- 締切済み
夫の暴力をやめさせたい
つい先日結婚しました。同棲を経ての結婚ですので、結婚前となんら変わりのない生活が続いています。 お聞きしたいのは、夫の気性についてです。同棲中から気性が荒く、しょちゅうけんかしていました。結婚後も同じです。最近けんかがどんどんエスカレートしていき、家具や家電を壊すようになりました。ついに先日、私の身にもふりかかり痛い思いをしました(幸い大きなけがはないですが)。このままもっとエスカレートして、ついには深刻な事態になるのではないかと心配しています。 ちなみにけんかと言っても、夫が一人で荒れ狂っている場合がほとんどです。私も夫の暴言に対し、夫を怒らせないように、と思いながら対応しますが、そのすべてに夫は怒ります。 無視すれば大事にはならないというのもわかっていますが、話し合いとなればいつもキレてしまうので、無視していたのでは私たち夫婦は話し合いの機会を持つことができなくなります。 私がそうさせている部分もあると思います。以前に付き合っていた人にも、同じようにされたことがありますから。けれど私は自分が何を直せば夫がキレなくなるのかわかりません。 けんかのとき私から強く言い返すことはありません。無視もしません。泣く事は多いです。それが怒りをあおるのかもしれないとも思いますが、我慢しようとしてもどうしてもつらくて泣いてしまいます。 私は夫を愛しています。けんかしていないときは、バカップルと言ってよいくらい仲がよいです。 自分の暴力について、夫も我に返ったときつらい思いをしていると思います。無意味な暴動でお互いがつらい思いをするのは嫌です。 うまくやっていきたいし、けれど話し合うことが出来る関係でありたいです。私は夫にどう接すればよいのでしょうか。アドバイスをお願いします。
- teapot
- お礼率61% (26/42)
- その他(結婚)
- 回答数14
- ありがとう数3
- みんなの回答 (14)
- 専門家の回答
みんなの回答
- akkoeg
- ベストアンサー率22% (4/18)
その後はどうですか?私は経験者です。DVの別れた彼は、いまは働く事に専念し、女は作らないと言っているそうです。 DVと境界性人格障害が関連があるかもしれません。 いわれのないことで、人を怒る事等が、その理由です。 境界性人格障害の本を読む事もお勧めしたいです。 あなたの自尊心が削きとられないうちに、手を打ってください。
- akkoeg
- ベストアンサー率22% (4/18)
あなた自身がドメスティックバイオレンスの知識をしっかり持つ事です。 私は、経験者なので、専門家にも相談し資料や本も沢山読みました。 まず、ドメスティックバイオレンスの彼が、暴力するのには理由はありません。パートナーが何かをしたから、暴力しているわけではないという点を理解してください。 そして、本人に自覚がない場合、治りにくいということです。治す方法としては、本人が自覚し、自らの意志で精神科のDV専門医に相談する事です。素人では、二次被害をだしてしまうし、DVは病気なので悪化するという認識も必要です。今は、その程度で済んでいても、この先は不安です。 また、あなた自身も彼の暴力によっての影響で、精神的に歪んだ自分自身への認識を持ち、精神的に病んでしまいます。あなた自身も、精神科に通う事も必要だと思います。私もいま通っています。 各市町村の福祉機関にでは、無料相談もあります。 あなた一人の力では、実際の所解決は困難です。 専門家に相談してください。必ず力になってくれますから。
