支払いを自分達でするか？親に甘えるか？(長文)

質問

以前、こちらで夫が親のすねをかじって生活しているので困ったということを相談させていただきました。
その節はありがとうございました。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1331145

夫婦二人で生活しています。車を維持することになり、手取りが10万円代の我が家ですが、都心より少し郊外にある社宅で生活をしています。(金額はすべて月単位です)

私の収入は現在4万。しかしこれも治療のため仕事を辞める時期があるため、定期的な収入とは言えません。
主人の生命保険を主人の実家が払っているのですが、それを自分達で払おうと思い、主人もやっと乗り気になってくれたのですが、現実1万5千円ぐらいの生命保険を払う枠がありません。

そこで、本題なのですが、生命保険を自分達で払うと夫が思ってくれたことをとても嬉しく思いました。
しかし、やっぱりご両親に払ってもらったほうがしばらくはいいのかもと思います。
ご両親は非常に裕福な家庭です。

車を運転するため、生命保険は必要だと思っています。主人のお兄さんは結婚して1年ほどご両親に払ってもらっていた事実を知り、我が家も始めの1年だけは同じでいいかな？と思いました。現在ご両親が払っています。
しかし、主人の「自分で支払う」という気持ちを尊重したい(やっと自分で支払うと思うようになってくれた)その反面、もう削るところは削って、よくこれで生活できているね！と周囲に言われる状況で、これ以上負担がかかるのは辛いです。

実家の両親は「あと半年だけご両親に甘えたら？お兄さん夫婦がそうしていたなら」と言います。

主人は自分の収入でこれだけのものが維持できるという感覚がなく、自分達で払うと言っているので私はとても複雑です。やりくりをするのは私なので・・・
甘えたくない、でも、でも・・・という状態です。
助言をどうかお願い致します。

回答No.3

NK2005-05-14 · ベストアンサー

こんにちは。
質問文拝読いたしましたが、気になった点があります。

生命保険には旦那様がずっと加入されていたんですね？
そして、その保険会社の担当者と質問者様は懇意にしていますか？

私の職場も、やりがいはありますが収入は同年代、同学歴の人間と比較すると驚くほど低い中、やりくりしています。
勿論生命保険は見直しのメインターゲットです。

一足飛びに生命保険の解約をしなくても、家計に見合った保険プランに切り替えることも出来ますよ？
まずは、保険会社の担当の方が、定期的に来ているような熱心な人だとすぐに相談できて良いのですが、どうも質問者様の様子では違いそうですね。

一度、保険会社に電話してみて下さい。
軽く、用件を聞かれたときに、
「解約したいので手続きを教えて下さい」
とでも言えば慌てて引き留められますよ。
…まぁ、これは意地が悪い言い方なのでやめておいて、
「保険料の見直しをしたいし相談もあるので担当の方に来ていただきたいのですが」
かな？

保険プランは、いろいろなプランが毎年出ていますし、放っておくと大分損することもあります。

是非一度調べることをお勧めします。

お礼

アドバイスありがとうございます。

>生命保険には旦那様がずっと加入されていたんですね？
>そして、その保険会社の担当者と質問者様は懇意にしていますか？

実はまだそれができていないんです。
主人の両親は受取人などを私にすると言っています。
私が契約者でないので、今は動けない状態なんです。

けれど、回答者様のアドバイスを拝見し、保険会社に電話してみました。
事情を話し、契約者が私に変更することを伝え、保険の見直しをしたいと伝えたところ、担当者さんが戻り次第連絡をくれるとのことです。

主人が20歳の時から加入しています。なので普通に比べるとぐんと安いんですよね。けれど複数の保険会社に加入していることが、もしや無駄なのでは？と思い、検討しようと思っていました。
(やりくり雑誌でも保険の見直しをよく見かけるので)

ただ、私が安易に今はかえられないので、主人のご両親に了解を得ないと難しいだけに、ゴタゴタはありそうですが、どこまで今の生活に合ったプランにもっていけるかを勉強してみます。

回答No.8

q-type

最初に親御さんの遺産や援助をアテにしない姿勢はトテモ良い事かと思いますが、構え過ぎない方が精神的にも財布的にも負担が少ないかと思いますよ

無理に親御さんにお願いしてる訳じゃなく親御さんが「余裕があるから払ってあげるよ」って仰ってるんですよね？
それなら親御さんの愛情（金銭で愛情を推し量ろうとするのも変ですが）を受けて差し上げる事も親孝行とも言えるんじゃないでしょうか？

