主人と私の実家の行き来、平等にしないと駄目？

質問

こんにちは。とても困っています。お力をお貸しいただければと思い投稿させていだたきました。
　主人（32歳）と私（30歳）は結婚2年目で、今8ヶ月の子供がいます。子供が生まれる前はお互いの実家の真ん中あたりに住んでいたのですが、生まれる前に引越しをして、私の実家にぐっと近くなり、主人の実家へは電車で1時間半の距離になりました。私の実家が近いせいもあり、私の父が手土産を持って毎週末15分ほど娘を見に来ます。来るときは必ず電話してきて、主人に気を遣ってかさっさと帰っていきます。私の実家は度々娘を預かってくれるし、実家でご飯を食べたときは必ず車で送ってくれます。主人は私の両親にとても可愛がられいています。主人は私の実家の方が主に娘を見ていることを気にして、毎月彼の実家にレンタカーで帰るという企画を実行しています。私も気遣いでつかれきっていても付き合ってきました。しかもお正月は帰れる距離にも関らずお泊り、誕生日パーティにも付き合ってきました。（誕生日のある月は2回彼の実家訪問です。）私が、さすがにイベントが多すぎると言うと、私の実家にはたくさん行っているから、平等にしたいと言います。私が彼の実家に行かない代わりに、私の父がここに来てほしくない！と言い、月に1度行くくらいならいいと言います。主人は別に私の父が来ていてもお茶を出すわけじゃないし何もしていないし、たったの15分ほどなのにどうして？と思います。父は娘が生まれてから人生観が変わったと、すごく可愛がってくれます。（泣いてても放り出しません。）それに主人ともとってもフレンドリーに接していて、威圧感は全然与えてないと思うのですが。気を遣う云々と言うなら、私の方が、と思ってしまいます。私の実家は車で10分くらいで近いのでよくお世話になっているし、こんな近さなのに父に娘を見せられないのがとても辛いです。よろしくお願いします。

回答No.4

ohirune_neko · ベストアンサー

旦那さんもあなたも気を使っているようで、我を通しているように思えるのは気のせいでしょうか？

お互いのご両親に子どもを見せ、あわせるのは良いことだと思います。ですがムリにして、夫婦仲がギクシャクしては元も子もないでしょう。

あなたも旦那さんも、義理の両親に会うことにストレスを感じ、また自分の両親に子どもを見せてあげたいという意識があるのだと思います。
あなたが義理の両親の家に行くのを‘家庭訪問’というところと、彼が‘平等にしたい’というところからそう伺えます。

どちらにしてもあなたも旦那さんも、ヘンに決まりごとをつくってしまうと、どうしてもそこからストレスが発生するように思えます。

もう少し簡単に考えて見ましょう。

近ければ会ったり、子どもを預けたりという機会は増えるでしょう。多少遠ければその機会は減りますが、会ったときは濃いものになると思われます。
またお互いの義理の両親と会えば、どうしても緊張してしまうことでしょう。これは仕方のないことです。

あなたも彼も、もう少し腹を割りつつ、お互いの気持ちになって思いやれば、解決の道が見えてくると思います。

・自分の両親と会っているときは、お互いに相手を気遣うよう心がける。どうしても緊張はするでしょうから。
・またご両親が云々より、お互いの夫婦仲を重視する。妊娠後は人によっては、夫婦仲が疎遠になる可能性もあります。
・‘平等に’という考えは難しいかと。ですが回数は少なくしても遠方の彼のところへ行ったなら、彼をリラックスさせるため、多少長居しても・・^^;
・双方の両親とも、「すぐ会えない遠方にいるわけではない」ということを、お互いによく覚えておいてください。それはある意味、しあわせなことですから。

まずは旦那さんとよく話し合うこと。
またその話しも、「ご両親が～」ということではなく、‘夫婦の話’として考えていくことです。お互いのエゴのぶつけ合いのままでは、いつかケンカになってしまいますからね。

子ども中心の生活になってしまうと、どうしてもパートナーを思いやる気持ちが薄れてしまうと思います。
‘パパ’‘ママ’だけではなく、愛し合った二人、そして子どもが生まれたということを、忘れないでくださいね^-^

お礼

親身になって答えてくださって、本当に感謝します。
貴女のようなお答えを待っていました。
貴女の言葉なら素直にお話が聞けます。

>・自分の両親と会っているときは、お互いに相手を気遣うよう心がける。

そうですね。気をつけます。
私は自分の両親と主人を残して席を外すことは極力ないように努力しています。
主人はよく私と彼の両親を残して1時間くらい出かけちゃうので、それがちょっと辛いときが。

>・またご両親が云々より、お互いの夫婦仲を重視する。

まさにその通りだと思います。
お互いの実家の存在に振り回されて、自分たちの生活がそれに合わせてまわっていたような感じです。
私の母は「あなたたちが幸せなら親は幸せなんだから自分たちの生活を守りなさい。」と言いました。ただ、姑が子離れしてくれなくて。主人が今の家を買うときも「寂しい！」と騒いで。私が出産で入院中に主人に「さみしい」を連発して主人は仕方ないから私のいぬまに姑を観劇に連れて行ったそうです。裏切られた気分でした。そんな姑は母と同い年の58歳です。舅も健在ですが、主人も手放したくないようです。また、姑は私の実家に一度だけ孫を見に来ましたが、私と一緒に孫を見て寝不足で疲れている母に
「孫見れていいわね」「家近くていいわね」等、言いたいこといって産後の私と母の気持ちをずたずたにしたことがあります。