私の場合は言葉の暴力に耐えてきました。 主人も「馬鹿にされた」と思う人でとてもプライドが高い人です。 いろんな行動、言葉を聞いているうちに 主人の育った環境が関係していることがわかりました。 teapotさんのご主人がどのような環境で育ったか ご主人のご両親に聞いてみたことはありますか? 無いようでしたら一度聞いてみたらいかがでしょうか。 どうゆう事にたいしてカチンと来てしまうのか判れば 後はteapotさんが「なるべくそれを言わないしない」を心がけご主人の心が落ち着き、自分から話す時が くると思います。 時間もかかるし、teapotさんの納得のいかないことばかり言ったりするかもしれません でもteapotさんはご主人を「愛している」のでしょう? 決断するのはそれからでもいいかも・・。 チャンとした話し合いが出来るようになるまで 私は15年かかりました。主人は今は反省しています。 でもまだまだ気性は昔のままだと思います。 主人自身、自分で気をつけているのだと思います 子供が出来たら、もっと大変になります かなりの覚悟がいります。 もうだめだ これが限界 と思ったら 分かれる覚悟もいります。 私も子供も主人の言葉で聞きたくない言葉があります 今でもその言葉を聴くと「恐怖」です。 でもココ三年ぐらいはその言葉を聞いていません はやく話し合いの出来る関係になれるといいですね。
- minchinton
- ベストアンサー率43% (178/410)
典型的な、DV(ドメスティックバイオレンス)男性と、共依存症女性の関係ですね。 読んで頂けると、teapotさんとご主人との関係で、間違ってる所や、これからどうすべきが解って頂けると思います。 家族機能研究所:http://www.iff.co.jp/index.html こちらのトップページから、「心の本棚」をクリックしてもらい。 「恋愛・DV・ジェンダー」の「身近にある暴力:ドメスティックバイオレンス」をクリックして 「バタードウーマン」を始め、ここに紹介されてる本のどれかを読んでもらうと、teapotさんの為になります。立ち読みでも結構だと思いますので、是非ご覧下さい。
- mikedon
- ベストアンサー率31% (122/391)
もう既に色んな意見が出ていますので、簡単に…。 私は未婚ですが、周りの人達の経験を見ているのでその辺りから…。 *男性には "女性に暴力を振るう人"と "女性に暴力を振るわない人"2通りのタイプがある。そして、どちらも、ずっと変わる事はない。 *女性に暴力を振るう人は、正気の時はなめるように優しい。そして、暴力を振るった後その事を狂ったように誤る。 *女性に暴力を振るう人は、キレた時は、女性が何もしてなくても自分が悪くない、相手が悪いので自分は当然の事をしていると思っている。 teapotさん、あなたはもしかして、耐え抜けば何とかなる、と思っているかもしれません。ですが、将来もしお子さんが欲しいとおもっていらっしゃるのでしたら、考えてみてください。 お子さんは生まれてくる時自分の両親を選べません。 そして、今のような暗い家庭環境で育つ子どもさんは幸せでしょうか? きっと精神的にどこか傷を負った、アンバランスな育ちかたをするのではないでしょうか? 家庭は一番の安らぎの場であるべきだと思うのです。 安心して暮らせない家庭では、お子さんは幸せになれないのではないでしょうか? 私の親友もDVの被害者でしたが、何とか同棲していた彼とは別れる事ができました。 でもそれまでは、大変でした。私もできる限りの事はしましたが、彼女の事が心配で、眠れなかった事も多々ありました。 彼女を見ていて思ったのは、通常はとても気丈な彼女が、暴力が日常化してくると精神的に麻痺してくるようで、”後ですごく謝ってくれるから、きっと悪気はなかった ”とか、”私しか訴えるところが彼にはないから ”などと言い出した時には、心底恐ろしくなりました。でも結局度重なる暴力に耐え切れず彼とは別れました。その後は平和にくらしていますが、未だにあの時の事を考えると恐くて涙が出る、と彼女は言います。 teapotさん、ご自分では気づかない内に、teapotさんの心は深い傷を負っていると思います。もっとご自分と将来の事を大切に考え、勇気ある行動を起こされる事をお勧めします。
- sirokumadaruma
- ベストアンサー率24% (65/264)
