親はバカな子をなにがなんでも、

質問

立派な学校にやるべく努力しなきゃいけないもんですかねぇ？というのが質問なんです。
うちにバカな高３娘がいまして、受験勉強なんかうわの空、ライブ行ったり男の子と遊んでばかりいて帰りは午前様、口出ししようもんなら何から何まで嘘八百の言い訳ばかり、あげくに逆切れして家の中で皿は投げるわ、妻にとびかかるわ、罵ったあげくは「お前なんか殺してやる！」。もう親子の会話とは思えないくらいの殺伐とした家庭内風景になっているわけです(-_-)。
　しかし妻は辛抱強くなんとか有名私立大学に入れようと頑張っております。。私はいちおう黙っていますが、時に、家中大騒ぎしてまで、なんでこんなバカモノの為に我慢してやらなきゃならんのか、考えてしまいます。人の話が聞けないバカなんだから、何をいっても無駄、あとは自分で世間に叩かれながら学習していくのが一番、と思ったりします。実際問題、大学に入れば金銭的な請求はほとんどこちらにまわってきます。バカモノのために家族全員が協力しなきゃやってけません。そんなことすらお構いないのがバカのバカたるゆえんな訳です。が、妻は最後までおだててまるめて大学進学させる望みを捨てません、、。
　一方、世の中には同じような子供と戦いの日々に明け暮れた挙げ句、立派な大学に進学させ、あとから子供も改心して母に感謝した、なんて美談も聞いた事はあります。でも、結果がともなわなかったら、破壊された家庭だけが残る事にもなります。。

私が愛情不足でしょうか？　
こんな時、親は最後まで諦めずに子供がちょっとでも良い（？）上の学校に入るべく頑張るべきなんでしょうか？

回答No.14

kirara-ki

母親は、娘に自己を投影し、夢をみるものです。
子供の方は、自分が親にどう育てられたか見えてくる時期です。そこで、自分が親の夢を叶えるお人形ではないと反発するわけです。
どこの家庭でも、大なり小なりあるのだと思います。
親は、子離れを考える時、子供は親離れを考える時なのだと思います。

奥様に、放っておくよう話すといいですよ。本当に進学したければ、子供の方が頭を下げてきます。親にお金を出して貰わなければ、受験すらできませんから。

下げてこなければ、本当に行きたくないのだと思いますよ。無理して進学させても、辞めてしまうと思います。
大切なのは、自分で考えて、決めさせる事です。

以前から、素行が悪いと書かれていますね。
受験以前に、家庭内で解決する問題がおありになるのではと感じました。そちらの方が、もしかして重要かもしれません。

お礼

具体的なアドバイスありがとうございました。私は、頭下げてまで受験する、とはこないような気がします。。一生懸命たきつけている妻がいるから、受験の計画表だけは飾ってありますが。

>家庭内で解決する問題がおありになるのでは
これまでのログを読んでこられれば、みなさんそう思われるでしょうね。詳しくは申しませんが、ねじれた親子関係は因果のようにくり返される、とは言えると思います。だからこそ、どこかで断ち切らねばなりません、ね。

回答No.13

nyorokiti

「自分で世間に叩かれながら学習」に一票です。今の状態の娘さんを、甘やかし続けるのは良くないと思います。そんな生活態度や考え方で、世の中渡っていけると勘違いさせるだけでは？親は、なんだかんだ言っても私の面倒をみてくれる存在だと認識させるだけでは？親は子供より先に老いて、死んでいくのです。娘さんの人生の責任は、娘さん自身でとるのです。相談者様ご夫婦は、もう充分にチャンスを与えてきたように思います。

私から見ると、とても甘やかして育てられた娘さんだと思えました。

遊び歩いて午前様→なぜ家に入れるのですか？家族として生活するルールが守れない人間は、一人で生活してみろ！となりませんか？

逆切れして皿を投げる→投げたお皿の片付けをさせてますか？壊したお皿の弁償をさせてますか？親がお金を出して買ったものです。頂き物だとしても、様々な経済活動・人間関係を築いた上で家にあるものです。娘さんが勝手に扱っていい物ではない事を教えてあげなくては。