>・‘平等に’という考えは難しいかと。ですが回数は少なくしても遠方の彼のところへ行ったなら、彼をリラックスさせるため、多少長居しても・・^^;

はい。頑張ります。
今でも、あちらには11時頃ついて夕方の4時半くらいまでいるようにしています。

>・双方の両親とも、「すぐ会えない遠方にいるわけではない」ということを、お互いによく覚えておいてください。それはある意味、しあわせなことですから

そうですよね。実は私の母も同じことを言います。母は「そんなに逢いたければあちらがくればいいこと」といい、私も姑に「お母さんの都合がいいときにでも、娘に逢いにきてくださいね！」といつも言っています。

貴女の言葉には本当に救われました。
そうですね。夫婦としての話し合いをしていなかったんです。
最後の言葉には涙が出ました。

ありがとうございました！

回答No.6

yosi_yosi

私は夫の立場で、妻の実家にはよく行っていますが... (ほとんど毎週末!!)
あなたの、
> 気を遣う云々と言うなら、私の方が、と思ってしまいます。私の実家は車で10分くらいで近いのでよくお世話になっているし、こんな近さなのに父に娘を見せられないのがとても辛いです。
という言葉が全て物語っているのでないですか? あなたはあなたの両親に娘さんを見せれないのが辛い。しかしあなたのだんなさんだって見せてあげたいわけです。もう少し旦那さんの立場になって、お互い歩み寄りが必要ではないですか? 誰しも私が私がと言っているとけんかにもなります。
月に1～2回程度、1時間半程度の距離だったら問題ないでしょ?

ちなみに私は別にどうとも思っていません。(それでも妻は私の両親へ私の娘をしっかりと見せに行ったほうがいいんじゃない?と気を使ってくれますが... 正直自分の実家はちょっと遠いので、私がめんどくさいのもあるのですが。)

お礼

男性の貴重なご意見、ありがとうございました。

語弊があるようなので補足します。
確かに、質問の仕方が悪かったですよね。申し訳ありません。感情的になっていたようです。
私は主人の両親の家に行くのが嫌なわけではありません。主人が私と日程等の相談をしないで、姑（主人は姑が怖いらしいのです）とメールという、私が知ることのできない手段で段取りを知らないうちに決めてしまって「よろしく」と言われるから嫌なのです。私が主人の実家に行くのをややしぶってしまうのは、そういうことが根底にあるのです・・・。そして、私の実家には自分たちの都合で預けているのに「いつもすみません」もなく当たり前になっているのが、私はつらいのです。あちらのお母さんのわがままを聞いているのに・・・となってしまったわけです。
貴方のように、「奥さんのよきにはからえ」な態度が、私が主人にお願いしたいことでもあります。
頭ごなしに一方的に決められてしまっては、私も素直に「あなたの実家にも行ったほうがいいよ？」とはいえません。私も主人があなたの様な方なら、あなたの奥様と同じことを言います。言いたいです。

私たちに必要なのは話し合いなんだなと思いました。
ありがとうございました。

回答No.5

kokkotyan

結婚２年目ということで、まだ「お嫁さん」としての立場に気を使いすぎ、と言うか、うちとけきっていないのでしょうね。

女が嫁ぎ先の家で気を使って疲れるのは、よく分かります。
でも、ご主人だってとても気を使って疲れていると思いますよ。
平日仕事に行き、毎週休みには義理父が来るから、おちおちだらだらともしていられないし。

No２さんがおっしゃっておられるように、立場を入れ替えて想像してみるととてもよく分かると思います。

お正月に帰れる距離なのにお泊まりとのことですが、だったら月に何回か行くくらいはどうってことないと思いますが。
それに、お正月にお泊まりしないで、なんの準備も後かたづけもしないでお帰りになるつもりなのですか？
お客様じゃないんですよ。
女がすべてするべきとは思いませんが、家族としてお正月をみんなで準備して片づける、そのためにもお泊まりなのは仕方がないと思いますが。
もしお泊まりの間に準備や片づけをするよう言われてないのなら、それがお姑さんの優しい気遣いであって、本来ならして当然のことと思います。

ちょうどうちも（今は同居ですが）質問者さんと同じような距離間に住んでいましたが、月に２回（つまり隔週）で主人の家にはお泊まり、代わりに私の実家には平日自分と子どもだけで行ったり、主人の家に行かない週に、思いつきで晩ご飯を食べにいったりしていました。
でも、平日働いて疲れている主人に気を使わせたくないので、私の実家にはお泊まりだけはしないようにしていました。

子どもが産まれるということで、実家のそばに引っ越ししてもらったのに、その距離を逆手にとって今度は自分の実家にばかり行きたがり、ご主人の家には行きたがらないなんて、「ただのワガママ」だと思います。
距離が問題なら、ご主人の実家のそばに引っ越ししたら、今度は自分の実家には行かなくてもいいんですかね？

