×１で、子持ちのデートって・・・・

質問

私は×１です。小学生の子供が二人います。今年の始めからお付き合いしている人がいるのですが、この人とのデートの事で悩んでいます。
月に２～３度、食事や映画を観たり・・・、たまにお昼前から会ったり・・・。子供は同居している母にお願いするのですが、いつも胸がチクチクします。私は子供といる事が大好きなんです。でも、子供を置いてデートに出るのは、楽しいはずなのに辛いんです。彼のことは本当に大好きで、
彼も私を大事にしてくれるし、このままいいお付き合いができたらって思っているのですが、このまま、辛い気持ちを引きずりながらデートを続けるのが少し苦になっています。一度、彼からの誘いで子供を交えて遊びに行ったことがあります。その時は子供もなついて楽しく過ごせたのですが、それから彼から４人でとの誘いがありません。今度、私から彼に４人で遊びに行くことを誘ってみようと思っています。もし、その時に彼が拒否するようなら、彼とのお付き合いはやめたほうがいいかな？
そんな事を考えると、中々、言い出せなかったり・・・します。
×1、子持ちのデートについて、皆さんどのように思われますか？
ご意見、お願いします。

回答No.7

takerun · ベストアンサー

おはようございます。
なんとなく気になって、仕事前に見てしまいました。
お礼をありがとうございました。

私は別れを決断しましたが、ちょっと焦りがあった為に
今回のような気持ちになってしまったんだと思ってます。
彼とお付合いを始めるにあたって、お互いバツ１なので
前の結婚での出来事や離婚原因（自分の反省点）、結婚観
など、それは沢山話ました（主にメールでしたが）
そしていざ会ってみてその日のうちにお付合いを承諾したのですが
彼の中では「付き合う＝結婚」だったようで彼の焦りのような気持ちが伝わってくる為
私にもいつしか焦りの気持ちが芽生えていました。
なので、私が彼を見る目は「子供の父親として適性か」ということに重きをおいていたのです。
彼を「男」として見ていなかったんですね。
しかし彼は私を女として見てくれているのでそこでズレが
生じていました。
私にも悪いところはあったので彼には申し訳ない気持ちですが
やはり私は「母親」なのです。女でなく母親。
彼と２人になっても女に切り替えるのには苦労しました（笑）
ただ、彼が私を女として見てくれることは嬉しくもあったんです。
質問者さんも私と似たようなお考えとのこと。
きっと、母親である自分と女である自分との間で苦しいのではないでしょうか？
彼のことは子供達の父親としても適性か判断しなくてはダメだし、純粋に好きな気持ちもあるし・・・
というところでは？
私は上手くそのバランスが取れなかったので結果が良くなかったですが
質問者さんもよく考えてみてくださいね。

それから、お子さんのことですが・・・
じつは私の母が近く再婚しそうなのでお子さんの立場でも
回答してみたいと思います。
（ちなみに母は死別。３年前に父が病死）
いい歳をした大人の私でも母の再婚は嫉妬にも似た気持ちになります。
子供はきっと男女関係なく母親の「女」の部分には敏感です。
母のお相手はとてもフランクな方ですが、それが時々裏目に出ています。
例えば、ばあばに私の息子が甘えたとします、母のお相手は冗談でしょうが（そう願いたい）
「ばあばは○○ちゃんだけのもじゃないぞ～」と言って
よりにもよって私や息子の目の前で母の膝に寝転がるんです。
母は笑って「孫のに嫉妬してどうするの」と言っていましたが
私は吐き気がしました。
そして、私と彼がくすぐりあったり（子供も一緒ですが）マッサージのしあいっこをすると息子も嫉妬していました。
付き合い始めて２ヶ月半程経った頃に息子がしばらくグズることが多くなったんです。
そして「○○くん（彼）キライ」と言いました。
ハッとしましたねー。
それからは彼に子供が不安定だから子供の前では決してイチャイチャしないことを言いました。
彼はイチャイチャが好きだったので、そういう素振りをした時は
かなり怒って「やめてと言ってるでしょう！」と言ってました。
お子さんにとっては母親は質問者さんただひとりです。
私が言わなくても既にそうしてらっしゃると思いますが
お子さんに常に気を配ってあげてくださいね。