最近ドメスティックバイオレンスについて、妻の人権は侵害されやすいので厳しく法律で取り締まられるようになり、無料の相談窓口も多分たくさんあるでしょう。 自分にそういう過去が合ったから、っていうのは理由にならず、悪いものは悪い。暴力はどんな状態であっても悪いもので、許さざるべき卑劣な行為です。 あなたがそういうことが、彼の暴力を正当化させてしまう原因になってるんじゃないですか? 人間は何人もイジメられてはいけないものなのに、同級生に、『あの子、イジメられてたんだよ』って悪口たっぷり吹き込まれて『イジメられてたから、イジメてもいいんだ』って思ってしまう子供の心理、わかりませんか?小学生でいじめられて、一緒に上がった一部の元同級生のせいで、中学になってもいじめを受けてた子、いました。(言っておきますが私はイジメは大嫌いなので参加しませんし、止めることができるのなら止めています。) その子自身が、『私、イジメられてたから』って打ち明けても、世間は甘くないです。それを原因に差別したりする人のほうが多いです。 自分がマイナスです、って言っているように取れてしまうんでしょうね。 でも、イジメられる子には原因があるのでしょうか? この子『~してたから』、『~だから』、って言うのは、嫌いになるポイントではあるんでしょうが、『~だからいじめてもいい』、ってのは絶対にないでしょ? イジメは、100%いじめたほうが悪いですよ。 被害者なんですから、もっと自分を大事にして、自分を主張していくと良いと思います。 家に居場所がなく、息苦しい生活を続けていくので、どこに安らぎを求めるのですか?本当に大丈夫なんですか? 夫の家ではなく、二人が生活していく家なんだから、もっと主張をしないと。 夫に合わせる必要はなく、二人が人間として生きていくうえで、お互いを尊重し、必要最低限の我慢をすればよいのです。 『物をわざと壊したり、何か大事を起こすようなら、(程度によって)警察に連絡する・夫の両親・ご自分の両親に抗議・実家に帰る・離婚する(のどれかを選択する)』 など、自分の権利を主張するべきです。 離婚を考えてもよいと思います。 暴力を振るう人は人にもよりますが、大体がなかなか治らないらしいです。ある程度いったら大事になってからでは遅いので見切りをつけましょう。 十分に反省させる必要があります。 そして、愛情に飢えているサインでもあると思うので、ご主人に優しくしてあげましょう。 どのような選択をされるにしても、勇気がいることばかりでしょうし、お辛いと思いますが、気を強く持ってがんばってください。
- DEMERARA151
- ベストアンサー率45% (238/518)
私の答えも繰り返しになりますが、どうしても。 ・あなたに悪い所はありません。 ・あなたが自分の何かを改善したところで、彼が変わる事はありません。 ・あなたが彼との接し方でを変えることで、彼が暴力をやめる事はあり得ません。 まずこれをしっかり自覚して下さい。 その上で、まずはあなたの身の安全を確保する事が必要です。 現在、生命に危機が及ぶくらいの被害を受けている人も最初はこんな感じでした。この後どんどんエスカレートしていくんですよ。 先月から「DV法」が施行され、県や市町村に「配偶者暴力相談支援センター」が開設されています。一刻も早く相談して下さい。 teapotさんは彼を愛していらっしゃるのですね。でも、あなたが我慢した所で何も変わらないのですよ。彼はひどくなる一方です。 彼を救いたいなら、専門家に任せるしかありません。 彼は”病気”なのです。あなたでは治せません。 あなたのためにも、彼の今後の人生のためにも、一刻も早く行動に移して下さい。
- myeyesonly
- ベストアンサー率36% (3818/10368)
こんにちは。もうすでに全く同じ回答が述べられているので詳しくは繰り返しません。 これは間違いなくドメスチックバイオレンスそのものです。その特徴がはっきり見受けられます。素人同士や友人縁者でどうなるものではありません。 直ちに専門機関に相談する必要があります。 今はまだその程度で済んでいますが、将来はホントに命に関わる事態が予想されます。 ←の「経験者」は私の親の事です。
