弟の結婚で家族がグチャグチャです

質問

3人兄弟（私・弟・妹）ですが、弟の結婚を機に家族はグチャグチャです。
当時、弟の勤め先に派遣できた子が原因です。
妹も派遣でその会社にいた時に、彼女は玉の輿を狙って次々と男の人を探していたそうです。妹に「お兄さんには彼女いるの？」「紹介して」と擦り寄ってきたそうです。弟は大学から長く付き合っていた彼女が居ましたが、その子が二人を別れさせたそうです。
親が結婚前に興信所に調べてもらったら大×（親の素性が最悪らしい）だったそうで大反対しました。しかし二人は結婚しました。妹は結婚式にも出ませんでした。最初何も知らなかった私は応援してしまいました。しかし、結婚後、彼女の本性を知って二度と会いたくないと思いました。弟が居るのに前の彼から貰った高価な指輪を身につける。（弟には内緒で）。高価な買い物をさせる。（マンション、ベンツ、生命保険など）。食事中、携帯がなると彼女の父親から電話だと言って15分以上離席する。結婚後も男と出かけているらしい。
結婚を応援した私を妹は許してくれません。殆ど口を聞きません。妹と私の関係も彼女のせいで最悪です。
未だに親、妹、私は彼女が大嫌いです。親は弟可愛さで二人に会います。（本当は弟だけ似合いたいのですが）どうしたら弟は目を覚まし、離婚するのでしょうか？ちなみに前の彼女は未だ独身だそうです。親も妹も元カノがお嫁さんになってくれてればと未だ思っています。
家族全員が離婚を望んでます。
まるで宗教にはまってるのと同じで、弟は彼女が可哀想だ。彼女はいい子だと言います。
どうすればいいのでしょうか？

回答No.7

nonnoooo

弟さんはあなた達がうっとうしくてお嫁さんに逃げたんじゃないでしょうか？長男＝跡継ぎを押し付けられたんじゃあ、ろくにお嫁さんもらえないとか弟さんは思って急いで結婚したんじゃないですか？そんなに言うなら財産を皆もらうことにしてあなたが跡をつけば問題解決！
いくら財産があってもね、怖い姉妹がいたらいい嫁さんは来ませんよー。
だから今のお嫁さんはいろんな意味であなたの家とバランス取れているんじゃないですか？しかも彼女、嫁と認められなくていいんですよ。あなたの家と関わるの面倒くさいから。それがまたむかつくんでしょ？私たちを尊重しなさいよ！ってな感じで。
　かなり彼女は弟さんに愛されてますが、弟さんも愛する人と一緒にいて幸せなんでしょうね。弟さんの幸せがあなたの幸せに感じられないということは、はっきり言ってあなた達兄弟は仲良くないんですよ。前から。
　でもご両親は弟さんに相変わらす会っているということは家族の和をとっても大事にするあなたによりも弟さんに跡ついでほしいんでしょうねえ。おかしなものです。

お礼

家の事は難しいですね。
それぞれ環境（家柄）が違いますから。
弟が長男ですから弟に継いで欲しいとは思ってます。
しかし、祖母の遺言をやっぶて結婚してしまった弟は、父が思うように継がなくて良いと思います。
親の思う人と弟は結婚すべきでしたよ。
私たち家族は代々守らなければならないことがありますので。

回答No.6

SuperPippo

どうすればいいのでしょうか？の答えとしては、
弟さんについては、そのまま心配されるしないでしょうね。
もう立派な大人でしょうから。
質問者さんが名家の出身であったり、相当な資産家・有力者であるならば
親族の結婚に家族が強権を発するのも致し方ないかもしれませんが、
（家を守る（＝家に仕える多くの人を守る）という大命題があるでしょうから）
法の範囲内で自分の好きな様に生きる権利を、日本人であれば誰でも持っています。
これは嫁がどうこう言う以前の大前提の話です。議論の余地はありません。
そして、弟さんが「僕の奥さんは浪費家で浮気者で・・・なんだけど一緒にいたいんだ」
と言っていでもない限り、それは単に質問者さんの予断です。
弟さんには弟さんの生き方があるのですから、財産を搾取されたとか、
物理的な被害が出ない限りは何を行動する権利も家族の方々には無いと思います。
もちろん、家族ですから、戒めの言葉は当然かもしれませんが、
やはり、決めるのは本人です。