その他、いちいち突っ込みを入れたくなりますが、こういった事を教えてあげるのも親だと思います。他人は教えてくれません。そんな人は相手にされないだけですから。

それと「子供と戦いの日々に明け暮れた挙げ句、立派な大学に進学させ、子供も改心して母に感謝」という話、私は聞いたことありません。「今はなんとか落ち着いた生活をしている」とか「子供を持つようになって、やっと親の気持ちがわかった」ならありますけど。

親の言う事がきけないのなら、親の庇護を受けない生活をさせてもいいと思います。自分が正しいのなら、それを証明してみろ！くらいの気持ちが必要な気がします。親は子供の奴隷ではありません。親になると神様になる訳でもありません。あくまでも人間です。でも子供が反省したら、許して受け止めてあげる気持ちを持っていればいいのではないでしょうか。

偉そうな事ばかり述べてきてしまいました。すみません。でも、私はそういう親の元で育ちました。「勉強しないのなら、働け」「言う事がきけないなら、出て行け」「権利を主張するなら責任をもて」・・・私たち兄弟は３人おりますが、１人として問題行動に走る者はいませんでしたよ。

お礼

はぎれのいい御意見、ありがとうございました。もう、いくらでもツッコンでください。歯切れの悪さがわれながらうっとうしいくらいです。。頑固父上様のやり方、決して間違ってはいませんでしたね。ひ弱でない、確かなものが、子供達に育ったから。
>親になると神様になる訳でもありません。
当たり前のことなのに、なぜ、言いづらくなったんでしょう？　私の宿題です。

回答No.12

dabadahiburi

一寸ご質問者様の論点と外れてしまいますがご容赦ください。

＞逆切れして家の中で皿は投げるわ、妻にとびかかるわ、罵ったあげくは「お前なんか殺してやる！」。

此処で黙っておられます？
私なら娘とはいえ私ならぶん殴ります。多分

で、大学云々に関してですが。。。

『良い大学』＝偏差値の高い大学という認識が世間一般的であり、質問者様もその前提で話されているものと考えます。
恐らくはそういった学校に入ったほうが一流企業への就職活動上優位でしょう。そうすればより収入の高い旦那と結婚する確率も高くなるでしょう。
但し、今空き放題に遊んでいても入れた大学、と認識した場合、一生懸命努力して入学された同級生を馬鹿にする、自分は周囲より一段上だ等という認識が芽生えると、どうなんでしょうか？
その大学のネームバリューが効く程度の就職先では満足しませんし、結婚相手にしても然り、ですよね。
ですんで、トータルで見て今お書きになっている状況で『有名大学』に行ける事がプラスになるのかマイナスになるのかは予測しづらいところだと思います。

＞人の話が聞けないバカなんだから、何をいっても無駄、あとは自分で世間に叩かれながら学習していくのが一番

素晴らしい教育観念をお持ちだと思います。
むしろこんなお父様が居て何で娘さんが反抗期になっているのかがわかりません。
今まで黙らずにその調子で教育されていれば宜しかったんだと思いますが。
今からでも、思った通りのことを話されてはいかがでしょうか。無論最初は抵抗が大きいとは思いますが、頑張ってください。

＞私が愛情不足でしょうか？

そんなことはありません、と言いたいです。
完全にご質問者様に同調しそうな私も『愛情不足』ということに自動的になってしまいそうですので。笑）

お礼

御意見ありがとうございました。
>私なら娘とはいえ私なら、、、
実は単身赴任しております。娘が逸脱ばかりするようになったのはそれからですね、、。
>今空き放題に遊んでいても、、、、
そうなんですね。１科目だけでも他人より優れていれば、いつのまにかプチ天狗様。少子化かなんかで勉強しないでも入れる大学が増えて、なおさら不勉強に拍車がかかる。甘いのかしたたかなのか、よくわかりませんねぇ、、、。