- gongon009
- ベストアンサー率17% (95/539)
>夫も我に返ったときつらい思いをしていると思います。 思うのか?本当なのか? 本当なら精神病院に行きなさい。行く気がないなら、悪いなんて思っちゃいないんだよ。とっとと別れな好きだから別れられないと言うなら我慢しな 病院へ行くか離婚するかどちらかです。または我慢してあんたが夫に殺されるのをしっと待つことです。
- kito-cap
- ベストアンサー率9% (17/172)
どういう理由で荒れるのか、どうゆうことを言うと荒れるのかが分りませんね? 私も結構あれたことはありますが、女房のお袋が死んでからぴたりと止りました。 女性というのは何故、亭主の実家の悪口とか、稼ぎがどうの、浮気一つしなくとも亭主の神経を逆なでするのでしょう・・・? 我が家では女房のの母親が被害妄想で、私すら没交渉にしている私の実家が女房を虐めるといっては新しい悪口を考え出したり ・・・かなり普通のケースと違いますが、散々ひどい事を云われましたが、男が理由もなく女房を虐めるわけがありません。 世間では亭主の暴力は前面に出ますが、絶えられない言葉の暴力が気づかないうちに男を傷つけるケースもあると思います。 貴女がそうであるかないかは私には判りませんが、、、何も原因ってないのでしょうか?
- 1
- 2
関連するQ&A
- 夫の暴言、暴力
夫の暴言、暴力 はじめして。結婚2年目の主婦です。夫の暴言と暴力について相談させてください。 昔からよく些細なことで喧嘩はあったのですが、ここ3年くらいは喧嘩になると夫の暴言が ひどく、正直傷つくことばかりです。まず暴言ではないのですが、例えば私が何かしていて夫の言ったことを聞きとれなかった時「何?ごめん、聞こえなかった。」と言うと、「もういい。忘れて。」って 不機嫌になります。私が仕事(自営なので)のことを確認の意味合いを込めて聞くと、「うるさい!そんなことお前に言われなくてもわかってる」 すごく冷淡で別にそこ怒るところじゃないでしょ?って感じです。でもそれを私が言うと夫はさらに怒るので、「あーはいはい。ごめんね。」って私が先に言います。 性格を一言で言うと夫は短気で頑固で自分が一番正しいと思っている人です。 前はこの性格直れば最高の夫なのにな。(子育て150%協力してくれてますし、外ではとっても友好的で友達もたくさん居ます。)って思ったりしてましたがもうここ最近では諦めに入ってしまってます。 では本題に入ります、「暴言」について。喧嘩になると「お前は価値なし」「お前が俺をこんな風にさせた(すぐ切れるとか、暴言はくとか)」「お前がこんなにバカじゃなかったら結婚生活はうまくいく」など数えればきりがないんですが、常に上から目線で物言われて人間として扱われてないような気におちいってしまうんです。また夫は私の家族のことを平気で悪く言ったりもします。 私の落ち度としては、料理があまり得意でないことと、結構何でもおおまかなに対処してしまう性格の部分だと自覚しています。(日々言われ続けているので)それ以外は、家事、子育ては勿論のこと、自営のほうも手伝いしていますし夫もそれに対しては文句はないようです。ただ喧嘩のたびに お前が悪い ばか過ぎて話にならん など一方的に言われるとつらいです。最初のうちは私も 「そっか。私が悪いんだ。私ってほんとばか」って自分が悪いと思い込んで(込まされて?)ました。 でも最近、私が変わるだけじゃ意味ないんじゃ?夫にだって直してほしいところたくさんあるしと思い 前の喧嘩のときに言ってみました。「あなたも変わる努力してよ」と。夫に直してほしいところを指摘しました。そしたら夫は「まず言わせてもらうけど、そんなちっちゃい事どーでもいい。お前が変わったら俺も直す」と。。。。どうしてこうなるんでしょうか。常に自分が一番正しいと思ってて私の言うことは全否定してきます。 