母がアメリカから帰国します。（長文です）

質問

2年前のことだったのですが。
母に突然「あなたには姉がいる」と告げられました。

そして母が今の父と知り合う以前に結婚していたこと、そしてその旦那がアメリカ人であったことを知らされました。
母がアメリカの生活で慣れない環境などで精神が不安定になり帰国した際に今の父と出会い、あちらの生活を捨てる覚悟で結婚し今の私が生まれたそうです。
アメリカから何度も母の実家に連絡があったそうなのですが祖父母が「今幸せだから」と手紙などずっと隠していたそうで。
2年前に祖父母が亡くなり、母が親戚に問いただして連絡が来ていたこと知り、探し出してようやく連絡が取れたのがちょうど父が倒れた時期だったようです。

去年、23年ぶりに母はアメリカに渡りました。
そして帰ってきた途端あちらに渡米する、永住、そして父と別れて元の旦那と再婚すると言い出したのです。
その後のこの一年で家族は崩壊寸前。いろいろあったのですが、何とか落ち着きました。
が、ようやく落ち着いたところでまた2週間前に母が渡米しました。
電話連絡も途絶え、元旦那の家に滞在しているようです。

母は「あなた達は自立した大人なのだから、もう私がいなくても大丈夫。あっちは23年間私がいなくて寂しい思いをしたから今度はあちらに行かなくては。」と去年言っていました。

そうなのでしょうか？
普通に考えたら子どもが自立したら家族のことはどうでもいいのでしょうか。
母が言う事は正しいのでしょうか。
土曜日に母が帰国します。
また去年のようなことがあれば自分の中で再整理しきれないと思います。

よろしければ声を聞かせていただけると助かります。
その声を元に母を説得したいです。

母が好きです。
正直アメリカに行ってほしくありません・・・。

回答No.5

whitedaphne

なんとなくですが、お母様は、日本での生活に嫌気がさしたとか、
ただアメリカに行きたいからという気持ちで、渡米を決意したのではなく、
アメリカの生活を捨てたことに罪悪感がずっとあって、
その責任をとろうとしているんじゃないでしょうか。
>家族のことはどうでもいいのでしょうか。
と仰っていますが、お母様にしてみたら、
日本にいる家族も、アメリカにいる家族も、大切な家族ですよね。
アメリカにいる家族が、お母様を必要とする大きな理由が、
何かしらあるのかもしれませんね。
悪いとわかっていても、天秤にかけたときに、
アメリカで強く必要とされていると思われたんでしょう。
だとしたら、また同じ間違いを繰り返すかもしれないから、辞めておいた方がいい。
なんてことを言っても、きっと聞かないと思います。
お母さんが好き。そばにいて欲しい。という気持ちを伝えるしかありません。
それでも最後の決断をするのは、お母様だと思いますが。。。

お父様のお身体、大切にしてあげてください。

お礼

おっしゃるとおりだと思います。

母は20年以上もずっと悩んでいたと帰国後家族で騒動になった時に私に漏らしました。

あちらの家族を思わない日はなかったと。

泣きながら母を車に乗せて運転し、その時に母の抱える葛藤も聞きました。

＞悪いとわかっていても、天秤にかけたときに、
アメリカで強く必要とされていると思われたんでしょう。
そうなのかもしれません。
ですがそうでもない部分も補足させてください。
元旦那さんは中小企業の社長ということでいい暮らしぶりだったそうです。
そんな生活の中に一年前2週間身をおけば家事はハウスキーパーがしてくれる、高級住宅街。
日本では家事をしなくてはならない、働かなければならない、そして家のローンも支払わなくてはならない・・・。

そんな生活から逃げたかったとも帰国後にもらしたのを記憶しています。

じゃあ今の暮らしは普通じゃないの？！と泣いて叫んだのを覚えています。

＞それでも最後の決断をするのは、お母様だと思いますが。。。
・・・そうですよね。最後に決断するのは母です。

父とはこの一年で家族の結束が強まったと思っています。
それでも家族のために深夜まで働いて早朝に出勤する父を考えれば、逆にいっその事渡米してくれとも思ったのですが、父の諦める様な言葉の裏に淋しさが見えて・・・。私もそれでも母が好きなので気持ちを伝えていくしかないのだと思います。
私が出来ることを精一杯父にしていきたいです。

ありがとうございました。

回答No.4

k_88

アメリカには「姉」がいるそうですが、この女性はどのような考えなのでしょうか？

成長されて事情をわかる質問者さまも、母親が側にいなくなるのは大変なショックですよね。

２３年間もの長い期間、連絡が取れなかったお姉さんは「母親に捨てられた」と思って育ってきたのでしょうか。

お姉さんには、お母さまに責任があると思いますが…。

お礼

母があちらでアメリカに戻ってくる、ということを話したときに「何で今更戻ってくるの？！今更帰ってこないで！！」と激怒していたようです。
その言葉の裏には「母に捨てられた」という感情も垣間見えます。

