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親との別居の場合（長文です）
私たちには２歳前の子どもが一人います。 私の実家は県外で、母（フルタイムで働いています）と同居人の２人で生活しています。主人の実家は車で１０分程度の距離にご両親（どちらも定年）で生活しています。 主人には姉二人いますが、上は小学生の子どもがいて、実家の側に家を建てて暮らしています。下は１歳の子どもがいて東京で暮らしています。 あるとき義父からいつになったら一緒に住むんだ？と聞かれ、そのつもりがなかったので、そのことを伝えました。（結婚するときには義母とおねえさんに同居を反対されています。いまさらその家で一緒に住む気はありません）でも、今になって義母も一緒に住みたい意思を見せています。 私たちは共働きで子どもを保育園に預けています。しかし半日保育の日や病気の時など、実家にお願いして面倒を見てもらいたくても、何も予定のないときにはみてくれるものの、お姉さんの子どもの運動会があるからだめだとか（一度了承してもらったにも関わらず）下のお姉さんと子どもが遊びにきてるから病気が移るからだめ。などの理由で断られることもたびたびあります。 私たちが休めば、生活が大変なので、お願いしてるのに、そんな理由で断られるのが納得できません。運動会なら一緒につれていけばいいし、第一そこまでしていかなくてもいいと思うのです。病気がうつるというのであれば、姉妹仲がいいし、家もちかいのでその間だけお姉さんの家にいっててもらえばいいと思います。上のお姉さんの子どもの場合は断らずに受け入れています。 私の中では、そんなにお姉さんやその子どもを優先するのであれば、一緒に住むのはそちらとどうぞ！という気持ちが大きいです。 今の実家に入る気にはなれません。 私の考えって間違っていますでしょうか？わかりづらい文章で申し訳ありませんが、ご意見よろしくお願いします。
- xxhokuhokuxx
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質問者が選んだベストアンサー
子供は義父義母からかわいがってもらえるかもしれませんが、その分余計にお姉さんたちからのアタリがきつくなるような気がします。子供にまで来るかもしれません。 もし一緒に住むのであれば、もっとご主人にしっかりしてもらうこと。また、義父義母にもお姉さんたちとの馴れ合い関係から一線引いてもらうことじゃないでしょうか。 そのまま住んだら、お姉さんたちは実家を出ているけれども家に帰ってきたみたいドカドカ入ってきて、あなたの自宅なのにまるで他人の家にいる感じになってしまうように気がしてなりません。
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- jicota
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まず、ご苦労様です。 本当に多くの妻たちが姑たちの非常識・わがままに苦労させられますよね。 私も先日同居問題でもめて、こちらで相談しました。同居で５～１０万の生活費を要求されて・・・。結局断りました。そのことでかなり根にもたれました。大変悩みましたが、距離をおいています。 結論から述べると、現在は同居をすべきではありません。 もう絶対といってもいいほどです。 ここですぐに了承してしまうと、恐らく次の要求が来るでしょう。 自分達は正しくて、嫁は正しくないという論理を通します。 同居すれば、それはエスカレートしてしまうでしょう。 子どもも預からないのがそんな理由なんて・・・。 一般的に考えれば、わがままにしか見えないんですけど。 ただ、角が立たないように、「まだちょっと・・・」とにごらせた方がいいかもしれないですね。 私も姑になかなか強くは行動できないので、うまくアドバイスできませんが、攻撃だけはかわすようにしてます。 頑張って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんですよ。断られた理由が納得できないんですよね～。嘘でも他の予定があるとか忙しいならまだわかるんですが・・・ それで、距離をおこうとしばらく連絡しないと遊びにこないか？とか○○君（←孫の名前です）に会いたいからこっちへこいなどなどの電話をかけてくるんです。。。 主人がもう少ししっかりとお姉さん方に意見してくれればいいんですけど、なかなか・・（実際この問題は義母というよりお姉さんたちの意見が強い感じがするんです） 私の考えがおかしいわけではないと思い安心しました。 ありがとうございました。