ここからは余談です。
私が無神論者である事を前段としてお断りしておきますが、
最後の２行は宗教家の方々に大変失礼な発言です。明らかに差別です。
その差別的思想が、弟さんのお嫁さんに対する目にも
傾向として現れていると思います。
ご家族の問題なのでエキサイトされているのかもしれませんが、
物事を断片的に見て、偏った解釈をしても、それは大きな間違いを犯す温床にしかなりません。
もちろん、これは弟さんの奥さんを擁護する意味ではありません。
人それぞれ考えがありますから、物事をどう捉えても個人の自由ですが、
それが合っている／間違っているかを問わず、
常に自分の考えは間違っているかもしれないと再確認するのは良い事だと思います。
事が重大であれば尚更です。

お礼

父が「そんなに結婚したいなら、姓も捨てて一切縁を切って結婚しろ。」と言ったそうです。
弟が可愛かった母は父にそんなことを言わないでと懇願したそうです。
相手の家族とは一切かかわりを持たないと親は弟に言っています。
しかし彼女は自分の親に「彼のご両親に是非嫁に来て」と言われた。と言ってました。（彼女の母親に聞きいて耳を疑いました）
自分の両親にさえ大きな嘘をつく彼女を偏見の目で親族一同が見ているというのでしょうか？

回答No.5

milky-moon

こんばんは。

ご質問の解決策はこれと言って明確にあるものではないと思います。
弟さんが彼女のいい部分しか見ない内は、誰の言葉にも耳を貸さないでしょうし、何も変わらないでしょう。
ですがこれも仕方のないことではないでしょうか？
誰と結婚するか、誰を愛するかというのは人それぞれですよね。
ましてや弟さんはもういい大人なのですから、自分の責任において行動しているものと思われます。
それに奥さんになった女性は、質問者様ご家族に直接何かをした訳ではないんですよね。
弟さんが心配なのはわかります。
ですがまだ何も事は起こっておらず、決定的な部分に関しては憶測の域を超えていないように見受けられました。

そして２人の結婚を応援したせいで妹さんとの仲が悪くなってしまったことについてですが、それは誰のせいでもないと思いますね。
誰を応援するか、それもまた人の自由意志によって決まるものです。
弟の奥さんとなられた女性に脅された訳ではないでしょう。
またそのせいでとありますが、応援していた時は彼女のことをわかっていなかった旨などを妹さんに伝え、しっかり話し合うなどの場は持たれましたか？
もしそのような話し合いもしてくれないのであれば、妹さんと質問者様の関係の問題であって、それを誰かのせいにしてはいけないと思うのです。
仲直りをしてくれないのは弟嫁ではないのです、妹さんなんですよ。
今は質問者様も妹さんと同じ気持ちになっているのですから、歩み寄りがあってもいいと思います。

全てを弟嫁のせいにしてはいけませんよ。
一人部外者が入ってきただけでバラバラになるのなら、それは違う要因で（根本に抱えている問題などで）なったんだと思います。
確かに私の目から見ても、決して褒められたお嫁さんではないと思います。
ですが問題を取り違えないように、人には自由な意思があること、そしてその責任は本人が負うというスタンスではいけないでしょうか？
人の幸せは他の人間には推して計れないですし…
弟さんが幸せならそれでいい、その事実を理解してあげるのもまた家族の優しさだと思います。

この回答でご気分を害されましたらお詫び申し上げます。
質問文を読ませていただいて、率直に感じたことを書かせていただきました。
ご参考までに。

お礼

私は弟の結婚する人を実の妹のように可愛がりたいと思っていました。
しかし彼女自身が本当に弟が好きで結婚したのか？疑念が多いです。
「親の料理が貧しそうだったから、私が作って彼に持って言って貰いました。」と発言して私は爆発しました。
弟が幸せならばそれで良いとは思えません。彼は長男、跡取りです。
誰もが嫁と認めてない人を受け入れることができない状況です。

回答No.4

yamanekotama

あまり良い方法では有りませんが、現状の行動を徹底的に興信所を使って調べ、弟さんに知らせる！後は弟さんの選択です。

お礼

前に弟に言ったら信じないで、私を悪者にします。
結婚前に親が興信所を使って調べた際にも泣いて信じようとしないで、彼女が可哀想だと言ったそうです。
信じきってて、本当に困ります。
有難うございます。

回答No.3

tetsus_2000

うぅ～ん、たいへん申し訳ないのですが、torugasukiのご質問を拝見しても
第三者であるわたしはあまり同情や共感を覚えませんでした。

確かに弟さんのお嫁さんはtorugasukiさんがお書きになっている通り、弟さ
んのお嫁さんはとんでもない子なのかも知れませんが、すくなくとも
torugasukiさんの書き込みを拝見する限り、
・「弟さんが大学から長く付き合っていた彼女を別れさせた」というのは
　「そうです」とのことですので、あくまで噂話かと。
・「前の彼から貰った高価な指輪を身につける」のも、割り切りだと考え
　れば合理的かと
・マンション、ベンツなどもお嫁さん一人のものではなく、弟さんのもの
　でもあるワケですので（ですよね？）、それをお嫁さん一人の責任に
　押し付けるのはいかがかと
・携帯電話についてはわたし自身は×ですが、イマドキの若者気質を考え
　れば、これだけで×というのは....
といった感じで、ある意味、見方次第という気がします。
つまり、「お嫁さんが悪い」という前提で見れば、上記のすべてがそう
見えるでしょうが、違う見方をすれば、変わってくるということです。