暴力については、最初は手のひらでほっぺをパンって(軽くのつもりですが、大柄な人なので私は痛かったです。)別に謝ったりとかもないです。夫は常に「おまえが悪い」です。昨日は私が言われたことに対して無視し続けたらいきなり首もとをおさえてすごい力で床に押し付けられました。理由は「おまえの態度の悪さと答えないから。」と。すごく腹が立ち、犬のぬいぐるみを投げて部屋を出ていこうとしたら両腕をものすごい力でねじられました。腹が立つのとショックなのとぐちゃぐちゃな心境でした。最終的には私のそばに来て、普通を装って何であんなことになるかわかる?とあーだこーだ説明し出してもう怒ってないよ。みたいな感じです。 完全に私のことを見下しています。こんな状況の夫に変われと言っても無理な話はよくわかっています。なにせ本人は一切悪いと思っていないので。このような夫婦関係を持ってらっしゃる(いた)方たちはどのような結果になりましたか?私は今別れるべきかすごく悩んでいます。ご意見下さい。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫の暴力を認める?夫から逃げる?(長文)
私達の夫婦の間には乳児がいて、私は妊娠中です。 今朝、夫婦喧嘩をしました。 お互いが暴言を浴びせ合い、さらにエスカレートした旦那は私の顔を二発殴り、足を二回蹴り、さらに包丁を持ち出して脅し、首を絞めました。だんだん落ち着いてきた旦那は、「お前が絶対に言ってはいけない一言を言うからだ」と言い訳をしました。私の顔は腫れて、目の下が切れて、目の中が充血しています。 私は子供を連れて家を出て、そのまま警察に相談に行きました。(役所は土曜日でお休みなので) 確かに私も喧嘩の最中は、かなりひどいことを言いました。必ず旦那が怒るだろうとわかっている様な言葉を。しかし、だからといって暴力はいいのでしょうか?私が口が過ぎたから許すべきなのでしょうか。でもまた喧嘩をしたときに同じことをされるのではないでしょうか。恐いです。逃げるとしたら実家は頼らずに、行政のシェルターなどを頼ろうと思っています。 夫からの暴力は、結婚して一年になりますが、二度か三度目です。夫は「そのぐらいよその家庭でも当たり前のことだ」と言います。結婚していろいろな問題はどのご家庭にもあるとは思いますが、暴力は珍しいことではないのでしょうか・・・。 お返事よろしくお願いします。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 夫の暴力
結婚して6年目で子どもが生まれました。 夫が暴力をふるうようになりました。 今までも喧嘩はたえなかったのですが抑えていたのか暴力はふるわずモノにあたり例えば壁に穴を開けたりドアを壊したりなど。 一度ふるうようになってからは、些細なことで気に入らないとすぐに暴力をふるうか暴力をふるうと脅してきます。 夫の両親は父親が母親に暴力をふるっていた過去があり幼児期には両親が歪みあってたそうです。 幼児期に両親が歪みあっていたのが嫌な記憶のようで自分の子どもにはそんな思いはさせたくないといっているわりには行動が伴っていません。 今後もエスカレートしそうです。 夫の幼児期にも問題があるのでしょうか。 どうにかならないでしょうか。 ちなみに子どもはかわいいが自分が一番かわいいようで子どもの部屋ではタバコを止めて欲しいといっても子どもよりも自分の欲求が上、家庭よりも自分のために自由にお金を使いたい考えは変わらないそうです。 今まで欲しいものも与えてもらえず育ったからその反動で手当り次第に色々手に入れたいといわれました。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- ヒステリックな妹の暴言・暴力について