ただしその浮いた保険料使わずにイザという時の為に貯金するなり御家族との為に使わなきゃダメですよ（*＾＾*) フフ

というのも先日私の母と妻と３人（父はスデに他界しています）で食事に行った時母が（前回私共がお支払いしましたので気にして）後からコッソリ出してくれたのですが、その事を妻は気にしてました
ですけどそうする事で誘える回数が倍になりますし、母も「毎度奢ってもらってる」という引け目を感じずに素直に行けるんじゃないかと・・・。（楽天的でしょうか？笑）

マズ最初に保険の見直しは重要かと思いますが私たちも時間がなくって独身時代のままだったりします（＾＾；
楽しみながらやりくりできるのが精神的にも良いかと思いますョ

御実家が近く駐車場に空きがあるならソチラに預ければ駐車場代浮きますけど・・・

お礼

アドバイスありがとうございます。

主人と昨夜話し合ってみました。
保険の見直しは二人そろってでないと納得がいかないこと。
私と主人の休みが合わないため、保険の人と話す時間はほとんどないのが現状ですが、今後時間を作っていろいろな保険の人に相談してみよう！となりました。

主人の兄弟も結婚後、1年ほど生命保険を払ってもらっていました。なので、それに合わせてもう少しだけ調べる間に払ってもらおうか？(半年弱)という感じにまとまってきました。

親は余裕があって払っています。
私の容態がもうちょっと安定していれば、もっと働いて支払うぞ！という感じなのですが、今はこれ以上無理をすると私の体が危険なため、大事をとって、少しの期間、甘えることになりそうです。
でも、引き継ぐ時にきちんと勉強して額を減らそうと思っています。

>御実家が近く駐車場に空きがあるならソチラに預ければ駐車場代浮きますけど・・・

高速に乗って2時間ほどの場所なので、非常に難しいです。
主人の実家には、主人の車を置く立体駐車場とまだ契約をしていますが、ここに置いてあると車に乗らないので無駄ということになります。
立体駐車場なんてもう解約してしまえばいいのにと思うのですが、主人のご両親が契約しているので私はなんとも言えません。

愛情に感謝しようと思います。
甘えている感じで非常にもどかしいのですが・・・

補足

みなさま、懇切丁寧なご回答等をありがとうございました。

主人と話し合った結果、
生命保険の勉強をしている間(3ヶ月ちょっと)は
今のままご両親に払ってもらうことにしました。
安易に金額を変えられず、契約者も主人のお父さんのままだからであることと
私の容態があまり安定していないからです。

親に甘えてしまうことに少し抵抗がありますが
その分保険の見直しはきちっとしようと思います。
そして自分達の今の生活にあったものをチョイスしていきたいです。

＃６さんのような考えもありかな？と思いましたが
主人はやはり自立を考えてくれています。
なので、未熟ながらも二人で生活を成り立たせられるよう精進していきたいです。

みなさんの意見がとても参考になりました。
ポイント発行などで甲乙はつけられないのですが
今の私に、特に参考になったと思った方に発行させていただきました。

みなさま、本当にありがとうございました！！

回答No.7

yumeno2004

こんばんは。
私はまだ結婚してませんし、実家暮らしなので、直接の回答はできませんが、保険のことについて。
契約者がご主人でしたら、ご主人がお休みのときに担当の方に来ていただいて、お二人いっしょに説明を受けるのなら問題はないと思います。
本人の承諾なしに他の人に教えるのが問題なんだと思うので。
複数の保険にお入りなのでしたら、もしそれが他の保険会社のでも、保険証券をすべてみてもらうことをお勧めします。そのほうが保険の方も全体を見ながら考えることができるので、話が早いと思います。
複数の会社に相談して比較するのもいいかもしれませんね。勧誘を断るのが大変ですが。

お礼

アドバイスありがとうございます。

実はひとつの保険会社は保険の詳細を教えてくれまして、担当さんが今度出向いてくれることになりました。

私と主人の休みがなかなか合わないのですが、朝一で来てくれると言っていただけました。

>複数の保険にお入りなのでしたら、もしそれが他の保険会社のでも、保険証券をすべてみてもらうことをお勧めします。

私もそう思います。
他の保険のも一緒に見たら、見合ったプランを検討してくれるようです。

主人の両親にも保険ことを今勉強していることは伝えているので、違和感はないかなと思います。

ただ、１万以上の出費はダメージが大きいですね。
保険なので、いざという時のための備えなんですけどね。

いずれにしても出費が増えるので、我が家では、どこを削るか？！という問題になりそうです。

蛇足ですが、実家の母は「自分達で払いなさい」とのこと。「けじめ」というか・・・
今度診察があるので、私の体と相談して決めようと思います。主人にもそのことを話して、保険会社をみてまわろう？という話をしようと思います。