応援しています。

お礼

仕事に行かれる前に再度のお返事ありがとうございました。
takerun さんのアドバイス、今の私にはすごく嬉しいです。
takerun さんのお母さんに婚約者が・・・。それを前でいちゃつかれたら・・。私の父も６年前に他界しています。もし、母にそんな人ができて
前でそんなことをされたら、気持ち悪いを通り越して、怒りさえ覚えるでしょうね。私も絶対、子供の前ではべたつかない事を心に誓いました。
私は彼の事を人間的に尊敬しているんです。彼が一生、一緒にいてくれたら・・、子供の父親になってくれたら素敵だなって思います。
実は今夜、彼との2週間ぶりのデートで、思い切って、子供とのハイキングに誘ってみたんです。そしたら彼は、思いのほか乗ってくれて「（私さえ）気を遣わないのなら、僕は子供が好きだし、どんどん言ってくれな！」って言ってくれました。私も彼が子供を受け入れてくれたという事が嬉しくて、子供への後ろめたさも少し薄れたようです。
子供は、特に上のお姉ちゃんは、「お父さんがほしい！」ってよく言います。一度、彼に会った後には、二人とも「あのおじちゃん、好き！」って
言ってくれたので、子供の心情に気を配りつつ、このまま、愛を育てていけばって思っています。

今日、彼をハイキングに誘えたのも、takerun さんやたくさんの方の励ましがあったからだと思います。（子供を会わせるのは、まだ早いとも言われましたが・・）　何か踏ん切りと度胸ができたのだと思います。
本当にありがとうございました。
takerun さんもこれからも頑張ってください。
お互いに第一に母親を頑張りましょう！

回答No.9

noname#30427

こんにちは。お礼ありがとうございます。

＞私が子供を会わせた時に緊張したって事を話したら、すごく彼が気を遣ってくれたんです。

確かに自分自身が緊張したら、それが相手に伝わると言うのはあるのかもしれませんね。私の場合元々が友人だったので、気を使わずに子供を交えて遊んでた時期もあったので…。
元々私の男友達に子供を会わせる事が非常に多かったので（グループで、ですが）子供のほうも最初は「ママのお友達のお兄ちゃん」くらいにしか思ってなかったようです。
可能ならば「彼・質問者様・子供」だけではなく、お互いの友人なども誘ってグループで遊ぶようにしてみては？その中で彼は子供との関わりを考えるでしょうし、質問者様と彼の仲は二人きりのときに距離を縮めていけばよいと思います。

二人の距離は、元々友人期間が長かったのである程度縮まっていたのでしょうが、やはり思い返せば二人きりで合う時間も多かった気がします。お互い趣味が同じなので、趣味のために子供を親に預けて…という感じでした。
子供と頻繁に３人で行動するようになったのは、やはり再婚が決まってからです。再婚を決めてから距離を縮めていったような感がしないでもないです（苦笑）。今でも子供が寝静まった後に色々と話し合ったりしてますよ。
あと、私たちの場合「平日休みの彼」「自由業の私」なので二人の時間が取りやすい、というのはあったのかもしれません。

私の場合、付き合い始め＝プロポーズでしたので、恋人気分を味わう期間がなかったのですが、その代わり「結婚しても二人でデートする日を１日は必ず設ける」と言うことを決めています。これは私たちが単なる「父と母」にならない為でもあります。

やっぱり子供が生まれても私は女ですし、オシャレしたり恋する気持ちを持ったりというのは凄く大事だと思ってます。子供の前でも軽いキスならしますが、これは愛情表現で好きな人にだからするんだよ、と言うことを子供にも伝えてます（なので子供ともキスします）。
夫婦のスキンシップも、親子のスキンシップも根底にあるものは「愛情」なので…。決していやらしいものではないと思ってます。もちろん大人としてＴＰＯは考えた上でのスキンシップですけどね（＾＾；）

