婚約同棲中・彼の浮気、そして相手に・・・（長文です）

質問

６年付き合って、内３年同棲している彼と、２月に婚約しました。
昨日、彼の口から浮気（２月までの間ずるずる１０ヶ月）していた事と、別れた後６月に１度浮気相手と逢って、体の関係を持ち、その時に浮気相手に子供ができたという事実を突然聞かされました。
正直、彼は浮気しない（するとしたら本気になる）タイプだと信じていたのでショックはかなり大きかったです。
彼としては、こうなって初めて私の大切さを知り、自分が全て悪いのを承知でなんしても私とやり直したいと強く言われました。
子供に関しては、相手としては昔、別の男の人との子供を２度程おろしているから今回は産みたいとの事だったのですが、彼としては勝手だけれど産んで欲しくないと。その後、彼と浮気相手が話し合い、彼はおろす様説得したそうです。（相手も経済的に１人では育てていけない状況です。）相手の条件として、「自分だけが不幸になるのは嫌だから、婚約者（私）と別れてくれ」と言われたそうです。
彼は、その条件は約束できないと話し、もし私と別れたとしても本当に勝手だけれど浮気相手とは結婚もしないし、逢う事も無いと伝えたそうです。
彼の浮気相手は、初めから私の存在を知っていて彼と付き合っていました。
昨夜は混乱していて、どうしていいかわからずこれなら私と別れるだろうと思うくらいきつい条件（行動の束縛は嫌だったので金銭で）を彼に突きつけたのですが、彼は全て呑んでしまい、やり直すと言う結論に至りました。
そんなことがあっても彼の事は大好きだし、やり直したいと思うのですが襲ってくる不安に打ち勝つ自信が今はありません。
おろすなんて浮気相手もかわいそうだし、でも私的にはおろして頂かないととてもじゃないけど気が済まなくて頭の中がおかしくなりそうです。
同じような経験をした方、どうやって乗り越えられましたか？

回答No.41

battu1

39の方が「婚約」や「親」について私の言葉足らずをうまく表現してくれています。かみ締めてみてください。それとあなたも回答者の一部の方も妊娠と彼女の罪をダブらせていますが違うことの説明が不足しましたので補足します。私の回答の中で彼女がなぜ悪くないのかは彼やあなたに比べてであり、まったく悪くないとは思っていません。しかし彼女はこのように誤解されるリスクを既にしょっていたことも事実ですが、彼女はこの時期に妊娠することでそれと戦おうとする姿勢が見えます。それはなぜでしょう？彼と彼女は１０ヶ月続いたとすれば、昨年の９月頃からとなりますが、婚約を正当化するならこれは婚約前ですから、彼女はあなたの存在を知っていても何も悪くないのです。では婚約後から６月にかけてはどうでしょう？彼女が婚約を知っていると仮定しても、それはいつ、どのように、どんな内容で伝えられたのでしょう？婚約は当事者しか分からないですから、彼からしか聞けない。では彼は彼女にどう伝えたのでしょう。どうせ邪推するのならこの時の彼と彼女を邪推すべきです。彼は彼女に真実を伝えなかったか、「婚約」程度だから関係ないと言ったはずです(推測ですけど）。だから彼女は関係を続けたし(もちろん彼も）、３９の方の指摘通りで考えれば、３ヶ月くらい過ぎて何もなければ(結婚準備中に見えねば）、たとえ後者のように伝えても６月妊娠は彼女は正当化されますよ。だから彼女は彼にだまされていた可能性がでて来る。これは立派な犯罪ではありませんか。もはや民事ではないんですよ。３４では「彼が婚約中と知っていながら関係を持った」とあなたが述べているのは違います。関係はその前からあって妊娠したのが６月でしょ、だから私は最初から慰謝料どころか彼女が１番の被害者ではないかと思ったのです。だから６月というのは重要だってことですよ。この場合彼女は彼が婚約中と知っていても知らなくても関係ないんです。要は彼女は彼にだまされたのですから、彼女は立派な被害者です。あなたの主張も良く分かります。ですがこの場合犯罪者は彼、被害者は彼女ですから、それなのに彼女は非難されるのは筋違いですよ。それに計画妊娠が事実であっても正当化されてもおかしくないですよ。彼女は自分を守るための手を講じたのであって、決して「賭け」ではない。だまされていると感じた時に妊娠という方法でリスクヘッジ(事務的な表現ですが）してもおかしくないじゃないですか。もし彼女が彼と結婚したらを仮定した時、彼は犯罪者ではなくなるのですから彼女は彼のことも考えて最善の愛情行為なのかも知れないですよ。でもあなたは彼のことを彼女以上に守れますか？それにあなたが彼を許せないのは「妊娠」しなければ許せたのですか？彼の関係を持ったことを問うべきで妊娠を問うべきではないのではないでしょうか？だとしたら堕胎しようが彼女が離れようが、関係ないはずですよ。彼女の親や周りの人は彼女はだまされたと主張するでしょう。そうなった時「私が親なら彼女に謝りに行く」ということですよ。そうしないとあなたはもっと惨めになりませんか？それに彼女の側から見るとあなたは犯罪者の協力者に映りますから、あなたの今まで主張してきたことは非常識となりマイナスになりませんか？だから認知するしか彼を取る選択肢はないんです。そして認知は彼と彼女を引き裂く大前提です。認知することは彼女が彼と結婚できないから認知でしょ、そうなると彼は絶対彼女に会えないし、彼女も同様です。認知はあなたを守る手段でもあり、あなたが彼をグリップする最善の方法だと気づいてください。厳しい指摘を何度もしましたが、私がなぜ彼女を評価しあなたが悪いというのか分かってくれなくても結構です。ただ私は彼女に、彼に対する愛と、大人として女としての勇気や決断があなたより勝っているように思います。だからあなたがそれを思い知る時可愛そうだからです。何人かが指摘していますがあなたにはそれほどの勇気と決断が必要で、彼女のそれを上回った時だけしか彼をグリップできないはずです。頑張ってください。

お礼

たくさんレスありがとうございます。

何度も読み返し、考えました。

相手が子供を産んだとするならば、認知・養育費支払・の義務は当然彼にあり、彼と私が結婚するのであれば私もそのリスクを負うことになります。

相手が産みたいのであれば、産むしかないということも理解しました。

わたしもリスクは覚悟の上で彼との関係を続けるつもりです。
ただ、もしもの場合、相手の子供を引き取らなければならないと言う点だけは、今はできないです。それで彼と別れなくてはならないのであれば、その時は別れるしかないと思っています。これは完全に私の我侭ですが。

＞彼に対する愛と、大人として女としての勇気や決断があなたより勝っているように思います。

昨夜の状態を見る限り、私はそうは思いません。彼に対する「愛」ではなく、「執着」であると思います。
そして行動は大人の女性が取る行動とは思えません。
「勝っている」という表現も少し違うと思いますし、さらに比較する対象では無いように思います。

何度もレスを頂いておいて生意気言って申し訳ございません。
battu1さんの指摘は真摯に受け止めて、じっくり自分なりに考えた上での結論です。