回答No.6

noname#17334

私はみなさんと反対です。
とにかく、お互いがすりあう線でやってみることをお薦めします。
＞夫婦二人で生活しています。
それじゃ　お金いくらでも節約できますよね。先の心配しないでとりあえず、今
二人が楽しく暮らすには何が必要かを考えましょう。

＞車を維持することになり、手取りが10万円代の我が家ですが、
御主人は、食事に不満を言うとか、ムダ使いをするとかないのでしょう？
それで二人が円満ならそれがベストではないですか？
世間の水準と比較するなんて馬鹿げています。

＞都心より少し郊外にある社宅で生活をしています。(金額はすべて月単位です)
社宅に住めたら十分ですよ。今社宅なんかなくてみなさん賃貸やローン抱えていますから。

＞私の収入は現在4万。しかしこれも治療のため仕事を辞める時期があるため、定期的な収入とは言えません。

若いのだから、なんとでもなりますよ。

＞主人の生命保険を主人の実家が払っているのですが、それを自分達で払おうと思い、

そんなもん親に払ってもらっていいです。

＞主人もやっと乗り気になってくれたのですが、現実1万5千円ぐらいの生命保険を払う枠がありません。

無い袖は触れない。その金があったら、ふたりで毎週映画がみれます。
いま大切なのは何でしょう。
二人がもっともっと深い信頼関係で結ばれて、仲良く暮らせる信頼関係を築くことですよ。
人の信頼関係とか仲良しであることとは、楽しい思い出を共有することで培われます。

＞そこで、本題なのですが、生命保険を自分達で払うと夫が思ってくれたことをとても嬉しく思いました。

それって、はっきり申し上げて、質問者さまの価値観を御主人に押付けているだけで、今それを自前で
払うこととお二人の幸せとどういう関係があるのでしょうか。
前にも申し上げましたけど、戦後生まれの親たちは、とにかく経済的基盤を築くのに汲々としてきた
ので、大事な夫婦の思い出や楽しみを犠牲に、貯蓄や育児に時間を割いてきた。その結果仲良く
暮らせた夫婦もあれば、夫婦の断絶を招いたカップルもいる。
大抵は夫は働き蜂、妻もパートで働いて、ちいこいマイホームと電化製品で埋め尽くされた生活を得て
こどもの教育に膨大な金をつぎ込んで、熟年期をむかえて夫が急死するか熟年離婚か、別れないまでも
喧嘩の耐えない家。
そういう「家庭モデル」はもう豊かな現代には通用しません。同じ過ちをまじめに繰り返す必要はない。
せっせと金を貯めて、マンションを買っても昔のように値上がりもしないし、逆にあせって買えば値下がり
で大損くらう。
とにかく高度成長期の夢にすがってきた時代の親の言うことなどまったくあてにならない時代がすでに
目の前にあるのです。
女の自立。家庭経済の自立。それは、年金のピラミッド構成が崩れた現在、若年層により一層の負担を
強いるいかさまの呪いにすぎません。

＞しかし、やっぱりご両親に払ってもらったほうがしばらくはいいのかもと思います。
＞ご両親は非常に裕福な家庭です。

言うまでもありません。そういう裕福な御主人と結婚できた幸せを十分に享受なさい。
なにも自立して貧乏生活する必要はまるでないです。御主人のお父様今６０歳くらいですか？
あと１７年ぐらいで、あなたが４０代の中頃、子供が高校大学にむかうころに遺産をいっぱい残して
くれますよ。いまつまらない意地はらないで、そんなこと忘れて御主人を楽しませて御自身も
仲良く楽しめばいいのです。

＞車を運転するため、生命保険は必要だと思っています。
それはそうです。

＞主人のお兄さんは結婚して1年ほどご両親に払ってもらっていた事実を知り、
＞我が家も始めの1年だけは同じでいいかな？と思いました。現在ご両親が払っています。

なぜ生活を自立しなくてはいけないと考えるのでしょうか。それ親の教育ですよ。でも資産家に限らず
親の生活をベースに、豊かな暮らしをするのは、決して悪いことではないですよ。