ずっと「母」としての自分を大事にして生きてこられた方であれば、「女」や「自分自身」の時間をとることに対して後ろめたさなどを感じることがあるのかもしれませんが、質問者様は母であり、女であり、自分自身なのですから、彼がすべてを受け入れてくれるようであれば安心していいと思います。
もし自分自身が「母親」としか考えられないのであれば、相手は「父親」としか考えられない人を選ぶしかないと思いますが、それじゃ結婚する意味ないですしね。逆に「女」の部分しか必要としない人なら子供に会わせる必要は全くないし。

私の親も離婚してますが、離婚以来「男なんて！再婚なんて絶対しない!!」と言う母を見てると、同じ女として悲しくなります。私は母親の恋愛に大賛成です。結婚が女の幸せとは言いませんが、恋愛は女性を色んな意味でキレイにするし成長させるし、私自身は死ぬまで恋していたいと思うからです。相手が旦那でも…。人を好きになる気持ちはいやらしいものではなくて、素敵なものだと子供にも伝えたいですから。

親が「母親は恋愛しちゃいけない。女として生きてはいけない」と思うと、子供にも伝わっていくと思います。子供が大きくなったら「自分がいなかったら、お母さんは恋人も出来たのかな。好きなことがいっぱい出来たのかな。」なんて、自己否定感を覚えることがないとも言い切れません。

子供のためにも、母親が「母親」以外の顔を持つことは大事だと思うんです。後はそのバランスをどうとっていくかなので…。「女」としての自分のときはそれをめいいっぱい楽しむのも子供の為だと思いますよ。
今は「母」の部分を見せるのは少しでもいいと思います。でも二人きりのときにきちんと距離を縮める為にも、切り替えをきっちりやることが大事じゃないでしょうか。すべての顔を同時に…というのは、なかなか難しいと思いますよ、お互いに。

お礼

再度のお返事ありがとうございました。
＞子供のためにも、母親が「母親」以外の顔を持つことは大事だと思うんです。
私もずっとそう考えていました。でも、時々、それは自分勝手な考えなんじゃないかなって・・・思ったりして。。でも、sisyuumishinさんにそういって頂いて、心強いです。
彼の事、私はとても尊敬できるんです。始めは人間性を好きになって、それが恋心に変わって・・・、お付き合いするうちに、この人と一生一緒にいてられたら・・、子供の父親になってくれれば・・って思うようになりました。
昨夜、彼との２週間ぶりのデートで、思い切って子供とのハイキングに誘ってみたんです。その返事は、今まで悩んでいた私は何だったの？って思う位、乗ってくれて、「子供は好きだし、気を遣わずに誘ってな！」って、言ってくれました。もしかしたら、私のほうから誘うのを待っていてくれたのかもしれません。彼が子供を受け入れてくれているって分かった事で、今までストレスになっていた事が吹っ飛んだ気がします。　もし、あの日にここに悩み相談をして、sisyuumishinさん達のアドバイスを頂けなかったら、まだウジウジ悩んでいたかもしれません（笑）。本当に皆さんに感謝します。

私もsisyuumishinさんのように幸せになれるように、彼との愛を育てていきたいと思います。子供の心情に気を配りながら。

本当にありがとうございました。
sisyuumishinさんもいつまでもお幸せに・・・。

回答No.8

noname#79894

NO.6です　　　お礼を書いていただき、ありがとうございます
ハイキングよかったですね！
昨日寝ながら思い出したことがあって・・
私の上の連れ子の、（今現夫の子が下にいます）保育園の時の同級生で、今も一緒の小学校ですが、その子は男の子で、上にお姉ちゃんがいまして、上のお姉ちゃんが小学5年で、下の弟が小学3年の時、お母さん再婚しました（相手は初婚で一つ上みたいです）　2年経ちましたが、とっても夫婦仲良く、子供もお父さんに、なついています　　二人ともとってもいい子で、下の子は再婚した時、私の子と一緒のクラスでして、名字が変わって、もぜんぜん気にしてませんでした　お母さんとその時、話して「よかったね、おめでとう！」と言ってうれしそうでした　きりがいい、学年が変わる時、再婚決めたそうです
momo0505さんも、ぜひがんばってくださいね！
そのお母さんも私も、結構勢いみたいのもありましたから、肩の力をぬいて、自分の選んだ人を信じて、この人と再婚しよう！と思ってると、絶対いい方向に、向かいます
momo0505さんが、幸せになることを応援しています！

