレンタルにしようと思います。
母も私が必要ないのであればかまわないと言ってくれました。

回答No.1

buster0824

27歳男既婚です。
昨年結婚しました。
昔は、家に嫁ぐからってことで結納金とか当たり前に出してましたが最近は家ごとにちがうから難しいですよね。
お金の話は、とりあえず早めにしといた方がいいですよ。
予算も立ちにくいし、あとでしこりを残す元ですから。
お互いの考え方もあるのであれを譲ったからそこは譲ろうみたいな感じで当人同士お互いの親を説得するしかないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼と話し合い、譲り合うポイントがみえてきました。
お互いの親にうまく話をしようと思います。