妹(32歳)の暴言や暴力に悩んでいます。 私(35歳女)は結婚して、夫と住んでおり 妹は母と実家で2人暮らしをしています。 先日、妹の結婚が破談になりました。 結婚相手の金遣いの荒さやDVの問題もあり 私や母はあまりこの結婚に乗り気ではなかったのですが 妹が望むならと、挙式の準備を手伝っておりました。 しかし、挙式の打ち合わせが進むにつれ、相手の身勝手さに妹も呆れ 喧嘩も多くなり、両家の話し合いの結果 本人同士が破談という結論を出しました。 ところがその後、「破談になったのは母と私のせいだ」と言い 母と顔を会わせる度に大声で暴言を吐き、暴力まで振るい始めました。 妹は感情の起伏が激しく、私も実家に居たときに喧嘩をした際には 寝ているときに首を絞められたこともありました。 また、父が生きていた頃は包丁を持ち出すこともあったため 母には夫の家に2週間居てもらいました。 その後、母が家に戻ると 顔を合わさないよう逃げるようにして生活していた妹なのですが しばらくすると暴言を吐き始め 最近は妄想めいたことまで言い始めました。 今後、妹の行動がエスカレートして、 母にもしもの事があったらと心配しております。 ヒステリック状態でまともに話も出来ず、 私も母もどう対処して良いかわかりません。 真剣に悩んでおりますので、どうかが回答をお待ちしております。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫の言葉の暴力
もうすぐ結婚13年目、夫の言葉の暴力の件で相談します。 夫はとても気が短く、攻撃的な人で、家庭だけでなく、外でもトラブルが絶えません。 外出先でも気にいらない事があると人に文句を言ったり、車を煽ったり...気持ちよく旅行ができません。 とにかく、言うことがキツイ! 手が出ることもあり、妊娠中にお腹を蹴ろうとしたり、 引きずられて足の爪が剥がれてたこともあります。 結婚当初、人を殴って入院をしたこともあります。 最近は、暴力はなくなりましたが、言葉の暴力はなくならず、 この12年間蓄積してきた心の傷がふさがらないでいます。 喧嘩の内容はたいしたことがないのです。喧嘩になってしまうのは、 夫の口の悪さがほとんどなのです。そこまで言うかという程言います。 最近夫に「今まで言われてきた言葉の暴力で傷ついていて許せずにいる」と言うと、 私は気にしすぎだとか、冗談もわからないのかと言います。 本当ににしすぎでしょうか。 新婚当時、私の顔のシミをみつけて「結婚前にわかっていたら結婚してなかった」とか、 とても恥ずかしい体の事(とても書けません)も平気で言われました。体型とかそんなレベルではないです。 夫は大卒で私は高卒で。学歴差別をよくされます。「高卒のくせに」 「俺の友達で高卒と結婚した奴はいない」等 とにかく子供の前でもバカ扱いをするので、 先日長男に「だからママは頭が悪いんだ」と義母の前で言われ、とても恥ずかしい思いをしました。 私の母親が韓国人なのですが、それについても人種差別的なことを言います。 二男に障害があるのですが、障害がわかると「薬を飲まして殺そうか」と言い、今でもかわいいと思えないのか、 二男を集中的に叱り、叩きます。猿回しの芸もさせるので、やめさせると「冗談」だよと笑います。 喧嘩をすると「クソババー。二十歳の子と再婚してやる」。 ちなみに当時私は37、夫45。 私の好きな歌謡曲、外国の曲をバカにし、私が歌謡番組を見るとすぐに消します。 大晦日の紅白も見せてくれません。 夫が好きなクラシックの曲は家でも車でもよく流しています。 私は音楽が大好きでしたが、バカにされるので聴かなくなってしまいました。 芸能人、芸能雑誌もバカにするので、ここ数年買ってません。 バラエティ番組もくだらないと言って見させてくれません。 物を失くすと必ず人のせいにします。 使ったお金も忘れ、私のせいにしたこともあります。 これは気分が悪いです。 夫は自分の母親、妹ともよく喧嘩をしています。 誉められた記憶はないけれど、文句は毎日言われています。 とにかく、いつもいつも怒っています。 だから、夫が家にいると自由がなく、窮屈で楽しくないのです。 子供達だけとなら楽しく過ごせるのですが... 夫婦の会話もここ数年ありません。 