＞しかし、主人の「自分で支払う」という気持ちを尊重したい(やっと自分で支払うと思うようになってくれた)
＞その反面、もう削るところは削って、よくこれで生活できているね！と周囲に言われる状況で、
＞これ以上負担がかかるのは辛いです。

経済的自立の呪縛にとらわれているからです。

＞実家の両親は「あと半年だけご両親に甘えたら？お兄さん夫婦がそうしていたなら」と言います。

実家のお母さんが自分の哲学を埋め込んだのですね。

＞主人は自分の収入でこれだけのものが維持できるという感覚がなく、
お金持ちの御子息はそれでいいのです。間違いなくその感覚で平和に一生生きていけます。
御実家が成金だとちょっとヤバイですけど。
どうせいずれ遺産相続で御子息が今まで働いた金以上の大金が入ってくるのです。そういうこと
もあたまの隅において、ゆとりあるビジョンを描いてください。あなたがたは恵まれているのです。

＞自分達で払うと言っているので私はとても複雑です。やりくりをするのは私なので・・・
破綻したら御主人の親を頼っていいです。
＞甘えたくない、でも、でも・・・という状態です。
本気でそう思うなら今のうちに遺産相続も放棄してみたらいかがでしょう。そこまではしないでしょう？

お互いの金銭価格、経済的価値観　ライフプランのすり合わせをいまのうちにゆっくり時間をかけて行いましょう

決してあなたの価値観を押付けないこと
それと　そういう裕福な家庭の御子息と結婚できた幸運に素直に感謝してください。

おそらく　御主人出世しますよ。
お幸せに。

お礼

お礼の続きです↓

>お互いの金銭価格、経済的価値観　ライフプランのすり合わせをいまのうちにゆっくり時間をかけて行いましょう

金銭感覚は私の方がすごかったのですが、
経済的に裕福だったのは両親であり、私と主人の生活能力では
普通以下という感じなので、今は信じられないくらい節約ライフが続いています。

>決してあなたの価値観を押付けないこと
>それと　そういう裕福な家庭の御子息と結婚できた幸運に素直に感謝してください。

確かに押し付けてはいました。しっかりしてほしいと思っていたので・・・
でも「自立」に対する考えは残っています。
私が「親にあと半年は払ってもらう？」と伝えた時に
「自分で払う」と思うと言ったので、これは本人の意見なのだなと思いました。

その芽を摘みたくないという気持ちがあります。
保険会社に電話したものの、契約者以外には個人情報は教えられないとのこと。
保険会社に相談ができません。

せめてあと半年以内に自分達で支払える環境は作りたいのです。
それか今か・・・この考えは夫婦で一致しています。
今日もう一度話し合ってみます。
それまでに私も、今後、なりたい私たち像を固めて何に重点を置くかをはっきりしてみようと思います。

補足

ご回答、いつもありがとうございます。
長くなってしまったので、お礼を2回に分けさせていただきます。

>先の心配しないでとりあえず、今
>二人が楽しく暮らすには何が必要かを考えましょう。

理想としてはまだ二人ということで、多少の趣味(又、二人の趣味)を楽しみながら
生活基盤を作って、収入や出費、冠婚葬祭など
世帯を持ったことでのイベント等の一連を知りたいなと思います。
それは独学で勉強するというより、事前の知識はあるものの
実際現場で空気を知りたいなという感じです。

結婚1年目だからか、やりくりの見直しが何度も出ます。

>御主人は、食事に不満を言うとか、ムダ使いをするとかないのでしょう？
>それで二人が円満ならそれがベストではないですか？

夫婦仲はとてもいいです。お互い贅沢も言いません。
けれど、今までの生活レベルのことや
世帯をもったからかかるお金(冠婚葬祭やお付き合い等)など
まだ不慣れな部分があるのは事実ですが、
思いもしない出費に「ええっ？！」ということも多く
余裕がないのが現状です。
「どこからそのお金を出すの？？」という感じでしょうか・・・

>そういう裕福な御主人と結婚できた幸せを十分に享受なさい。
>なにも自立して貧乏生活する必要はまるでないです。

私と主人のご両親は同じくらいの経済力ですが
私の実家は外に出るのだからやりくりできるように！
と育ててきました。
主人のご両親も息子には甘いけれど、とてもやさしい方です。

