謝ることができない夫を変えるには？

質問

結婚１０年目の３０代半ばの同い年夫婦です。（私は妻です）
普段はとても仲がよく、お互いを尊敬しあってますし、愛情も感じます。

夫は「周りはみんな敵」「人生は勝ち・負けで決まる」という考えをしています。
出会ったころ（お互い１０代）は、すごくとがっていて、ささいなことでキレそうになっていました。
私とつきあううちにだんだん性格が穏やかになっていきました。
しかし、性格の根本はそのままで、大事に想ってくれてるはずの私に謝ることですら「負け」と感じるようです。

夫は自分が悪いとわかっていても（私に）謝ることができない。
私の様子がおかしくて（←めげている）自分に心当たりがあったとしても「オレ、何かした？」「イヤなことあった？」と訊くことはできない。
そう、はっきり私に言いました。

夫もそういう自分をなんとか変えたいと思っているようで、苦しんでいます。
実際に「悪いことをしたな」って気づいた場合、その記憶がなくなるまで胃が痛くなってるようです。
別に私は謝らせたいわけではありませんが、自分の過失を見て見ぬフリをして苦しむよりは、過失を認めて潔く謝った方が、
夫にとってラクになるような気がします。
是非、お知恵を貸していただきたいのです。どうすれば夫は「謝る」ことができるようになるでしょうか？
「謝る」以外で、夫がラクになる手段があれば、それでも構いません。

ちなみに、逆の立場で自分が謝ってもらえない場合は腹が立つそうです。
なので夫は自分が悪いというのは理解できています。

わかりづらい部分は補足を書かせていただきますので、よろしくお願いいたします。

回答No.5

ginga3104 · ベストアンサー

なんだかややこしい事態ですね。正直な感想としては、今回のご質問を、貴方の旦那さん自身が出されていたならアドバイスのしようも有るだろうに。と、思いました。

ただ、これだけでは茶化しにきただけですから付け加えます。

今の旦那さんは、自分の価値観（信念）が揺らいでいる状態なんだと思うのです。貴方との暮らした１０年で自分の価値観が徐々に変わってきたのでしょう。しかし、それまでの価値観が確固たるもので有ったからこそ、余計に変わった事を認めたくないのでしょう。

たぶん、ハングリー精神の旺盛な方だったのでしょう。そして、とってもタフだったのでしょう。だから、それを失うようで怖いのだと思います。

僕なんかは、元々がインチキでいい加減で心身ともに弱い男だったので、負けを認めるのもなんら苦ではないし、何よりも自分の身体からの危険信号にはちょっとは耳を傾けます。

ただ、あまりにも低俗な次元で貴方の旦那さんと比べるのも失礼だとは思いますが、喫煙やギャンブルの習慣だけは、未だに自分では良くない事と思いつつも辞められません。タバコの吸いすぎでたまに呼吸が苦しくとも、ギャンブルで負けが続いて胃痛があろうともです。で、最初の頃は辞めさせようとしていた妻もさすがにあきれ果てて、今はあまり言わなくなりました。

で、言い訳にしか聞こえないかもしれないですけど、僕の場合はもうすぐ４０歳にもなることですし、そろそろ素直になろうかな？って思っています。それは、本当に身体的にやばそうだからです。

そんな訳で、本人が納得するまで暖かく見守るしかないと思いますよ。もしくは、荒療法か。例えば、妻が「貴方が未だタバコを吸うのなら私は今後一切キスもしない」と言い出せば、かなりの確立で辞めるでしょう。（実際には、妻は本人が納得しないと何も変わらないと言う事を感覚的に知っているのか、僕がする事にクレームをつけても行動の強制はしないです。）

と、ここまでで送信しようと思ったのですが、お子さんはいらっしゃらないのですか？僕は子ども達とのかかわりの中でも素直や率直さってのは「なんて楽なんだ！」と思いましたから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞今の旦那さんは、自分の価値観（信念）が揺らいでいる状態なんだと思うのです。貴方との暮らした１０年で自分の価値観が徐々に変わってきたのでしょう。
＞しかし、それまでの価値観が確固たるもので有ったからこそ、余計に変わった事を認めたくないのでしょう。

そうだと思います。私が思っていたことをそのまま文章にしてくださっています。
ただ、価値観って人によっても違うし、時間が経てば同じ人でも価値観は変わってきて当たり前だと思うんです。
（３６５日同じことの繰り返しで生きてるんじゃないんですから）
だからもっと柔軟になって欲しいと思っています。その頑なさが夫を追い詰めていると言っても過言ではないでしょう。

＞たぶん、ハングリー精神の旺盛な方だったのでしょう。そして、とってもタフだったのでしょう。だから、それを失うようで怖いのだと思います。

これも大当たりです。でも、夫にとって一番怖いのは「私と失うこと」なんです。

＞僕の場合はもうすぐ４０歳にもなることですし、そろそろ素直になろうかな？って思っています。

夫もそれくらいの年齢になると、素直になるのかもしれませんね。ちょっとうれしいです。
でも、それまで夫の辛さは続くのですよね？

補足

＞お子さんはいらっしゃらないのですか？僕は子ども達とのかかわりの中でも素直や率直さってのは「なんて楽なんだ！」と思いましたから。

子どもは３人おります。（小学校低学年１人、未就学児２人）
結婚前から私が「子どもは３人欲しい」と強く望んでいたのでその通りにしてくれました。
子どもに対しても、夫の態度がひどいときもあります。
でも、機嫌がよければ一緒に遊んでくれるし、子どもたちも大変好いています。
夫と子どもの信頼関係は厚いと思います。
ただ、少し気になるのは子どもにも「勝ち・負け」の考え方を押し付けています。
スポーツの習い事をさせているのですが、「他の子と比べてあんなに下手なのは、許せない。」と本気でムカついています。
子どもにその感情をぶつけていますし、習い事の日は家の中で荒れています。＜夫が
最近は、下手なままでいるのが許せないとばかりに、自分が休みの日に指導役になってしごいています。
その成果が出てきているようで、今では習い事の日にムカつくことはなくなってきているようです。

素直や率直の前に「他の子に負けてはいけない」があるようです。
あと、子どもが悪いことをしたら「謝れ！」って恐ろしく怒っているんですけど。