回答No.11

gorou3

ご自分または御息女を卑下してお話するのは礼儀の範囲ですね。
また、奥様が御息女を有名私大に入れたいのも、自然なことです。

さて、そうはいいながら、思い通りにならない現状でどうすればよいか。お嬢様も考え（大人からすればとるに足らないものでも）ているか、考えてはいるがどうしようもない状態でしょうから１年や２年は、お父様が辛抱して見守ってみてもいいのではないでしょうか。（なにしろ、４年後からは、団塊の世代が退職し始めるので就職は好転していると私はにらんでいます）

家の中で暴れるのは穏やかではありませんが、ここだけはお父様が割って入らなければなりません。奥様にあまり追い詰めないようにお話されてはいかがですか？また、奥様に何かストレスがあるかもしれません。

なお、、１日１度はお嬢様の正面から顔を見てあげれば気持ちは伝わるでしょう。
まさに「やまない雨はない」のです。

お礼

「バカ親」を擁護して下さり、お礼申し上げます。
もうちょっと見守ってみたら、とのご提案ですね。
大学に行く、というのは大きな環境変化になるかもしれず、それがまた本人の変化を呼ぶかも知れず、、ですね。
>「やまない雨はない」　
お言葉ありがとうございました。支えにします。

回答No.10

ucok

＃４です。「お礼」をありがとうございました。いろいろとあったんですね。

ただ、親御さんがどんな選択をしようと「白旗」というのはいかが。たぶん、noel2さんも、本気で諦めたり見放したりするおつもりではないのだと思います。（１）かわいい子には旅をさせるという名の愛情を掛けるか、（２）進学という道に導く愛情を掛けるか、ということなのだと思います。

また、娘さんご本人が「行っても良いが行かなくても良い」という意思表示をしているなら、どこかで「本当は行きたいけれど、受かる自信と勇気がない」だけなのかもしれず、奥様としては、そこを一押ししてあげたいのかもしれません。特に「行ってやっても良い」というのは、素直でない年頃ならではの「行きたいから助けて」である可能性はなきにしもあらずだと思うのですが。

ところで、教育関係や青少年関係のカウンセラーなど専門家には何人かにご相談されたのでしょうか。声かけのタイミングなどのヒントをもらえると思うのですが。

というわけで、アドバイスにもなっていないかもしれませんが、ご主人、奥様、どちらのご意見も甲乙つけがたいですよね。例えば、今年は奥様の気の済むようにしてあげて、合格できなくてもできても、高校卒業後は一人暮らしをさせて自活させる、という手もあると思うのですが。それと、避妊と、青少年条例に基づいた門限は守らせるべきだと思います。まあ、それが無理なら、娘さんは、面白い、反逆のロッカーになるだろうと思ってご自分を慰めてください。

お互い、いい人生を目指しましょう。

お礼

再度のご回答ありがとうございました。ガチンコで組み合ってる後ろには意外な弱気があるかも、との御指摘、とても参考になりました。
>反逆のロッカー
になる可能性は高そうです。そう思ってるくらいがよさそうですね。　謝謝

回答No.9

taku_pan

こんにちは。

一般的に言うと、娘さんもそのうち気付く時が来ると思います。
その時のために親として支えをしておくのが、今の務めだと思います。

　・娘が聞く耳を持たなくても、とりあえず甘やかさず感情的にならず
　　正しい（と思われる）事を言い聞かせる
　・まあ、ある程度は大学に入れるような努力をしてやる

有名大学・いい大学に行くにこしたことはありませんが、
本人にその後のやる気がないと、あまり意味をなさないです。いい会社に入るとか。
この質問文を見る限り、無理してまで有名私立大学に行かせる価値はなさそうです。
ただ、学歴社会の中で「大学卒（短大卒）」という学歴をもつことは意味がありますし、
本人の経験にも良いでしょう。

娘さんは今なら大学に行きたいとは言わないかも知れませんが、
経済的に可能であれば、余程嫌でない限りとりあえず行かせてみればいいのではないかと。
「有名私立大学」ではないですよ。「どこかの大学、短大」です。
別にやりたいことがあると言うのなら、やらせてみればいいのですが、
この年頃で目標を決めるのはなかなか難しいので、あとで「大学に行けばよかったと」
後悔することのないようにしてあげたいと考えます。