回答No.6

noname#79894

やはり他の回答者さんも言ってるように、もう少し二人の時間を過ごしたらいかかでしょうか？
私もバツ一一人子供いて、約6年前二つ年下の初婚の人と再婚してます
私の場合、当時まだ子供が4歳だったので、少し状況が違いますが、ずいぶん子供実家の母に預けて、今の夫と遊んでいました（今思えばかわいそうだったかも・・）二人で十分恋人した後、あるできごとがありまして・・夫の家（当時実家）の給湯器が壊れて、銭湯に子供連れて一緒にいかない？と誘われ、子供が男の子だったので、一緒に男湯に入ってもらい、そこから一気に今の夫と私の子の距離が、近づきました
それからよく銭湯に、子供つきで行くようになりましたそれからしばらくして、旅行も子供と一緒に行きました下のお子さんは男の子ですし、一緒に銭湯行くのも、私としては、おすすめです
十分二人の時間を満喫すれば、きっとお子さんの方にも、目がいくと思います
でもお子さんのことをすごい考えていらして、えらいです！
上のお子さんは4年生で、思春期も近いですし、どちらかというと、上のお子さんに、気をくばってあげることを、おすすめします
がんばってください

お礼

お返事ありがとうございました。
oyonekoboonyan さんは十分恋人をした上で、お子さんとも仲良くなって
再婚されたと言うのは、理想的ですね。
銭湯・・・、いいかもしれないですね。一度、会った後に彼と下の男の子が
トイレで並んでしたらしいんです。それは、何故か子供は嬉しかったみたいです。
裸の付き合いって・・・いいのかな？
貴重なご意見、ありがとうございました。
oyonekoboonyan さんもどうぞ、お幸せに・・・。

回答No.5

noname#13865

こんばんは。
お礼をいただきましてありがとうございました。

小１のお子さんはともかくとして小４のお子さんが気になりますね。しかも女の子。

女の子っておませさんじゃないですか？
自分の「お母さん」が恋する女になってしまう瞬間って察してしまいますよね？
それって後々の親子関係にいい影響がありますかね？
何かあった時に威厳を持って（片親の母は父親の役目もしなくてはいけないですからね）意見出来ますか？
接する事が出来ますか？

母と言う聖なる部分はお子さんの前では持っていて欲しいと思います。
その為にも彼と一緒に会うと言う事はまだ避けた方がいいと思いました。
貴女からのお礼にもあったように彼はまだ貴女との時間を求めているのです。もっと貴女と言う女性を知りたいのだと思うのです。
普通の恋人同士みたいにもっと触れたい、抱きしめたい、感じたい、そう思っているのだと思います。

まず自分の中の要求があってそれから視野が広がっていくのだと思いますよ。
お子さんの事は彼の頭の中にあります。それは彼だって分かっているし今後どうしていこうか暗中模索しているのだと思いますよ。
でも、まだ自分が満たされていないのにそこまで気が回らないと思いますよ。

そんな中で「現実から目をそらさないで。私には子供がいるのよ。イヤなら別れる」などと言われては正直引いてしまうでしょうね。

もう一度言いますがもう少し彼との「恋人」としての時間を作ってみてください。
ご実家の親御さんの手前やお子さんの手前申し訳ないなと思うかもしれませんが、あなたが本当に彼を必要とするか、彼が本当にあなたやお子さんの必要になるかを見極める時間だと思ってどっぷりと「恋人」同士になってみてください。