それはそうだと思います。
結局あちらは23年もの間、母がいない生活をして、その生活パターンを作り上げたわけですから今更母が帰ってきたところでその生活も崩れると私は思いました。

姉が認めていない分、元旦那のほうが母に執着していたようで「戻る」という母の決断を喜んでいたそうです。

ただ、母が勝手に日本の私達を無視した発言をしていたようで。
元旦那に「日本の家族は言いくるめるから結婚しましょう」と。

姉は納得していないようです。
そして「日本の家族を大切にして。」と訴えたそうです。

母は今回の滞在目的を「娘を（姉）説得してくる」と言って渡米しました。
何を納得させるのか有耶無耶にしたまま渡米しましたが、「戻ることを認めて！！」というために渡米したのではないことを祈るばかりで・・・。

ご質問ありがとうございました。

回答No.3

yuchi74

辛かったですね。
お母様はドラマチックな展開に酔っていらっしゃるようにも見えます。
実際に生活し現実が見え冷静になったら日本に帰りたいと仰りそうですね。

お礼

書き込みありがとうございます。

実際にアメリカの生活から背を向けたわけですから、また日本の家族を捨ててあちらで生活したとしても、同じ事を繰り返すのではと家族の間でも話してました。

それを母に伝えても当人にはわからないのです・・・。

本人のことは一番本人が知っているとよく言いますが、第三者のほうが本質を見抜けるのではないかと思います。
ましてや二十数年間一緒にいた家族だったらなおさらなので必死にその事を伝えたのですが・・・。

母にはその声が届いていないようです・・・。

書き込みありがとうございました。

回答No.2

rsfan

こんばんは。

大変な状況ですね。私には経験のない事なので、私なりの言葉を述べます。

＞普通に考えたら子どもが自立したら家族のことはどうでもいいのでしょうか。
それはないと思います。少なくとも２年前までは日本での生活が当たり前でしたし、sio08さんへの愛情は変わらないと思います。
ただ、祖父母が亡くなったことを機に行動をしている事を考えれば、以前からアメリカの前夫は気になっていたでしょうね。義父母がいるからできなかった事が、２年前になってできるようになったと考えられます。
sio08さんの父親との仲も少なからずギクシャクしていたのかもしれません。

それぞれの立場があるので一概には言えませんが、個人的には行かないほうがいいと思います。愛情は変わらないと言いましたが、それでも子を残して渡米する母親は勝手のように思えます。父が倒れた原因がこれならなおさらです。

向こうには「姉」がいます。ひとりではないわけです。たまに会いに行く事は仕方ないかもしれませんが、一番の原因は母親なのですから、日本とアメリカの家族両方とも納得させる責任はあるでしょうね。

母親との話し合いで、いい結果が出ますよう頑張ってください！

お礼

書き込みありがとうございます。

＞ただ、祖父母が亡くなったことを機に行動をしている事を考えれば、以前からアメリカの前夫は気になっていたでしょうね。

そうだと思います。
やはり7年も共にしていた夫婦。7年は大きいと思いますし、まったく忘れることは出来ないと思います。
ましてや子どもまでいたのですから・・・ちょうど父が転職をした時期、そしてお姑さんとの関係もいろいろあった時期だったので、嫌気がさしていたのかもしれません。

父が倒れたの原因のひとつにもなっていると思います。
この2ヶ月前に渡米して会いたいという事を伝えられたと父が言っていました。

＞一番の原因は母親なのですから、日本とアメリカの家族両方とも納得させる責任はあるでしょうね。

本当にそうだと思います。
ですが母は日本にいる家族を納得させる事は当の私が無理だと思っています。

とどまってくれる事を私としては願うのみです。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#61064

２年の間にいろいろな事があり、大変だったようですね。私は海外生活をしていますが、お母さんの考え方は欧米的のように思えました。たいていの家庭では子供が１８歳になると資金援助を打ち切り、自立させます。親自身も親としてだけでなく、自分としての幸せも考え、オシャレをしたり友人と遊んだり趣味を楽しんだりしています。

日本的に考えれば、母として無責任のような気もしますが、欧米的に考えれば、子供は自立したのだから自分の幸せを考えて当然とも思えます。お父さんはどうお考えなのでしょう？お母さんはお父さんのことはどう思っているのでしょうか。家庭内の詳しい事情が分かりませんので、勝手なことは言えませんが、今、無理にお母さんを引き止めるよりも、あなたがお母さんを好きなことを伝え、せめて連絡だけは取れるようにしておけば、お母さんも日本に帰りやすくなるのではないでしょうか。

家族のことをどうでもいいと思っていたら、わざわざ帰国はしないと思いますよ。

お礼

欧米的・・・確かにそうなのかもしれません。
海外生活も7年に渡って生活していたそうなので、そういった考え方がいつの間にか身についていたのかもしれません。

確かに無責任だと私も思っていましたが、そういった考え方もあるのかと思うと少し楽に考えることが出来ました。
ですがやはり母は母。どうしても日本的な考え方に固執してしまう私なのでご助言下さったことも念頭に入れて話をしていきたいと思いました。

ありがとうございました。