愛情不足とは思いませんし、質問者さんのおっしゃることも理解できます。
が、
> 妻は最後までおだててまるめて大学進学させる望みを捨てません、、。
とか、その辺の甘やかす考え・親の見栄がそもそも問題なのでは？？

皿は投げなくても、遊んでばかりの娘さんはどこにでもいますよ。
なんとか大学に入って、自分でバイトなり働いて稼ぎながら
自分で（遊びながらでも）将来を考えさせる方向に持っていければ、と考えます。

お礼

なんというか、実に読みの深い御意見、ありがとうございました。なるほど、そういうこともありますね、、。考え方が、二枚腰、三枚腰ですねぇ。。
うーん、説得されてしまいました。
>皿は投げなくても、、、
本当に投げちゃうような子だから、途方に暮れちゃうわけなんですが、。

でも、ありがとうございました。染みました。

回答No.8

Trendy

＞私が愛情不足でしょうか？
いいえ、冷静で客観的なだけです。

＞こんな時、親は最後まで諦めずに～頑張るべきなんでしょうか？
そうした方が、無難。夫婦間のトラブルは避けられます。早ければ秋には推薦も決まり、一息つけます。有名私立大学にバカな子供さんを入学させるのは、この方法がラストチャンスです。もうちょっと黙ってたら？

４年後は、就職浪人で、多分大学院に行く事になりますよ。諦めなさい、費用は嫁入り道具だとでも思うしかないですね。しかし、卒業後ひょっとして改心して働き出したら拾い物ですよ。

余計なお世話でしょうが、質問の中で何回バカと書いてます？口に出すのはすぐやめたほうがいいですよ。家庭平和のために。とうちゃん頑張れ！

お礼

バカな親に御意見ありがとうございます（あっ、また言ってしまった！）。文面が下品ですみませんでしたm(_ _)m。でも、内容はきキビシイですねぇ、、。
>就職浪人で、多分大学院に行く、、、
ぞっとしますね。そんなだったら、今からもっと殊勝にしてほしいですよぉ。。もしかしたら、私に諦めさせる意味の文章かな？

回答No.7

noname#84897

頑張るべきではないと思います。
一番の問題は、奥さん（母親）の見栄だと思いますね。娘さんの実像をまったく考えず、とにかく「有名私大出のいいとこのお嬢様」に仕立て上げようとしているわけでしょ？　無理、ですよね。
こういうの、時代遅れの古い感覚だと思います。有名私大出たことが「ハク」になる時代じゃないですよ、今は。そのハクで嫁にもらおうとする人がいたら、それもかなり問題のある相手だと思います。

お嬢さんは、勉強は嫌いなんでしょ？　好きならあなたは悩まないですよね。いくらライブが好きで男遊びしてたって、ちゃんといい成績上げてる子もいますよ、世の中には。
高校進学は親の意向重視もしかたないと思うけど（まだ子供だから）、大学は本人の意思を尊重するべきですよ。

率直に言って、学費を無駄にするだけだと思います。
お嬢さんが専門学校に行きたいならそうさせてあげたらいいし（ただし、ちゃんと卒業することを約束させる）、働きたいと言えば社会人になってもまれるのも、今よりはマシなんじゃないでしょうか。
高３で夜遊びしているようなら、受験戦争に勝ち残れるとは思いませんね。もしもぐりこんだとしても、いい成績をあげないと就職は厳しいと思います。

勉強は学校でするものではない、と私は思います。本人が望んで進んだ学校でない限り、ろくなことにはならないでしょう。教養をつけるなら本やネットで十分だと思います。
私があなたの立場だったら、避妊をきっちりすることと、夜はちゃんと帰って来る（心配掛けない）ことは約束させますね。進学しないで働きたいと言えば（職種は選ぶけど）大喜びで賛成します。家を出たいと言えばやらせてみます。
足し算と割算が出来て、字が読めればなんとかなりますよ。親のありがたみがわかっていいのでは。

お礼

いや～、なんというか、いちいちツボにはまる御意見ですね。私の言葉足らずを補っていただき、感謝しております。「私があなたの立場だったら～」に踏み切れない自分がいるのだと気付きました。「勉強は学校でするものではない」その通りですね。ずいぶん時間もかかりましたけどね、、。