応援しています。

回答No.4

takerun

私もバツ１、３歳の子供がいます。

結論から言うと他の方も仰っているように結婚を考えているなら会わせるべきです。
しかし、質問者さんの彼は１度は進んでお子さんと会ったのにそれ以後は会うという話がでないのは気になりますね。
きっと彼も悩んでいるのでしょうから、その真意を聞き出してみてください。
さて、私事で恐縮ですが私も結婚前提でお付合いをしている人がいます。
しかし、今の私の気持ちは別れることを決断したところです。いつ言い出せばいいかタイミングを見計らっているのですが・・・。
私も今年初めからお付合いするようになり、結婚を視野に入れていたことから付き合い始めて１ヶ月程で子供と会わせ、それ以降は３人でデートしていました。
休みの日は３人で遊びに行き、夜は私の家で夕食を食べお風呂に入り（彼は別に入りますが）子供が寝付いたら２人の時間でした。数回泊まったこともありますが基本的には帰ってもらっていました。
そういう付き合いを続けていくうちに子供と彼の仲は深まっていきました。
しかし、反面彼の不満は溜まっていったようです。
「子供は可愛いし大切にしたいけど、２人の時間も欲しい」と何度か言われました。
子供を預けてまで２人の時間を作ることに抵抗があったし
現実的に見てもらえる人が母しかいないので無理なのです。（母は働いている為、母に合わせるとなかなか子供を預けることはできませんでした）
私の用事で何度かシッターや託児所（平日は保育園です）を利用したことはありますが、「デート」だと預けるのは引け目を感じます。
そこで「我慢してもらえないと今後付き合えない」と彼にハッキリ言いました。
受け入れてくれたものの、その後も何度か「寂しい」というようなことは言われました。
その彼の気持ちが段々重荷になったのは確かです。
私の中ではやはり子供が最優先なのです。
彼の代わりはいるかもしれないけど子供の代わりはいないんですもの。
その他にも彼の家（挨拶には行きました）や彼自身に疑問を感じた為、今回は別れることを決断したのですが
子供には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
子供を巻き込んでしまったことはとても反省しています。
今後はもうないですね（苦笑）

お付合いをして結婚の運びになるとは限らないので
お子さんを彼と会わせてもし上手くいかなかった時の
お子さんのダメージは覚悟しておいた方がいいです。
質問者さんも相当悩むと思います。
ですから、質問者さんと彼の間で結婚への意思が揺るぎないものになってから彼とお子さんを会わせ絆を深めていくということでも遅くはないと思います。
再婚となると慎重になると思います。
でも慎重になることに越したことはないですよ。
とにかく、質問者さんが一番に考えるべきなのはお子さんのことなんですから、愛し合っている彼がいても自分を見失わず冷静になってください。
常々、質問者さんがお子さんへの思いを彼に話すのもいいことだと思います。
彼があまりいい顔をしないのであればお付き合いは考え直すべきだと思います。
とにかく、彼とよく話し合うことです。
質問者さんの今の気持ちもきちんと話してみてはどうですか？
それから、お子さんがある程度大きいのならお子さんにも彼に会いたいか聞いてみてはどうでしょうか？
時間をかけて焦らずにお付合いを続けてみてください。
２人でより良いお付合いになり上手くいくといいですね。
どうぞ、お幸せに。

お礼

アドバイス、ありがとうございました。
別れを決断された中で、私の相談に乗っていただいて、申し訳ありません。takerunさんの考え方が私と一緒なのに驚きました。
×１で母親だと、同じ事を思うのかなって思いました。
彼は私が無理して時間を作っても、もっともっと会いたがるんです。
その気持ちが嬉しい反面、私にも重荷になっています。
私も彼に「私には子供がいる事を頭に置いていてほしい。それが嫌なら別れる」って言いました。それを彼はわかってくれました。
彼もきっと色んな迷いがあるんでしょうね。