私の母は、自分の娘の産んだ子供（孫）の方が可愛い、と言い切ります。 （男兄弟は結婚してないし、まだ子供も居ませんが・・・(^-^;) そんなものだと思います。しょせん、息子の嫁は他人ですから(^-^;) 私の親友も旦那が長男で、上にお姉さんが二人・・・お義母さんは娘の孫を優先しまくりデス(^-^;) 親友も質問者さんと同じように愚痴ってます。 気持ちはよーく分かりますが・・・ 誰を・何を優先させるかは、当事者の自由（勝手）ですから・・・質問者さんが納得いかない、と思うことでも、お義母さんにとっては普通の事で、質問者さんが頭に来ること自体「なぜそんなに怒る必要があるの？」ってな感じなんだと思います。 困っている時に限って後回しにされている気がしちゃうんだと思います。過敏になっちゃうんだと思います(^-^;) 皆、まずは自分を優先するんですよ。 優先順位が後回しにされている事実を受け入れるのは非常に難しいですが、仕方ないと思います。相手の気持ちや感情をコントロール出来ませんからね。 お互い立場が違う訳ですから・・・見方・視点を変えれば、そんなに目くじらたてることでもないかもしれないですよ。 親友にも言いましたが、いつまでも愚痴をこぼし、恨み辛みを抱いていると、結局可愛がって貰えず、優先順位はますます下方へ下がります(^-^;) 同居はまだしばらく控えた方が良さそうですね。 質問者さんの神経が参っちゃいますから！ 優先順位について、そんなもんだ・・・とさらっとドライに考えられるようになったら（腹立たしくなくなったら）大丈夫かもしれませんよ。 私の夫は男兄弟だけなので、義母とは、夫・義父の愚痴を言い合って結託してます(^-^;) 立場が異なるので、なかなかお気持ちを察してあげる良い言葉が書けなくて、申し訳ありませんm(_ _)m でも、お互い思い通りに運ぶ人間関係ってそうそうある訳ではないですから、頑張ってくださいね！ 時々、お義母さんに「こっちの孫は可愛くないの！？」と言ってしまってはどうでしょう？ 絶対に嫌われたくないと思っているはずなので、少しは改善されるかも！？
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分が最優先。それはわかります。実際、私もそうですから（笑）納得いかないのは、それだけ自分の娘を優先するのに、自分たちの老後の面倒は主人（私も含め）に見てもらうといってることなんです。その話はお姉さんたちがしってるかどうかはわかりません。が、義母に私ははっきりそういわれたんです。 質問には字数制限があって詳しくかけませんでしたが、うちの母はたとえ娘の子どもの方がかわいくても、あくまで嫁にやった娘。息子の嫁は嫁にきてもらった人間。優先するのはあくまでお嫁さんといっています。私もそれであたりまえだと思っていました。その分、うちの母は私に老後面倒をみてもらうつもりはないといっています。今はまだ弟が結婚してないので、私の無理を聞いて遠路はるばる着てくれたりしています。 義母の態度で納得いかないのは、今は自分で優先順位をつけているけれど、老後の面倒はあなたがみるもの！みたいな感じになってることです。それなら今からでも私たちを優先してほしいというのが本心です。（うまく伝わるでしょうか？） 長くなってしまいましたが、とてもありがたいご意見、感謝しています。ありがとうございました。
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- 夫婦・家族
- 姑と関係を壊さず別居に踏みこむ方法を教えてください