少しスッキリしました。ありがとうございました。

回答No.6

noname#204622

愛情不足もなにも、娘のことこんな風に言う親がいるんだとびっくりしてしまいました。娘を「ばかもの」よばわりですか…。

　そんなあなただからそのような娘が育つのではないでしょうか？
　娘の立場ですが、別に立派な大学へ進学させる必要なくとも改心しますよ。きちんと教育されているのであれば、親の金銭的負担も考えますし、しっかり留め置いて一度娘さんとじっくり話し合ったらいかがでしょう。
　文章から見ると、あなたは母親に任せてばかりで娘さんにあまり干渉せず、虫唾が走るときにだけ怒っている印象があります。

　一度、じっくり話し合ってみてください。
　話し合う気があればですが。

お礼

ありがとうございました。質問800字で書ききれませんでしたが、ずいぶん話し合いはしましたね、。ここいらでもう妥協しようかな、という気持ちになってきたわけでした。。

回答No.5

mike5

失礼ですが、根本的なところで何がしたいのかわかりません。
つまり、相談する過程において「ご自分が娘さんを含めてどういう家庭にしたいのか」ということが全く書かれていないこと自体、おかしいということに気が付かなければ始まりません。
「バカのために我慢する」や「子供と戦う」、という表現も異常です。一度ご自分を振り返ってみてはいかがでしょう？
受験云々というのはその次の問題だと思います。
大学というのは入ったところで、いつでもやめることも可能ですし、強い興味や動機づけがなければ全く無駄な経験になるかと思います。ただし、学生生活の中で、高等教育までに経験したものとは違った事を知る場合もあるかと思いますが、それは大学に限りません。
実際、知人はそういう環境に育って大学に入って、失敗しています。（子育てに失敗した親も知っています）
子供から見ると、「外ばかり見ている親」が「中身の価値を知らないただのバカ」に見えて、子供として情けないらしいです。
物の価値を知らない,物事の道理や真髄がわからないということは、別に親子でなくても人間的に浅はか、と思うことですから、それが自分の親となれば、子供は辛いと思います。有名大学にこだわって、いるところがそうなのでしょう。「親の理想は他人の理想だからいいけど、それをなぜ自分が強要されなければならない」という反抗心もあります。
つまり、娘さんは表現は下手でしょうが、あなたが思う以上に賢いんだと私は思いますよ。少なくとも人間として正常な反応だと思います。思うようにできない自分と、周りの期待と、理解不足な親を前に必死で戦っていると思います。
娘さんの感情を近いものに例えるとすれば、あなたが「自分の子なのに、どうしてこうなんだ？」と思う感情と同じです。
父親として、というより人間として自覚すべきことが多いのではないかと思います。
お父さんとして、同世代の子供を持つ親御さんとお話されていますでしょうか？
本当に家庭の穏やかな環境を望んでいるのであれば、まだ救いはあります。
子供と今すぐ、じっくり話し合うことは大変でしょうが、それは気が付くのが遅かったということへの犠牲ですし、ある程度は時間をかけるしかないと思います。
進学までの時間は少ないですが、家族としての時間はまだあるはずです。
混乱させるだけの外野なのであれば、黙って見守ることも、大人として大切だと思います。
黙っていることが混乱を招いているのであれば、手法を選んで伝えることが大切です。（言葉でも手紙でも）
本来であれば、家族旅行や、一緒に参加できるボランティア活動などのコミュニケーションをおすすめしますが、理想論かもしれません。
愛情以前の人としての思いやりに欠けるのではないかと感じざるを得ません。
もしかすると、ご両親がそのような環境で育ってしまったのかもしれませんが・・。それなら、それを伝えることも大切です。
娘さんが「殺したい」とまで思う感情の原因は何なのでしょうか？受験より、頑張って考えていただきたいと思います。進路に関して、個人的に大卒は、あまり関係ないと実感します。

お礼

途中省略して結論だけ書くと、「バカ」になってしまいました。どうもいけませんね。でもいろんな方に御意見頂戴し、参考になります。ありがとうございました。