婚約同棲中・彼の浮気、そして相手に・・・（長文です）

質問

６年付き合って、内３年同棲している彼と、２月に婚約しました。
昨日、彼の口から浮気（２月までの間ずるずる１０ヶ月）していた事と、別れた後６月に１度浮気相手と逢って、体の関係を持ち、その時に浮気相手に子供ができたという事実を突然聞かされました。
正直、彼は浮気しない（するとしたら本気になる）タイプだと信じていたのでショックはかなり大きかったです。
彼としては、こうなって初めて私の大切さを知り、自分が全て悪いのを承知でなんしても私とやり直したいと強く言われました。
子供に関しては、相手としては昔、別の男の人との子供を２度程おろしているから今回は産みたいとの事だったのですが、彼としては勝手だけれど産んで欲しくないと。その後、彼と浮気相手が話し合い、彼はおろす様説得したそうです。（相手も経済的に１人では育てていけない状況です。）相手の条件として、「自分だけが不幸になるのは嫌だから、婚約者（私）と別れてくれ」と言われたそうです。
彼は、その条件は約束できないと話し、もし私と別れたとしても本当に勝手だけれど浮気相手とは結婚もしないし、逢う事も無いと伝えたそうです。
彼の浮気相手は、初めから私の存在を知っていて彼と付き合っていました。
昨夜は混乱していて、どうしていいかわからずこれなら私と別れるだろうと思うくらいきつい条件（行動の束縛は嫌だったので金銭で）を彼に突きつけたのですが、彼は全て呑んでしまい、やり直すと言う結論に至りました。
そんなことがあっても彼の事は大好きだし、やり直したいと思うのですが襲ってくる不安に打ち勝つ自信が今はありません。
おろすなんて浮気相手もかわいそうだし、でも私的にはおろして頂かないととてもじゃないけど気が済まなくて頭の中がおかしくなりそうです。
同じような経験をした方、どうやって乗り越えられましたか？