長々とした文ですみませんが、大変困っていますのでどなたかお願いします！ ３０代の育児休暇中（８月まで）の女です。現在主人と長女(生後8カ月)とで2年前に主人の実家に二世帯リフォーム(2階にあり生活する間取りは1LDK。トイレ・玄関は別、浴室は共用)した形で住んでいます。主人の兄夫婦(1児あり)は離れた地方都市で働き、昨年新築のマンションを購入しました。子供が小さいうちは賃貸に暮らしていたのですが成長とともにあちらの方で話を進めており、購入後に私たちに報告がありました。主人の姉は実家で片道車で30分程度の地域周辺に嫁ぎ、こちらもマンションを購入して子供たちとともに住んでいます。年に数回兄姉夫婦と子供たちが実家に集まり食事などしています。ところが定期的に義兄や義姉(こちらは子供を連れて頻繁に)は実家に立ち寄り食事寝泊まりすることがあります。また、食事にも誘われ近くの外食店に行くこともありました。そもそもリフォームした場所も私たち二人で暮らしていくには十分なもので、主人の義父様が生前（結婚直前に病気で死別）にある程度二人の生活を考えてのことでした。(リフォーム代は主人がいうには300～400万程度)。 しかし、長女が生まれると荷物などの置場に場所を取るなど、だんだん思うような生活空間がなくなってきました。しかも寝返りやハイハイができるようになると危険が多くなり目が離せなくなります。義母から自分の生活するスペース(座敷など)を遠慮なく子供のために使ってもいいと言われますが、その生活空間が義兄姉が帰ってくると寝室になるからです。他にも姪っ子さんたちの私物が置いてあり、使うにはやはり気を遣います。実家の両親からも、子供は成長が早いから、安全のために生活空間をすぐにでも確保してほしいという願いです。 義母とのすれ違いは一昨年に結婚して数ヵ月後、実家(車で15分程度)へ主人が不在の時に往き来していたことをとがめられ、主人と私が一緒に説教を受け「気に入らなかったらいつでも出ていってもいい」と言われたことがきっかけです。そのことは今でも忘れられず、今度何かあれば出ていく覚悟はしていました。それでも主人からやさしく説得され、何とか義母とうまくやっていこうと、その時は思っていたのです。それからは何とか義母ともうまくやりながら生活し、念願の長女が誕生しました。しかし、里帰りから帰りすぐに、待機児童の問題を懸念している義母は、地域の保育園に入れる為に気をきかせて新年度入園の願書をもらってきましたが、１年間の育児休暇の途中に子供を預けることには納得できず、主人を通じて反対しました。結局保育園には入れないことになりましたが、この件で互いに子育てなどの価値観の違いを感じるようになりました。 さらに子供の入浴の時間帯について義母と大きなトラブルがありました。主人の実家は、夜の就寝前に入れた方がよいと(だいたい7～8時くらい)いわれ、自分も手伝ってあげるとも言いましたが、私の実家は昔から夕方早く入るくらしに慣れていたため、夕方に入れることを主張しました。その時、義母は「自分は、孫や子どもを何人も見ているから、子育て１年目のあなたたちよりしっかりしたことを言ってるつもりだよ」と強い口調で言われました。心配して様子を見にきた主人はぐずりつづける長女を抱えて、だまって一緒に話を聞いていました。それでも１週間は夕方に入浴し続けました。ある晩に義母が「今からあの子に言ってきかせる」と苛立って自分に言いにくる勢いだったので、主人が制止させると「そんなに合わせられないのなら、別れるか出ていくかどっちかにしたら？でも、あなたは母親よりもあの子を選ぶだろうけどね」と激しく言い合いをしているところを、私は扉の向こうでその話を偶然聞いてしまったのです。それから主人は私に「やっぱり合わせていくのは難しいのかなあ。」とやんわり言ってくれましたが、素直に話を聞いていたことを伝え「２回も言われたら出ていくしかないよね」ともう諦めていました。しかし翌日義母からは、「もう風呂に入れる時間は私が譲るから夕方に入れていいよ」と譲歩したのですが、前日の話を聞いてしまった以上気持ちは収まりません。誰かに諭されてそのような態度をされたとしても、私にはもう無理だという気持ちが湧いてきてしまいました。実家の方からも「何か無理だと思ったら、いつでも戻っておいで」と言われて、そのことは主人には話しています。 最近朝になると頻繁に胃の痛みがあり、体調不良の日々が続きます。主人は、最悪私と長女だけでも義母と距離を置かせたい思っているようですが、出る時は３人一緒にという気持ちがあり、離婚は絶対に避けたいです。