>どうせいずれ遺産相続で御子息が今まで働いた金以上の大金が入ってくるのです。そういうこと
>もあたまの隅において、ゆとりあるビジョンを描いてください。あなたがたは恵まれているのです。

遺産などは考えたこともありませんでした。
けれど考えると、両方あわせてすごいことになると思います。
実家の両親は多額な遺産放棄をしていたので、祖父母の遺産は一切受けとらなかった
その姿を見てきたので、私も遺産はまったく考えていませんでした。
考えたこともなかったので、困惑しています・・・

回答No.5

strawberryfields

こんにちは。
>主人は自分の収入でこれだけのものが維持できるという感覚がなく

結婚して夫婦で生活をしているという自覚持たせないと、これからお子さんが出来た時はもっと大変になるので旦那さんとしっかり話し合うべきだと思います。

また、自分達で生活が困難なのであれば、車を手放す事も検討したらどうでしょうか？絶対に必要なのでしょうか？

私達夫婦もマイホーム購入の為に車が無い生活を二年ほど続けた事があります。
地方に住んでいるので周りに車を持っていない人は全くいなく、車が趣味の夫からは当初大ブーイングで
夫「通勤できない！」　私「自転車で３０分でしょ！」
夫「何処にも行けない！」　私「お金がかからなくていい！」
などいろいろ口論しましたが車を手放して
・保険、税金、車検、駐車場などかなり節約できた。（家を買う頭金ができた！）
・学生以来乗らなかった自転車を乗るようになって、今でも（車あり）通勤、ちょっとした用事などは自転車を使ってくれます。
などいいことだらけでしたよ。
無ければ無いでその生活に慣れますよ。

自分達の力で自分達のレベルに合った生活はあると思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

>結婚して夫婦で生活をしているという自覚持たせないと、これからお子さんが出来た時はもっと大変になるので旦那さんとしっかり話し合うべきだと思います。

そうなんですよね。子供のことを考えると、先のことを見据えて
やりくりしていきたいので、最近はそのこともきっちり伝えています。
仕事で疲れていて、そんな現実と向き合うのがイヤなのもわかりますが
先日も休みを利用して話し合っていました。
けれど、転職を検討しているだけに、社宅を出たときはどうなるか？
この忙しい齟齬とをしていて転職活動うするのは困難という
複雑な状況にもあります。

>自分達で生活が困難なのであれば、車を手放す事も検討したらどうでしょうか？絶対に必要なのでしょうか？

実はこれを2ヶ月ほど前提案したのですが(週末車に乗るか乗らないかの使用頻度)
子供や私の体調のことを考えても、車だけはあと2年様子をみさせてほしいという意見で
2年間だけ様子をみる期間を作りました。
もうこれに対しては口出ししないでいようと思っています。
かなり言い合い、大喧嘩になって話し合いましたから・・・

頑張って働いている主人だからこそ(私の家事にも文句を言いません)
どうしても！！という楽しみだけは考慮してあげたいんです。
でもそれで親に頼るのはどうかなぁという点で葛藤しています。

まずは車ははずして考えたとして、今一度、子供の件も考慮して
保険をどうしていくかを話し合ってみようと思います。

回答No.4

chapanese

mayuclubさん、こんにちは（＾。＾）
いつも優しく的確なご回答をされていらっしゃいますので
お名前は覚えておりました（＾-＾）

前回の御質問も拝見させていただきました。
ご主人との金銭感覚の違いにお困りの御様子ですね。でも裕福なご家庭で育ったご主人にはお金の感覚がわからないのでしょうね。わたしはお金で苦労した家庭で育ったのですが、それでも夫のお金をやりくりするのはしっくり来ないし、それほどやりくり上手ではないと思ってます（><）
mayuclubさんはわたしよりお若いし、家計の見直しもしっかりされていて、節約の方法はわたしもとても参考になりましたよ（＾＾）

さて、今回生命保険料を家計から払いたいけど余裕がないということですよね。

方法としては
１）生命保険の契約内容を見直す
ご主人の保険の契約内容を見てください。基本部分と特約部分とがあります。特約の部分は不要ならはずすこともできるし、基本部分を生かしつつも家計にそった支払いなど保険内容の見直しをしてみたらいかがでしょう？

