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旦那が浮気の上離婚をせまる、妻は深刻な病気と8ヶ月の子供をかかえて
友人が、離婚を突きつけられて困っています。 概要はこうです。 彼女のご主人は浮気している。かなり本気になってしまい離婚を 迫ってくる。 自分が浮気をしていることは、否定しているらしいが 彼女は確信する事実を携帯から知ってしまったらしい。 彼女は持病をかかえており、育児もままならないほど。 今は仕事はやめている、 職場からは病気を理由に復帰は拒否された。 ご主人は、育児、家のことはいっさいしてくれない。 性格は刹那で、衝動的、感情的、かなり子供っぽいところがある。 彼女も浮気発覚前に、彼に対して、怒りからあきれた態度や、無視、見下したところもあったことも否めないと言っている。 …と、言った状態です。 私としては、子供がまだ小さいし、旦那さんに父親としての気持ちを思い出して もう一度やり直してほしい気持ちでいっぱいです。 彼女も、持病が精神的なストレスからか悪化しているようです。 彼も、家にはほとんど帰って来なくなってきているようです。 私は客観的にですが、彼は彼女に甘えきっているように見えます。 病気（アトピー、バセドー病、卵巣の病気、血液の病気）を抱えている彼女は、精神的にも肉体的にも衰弱しきっていてかわいそうでなりません。 なんとか、彼に離婚は自分にとっても不利であることを気付かせたいのですが 皆さんのお知恵をお貸し下さい。補足します。
- pandatyan
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- googoomama3
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私はあなたのご友人と同じ立場に立たされたことがあります。相手の女性に、夫の会社、私に嫌がらせまで受けて、警察に被害届を出しました。私はそこまでされて、なぜ夫が別れないのか理由を自分なりに考えました。裏で子どもがいるのではないかと思っていたところ、案の定で、相手の女性は夫の子どもをおろしました。 浮気が分かって、相手の女性に私が呼び出され、夫と３人で話をしたのですが、最初、私と離婚したいと言っていた夫は、自分自身に害がおよんだら、女と別れたいと言い出しました。こうなるまでに約２年ほどの月日が流れたのですが、それでわかった夫の人間性、私は見損なっていますが、私にも子どもがおります。 私の父親も同じような父親でしたので、夫のしたことには、さほど驚かなかったのですが、不仲な両親または、機能不全な親ならば、いない方がよっぽどいいと、私自身は思います。 私も持病がありますので、今は、病気を治すこと、資格を取り、仕事を始めています。 あなたのご友人の病気の状態がどうかわかりませんが、もし女手ひとつでできないのであったとしても、法律的には、妻という立場は強いものです。 ご質問に、男性に離婚は不利なんだということを気づかせたいとありますが、よっぽどの頭の悪い人でない限り、言われなくてもわかっているでしょう。ただ、男性自身にもご友人との生活の中でストレスがたまっていった部分もあったかもわかりませんね。 精神的、肉体的にも衰弱しきっているのはわかりますが、彼女自身の問題です。あなたがご心配されるのはわかりますが、夫婦の問題に他人が口出すことはどうでしょう？ ご友人の話を聞いてあげて、公的機関に行く時に、一緒に付き添ってあげるとか、お子様を預かるとか、そういったことで助けてあげたらいかがでしょうか？
- saori429
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＃５です。 早速のお礼ありがとうございました。 病気で経済的に苦しいため子供を育てていく自信がないのはよくわかります。 でも「父親が子供に必要だということ」については、微妙なところではないかなと思います。 確かに両親が揃っていることが幸せだとは思いますが、それは両親に問題がない場合です。問題がある親（不仲や働かず借金があるetc.）はかえって子供に悪影響を及ぼすこともあります。 形だけ家族でも、両親がそんな状態では、子供はかえって不幸だと思います。 ＞その、通りですよね。ただ、刹那で感情的な直情タイプだから、話すればまた案外素直に ＞自分が考えナシだったことも、わかってくれそうな気もするのですが…。甘いですかね。 甘いような気がします... まず、ご主人の状態からいって「本気で愛人が好き＝離婚」「家族＜愛人」なので、離婚したあとのことを説明しても気持ちが冷めない限りは気が付かないと思います。 そして、お友達も「制裁を加えるつもりで別れたくない」と思っているうちは、かえってくるご主人もかえってこないでしょう。お友達にもご主人への愛情が見えませんし。 みんなが不幸になるとわかっていて結婚生活を続けることに意味はあるのかな？って思います。
お礼
親身になって考えて下さって、ありがとうございます！ ＞ご主人の状態からいって「本気で愛人が好き＝離婚」「家族＜愛人」なので、離婚したあとのことを説明しても気持ちが冷めない限りは気が付かないと思います。 そうですねー。よく考えてみたんですが、もう彼に出ていってもらったらいいのではないかと思います。（あきらめモード。いても、しょうがないし…悪いけど）彼女はそんな彼でもかばうようなことを言っていましたが。彼女側には愛情は残っているようです。〔奇特な人だ…） 出ていってもらえば、刹那な浮気で、気持ちの奥にまだ彼女を必要としているなら時間はかかるかもしれないけれどまた戻ってくるのかな…と。 その間、彼女も今より落ちついて彼のことを考えられるようになるだろうし。 戻ってこなかったら、そんな男あきらめるべきだと説得します。悲しいことですが…。 長々と、聞いていただいて本当にありがとうございました。
- saori429
- ベストアンサー率12% (102/809)