お礼

ありがとうございました。
お言葉、肝に銘じます。

回答No.3

horaemon

そりゃけんかになるよ。

自分は気を使ってるから疲れるのであなたの実家に行きたくない。

あなたは私の父に気を使わないのだから自分の実家に行くのが多くても問題ない。

そう面と向かって言ったんですよ、あなた。

ご主人が自宅で義父にしょっちゅう会うのが気疲れがないとでも思ってるの？毎週でしょ？

僕もどちらかというと奥さんの実家の方が上げ膳据え膳で気持ちよく飲んでいられるのですが、それでも気は使っていますよ。当たり前でしょう。

どちらに多く行くかはそれぞれですが、ご主人の実家にそれほどまで気疲れするなんて言われて気分がいいはずはないです。
むしろあなたのご両親に気を使って自宅訪問も気持ちよく受け止めていたのに、あなたの態度がそんな風であることにショックを受けたと思いますよ。

すぐ謝るべきだと思いますね。

お礼

ありがとうございます。
貴方様のお言葉、肝に銘じます。
おっしゃることは確かにその通りかと思います。

回答No.2

dog

逆の立場だったらっと考えて見ては？
ご主人の実家が家のそばで毎週短時間だけど会いにくる。
お舅さんお姑さんは気さくで良い人、子供も預かってくれたり
夕飯も食べに行ったりしてる。
自分の実家はちょっと遠いから月に一回他イベント日に行きたいのとご主人に言ったら、「疲れる」っと言われたら？？どうでしょう？

なんか嫌味なこと書いてと思われるかもしれませんが読んで最初に思った感想です。

質問者さんの今の日中の状態や、お父さんの仕事状態などよく分かりませんが
ご主人の知らないところであわせるってこともできないのですか？
別にコソコソという意味ではありませんが、質問者さんがご主人の実家に帰って疲れるのと同様に、ご主人だって気を使って疲れるのかも。

ご主人とお父さんの中が悪くならないよう中を取り持って
訪問回数を減らしてもらって、別の場所で・・・たとえば一緒に買い物に行くとか。公園で会うとか・・・家の事情が分からないので具体案は出ないのですがそういう風にしていけないのかな。

ご主人の実家も多少はいかれた方が・・・

お礼

ありがとうございます。

>ご主人の知らないところであわせるってこともできな>いのですか？
>別にコソコソという意味ではありませんが、質問者さ>んがご主人の実家に帰って疲れるのと同様に、ご主人>だって気を使って疲れるのかも。
主人が父と逢うのが疲れるというので、私も主人がいないときに・・・と思ったのですが、「僕がいない間にお父さんと会わないように」と釘を刺されてしまったので。また、父も、主人の家でもあるのだから「鬼のいぬまに・・・」みたいにコソコソするのはかえって失礼だよね？ということらしいです。
私が今回のことで「？」と思ってしまったのは、主人は預けたいときに子供を「映画がみたいから」とか「イベントに行きたいから」と、「実家なんだからいいじゃん」とぽんぽん預けていて、あちらの都合よりもうちの予定になってしまっているので。それに「いつもすみません。」とか一言もなくて・・・。彼の実家に行く予定も姑とメールで勝手に予定を決めて、「次の土曜日だからよろしく」って私の知らないところで決まってるのがちょっと嫌で・・・。一言相談してくれると私も素直に受け入れられるんですが。
主人の実家にも月一には行く予定です。主人の気持ちもわかります。ただ、私が今回反発してしまったのは、いつも主人の都合で決められていて、私の実家の要望には「嫌だ」だったので。
私も頑張ります。ありがとうございました！

回答No.1

yasya

そりゃあ、旦那様のほうからしてみれば「makozyの両親に合わせているぐらい自分の親にも孫を会わせてあげたい」と思うのが普通でしょう。
距離云々の問題じゃありませんよ。
（と言うか、むしろ距離が離れているからこそ、会わせてあげたいという思いが募るのでは？）
旦那様は、自分ののご両親になかなか会わせてあげれないのが辛いんですよ。
makozyさんがご両親に１５分でも良いから秀一で会わせてあげるぐらい良いじゃない！！と思うのであれば、ご両親のご両親にも会わせてあげる努力をすべきだと思います。
だって、どちらのご両親にとっても「可愛い孫」なんですから。

幾ら旦那様がmakozyさんのご両親にかわいがられているとしても、気を遣うでしょう、普通。
そういう風に見せないのは、makozyさんに対する愛情じゃないでしょうか？

年に一度のお正月や、月に一度の遠出ぐらい、私は普通だと思いますけどね。
私の場合も私の実家が歩いて５分ぐらい、旦那の実家が高速使って１時間半の距離です。
でも、お正月は泊まりだし、月に一回は会えるように計画を立てます。（行けるときはもっと行きます）
じゃないと、可哀想ですよ、片方の親にばっかり会わせるって言うのは・・・。
絶対寂しいと思います、旦那様のご両親。

お礼

ありがとうございました。