２）夫の御実家の援助を受ける
わたしから見ればそのような実家があるというだけ心強いですけど、でもいつまでも親のスネをかじってはいけないというあなたのお気持ちはもっともなことですし、仮にも結婚しているのならなおさらそうですよね。

でも親というのは頼られたらうれしいところもあるだろうし、頼れるの二親が元気で生きている間だけなんですよ。
もしもご両親に何かあると援助はおろかお兄さん夫婦やmayuclubさん夫婦がお世話をすることになってしまいます。なので親御さんが「いい年にもなって生命保険くらい払いもしないで！」ってお怒りでなく、今までのままで何も仰らないのならとりあえずそのままでお任せしたらどうですか？だって解約するといっても認めないのなら、支払いも今までどおりでいいのではありませんか？

それにやはり家計の事情も考慮しないと・・・
ご両親はmayuclubさんが一生懸命節約につとめているのを御存知なのでしょうか？
そしてあなたが持病を抱えて働いて得たお金、節約を重ねて浮かせた生活費は貯金にまわしましょう。これから治療費もかかるし、お子さんができてきたら教育費等もかかります。少しでも将来のために貯蓄をしておけば「貯蓄ができない」との嘆きは減ります。
親御さんももちろんあなた方ご夫婦もサラ金から借金はしたくないはずです。
親御さんに甘えて申し訳ないと思うなら「親御さんに借金している」ということで、これから余裕が出来たら少しずつ返していけばよいじゃないですか？現金でも旅行でもいい、何かの形でご両親に返すことなら将来的にできませんか？もしもご両親が倒れたら、今までの御礼も兼ねて時間があればお見舞い・お世話に行く、そういう形でも返すことって出来ると思います。

節約、節約、といっても最低限のものはどうしても絶対に必要ですし、節約ばかりして切り詰めても果たしてそれで精神的にも満たされるのか？というと相当のケチでなければ難しいですよね？わたしもそれゆえに切り詰めすぎる生活はできないです。どうもいやなんですよ。ちょっとくらい貧乏でもお互い楽しむところは楽しみたいですからね（＾＾；）

あなたもお身体が丈夫じゃないのだから苦労や我慢をしすぎるのは禁物です。協力してくださるところはありがたくお力を借りても大丈夫じゃないかな？それができるのも元気なうちだけ、その恩を後々、何らかの形でお返ししてゆくというのでいいのではないかな？と思いました。もっと気楽に、日々楽しく暮らすほうがいいんじゃないかな？（＾-＾）

お礼

アドバイスありがとうございます。
そして前回相談の時も見守ってくださったことに感謝ております。

お礼が長くなってしまったので、2回に分けますね。

我が家は二人とも裕福な家庭で育ってきました。
けれど結婚したのだから、ある程度けじめをつけようと
ここ数ヶ月、主人とも話をしてきました。

保険の見直しは＃３さんもおっしゃっていて、私もこれは是非！と思いました。
ただ、今は名義人が私になっていないので
私が変更することはできないので、まずは相談に乗ってもらおうと思っています。
(保険の用紙等は私の手元にあります)

私も派遣とかで働いて、その分を全部貯金したいのですが
現実はそうもいかず・・・それならまずはやりくり！
と思い、やりくりの勉強を始め、現在も実践中です。

今を楽しむ期間を作ってほしいというのがお互いの両親の願望で
もちろんその中でやりくりをしてすぐにできなくていいから
少しずつでもペースをつかんでいくことが大事と思っているようです。

でも私はできる限り主人と二人でやりくりしていきたいと思います。
しかし、現実の壁にぶつかります。
それでも頑張れるのでは？
と、試行錯誤してみたり、こちらで相談したりすることで
徐々に生活に変化が表れてきたりもしました。＞節約等

節約しつつも楽しみを作ったりすることがやっとできるようになった矢先に
今回の保険の問題が出てきたので、一難去ってまた一難という感じになってしまいました。

補足

お礼の続きです↓

主人も私もやっとお互い二人でやりくりしていこうという気持ちになりました。
なので、主人の変化を嬉しく思うので、私のやりくりでどんどん変っていくと思うと
私も頑張ろうと思います。病気に負けたくないですが
いこじになりすぎて出産もできなくなると思うとやはりためらいます。