すぐにバカにするので、何も話せなくなってしまいました。 目には目をと思い、ここ数年、同じように言い返したりしているのですが、最近はそれも疲れてきたといった感じです。 離婚を言うと、気をつけるからと言い、暴言も本心でないといいます。 いつもこの繰り返しなのですが... 夫の暴言、短気はどうしたら治りますか。 あと、過去の消えない言葉の暴力の傷をどうしたら、気にせずにすみますか。 こういう夫とうまくやっていける秘訣ってありますか。 我慢は、限界にきています。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫が結婚してから変わりました。
夫が結婚してから変わりました。 現在結婚して4年目なのですが、 結婚前の付き合い同棲1年の時は、 私の性格(短気でズバズバ言う)で喧嘩はよくしていましたが、 主人はやさしく口下手で、キレることがあっても、 私がいつも口達者で丸め込む感じで仲直りしていました。 この性格は私の父がすごい短気で似たんですが、 だから結婚するときは、私の短気をおさえてくれる優しい人がいいと思い、いまの主人に惹かれました。 しかし、結婚生活の中で喧嘩になったときに、 原因が私の暴言や短気にあると言われ、私は我慢をするようになりました。 周りにも私がまるくなったといわれていたんですが、 そうしたら今度は夫が短気になってきたんです。 はじめは私の我慢が足りなかったんだと思って、更に態度や言葉を気をつけていたんですが、 だんだん夫の短気がエスカレートして、最近は暴力までふるうようになり・・・。 私が優しくなっていったのが原因なのかわかりませんが、 まるで反比例しているようにみえます。 今は怖くて別居中です。夫は反省もしますがキレるとその感情が上回り、どんな些細な原因でも1ヶ月以上おさまりません。。。 離婚は申し出てもする気はないようです。 私もできたら結婚前の夫に戻って結婚生活を続けたいです。 夫がもとの優しい人になる方法はないでしょうか・・・?
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫の暴力
先日、些細な事で夫婦喧嘩になりました。 日頃から口喧しい私に耐えている夫と、自分を抑えられずわがまま放題に当たり散らす私。 当然ながら喧嘩も多いです。 夫は普段とても協力的で温厚な人なんですが、最近は私のわがままに限界を感じて喧嘩になると怒鳴るようになりました。いつも私の不機嫌が原因なのに、私もヒステリックに攻撃してしまいます。 そして今回、またしても大喧嘩になり、私は夫の体をバシバシ叩きました。夫は力ずくでそれを阻止していたのですが、度が過ぎる私に「いい加減にしないと殴るぞ」と言いました。興奮していた私は「殴ればいい」と怒鳴りながら夫にクッションを投げたり。 そして、とうとう夫が切れ、後ろから私の首を抑え付け私はソファに俯せにされ、背中を殴られました。 そのとたん激痛と共に呼吸がしにくくなり、我に返った夫が慌てて病院に連れて行ってくれました。 診断結果は肋骨骨折。 私が悪いので当然の結果です。夫を責める気持ちは全くありません。夫を追い詰めてしまったのは私です。 今回のことで、優しい夫に甘えすぎていたことなど...本気で反省しました。自分を変える努力をしなければと強く思っています。 その気持ちを夫に伝えたのですが、その日を境に夫が自分を責め続け「何があっても殴ってはいけなかった。○○(私)を好きだから、またやってしまう前に離婚しよう」と言っています。その意志は固いです。身勝手だとわかっていても私は離婚したくありません。 けれど 離婚してあげることが夫への償いになるのでしょうか? 文章力がなく、伝わりにくい表現しかできませんが... 冷やかしでなければ厳しい意見でもかまいませんのでアドバイス頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫の暴力に暴言。離婚すべき?