あるいは、torugasukiさんがそう判断した理由はもっとほかにも色々と
あるのかも知れませんが、少なくとも、torugasukiさんご自身がもっと
冷静に物事をみて、冷静に話しをするようにしないことには、第三者で
あるわたしがよく理解できなかったのと同じように、弟さんは「お嫁さ
んへの単なる誹謗中傷」としか受け取れないでしょうし、また、torugasuki
さんの妹さんやご両親ともより建設的な解決策を探ることができないの
ではないでしょうか。

それに、弟さんの年齢が不明ですが、大学も卒業されているようですの
で、20代半ば以上であれば、torugasukiさんをはじめとするご家族がそ
こまでべったりと？気遣いをされるのも、第三者であるわたしなどには
ちょっと異常なものに映ってしまいます（失礼な言い方ですいません）。

ご心配されるお気持ち自体は理解できますが、弟さんも大人なのですから、
弟さんとそのお嫁さん二人の問題として一歩離れたところから見つめて、
弟さんが本当に困った立場になった時にだけ、手助けしてあげるように
した方がよいのではないでしょうか。

お礼

「大学時代の彼女との仲を裂いたのは彼女です。」
彼女自身が私に自慢して言いましたから・・・。
指輪の件も「これ前の彼氏に貰ったんです。でも弟には内緒ですよ。」て言ってたんです。
結婚前日に揉めたんです。相手の姉、彼女に私と弟は呼びつけられてその時私は「弟のどこが好き？」と聞いて彼女答えなかったんです。弟がどうしても彼女と結婚したいと言うので、その時グッとこらえてしまいました。
結婚して4年になりますが、家族は益々バラバラです。
有難うございました。

回答No.2

trht1030

少しきつくなってしまうかも知れませんが・・

きっときっかけが彼女だったのでしょうね。
家族がバラバラになったというのは。でも彼女だけの責任にするのは間違いだと思います。

＞弟が居るのに前の彼から貰った高価な指輪を身につける
高価な買い物をさせる
食事中、携帯がなると彼女の父親から電話だと言って15分以上離席する。
結婚後も男と出かけているらしい。

それほど、大したこともないようにも思いますが・・？
もちろん、不倫をしているのなら最悪です。
でもはっきりしてないのでしょう？
高価な買い物もダメだと言わない弟さまにも問題はあるのでしょう。
その他にも色々心配な事がおありなのだとは思いますが、弟さまが幸せで、相手の方を愛してらっしゃるのなら、しかたのない事だと思います。
今弟さまを苦しめているのは、理解してあげようとしないご家族のみなさまなのかもしれません・・
離婚など、本人達次第のことで、あなた方がどうこうできる事ではないと思います。
それよりも、彼女のことで弟さまが相談したい時が来るかも知れません。。
そんな時のためにも、ご家族の方は弟さまのよき理解者でいて欲しいのです。
どうぞ、弟さまが愛している彼女のことを、違う視点で見てみて欲しいと思います。

お礼

有難うございます。弟の結婚の際に親、妹が（親戚も）大反対していました。何かと小さい時から弟は私を頼っていたので、応援して欲しいと言われました。
（その時は親や他の親族一同が大反対していることは私は知りませんでした）
本当に弟の結婚を機に仲良かった家族はバラバラです。正月に全員で揃う事もなくなりました。妹は弟の結婚式に出席しませんでした。
母と話すと弟が彼女と別れれば元に戻れるのにと言います。私もそう思います。誰も嫁だと思ってません。

回答No.1

bon1

お嫁さんを嫌いな人と(親、妹、私)、弟さんを引き離したらどうでしょう(遠くから見守る位で)。
身も心も財産もぼろぼろになるでしょうが、そうなればお嫁さんも離れるでしょうし、弟さんも失ったものに気付くと思います。

二人が別れたら、弟さんを暖かく迎えてあげましょう。

お礼

有難うございます。
私も妹も彼女、弟に会いません。
弟も会おうとはしません。
しかし、親が会ってしまいます。親に言っても弟が尋ねてきたり、食事に呼ばれると会ってしまいます。
親は弟が目を覚ますことを待ってます。
何か他にいい案はありませんか？