主人も「気に入らないなら別れるだなんて言われているけど、離婚なんて絶対ありえない」という考えです。なお、義母は以前義兄と話をしたようで、リフォームした２階とさらに１階を追々私たちが住むようにと勝手に決めているようで、主人も私もそのことは具体的に聞いていないので不信感を持ちました。義兄姉からすれば、当然義母を１人にしたくないので、相談しても引きとめるだろうと思います。以前私と義母とぎくしゃくしていることをたまらず主人が義兄に相談したところ、「何とかうまくやってもらえないかな」とだけ返してきた程度でした。主人もたがいを傷つけまいと必死に板挟みになってくれていますが、最近顔色がすぐれず食欲もなくなり、いつかは何かどこか切れてしまわないか、二人で心配な毎日を過ごしています。誰にも相談できず本当に苦しいです。 現在住んでいる１階部分は、義母が習い事のスペースに使用しており、週に一回生徒さんが数名来られます。その際に、玄関やトイレを生徒さんが使っている様子で、そのことも育児休暇になってはじめて気がついたことがありました。玄関も明けっぱなしなどの状況もあります。自分たちのペースで生活している義兄や義姉を見ていると、なぜ自分たちは手狭なところで我慢して生活しなければならないのか不満は常にあります。義母も別居となると、世間からの目が気になってしまうこともあるでしょう。だから私たちが本当に出ていくことに対して、引きとめていることを感じます。いつか義母は「私は同居していく自信があるのだけどね」と言われましたが、何を根拠にそのような自信があるのかは理解できません。やはり義母は、結婚後にすぐ御義父様と２人で暮らされ同居された経験はないとのです。「あの家は、うまくやっているからすごいよ。見習わないとね。」ということを常に主人に言っているようです。でも、そのようなことをやはり主人は私には口にしません。それは、近所に何軒も同居から別居された世帯があることを知っているからです。さらには義兄・義姉の話を持ち出して「あの子たちは独立して一生懸命やっているからね」と主人と共に言われました。いつも主人と「私たちは甘えているのかなぁ？」と自問自答しています。ただ実際に気に入らなかったら「出ていっていいよ」そしてその気になれば「出ていかれては困る」（涙）これの繰り返しでは・・・主人は「いつものことだよ」と寛容なのですが、私にはもうそのやりくりがもう我慢できません。同居は軽いものではなく、経験したことのある人間でしか気持ちはわからないと思い、私にはもはや無理であることを感じます。このままでは、たがいにギクシャクした状態が続き、私も主人の体調も悪化する一方です。 今回の件で不安なことは、別居を決断したとしても ・せっかく義父様がリフォームしてくれたのに出ていくのかと、義母が故人を挙げてこないか。 ・義母は主人が出ていくことを引きとめはしないか（主人は別居したとしても、義母の様子を見にいくことはしたいと言っていますが・・・ただ主人いわく「みんなが出ていったら私はどうにかなりそう」などと泣きすがって言っていたこともあるそうなので）。 ・別居するにあたって、おそらく義兄や義姉にも話がいくと思います。ただし以前の義兄のニュアンスですと、絶対に私もふくめて引きとめに入るだろうと思います。この場合まずは、義母のみに話をすべきかどうか。（義母は「死んだお父さんが兄姉弟仲良くするように言ってたよ」と頻繁に言うように、兄弟関係についてはすごく敏感なのです） いずれにしても、義母は別居は離婚同様の感覚を持っているので、完全に絶縁といった流れになるのではと、主人とともに不安を持っています。数十年円満な関係であるために、少しでもたがいのためにも良い方法をどなたかアドバイスをお願いします。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞そのまま住んだら、お姉さんたちは実家を出ているけれども家に帰ってきたみたいドカドカ入ってきて、あなたの自宅なのにまるで他人の家にいる感じになってしまうように気がしてなりません まさしく、私の心配してることです。。。やはり両親が元気なうちは同居は控えたほうがいいですよね。悩みをわかってもらえて、とてもうれしいです。 ありがとうございました。