私も基本的には、夫婦間に何かあっても離婚せず自分達や子供のためにももう一度一緒に頑張るというのが夫婦の本来の姿とは思っているので、そういう質問には、夫婦が歩みよって離婚せず解決して欲しいと回答することが多いですが、今回の場合はちょっとそれがお友達のためか疑問だし、第一ご主人の方がそれはムリなタイプではと想像します。 浮気が本気になり舞い上がって子供もいるのに簡単に離婚を口にする男ですよ？話し合って歩み寄ろうなんて気持ちはないでしょう？ 万が一、ご主人が形だけ家庭に帰ってきても、育児に協力してもらえないのは目に見えていますし、浮気は何回だってする可能性があります。そのたびに離婚を口にされては心が持ちません。 お友達がそういう相手とこの先も家族として暮らして幸せになると思いますか？ まずは、浮気の証拠をきちんと形にしておいた方がいいのではないですか？ 浮気メールを転送しておくとか。 そして、今後の生活が困らないよう、慰謝料と養育費をきっちりとって離婚する。 これが友達のためのような気がします。
お礼
＞浮気が本気になり舞い上がって子供もいるのに簡単に離婚を口にする男ですよ？話し合って歩み寄ろうなんて気持ちはないでしょう？ その、通りですよね。ただ、刹那で感情的な直情タイプだから、話すればまた案外素直に 自分が考えナシだったことも、わかってくれそうな気もするのですが…。甘いですかね。 ＞育児に協力してもらえないのは目に見えていますし、浮気は何回だってする可能性があります。 そこは、変わらないでしょうね。彼女が考え方を変えないと続かないでしょうね。 形だけ元にもどしても、何も変わらないし、返って不自然にお互い忍耐の日々が続くだけでしょうしね。愛する気持ちあっての譲歩ですものね。 もっと、根本的に大切にするものについて、彼女と話ししてみます。 ありがとうございました！
- tak7809
- ベストアンサー率25% (38/152)
慰謝料と養育費をがっぽり貰って離婚するのがベストだとは思いますが・・・。しかも旦那のほうから別れたいといってるんですよね？ なぜ元に戻りたいのかにもよりますが・・。 やはり経済的な理由でしょうか？ お仕事するのが難しいとなると離婚も厳しい事は承知しているつもりですが・・
お礼
慰謝料と養育費も、多分家裁で有利に決着ついたとしても 彼には払える能力や責任感は期待できないように、見えます。私には…。 ＞やはり経済的な理由でしょうか？ 経済的な理由と、やはり父親の存在が子供に必要と考えているからだそうです。 制裁を加えるつもりで別れたくない気持ちも今はあるようですが、 先々のことを考えると、また同じラビリンスに入り込むような気もしますね。 ありがとうございました！
- akushu2
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WIN WINの法則を無視するとお互いが不幸になるだけです。嫌な人と付き合うことほど苦痛はありません。 慰謝料を貰うことを前提に、キッパリ別れるほうが得策だと思います。
お礼
相手も思いやることが、自然にできれば自分も幸せになる。 無邪気に笑う彼女の赤ちゃんを思い出し、そう感じずにはいられません。 意地になって、離婚はしてやらない！と彼女は言っているそうですが それも違うような気がしますね。 今は、病気を治すことだけを考えて、本当にに、根本的に何が前向きになれることか 話してみます。 ありがとうございました。
それでこのご友人がどうしてもご主人に 自分と一緒にいてほしい理由は何なのでしょう? 育児や家事を手伝わない、子どもっぽいｅｔｃ・・いやな面は書かれていますが 愛しているのかな それとも、生活のため？ 一緒にいて 育児をさせたい? 彼女も甘えていませんか? このままでは ご主人は「仕事もしながら あれもこれも要求され（実際はしなくても）ありがたさも感じてもらえず 生活のためだけに自分の人生つぶされる」と余計に思うのでは？ そう思わないように大事にするしかないのでは? 一度自分自身を振り返り 行動してみないと 離婚をいましないでも 近い将来また同じことがおこりかねません
お礼
＞彼女も甘えていませんか? そんな男を選んだ時点で、自分の責任だよね。…と言う気持ちは私にもあります。 結婚当初から、うまくいかないかも…とぼやいていたのを聞いていましたし。 でも、今の彼女にそれは言えないな…かわいそうすぎる。 ＞そう思わないように大事にするしかないのでは? おっしゃる通りだと思います。 どうしても元にもどりたいのなら、自分が彼を受け入れるしかないですよね。 今は、動転しているようなので、少し落ち着いたら、私もそうアドバイスしてみます。 ありがとうございました。
補足
＞それでこのご友人がどうしてもご主人に 自分と一緒にいてほしい理由は何なのでしょう? やはり、父親が子供に必要だということからではないでしょうか。 自分が病気なので、身動きも取れない状態だし…。
- yuyumi789
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浮気をしたほうからの離婚は法律上みとめられません。 ですから、奥様から相手に慰謝料請求したほうがいいかもしれません。 旦那さんは、そんなこともしらずに浮気をして離婚を迫っているのは、かなり幼稚ですね。 家庭裁判所に相談したほうがいいとおもいます。 主に下記のことを取り扱っていますので、 奥様に有利だと思います。 夫婦関係 ・夫婦関係円満調整 ・ 婚姻関係円満調整 ・ 慰謝料請求（夫の愛人に対する慰謝料の請求等） ・ 離婚請求 ・ 離婚に伴う慰謝料請求
お礼
今、浮気をした証拠はすべて隠ぺいされてしまったそうです。 確証が取れなくなってしまったようです。 詳細な法律関係の助言、大変助かります。 本当に、ありがとうございました。
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お礼
>夫婦の問題に他人が口出すことはどうでしょう？ おっしゃるとおりです。 彼女自身が答えを出すことは、大前提です。友人の私がどうこうできる問題ではないと 思っています。 ただ、意見として聞いてもらえればと思ったまででして… 経験から来るご意見、重みがあります。ありがとうございました。