回答No.37

battu1

すごい展開ですね。しかし最初からすべて読ませて頂きましたが、あなたの考えと判断基準は質問内容と照らしてみてもよく分かりませんね。回答者がみんなすべてを述べているとも限らないですよ。あなたに同情的な部分からしか答えていないことが明白ですから、あなたも正直になるべきですよ。こんなに意見が飛び交ってあなたはきちんと返答しているように一見見えますが実は違いませんか？彼がなぜそうしたかの話がないのですよ。それと彼の話から勝手に想像している話から展開するのは良くないです。彼は明らかに非常識で嘘もつける、だからこうなっているんですから彼の話は事実とは限らないことを前提に話すべきなんです。私はあなたに質問しても答を聞きたいわけではありません。自問自答し、冷静に判断して頂きたいのと先のことをシミュレートした時どうなりますかを自分で理解して欲しいだけです。それが最善の選択だからです。この問題に答えはないですよ。正解なんてないんです。判断と行動、そして自分で責任を持つことです。そもそも最初の回答で私がなぜ婚約を訊いたか理解されていません。交際期間や同棲期間が長いからあなたは常識を見失っていることを理解して欲しいのです。同棲３年なのになぜ婚約なんでしょう？誰も追及していませんがこれがこの問題の解く鍵であることは明白なんです。なぜ入籍ではないのでしょう？婚約する意味があるのでしょうか。しかも両家の親も確認済みとは理解できないのです。３年もの同棲は一体なんだったのでしょうか。そのこと自体婚約ととるべきで、しかもこの同棲期間あなたの両親、職場、友人は一体どう思って対処していたのでしょう？周りが黙っていたのはあなたのことを思ってのはず、それをあなたは充分かみ締めていますか。２月が婚約でなく入籍ならこの問題は起きていない(少なくとも別の問題であったはず）です。１３の方に「せっかちな性格」と云っているのに尚更ですよ。だから私はあなたも彼もお互い愛していないと確信しました。愛そうとしている、好きだ、信じたい、の域で私は自分ならこの場合愛しているとは言いません。だから愛していればこの問題は起きていないし、起きたこの問題も２つしか選択肢がないと言い切っているのはそういうことです。１７では彼が「探偵雇ってでも探して連れ戻す」とありますから、それならなぜやったというより、なぜ入籍じゃないの、でしょう？彼が１０ヶ月も浮気をしていたこと、妊娠させた事実は堕胎させても消えないじゃないですか。なのに子供が許せないのは彼を信じて彼女を悪者にしたいからです。でも１番悪いのは彼(明白ですね。回答者満場一致ですよ）２番目はあなただと思っています。あなたは１番彼女２番彼でしょう。あなたがせっかちならなぜもっと早く結婚しなかったのでしょう。なぜ婚約なんてわざわざしたのでしょう。２６ではあなたは同席していないと言っているのに計画妊娠との判断はあなたが勝手にしていることでしょう？彼の話から「捨て身の想いで彼を手に入れたかったのでしょう」は事実ではないのかもしれないし、少なくても事実とは云えない。ここであなたは彼女を悪者に、彼をかばい、そして自分を美化していることに気づいて下さい。それに彼女から見たら彼と彼女の問題であなたは関係ないんですよ。「婚約を知っていながら・・・」だからでは彼女は悪くない。だって婚約なんて効力ないし、彼女が知る方法はないんですから。彼だってそれを彼女に理解させてこうなったとは思えないし、仮に彼女に理解させていてこうなったのなら彼は妊娠行為の時彼女を取ったという判断しかないでしょう。そう見るのが妥当であり、それ以外は邪推の類ということですよ。だから回答者の意見も彼女を悪く見る人、そうではない人に分かれますが、悪く見るのは勝手ですが、法的に見て彼女は悪くないんですよ。「婚約」を知っているのは彼なんですから。その彼がもし彼女と結婚したら彼女は悪いですか？違うはずですよね。だから妊娠も関係ないとみて判断すべきですよ。だって彼女も彼との結婚は望んでおかしくないですよ。結婚前の自由恋愛の結末であって悪事じゃない。それに彼と彼女は１０ヶ月続いていたんだから尚更じゃないでしょうか。２６の方への返答はあなたにとって重要でしかもこの問題の矛盾を示しているのに気づくべきです。あなたの意見、みなしに過ぎないことを展開すべきではないと考えます。２９では三者は拒否？おかしいじゃないですか、あなたが勝手に邪推したことを確認すべく、また彼の別の姿を見るべく絶好の機会なのに、ですか。父の対応？それ以前の問題ですよ、３年も同棲していたんですし、入籍ではなく婚約なんてしているんですから。私が親なら彼女に謝りに行って彼女に何とかしてもらおうと思いますが、世間体での常識があなたは分かっていないのでは？彼女はどの選択肢もリスクをしょっているし、どれをとっても今後の人生は大変ですよ。彼と彼女が結婚しても続かないでしょうし、波乱万丈になるのが見えています。でもそれを決めるのは彼女ですし他人が決めるものではない。堕胎の選択肢を取っても妊娠の事実は残りそれは決して消えません。なのに１人の人間が命を取られるのは解決でもなんでもない。あなたのわがままで彼女の子供を殺すということに気づいてくださいよ。彼と一緒で彼女の子供はいて欲しくないのはあなたの勝手で何の権利もないですよ。たとえ妻でも法的には許されても道徳的には許されないことだと思いますけどね。３２では「計画妊娠の確信をもち」とはどうやって確かめたのでしょう？前回答でも述べましたが計画妊娠は彼女１人では出来ないですよ。どんなに計画したって彼さえ相手しなければ、そして種を与えねば出来ませんし、２度堕胎しているから彼女だってどんなに万全に尽くしてもそれでも妊娠しない可能性だって充分あるのにそう判断する根拠がない。６月云々は関係ないですよ。だって彼女は彼と交際が８ヶ月以上続いていたんですから。計画するならいくらでもチャンスがあったと判断できますけどそうならなかったのはむしろ彼女を評価したくなります。あなたは彼と一緒に生活していたんだから、彼の責任にはあなたも関係してくると見るのが自然ですよ。彼女があなたに何かしたわけではないのになぜ悪者なの？彼女は彼と関係していたのに、気づかなかったのはあなたの責任であって、それで生じる重荷はあなたが背負うべきじゃないですか。隠していたのは彼女ではなく彼でしょ？なのになぜ計画妊娠なんて考えるか不思議ですよ。３５では「彼のみぞ知る」って思っているんでしょう。だったら邪推は止め、もっと常識的に判断しなくちゃいけないでしょう。彼を愛するなら彼のやった行為を素直に受け止め認めてあげる。それが出来ないなら別れるだけですよ。彼女が堕胎し、彼から離れたって事実は消えないです。それなのにそれを受け止められるのに子供はだめってあなたのわがままでありエゴです。そして許されないことですよ(道徳的にですけどね）。あなたのわがままで１人、場合によりもっと死ぬかも知れない問題だとご理解下さい。だから私は彼女よりあなたの方が悪いと思うんです。あなたの立場は充分分かりますよ。主張だって当然かもしれないことですが正しくない。正しいことなら悪くない人に傷つけるはずないですから。あなたは結婚という肩書き重視のご都合主義者になって欲しくないから投稿します。そして幸せになって欲しいから言うんです。あなたがどんなに努力しても彼を取るなら子供は認める、別れるの２つ以外には幸せになれないですから。子供を認めていいのなら彼を認めることとイコールですし、許せないなら別れる以外ないでしょ、違いますか？

お礼

たくさんのレスありがとうございます。

battu1さんの今回のレスは、私が目をつぶり、逃げている部分（特に私が彼の言い分のみで推測で判断している点）を指摘してくださっており、改めて考えさせられました。ありがとうございます。

私は彼女に「おろしてくれ」という事はこの先絶対ありません。

ただ、battu1さんの仰る「彼女よりもあなたが悪い」「浮気に気付かなかった私が悪い」「彼女があなたに何をしたの？」というのは疑問です。
特に、私と浮気相手の「悪さ」なんて比較できない（そもそも比較対象ではない）と私は思います。

しかし、battu1さんの意見こそ浮気相手の気持ちそのものであろうと思いますので、目をつぶらず何度も読ませて頂いております。
おそらく、battu1さんから見れば言いたい事の殆どが伝わっていないと感じられるようなお礼・補足かもしれませんが、本音で語っていますのでそこだけは解ってください。