私達は、33歳。結婚して二年です。 きのうも腕や背中に、お腹など蹴られたり殴られたりされました。 些細なことから、ケンカになり、バカだのクズだの暴言も。 夫は殴られるようなことをする私が悪い、とのこと。 義父の介護の為、結婚を機に私は今のとこへ引っ越し、義理姉とのいざこざ、夫の失職、二度の流産などでうつになり働いてません。 でも、ようやく、精神的に安定し仕事も探してます。 二年も働かず、家にいることが気に入らないのと、夫だけが働いてる、夫婦なのに私が協力的じゃないからお金がない等が、根本的にあると言われました。 夫は今まで、一度も正社員で働いたことはなく、結婚しても親の介護等を理由に正社員を探してません。 基本、好きなことしたいし、人から言われたりして自分のペースを崩されるのが嫌いな人です。 私は、彼がイヤだとすることをしてると言われました。 両親や友人は、子供がいないし早く離婚を…と言うのは当然だと思いますが、正直、義理姉から介護から逃げたとか色々言われたくないのと、バツイチになりたくないとかがあり踏み切れません。 こんな生活だからか、自分は間違ってて夫が正しいと思うようになり、言いたいことや相談したいことも、こわくて話せません。 夫は、信用されてないから話したいことも言えないんだろっ、て言いますが… それもあるし、びくびくして気を遣い言えないのもあります。 度重なる、暴力暴言はこれからもあるし、私が夫を追い詰めなきゃ、暴力などはない。だから、二度としないなんて約束できないとまで言われてます。 アドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫の暴力について
もうすぐ出産予定の妊婦です。 結婚して6年。夫の暴力について悩んでいます。 いつも些細なことでケンカになり、話し合いで解決しようと思っていても、最終的には自分の思い通りにならないと腹を立てて大声をあげて暴力を振るいます。背中や足などを何度もグーでたたいたり、最近では顔を殴ったりたたいたりします。背中や足にはいつも青あざができます。おまけに、目の前にあるものを壁や床に投げつけて、壁には無数の傷跡が。妊娠前からも同じことをくりかえしていて、妊娠した今も変わる様子が全くありません。義両親にも暴力を受けたことは伝えたけど、その場しのぎで結局何の解決もできないでいます。 「暴力はやめてほしい」と何度も伝えても、「お前がいうこときかないからだ」と言い、自分の腹の虫どころが治まるまではとことん相手を責めてきます。とにかく冷静な対応がとれないのでこちらが距離を置くと 「ちゃんと話し合おう」と言ってくるので、真剣に話していると「もういい、寝る」とか、さっき話したことでも「聞いてない」とか自分の不利な話になるとちゃんと向き合おうとしません。とにかく自分の都合のいいように人を振り回すので、こちらも真剣に話しているのに疲れます。 私の性格上気が強いので、話のなかできつい言葉を言ってしまうこともあります。でも私から一切手を出すことはありません。 旦那の暴力をやめさせるにはどうしたらいいんでしょうか? 私が我慢すれば解決できるんでしょうか?これから子供を育てていく上で、こんな状況を子供に見せたくないです。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫の暴力
1カ月程前、夫婦喧嘩をし、夫からDVを受けました。(もう結婚後5回目くらい) 警察を呼び、とりあえず止めてもらい、その後実家に子供を連れて逃げ帰りました。 今は、表面上は夫婦仲良くやっていますが、 心の奥底では、主人を決して許せない自分がいます。 心から謝ってくれれば、少しは許せますが。 謝ってもまた繰り返されるかもと思うと、 夫婦の溝は埋まりそうにありません。;; 公共施設の生活福祉課に行って相談すると、 「奥さんの方が大人になって・・・・」と言われました。 それからは、キレられるのが怖くて、 言いたいことがなかなか伝えられずにいます。 喧嘩をしそうになると、 「いつか離婚するしかないか。」とも思います。 子供のためを思うと、仲良くしなくてはと思いますが、 大好きな夫に失望し、無気力になっています。 失恋したような、落ち込んだ気分です。 どうしたら、明るい自分を取り戻せるでしょうか。 パートナーから暴力を受けた女性は、多いみたいなので、 是非、アドバイスよろしくお願いします。 誹謗中傷はご遠慮ください。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族