真面目なお付き合いをしていても、最終的に結婚に繋がるとは限らない。
それを頭において、行動をしていかなくっちゃいけないですね。
私は一人じゃないのだから・・・。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.3

noname#30427

現在バツイチ、もうすぐ再婚予定です。
あくまで私の考えなのですが、「再婚を考えるなら、子供はどんどん会わせるべき」だが「再婚を考えないなら子供は会わせない方が良い」です。

というのは子供がなついてしまったのに別れる結果になってしまったら、傷つくのは子供だからです。

彼はお子さん連れのデートをした後、「また一緒に…」とは言わないんですよね？その理由を聞いたことがありますか？
色々と理由はあると思いますが
・二人きりのほうが楽しい
・まだ結婚を具体的に考えてないのになつかれて、今後に責任を感じた
・子供はやっぱり苦手…
などです。

まずはそこを聞き出すことが先決では？もしそれが聞けないようでしたら、それまでの関係と言うことです。別れてもいいような気がします。なので一度きちんと「どうして子連れでデートしてくれないのか」と聞いてみてはどうでしょう？２番目くらいの理由で、今後のことをきちんと考えてくれてるならば、今は時期ではないのでしょうが、他の理由だと「子持ち」と言う部分がネックになってくるのではないでしょうか。

でも、子供のことが気がかりでデートを楽しめないようなお付き合いって、やっぱりどこかに問題があるような気がしなくもないです。彼との時間がリフレッシュにも何もなってなくてどんどんストレスになるようなら、お付き合いする意味がないですよね。

ちなみに私の場合は、元々友達だったので、その時点で子供とは良く遊んでました。彼も「母である私」を見ることになったわけですが、それが逆に結婚まで意識した理由だと言われました。なので付き合いはじめと同時にプロポーズだったんですよ（＾＾；）
ただ私も先に再婚が全く見えないお付き合いだったなら断っていたかもしれません。子供を預けてデートは私の場合かなり無理ですし…。

正式に付き合いはじめる前から、彼には「私だけではなく、子供にも色々と楽しい体験をさせてあげたい」と言う気持ちがあったようで、子連れで色々と誘ってくれました。

もちろん彼は初婚ですし子供の扱い方にも慣れてないので、最初は凄く疲れたみたいですが「絶対こいつの父親になるんだ！」という強い意志からか、すごく積極的に関わってくれてます。
最初はうまく接することが出来なくて涙したほどで、私が「私はもう６年も母親やってるけど、今までほとんど接しなかった人が私と同じように子供と接することが出来たら私の立場がないじゃない」と慰めたほどでした。
今では彼と子供のほうが本当の親子と間違えられるほどなついてしまいましたが…（それはそれで「どうなのよ！？」と言う感じですが）

今後どういうお付き合いをしていきたいかでも、子供を会わせるか会わせないかは変わってくると思いますので、まずは彼とよく話すことが必要ではないでしょうか。
話し合いにならない人であればそれまでの人ですので。

お礼

アドバイス、ありがとうございました。
もうすぐ再婚されるのですね。おめでとうございます。
うらやましいです。
彼が子供と会った後、「また機会があれば、どこかに行こうね」って言ってくれました。でも、その時に、私が子供を会わせた時に緊張したって事を
話したら、すごく彼が気を遣ってくれたんです。それも原因かもしれません。
それに・・、彼と私は真面目なお付き合いをしていますが、彼もまだまだ
迷いがあるんだと思います。それに、まだまだ二人でベタベタの恋人気分を味わいたいのでしょうね。
sisyuumishin さんは、お子さんを交えてデートをされる中で、どうやって
彼との距離を縮めていったのでしょうか？
sisyuumishin さんのような関係が私には理想です。
私にもそんな時がきたらいいな。

貴重なご意見をありがとうございました。

回答No.2

noname#13865

こんばんは。

私もばつイチの４１歳の女です。
子供は１６歳の息子と１２歳の娘です。
私にも付き合って４年半になる彼がいます。

まず、彼はまだ未婚なのでしょうか？未婚ならなおさら子供の事って理解が出来ないですよね？
また、お子さんの年齢はおいつくなんでしょうか？
小学生と言っても１年生と６年生とでは随分と違いがありますからね。