私も主人も優雅な生活をしているわけでもなく、ともに節約しあいながら
夫婦間の小さな幸せに楽しみを感じたりしています。

>ちょっとくらい貧乏でもお互い楽しむところは楽しみたいですからね（＾＾；）

そこなんです！
せめて子供が生まれるまでは、主人に羽を伸ばしてあげたい気持ちがあります。
やがてそれができなくなってくると思うので。

自分で払うと言っている主人は、いったいどこから払うの？
となってしまうわけでして・・・
でもこの主人の気持ちに答えて、私もやりくりを頑張りたい
でもこんな容態だしと、甘えるか？もっと切り詰めるかで悩んでいます。

今日、保険の方からお電話をいただけると思うので
詳細を聞いて、主人に話してみようと思います。
それまでに私も今月の新しいやりくり表を作って
主人に見せて相談てみます。

回答No.2

moon_night

徹底的に話し合いましょう。

今の現状、給料から生活費をさしい引いたらこれだけしか残らないなど。
長く契約していれば安くなるかもしれませんが、分相応をわきまえなければいけません。
あるかも分からない事故のために現在の生活ができなくなるのはおかしな話です。

夫婦なんですから徹底的に話し合ってください。
生活が破綻するくらいならばご両親に多少甘えてもいいのかもしれません。

お礼

アドバイスありがとうございます。

>長く契約していれば安くなるかもしれませんが、分相応をわきまえなければいけません。

そうなのですよね。私もここで悩んでいます。
主人のご両親は将来生命保険の負担が軽くなるようにと思って支払ってきたようです。

FPの方とも話したのですが、主人になにかあったとき、お金に困る人がいる場合かけた方がいいと言われ、子供を検討しているならなおさらかけておいたほうがいいと言われました。(私の生命保険は不要)
主人は車を運転するので、生命保険はかけておきたいなという気持ちがありますが、今のランクでは正直辛いです。

昔から払っていてかなり安くなっているという部分で悩みます。再度保険に入るときは、もうこの金額ではできないと思うと・・・
ご両親の努力も無駄にしたくない。結婚のために準備をしておいてくれただけに悩みます・・・

回答No.1

kyoromatu

こんにちは。

質問文を読ませて頂きまず思う感想は、甘いなぁ・・ということです。

義両親ももあなたの両親もご主人も、そして勿論あなたも、身内の方々全てが甘い方々だなぁと思います。

結婚って、何故おめでたいことだと思いますか?

それまでの親の庇護のもとを離れ、独立してやっていくぞ!!と、考えることが出来るまでに成長したことが、おめでたいことなのではないでしょうか?

言わずもがな結婚とは法的にも、独立世帯ですよね。

あなたの実家のもし私が親なら、>親に甘えたら などとはプライドにかけても絶対に言えませんねぇ～ それは私から言わせれば、その程度のやりくりの才覚しかないような、娘を育てたという実家としての恥ですね。

そういう意味では、兄の嫁さんもそういう類なんでしょうね。
とにかく生命保険は掛け捨ての安いものもあるし、いくらでも研究の余地はありますよね。いくら実家が裕福であろうが、自らの世帯は分相応に出来る範囲のことでやるべきですよ。
経済的援助をしてもらい、甘えているうちは大人になりきれていないものと思っても良いでしょう

大人になりきれない夫婦が将来 、今度は自らの子供を独立心のある立派な人間に育てることが出来るのでしょうか ?

そういう意味でも安易に援助に頼るのではなくて、１日も早く自立・独立して欲しいものです。

甘えられる理由を羅列するよりも、逆に、いかにしたら甘えずに済むのかを考えることですよ。

それにはまず妻としてのプライドをもつことでしようね。

お礼

早速のアドバイス、ありがとうございます。

私も結婚したら独立して、世帯で家を管理していくと言われています。
保険の見直しも検討したのですが、若い頃(学生の頃ぐらい)からかけているから、安くなっているから勝手に解約しないでほしいと言われています。

私も管理にはかなり厳しくしているつもりでいます。(こちらでアドバイスをいただき、食費＆日用品も2万以下に落とすことがやっとできました。もとがやりくりなんてやったことのない人間だったので)

このままだと子供が産める体になれないよ？と医師に言われますが、働かないと生活できないです。

回答者さんはとても律儀で自立心がある方なのだと思うと頭が下がります。
けれど、持病をもって国から援助を受けざるを得ない娘をもった両親の育て方を恥だとは思っていません。
人それぞれ事情があるので・・・

その中でも、どうすればいいのかと悩んでいます。
今はやりくりを再度見直ししているところです。
甘い部分は確かにあるので、他が削れないか、再度検討してみます。