結論から言うと子供を交えた遊びのお誘いはしない方がいいと思いますよ。
一度そう言う形をとった後に彼から子供付きのお誘いがなくなったのでしょ？
まだ貴女自身との付き合いも浅いうちにしっかりと「子持ち」と言う現実を付きつけられたんじゃないでしょうか？
彼は悩んでいるんだと思いますよ。

私の事で申し訳ないのですが
私も彼に会う時は実家の母に子供達の面倒を見てもらっています。遠距離なので数ヶ月に一回程度ではありますがやはり４年半もの間ですのでお願いする度に引け目を感じてしまっています。
その上彼が１５歳も年下なので今後うまくいかなかったら何を言われるかと言う心配もあります。
でも、今は仕方がない時期だと思うんです。
こう言う時間が必要だったんだと思っています。
こう言う手間が面倒だと思った時は彼との縁はなかったんだと思っています。

彼は私に子供がいる事は知っています。会いたいとも言います。子供達とメールの交換はしたりしますが私はあえて子供達に会わせると言う接点はまだ作りません。
じっくりと時間をかけて多角的に判断して欲しいと思っているからです。

時期はいずれ来ると思っているんですよ。
それまでに彼に果たして「私の」子供達とやっていけるかどうかを判断してもらえたらと思っています。
その為には隠す事なく子供達の素顔を彼に伝える事だと思っています。
私の口、あるいはメールから。

まず、もっと彼との時間を作りましょうよ。
あなたが彼の細部を知らないと全ての事がうまくいかないと思いますよ。
パズルのピースを繋げていくのはまずはあなただと思います。
まだお付き合いを始めて日が浅いと思います。

一気に進むのではなく一つずつを順番にこなしていってはどうでしょう。

お礼

アドバイス、ありがとうございました。
同じ立場の方からの意見は、すごく実感があって、うれしかったです。
彼は、３０代後半で未婚です。私より一つ年下です。
子供は小１の男の子と小４の女の子です。
彼は一度子供と会った後、「また機会があればみんなで遊びに行こうね」
って言ってくれました。私がその時に子供に会わした時、緊張したって言う話をしてしまって、彼はそれに気を遣ってくれたのは本当です。
でも、彼は今は二人で会いたくて仕方がないみたいで、ご意見にあったように、「まず、もっと彼との時間を作りましょうよ。」は、私も感じてます。
一度、彼に言いました。「現実から目をそらさないで！私には子供がいるって事を常に頭に置いてほしい。それが嫌なら別れて」
彼は、それを受け入れてくれました。
急ぐのはやめます。それでも耐えられなくなったら別れます。

貴重なご意見、ありがとうございました。

ps．今後、個人的にメールさせて頂きたいって思いますが、無理です　　　　　よね・・。

回答No.1

soramotoberuhazu

お家に彼を呼ぶっていうのはどうですかね？そしたらお子さんとも自然に話しできていいと思います。momo0505さんから誘うのもいいと思いますけど、そのほうが自然かなと。。。
ちなみに私もバツイチの彼の子供を交えてデートしたことあります。すごく楽しかったんですけど、子供の扱い方を知らない私はどう接していいのか分からず疲れました。。。私嫌われてないかなーとか変に気をつかったりして。。。男の人ならなおさらお子さんの扱いになれてないんではないでしょうか？まだ一回しか会ってないし。
彼から誘わないのはそういうのも理由の一つかもしれません。だけどあなたの事を大切にしてくれる人ならあなたのお子さんも大切にしてくれるはず！ガンバッテください。

お礼

アドバイス、ありがとうございました。
彼のお子さんと会われた時の気持ち聞かせていただいて、なるほどなって
思いました。彼は未婚で３０代後半まで来た人なんです。
今まで気楽な独身生活から１８０度変わってしまうんでしょうね。
動揺するのも当たり前ですよね。
soramotoberuhazu さんはその彼とはその後、うまく行かれているのかしら？・・・。少し気にになったりして・・・。

貴重なご意見、ありがとうございました。